Как это ни странно, но наибольшую благодарность по жизни я испытываю к людям, которые были мне когда-то врагами. Которые в свое время помогли или заставили переосмыслить многое.

К сожалению, люди так устроены, что они не могут сразу понять, что неприятности которые есть сейчас, могут в конечном итоге привести к чему-то хорошему и правильному.

Начать стоит с того, что я была очень глупым ребенком. Часто, когда говорила что-то, совсем не думала о последствиях, строила козни и возможно обижала ни в чем не повинных людей. Одна из историй, которая сыграла немаленькую роль в становлении моего жизненного ориентира была связана со школьным периодом. Я тогда училась в 8 классе и очень любила поговорить ни о чем, зато обо всех. Это знаете ли, от недостатка ума всегда так, когда хочется привлечь внимание людей, а нечем. Вот и рассказываешь все подряд, что где увидела и услышала, не фильтруя информацию и не анализируя что можно рассказывать, а что нет.

В параллельном со мной классе учился мальчик, с которым мы довольно неплохо общались. Разговаривали периодически на переменах и во время перекуров за гаражом. Он был влюблен в мою подружку, которая была влюблена в другого и мальчика этого в упор не видела. Честно, я не помню конкретно что там он мне сказал в один прекрасный день, что-то про своего соперника в любви и его отношении, не суть дело важно. По дурости своей я тут же сообщила об этом подружке и пошло поехало. Парень тот от всего открестился, мол, ничего я такого не говорил. Может и правда я его просто не так поняла, или меня неправильно поняли. Вы, наверное, знаете, что игра в испорченный телефон чревата дезинформацией. Вслед за этим начали раскрываться все мои нелицеприятные слова в адрес знакомых и даже незнакомых.

В конечном итоге со мной поссорились все и я осталась одна. Конечно же я очень сильно это переживала. Ревела в подушку и кричала, что мир несправедлив. Что мальчик тот мудак, а я святая и невинная. Как раз начались весенние каникулы, которые я просидела дома, жутко боясь идти в школу. Ведь придется же смотреть всем этим людям в глаза. Людям, которые меня презирают и откровенно насмехаются. Я попросила маму перевести меня в другую школу, подумала, что так будет лучше и я смогу начать все с чистого листа и жить с неиспорченной репутацией. Но мама, узнав истинную причину моего отказа идти в эту школу, сообщила мне, что никуда меня не переведет и отправила в это так ненавистное мне заведение. Как я боялась в тот день, вы бы знали. Думала, что умру от страха и неизвестности. На деле все обошлось парой колкостей, несколькими глупыми шутками. Еще было много косых взглядов и полный игнор. Неприятно конечно, но могло быть и хуже.

Довольно долго я жила с уверенностью, что меня подставили, оболгали и выставили дурой, и вообще я цвяточег, а о том как я отзывалась о людях за их спиной я как-то благополучно забыла, считая это мелочью. Но через какое-то время все же начало приходить осознание того, что все правильно. Что это все моя глупость и за нее теперь приходится расплачиваться. По крупицам я кое-как начала собирать себя заново. Стремиться к тому, чтобы стать действительно хорошим человеком. Мне захотелось иметь настоящих друзей, которым бы я смогла помогать, советовать что-то, и которые бы верили мне.   Звучит может и по-детски, но это так здорово, когда тебе доверяют.

Через два года после той истории я случайно столкнулась с тем самым парнем, из-за которого все и полетело в свое время к чертям. Я честно очень обрадовалась и искренне начала его благодарить, так же как я и благодарна до сих пор родителям, за то, что однажды они не позволили мне сбежать, а заставили отвечать за свои поступки и вкушать их последствия в полной мере.

Я вспомнила эту историю, так как недавно мы стояли с моей подругой и говорили о человеческой подлости. О том, как бывают лицемерны люди и на что готовы пойти. Я рассказала ей о том, как один раз меня подставила одна девочка и как одно мое слово в ее адрес могло бы сильно усложнить ей жизнь. Но я промолчала, считая, что ее тайны ко мне отношения не имеют. Подруга безрадостно заявила мне, что я дура. А я понимаю, что все возвращается. И если кто-то сделал тебе плохо, это его личные проблемы, не стоит идти и малодушно опускаться на тот же уровень. И к тому же, во всех ситуациях нужно оставаться человеком. Чтобы не было стыдно перед самой собой, в первую очередь.

 

Хотя, у всех, конечно, разные понятия о совести.

Не люблю я кладбища, особенно московские. Знаете, в них присутствует какой-то особенный дух, история, а не просто плитки в три ряда с фамилиями как, например, у американцев. В детстве я пыталась отгадать, от чего умер тот или иной человек, придумывала целые истории их жизни и смерти. Сочиняла трагедии и радушно делилась с мамой, за что частенько получала по шапке.
Уже повзрослев, я поняла, что каждая могила-это чья-то потеря, боль и еще целый вагон отрицательных эмоций. Поэтому в лица на памятниках старалась не вглядываться, а просто шла, поражаясь умиротворенности места.
А потом умер дедушка. И я стояла вместе со всеми в яркий солнечный день, и не могла понять, как это так может быть, что близкий и родной человек будет сейчас зарыт под землю и на его могиле появится крест или очередной памятник, а мы поедем пить за него, но без него. Бред и абсурд, согласитесь?
На 40 дней выпал снег, все снова плакали и переживали. Помню, что ужасно мерзли руки и ноги, и все постоянно переминались с ноги на ногу.
В какой-то момент выглянуло солнце и все заискрилось. Заблестело. Я прикрыла глаза рукой и начала глупо улыбаться.
-Настя, сейчас не время для улыбок - строго сказала мне стоящая рядом тетенька, хорошая знакомая моего деда.
А я стояла и понимала, что дедушке там, наверху, наверное, очень тяжело наблюдать за тем, как мы тут все стоим и плачем в три ручья. Что ему бы хотелось видеть наши улыбки, знать, что мы счастливы и здоровы. То, что мы его любим, он знает и так, для этого слезы не нужны. А ему каково? Представляете как это ужасно, все видеть и даже не иметь возможности ничем помочь близким людям?
С тех пор прошло уже два года, а я все понять не могу, кого мы там хоронили. Лично для меня, мой дедушка просто вышел в магазин, и ненадолго задержался.

 Это ужасно тяжело, вычеркивать из своей жизни человека, которого вычеркивать совсем не хочешь. Но понимаешь, что и дать ничего не можешь и мучаешь зря. Вот и приходится сидеть, сцепив руки в замок, с верой, что завтра будет легче.

 Иногда мне хочется остановить мгновения. Задержать. Потому что хорошо, спокойно и нет дурных мыслей в шальной голове. А еще потому, что я знаю что начнется как только ты исчезнешь за поворотом. И кто еще из нас не любит прощаться, это большой вопрос.

Огромная кипа совместных фотографий, мне уже кажется, что они преследуют меня везде. В наших контактах, дневниках, на столах и в сердцах. Твое некогда любимое лицо улыбается мне даже со стен собственной комнаты.
Ты влез в мою жизнь слишком глубоко, став близким и родным. Поэтому сейчас мне сложно. С одной стороны я вспоминаю все то хорошее, что было между нами. Все совместные вечера, прогулки, посиделки с друзьями и прочее. А другая моя сторона вспоминает то плохое, что медленно убивало. Я могу поверить в то, что те твои слова были сказаны в алкогольном бреду и отчаянии, я даже понимаю тебя в чем-то. Единственное, что мне до сих пор непонятно, это история в Крыму. И тут не имеет значения, в каких отношениях мы расстались и от кого я, по-твоему, ждала звонка. Все это, понимаю что мелочь, но наложившись одна на другую, в моих мозгах она стала глобальной. Неважно уже, чем это все закончится и как мы все это переживем.
Сегодня в ленте я прочитала замечательную фразу: «Все решения верны. Уходите от нелюбимых. Берегите то, что настоящее». Прочитала и улыбнулась, потому что сразу примерила это все на нас. Мне больно выдирать тебя из себя. С корнями. С днями, с ночами.
Но слово, слово не воробей, ты же знаешь. Вылетит - не поймаешь. Нужно все же думать о том, кому и что ты говоришь.
Да и желания, даже сказанные невзначай, имеют свойство сбываться. К сожалению.
Могу сказать только одно, так как я любила тебя, я не любила никогда и никого.

А помнишь, как здорово все начиналось?

Я все же завела себе вопросник)) Ну уж если даже Яшар себе завел, то чем же я хуже?

http://www.formspring.me/mesger

тут можно задавать любые вопросы анонимно=) Но соблюдая приличия.

П.С. Если кто там зареген, скидывайте ссылки:)

В вербное воскресенье Настя подарила мне веточки вербы. Я поставила их в стакан с водой, и водрузила на почетное место рабочего стола. Любовалась я веточками любовалась, а через неделю обнаружила, что у меня в вербе поселился гость. Маленький червячок нашел там свое последнее пристанище.

Вообще-то, я терпеть не могу всякую тварь вроде этого. Змеи, пауки, мокрицы - не могу сказать, что я пищу от восторга при их виде. Но убить этого маленького у меня не поднялась рука. А он еще так уютно расположился на одной из зазубринок и так глядел на меня, так глядел. На самом деле, конечно, это все моя больная фантазия и воспаленный мозг, но дело ведь не в этом.

Он стал мне другом. Я всегда так завидовала Машке, которая две недели жила и дружила с мухой, что решила все же повторить ее опыт нетрадиционного общения. Каждый день я, приходя на работу, проверяла моего малыша, иногда дергала стаканом, чтобы устроить червячку аттракцион и развеселить его. Нет же никакой радости в том, чтобы сидеть весь день на одном месте в стакане и не получать никаких щедрот от жизни.

Когда мне становилось грустно и одиноко, я заглядывала в стакан и начинала разговаривать со своим крохотным другом. Иногда мне даже казалось, что он меня понимает. Потом я улетела в Крым и на целых четыре дня оставила малютку без присмотра и разговоров за жизнь. А во вторник, вернувшись на работу, я увидела, как его хладный трупик плавает в воде и не шевелится. Глядя в мои грустные глаза, мама заявила, что это он от скуки сдох. А я в итоге потеряла верного товарища!

Поэтому сейчас я объявляю для себя минуту молчания в память о нем. Успокаивает и приводит в чувство меня лишь то, что хоть кто-то по мне действительно скучал. Так скучал…

-Настя, ну как, нет еще на меня компромата? - спросил Виталик внимательно глядя мне в глаза.
-Конечно нет. - сказала 15-летняя девочка Настя, капитально покривив душой.
Компромат был, причем такой, что вот еще одна мелочь, еще один проступок и все, общение можно запихнуть в сундук, закрыть под замок и запереть в чулане. Навеки.

В моем цветочном характере есть много кактусных особенностей, одна из них и, пожалуй, самая дебильная - собирание внутреннего компромата.
Происходит это дело на подсознательном уровне. Просто смотрю, подмечаю, анализирую и делаю выводы. А потом где-то кто-то что-то отрезает, и даже думать о человеке становится тошно. Каждый раз, знакомясь с новым человеком, я мысленно твержу себе: «Настя, ты не НКВД, тихо, никаких компроматов, никаких анализов и итогов. Ограничься расслабленным общением, улыбками и разговорами о чем-то легком».

Но все равно получается не так. Сначала очаровываешься человеком, все хорошо, у вас целый вагон того, о чем нужно поговорить, кого обсудить и как дальше жить. Потом мелкие стычки, крупные ссоры, и все кажется таким простым и забавным. Со временем начинаете замечать друг в друге недостатки.
«Он слишком громко говорит. Она несет полную херню. Он уперт. Она думает только о себе». И блаблабла, далее по списку человеческих недостатков.
А потом вы понимаете, что внутреннего компромата накопилось предостаточно для того, чтобы захлопнуть дверь, запереться и больше никогда не пересекаться.

-Я рад, что у тебя нет на меня компромата.
И я улыбаюсь натянутой тетивой. Киваю, запивая душевный алкоголизм чаем. И молчу. В этом и есть основная проблема. Дело даже не в компромате и испорченных отношениях с кем-то, а в том, что вместо того, чтобы выплеснуть из себя негатив, разбить всю посуду в доме и как следует проораться, я смеюсь. И вот это действительно дерьмово.

А знаете что? Мне безумно хотелось бы сейчас написать сопливый пост на тему: «как мне хреново» и «в моем плеере похоже не работает кнопка случайный выбор, так как песни все равно выстраиваются исключительно в том порядке, чтобы свести с ума». Но у меня не получилось. Банально, просто и немного обидно.

Когда я встречалась Я., то была весьма романтичной особой. Писала стихи, гуляла по улицам в одиночестве, сочиняла сопливые посты и страдала без повода. Но Я. категорически отказывался смотреть на звезды, бродить, спотыкаясь, под Луной и слушать песни из серии «ай вилл олвейз лав ю». Все мои романтически начинания: «Я, посмотри на этот восхитительный закат, он же волшебный» заканчивался хихиканьем и фразами: «Настяяя, хватит этого пафосного бреда. Тебе что 13?» Мне было тогда еще лет 18, и я искренне недоумевала, почему мои душевные порывы так бесят его. Но делать было нечего и мне пришлось в конечном итоге заткнуться со своим: «Послушай крики чаек» и «Какой волшебный вечер». Со временем же, я и сама начала замечать, как смешно это все звучит. Видимо школа Я. сделала свое дело и я потеряла свой романтизм.

Моя подруга как-то заявила мне:
-Настя, у нас было самое замечательное свидание на свете. Мы ходили в дорогущий ресторан, потом гуляли по ночной Москве, смотрели на звезды (какие нахрен в Москве звезды?) и говорили о любви. Такая обстановка, знаешь, потрясающая.

За подругу я порадовалась, но уже не смогла ее понять. Какая разница, где вы находитесь и что едите? Какая разница, на что вы смотрите и куда идете? И о любви не говорят, ее показывают. Иногда доказывают. Иногда злятся, иногда бьют себя по рукам. Стремятся, желают, страдают.
Впрочем, наверное, я искренне завидую романтикам. Возможно, они чувствуют нашу жизнь острее, воспринимают ее ярче и насыщеннее. Им хорошо, легко и интересно. Подозреваю, что если бы в свое время не встретила Я. с его прагматизмом, тоже бы рыдала над падающими листьями, заворачивала мысли в обертку: «я гордо уйду и не повернусь» и чувствовала себя несчастно-счастливой. Но мне остается глупо улыбаться и тыкать бесполезно по кнопкам плеера, в ожидании сбоя в программе.

Сколько я себя помню, у меня как-то всегда не складывались отношения с черепахами. Если вдруг одной из них непосчастливилось оказаться на моем пути, ее ждали огромные неприятности. Даже сейчас, приходя к Сереже в гости, я с опаской оглядываюсь по сторонам и смотрю под ноги, дабы не задавить ненароком его любимую рептилию своей ножищей, или не выкинуть к едрене фене в окно вместе с пепельницей.

Вообще-то, началась вся эта черепашья эпопея довольно давно, уходя корнями в мое далекое детство. Когда я была маленькая, в моей квартире можно было смело открывать мини-зоопарк, так как помимо дога без мозгов, там жили еще такая вечно орущая египетская хрень, которую кто-то додумался назвать кошкой и маленькая черепашка. Дог был больше меня, поэтому пару раз пожевав его уши и получив за это шрам на пол рожи, я хранила с ним нейтралитет. Подобие кошки на ночь я запирала в туалете, чтобы эта горлопанка не мешала мне спать, а вот с черепашкой все было печальнее. Она была слишком безобидна, а я излишне злобна для того, чтобы дать ей пожить спокойно. Я решила, что лучшего друга чем эта длинношеяя мне не найти и все мои эксперименты проводились исключительно на ней. К сожалению, губы ей накрасить так мне и не удалось, поэтому она бегала с ярко красными разводами на панцире и вечно перепачканной мордой. Вскоре после этого, моя собака видимо решила, что тут необходимо вмешательство профессионала и черепашка была съедена. Признаться честно, это была моя вина, потому как я забыла ее спрятать и непредусмотрительно оставила загорать на подоконнике. Грустно конечно, но зато моя собака попробовала черепашечье мясо.

Еще одну черепашку нашла моя сестра. Тогда уже собаки с кошкой не было, а мне безумно хотелось поводить кого-нибудь на поводке. К шее, к сожалению, веревочку мне привязать не удалось, поэтому пришлось завязать "поводок" методом тортика, то есть крест накрест на ее "домике". Я радостная вышла на лужайку и поставила мою новую подружку на землю, надеясь, что сейчас она поползет. Но, мои надежды не оправдались, черепашка высунула голову из пещерки и начала жевать траву. Прождав пять минут, я взмахнула веревочкой, и со словами:"Ну сколько можно жрать?" побрела вокруг двора, болтая черепашку в воздухе и периодически подбрасывая к небу. Как же я радовалась тогда, что так легко и гениально нашла решение моей детской проблемы выгула этой мутифицированной улитки. Через неделю каким-то образом черепаха смылась. Видимо мой метод прогулок был ей не по душе и она решила свалить в более гуманную обстановку, а может вывалилась в незакрытое мною окно. Я в 6 лет такая невнимательная была, жуть просто.

Третьей черепашке не повезло больше других. Мало того, что она прожила полдня всего, так еще была и не моя.
В соседнем дворе жила девочка Оля и ее черепашка. Хотя, тут правильнее сказать: Черепашка и оля. Я завистливо вздыхала, глядя, как Оля выгуливает свою любимицу на лужайке. Но однажды черепашка у Оленьки пропала. Нет-нет, не думайте, я не прикладывала руки к ее пропаже. Все намного хуже-я ее нашла. Честно хотела отнести Оле, но ее не оказалось дома, и я решила немножко с ней поиграть. Все шло вполне мирно, пока не явился мой сосед Славка на велике существо еще более ограниченное, чем я. Он попросил меня одолжить ему несчастное животное. "Прокачу ее с ветерком на своей ласточке"-сказал Славка и я радостно покивала. Он усадил ее в задний карман своих широких штанов так, что виднелась одна ее обалделая бошка и укатил. Возможно, будь Славик более аккуратным, бедная малышка ограничилась бы нервным срывом и отказом от еды на пару месяцев. Но тут уж, извините, ничто иное как роковая случайность подозреваю, что судьбой ей была уготовлена смерть, во время катания черепаха вывалилась и ее переехала машина. Поняв, что мне несдобровать теперь, я начала отчаянно реветь и молотить руками по Славкиному велосипеду. Славик почесал репу и как в кино для взрослых предложил мне взятку. Несколько тысяч рублей(это еще в те годы было, когда на 500 рублей можно было конфетку купить только). Деньги взял у родителей и торжественно мне вручил. Радостная я, побежала в магазин и накупила всяких сладостей. Девочкой я была злой, но не жадной, поэтому угощала весь двор, мысленно поминая конфеткой почившую рептилию.

Хрен знает как, но о нашей сделке узнала Оля и пошла жаловаться родителям, что я ее черепаху продала этому маньяку. Стыдно было жуть, на меня весь двор пальцем показывал и укоризненно качал головой. И больше всех эта Оля. На ее мнение мне кстати как-то больше всего наплевать было. Черепахи она лишилась, следовательно больше интереса для меня не представляла. Да и заложила-то она меня , как выяснилось потом, только потому, что сладостей ей так и не досталось.

У Сережи, помимо меня есть еще кошка, которую мы все дружно любим. Найдя этот мультик, Сергей заявил, что это смесь меня и его кошака, когда мы его будим. Улыбнуло.

Смотреть со звуком:)

В нашем дворе жила девочка Даша. Местные мальчишки называли ее убогой и всячески глумились, а мы с девочками пытались с ней дружить. Ира звала ее гулять, Люба давала поиграться любимой Барби, а я, со своей любовью к прекрасному, переводила на нее мамину косметику, пытаясь превратить в чудовище красавицу. На самом-то деле у Даши и правда были проблемы с головой, но в возрасте 8 лет не очень-то придаешь значения медицинским терминам и слово 'дебил' не несет под собой никакой смысловой нагрузки.
Вообще-то дружили мы втроем Ира, Люба и я, а Даша скорее была просто соседкой, которая иногда являлась к нам в страшные сны в компанию.

Началось все с того, что Люба сказала что-то плохое Даше про Иру, а Ира задобрила Дашу шоколадками, в результате чего последняя выболтала страшную тайну, которую по замыслу не стоило озвучивать никому и никогда. В итоге Ира обиделась на Любу, Люба на Дашу, а я решила, что зло должно быть наказано. Под видом доброй Дюймовочки я постучалась к изменнице в квартиру и позвала гулять. Даша долго смотрела на прыгалки, соблазнительно качающиеся в моей руке, пыжилась, мыжилась, и в итоге все же решила покинуть своё убежище, где отсиживалась последние несколько дней. Мы мирно покачались на качельках, попрыгали в классики и в скакалку. После всего этого я предложила Даше новую игру. Она заинтересовалась правилами, но я лишь махнула рукой и сказала, что все объясню по ходу дела, но игра очень увлекательная и интересная. Подведя ее к одному из деревьев, стоявших в нашем дворе, я попросила ее прислониться и начала связывать ее с деревом в единое целое. Она молча слушала мое пыхтенье и с видом овцы наблюдала за моими попытками завязать узел на прыгалках покрепче. После того как дело было сделано, она все же поинтересовалась:
-Так в чем суть игры?

Но я отмахнулась и сказала ей, чтобы она стояла пока, а я скоро вернусь и все будет понятно. Ушла я всего лишь на полчаса, а когда вернулась моя пленница вопила что есть мочи:"Помогите" и пыталась распутать узлы на резинках. Ясен пень, что ей это не удалось и она начала реветь в голос и дергать туловищем. Я уже начала двигаться в ее сторону, чтобы освободить, как к месту преступления подлетела ее маман и в секунду разрезала мои скакалки куском стекла.

-Кто тебя так, доченька?-вопрошала мама, а противная Дашка продолжая плакать, ткнула в меня пальцем. На меня был брошен уничтожительный взгляд, но обошлось без истерики, родителей и милиции. Само собой, что ко мне Дашу больше не подпускали, и дальнейшее наше общение происходило исключительно тайком. (что добром опять не закончилось, только в следующий пришлось обращаться в Службу Спасения) Вспоминая сейчас тот инцидент с деревом, мне стыдно, что больше всего, в момент изъятия Даши из резиновых пут, мне было жаль не Дашу, простоявшую тридцать минут в качестве органического приложения к дереву, и даже не ее маму, испугавшуюся за окончательно расстроенную психику дочки. Мне было безумно жалко мои безвозвратно испорченные прыгалки..

Мне было семь лет, когда я впервые сказала своему соседу Сашке, чтобы он не вздумал меня обижать. Сашок презрительно сплюнул в щель между зубов и спросил:
-Что, мелкая, маме пойдешь плакаться?
Я покачала головой и радостно заявила, что пусть я маленькая, глупая и худенькая, но у меня дома стоит такая боооольшая лопата, которой я его сначала ударю, а потом без сожаления закопаю у нас во дворе, посадив сверху кустик сирени, бабушкам на радость. И никто его никогда не найдет. Соседушка покрутил пальцем у виска, но отошел от греха подальше и больше ко мне не приставал. Я мерзко хихикала каждый раз, когда проходила мимо него. Вот я мелкая, девочка, а он не подходит, потому что сила не в теле, а в духе.

А когда мне было 10 лет, Дима отнял у меня тарзанку, заявив, что девочкам тут не место. Посмотрев на свои разодранные коленки, я горестно вздохнула: «Смотри Димка, ноги не переломай на своей веревке. Жадина». Отвернулась и уже почти ушла, как услышала громкий хруст и жуткий визг. Обернувшись, я увидела валяющегося на земле Димку с оторванным куском тарзанки. По идее-то, после его выступлений, мне надо было развить тему: «Меньше надо жрать. Уже канаты под твоей попой рвутся». Но доброта победила, и я все же позвонила в скорую. В конце-концов это могла и я послать сигнал мирозданию о том, что Диме просто жизненно необходимо сломать себе ноги. Но тогда я еще не знала, что нельзя говорить все, что думаешь вслух, потому как Димочка до сих пор припоминает мне эту страшную историю с его перекошенным лицом и костьми наружу в главных кадрах.

Вот в 12 лет я стояла и молча хлопала ресницами. Мама поймала меня на месте преступления и требовала объяснений. Поняв, что все улики против меня и уже не отвертеться этим: «мама, это фатальная случайность, прасти меня» и упасть ей в ноги тоже не поможет-я замолчала. В Криминальной России, буквально за два дня до этого происшествия, умные мужчины в форме рассуждали о том, какие все лохи, что начинают говорить и тем более говорить без адвоката. Мама долго смотрела в мои печальные глаза, почти плоскогубцами пыталась разжать мою челюсть-бесполезно. Махнув рукой она ушла, а я сделала вывод, что если уже прокололась на чем-то и тебя поймали, не надо оправдываться ни в коем случае. Надо молчать и демонстрировать свою новую тушь на ресницах, при помощи плавных взмахов.

Мне было 15, когда я впервые напилась до состояния полного нестояния. Мои друзья накачали себе потрясающие мышцы, пока несли меня три километра до дома. А я даже в пьяном состоянии, чувствовала себя кабаном как у древних индейцев, когда его за руки и за ноги и на костер. Дотащив, наконец-то, мое тело до дома, добрые люди прислонили его к забору, оставив мою еле живую тушу под присмотром сестры. Неожиданно вышли родители и начали выпытывать у моей кровиночки-роднулечки, что она пила. Долго оправдываясь, она все же смогла им доказать, что она трезва аки стекло и кровь ее чиста от спиртного, всего никотинового и клея момент. Я же, пользуясь случаем, что никто не обращает на меня внимания, сползла по забору вниз, присев на землю и вытянув ножки.

-Что с тобой дорогая, -спросили родители -Натанцевалась?
Моих сил хватило только на то, чтобы радостно покивать головой и улыбнуться.
После этого я поняла, как важна твоя репутация и мнение, которое сложилось о тебе у окружающих людей.
Хотя, если вдруг у кого-то, несмотря на всю мою хорошесть и прекрасность, сложится не то мнение, или человек будет угрожать моей репутации: на этот случай в моем коридоре до сих пор стоит лопата. Стоит и ждет своего часа.

Увидев его машину я тихо присвистнула. Довольный моей реакцией, он уже явно был готов надуться как индюк от собственной важности, как я поспешно добавила:

-Чтоб меня родители так любили.

Вся спесь слетела с парнишки в один момент, и я понадеялась, что вечер не так уж безнадежен и, возможно, я получу удовольствие от этого сомнительного времяпрепровождения в навязанной мне компании. Всегда знала, что я великий оптимист. Вечер был не то что ужасен, он был чудовищно, просто катастрофически отвратителен. Мальчишке надо бы по-хорошему не по кабакам шляться, а срочно возвращаться в школу и повторять прогуленные уроки по этике и русскому языку. О понятиях красивая речь и достойное поведение, мой спутник явно осведомлен не был, поэтому за короткий вечер я краснела, желтела и зеленела раз пятнадцать точно. Это, знаете ли, не очень приятно сидеть, сцепив пальцы, и ощущать себя раскаленным от напряжения светофором, ожидая, что вот сейчас, еще чуть-чуть и он съест свою козявку.

Еще пока мы ехали в машине я придумывала схему того, о чем мы с ним будем говорить. Начать с чего-то легкого как греческий салат, потом немного обострить диалог, приправив пикантным соусом, ну и напоследок, выдать ему что-нибудь из тяжелой артиллерии, чтобы больше желания общаться у него не возникло никогда. Но, как выяснилось позже, все мои труды оказались напрасными. Диалога не было. То есть со стороны мы выглядели вполне мило, он важно лохматил несчастную салфетку, а я в тихой ненависти сжимала вилку, сдерживаясь из последних сил, чтобы не найти ей применение в человеческой плоти.
Разговоры шли в основном о том, какой он молитесьнаменявсе потрясающий, как все девушки пищат от восторга, если вдруг он обратит на них внимание. На мой вопрос:"Чем же ты их всех берешь?" был примитивнейший ответ:"Просто я понимаю женщин, к тому же я перспективный, у меня есть деньги, машина и сам я не урод".

Я вежливая девочка не стала злобно хихикать, поэтому невинно поинтересовалась "откуда собственно бабло". Моему маленькому прынцу явно было стыдно признаться, что по утрам он дергает папку за карман и вымогает денюжку на "пожевать и платный туалет". Уклонение от ответа было виртуозным, не могу это не отметить, быстренько перевел тему на пафосные места Москвы, куда его без проблем пускают. (я чуть было не ляпнула про зоопарк, но вовремя одумалась, зубов у меня итак немного) Рассказывал про клубы ночные, про девочек-фей (always free for him), про фейки, шмейки, силиконовые сиськи и трансвеститов. Охая и ахая, я тихонько напивалась вином и отдалялась от реальности, под конец вечера мне даже стало интересно. Уже стоя у моего подъезда, он дорассказывал мне историю своей 155 победы и еще одного разбитого сердца. Я покачивалась, стучала зубами и согласна кивала, думая о тишине, доме и теплой кроватке.

-И вообще, Насть, я не создан для любви, я создан для того, чтобы иметь много женщин, и они как будто чувствуют это, так как ничего не требуют взамен. Я умею достигать взаимопонимания, из меня бы вообще вышел отличный психолог.
Он сокрушенно покачал головой, чмокнул меня в щеку и ушел в ночь.
Ребята, вот вы не поверите, но я чуть не понеслась за ним с бумажкой и ручкой. Весь вечер провела с таким необыкновенным индивидом, с таким сокрушительным боем, а даже один автограф и тот не сообразила взять. Обидно это.

Я анализирую каждый твой взгляд, каждое слово, ловлю, вдыхаю и пропускаю по своим проводам. Ты врешь и это неприятно. Не люблю когда люди начинают играть так примитивно, пытаются запудрить мозги. Мне обидно, что ты считаешь меня такой дурой, не способной сложить дважды два и получить ответ. Не знаю этого, я это чувствую. Всем телом, даже мои пальцы немеют от твоей неправды. И даже сейчас, смотря мне в глаза, и что-то рассказывая-снова ложь. Не в словах. В различии с мыслями. Хотя, я тоже вру. Мне, по-хорошему, встать да уйти, отвернуться. Или захлопать в ладоши:"Браво, браво, еще-еще" или сразу "Давай начистоту?".

Сижу и тупо улыбаюсь. Знаешь, меня, наверное, уже просто до тошноты задолбало бороться с чужим дебилизмом. Поэтому, ты не читай мои мысли, а я, пожалуй, еще выпью чаю.

мой Любимый и неповторимый нашел про меня комиксы, они ужасны и я его прибила бы если б они не были так правдивы будь он в зоне доступности.

Я черно-белое:)

наблюдать

Юра знает меня пацанкой. Той, что курит, матерится без остановки и постоянно хочет подраться. Девочка, бегающая в драных джинсах и безвкусных футболках. Странный макияж и вечно лохматые волосы. Он так и говорит мне при встрече:
-Пацанка.

А я улыбаюсь. Хоть и выросла уже из возраста "девочка-мальчик", кутаюсь в шаль, потягиваю дешевый коньяк и не думаю с ним спорить. В его глазах я осталась 15-летней девицей без царя в голове, так же как для Ярика я осталась заносчивой сучкой. Последний так и писал мне в смс "Tvar". А я улыбалась, и знаете, не потому что мне приятно было. Нет, это было, было-было, была я эгоисткой до мозга костей. Но это в детстве. А потом мне любви захотелось, такой, ну красивой, банальной. А он мне все тварь да тварь, грустно и печально это все. Мы росли, пили дорогущие вина, иногда жили вместе и иногда спали. Моим парнем он перестал быть...Блин, право, я даже не знаю на каком этапе это случилось. Для него же я на веки вечные осталась 17-летним злом, обожающим только себя и свои интересы. Он считал, что я буду плохой матерью и еще более худшей женой. А я не плакала, верила ж ему.

Были Андреи. Сначала один, потом другой. Первый бы моей мечтой. Знаете это ощущение, когда ты тащишься от человека? Обожала его слушать, смотреть на него. Доходило до бреда в его абсолютности и моем отношении- с ним я стала ангелом. Но потом у меня немного съехала крыша и в итоге мальчик-мечта принц всей моей жизниостался в прошлом. Второй Андрей-он очень милый. Красивый. Добрый. Его недостатком было то, что он живет далеко и я все время очень волновалась. Где он там, с какой блядью зажимается в пятницу вечером, и чем это может мне грозить. В итоге я решила, что рано мне в 20 лет седеть, и мы расстались, так толком и не начав встречаться. То есть, у нас было 2 романтических момента, когда мы на камне рядом с морем целовались под луной, а второй, когда я в море свои дорогущие туфли чуть не утопила. Или это не с ним было, а с Юрой. Я уже ничего не помню, смутное было время тогда. Много алкоголя, всего и не упомнишь.

Потом снова был Ярик, ну, это уж, знаете, такая неизменная личность в моей жизни, я уже даже смирилась с тем, что он навсегда останется со мной, невольно отвлекая мой чудный взор от всех претендентов на мою квартиру душу. Пока не появился Сережа. То есть Сережа-то появился давно и года два как считался моим "мужем", но это все в шутку было и без чувств. Ну, а потом как-то так получилось, что меня накрыло, так прям, с головой. Любовь-морковь, все дела. Все в шоке, а Настенька в слезах.
-Жить без него не могу-пафосно так заявила и салфетки порвала. А все взяли, да и поверили. Тут уж даже Ярик руки опустил-понял, что бесполезно.
В общем, со всеми бывшими кроме одного гнома, что лишил меня девственности и мозгов в 17 лет я в хороших отношениях. Периодически мы созваниваемся, списываемся и пьем кофе.

 

Сегодня с утра задумалась о том, что я люблю делать, и как мне больше всего нравится проводить свое время. С комфортом, так, чтобы отдыхала душа и тело, в итоге получился небольшой список моих самых любимых занятий.

Плавать. По гороскопу я рыба, поэтому с детства вода была для меня своего рода святыней. В детстве я часто бывала на море, глядела на бабулек плавающих гусынями, на детишек ныряющих топориками и на своего отчима. Когда он заходил в воду и начинал плыть у меня замирало сердце. Его бесподобный дельфин, чистый кроль и плавный брасс вводили меня в ступор. Я смотрела на него и понимала, что я хочу плавать только так. С восьми лет за нас с сетрой взялись. Мы проводили на море по три месяца в году, в течение которых отчим учил нас основам плавания. Мы изображали из себя раненых дельфинов и тонущих в море. Подозреваю, что за этим было весело наблюдать. Но в итоге он нас все-таки научил. И я влюбилась. Не в кроль, не в брасс. В дельфина. Эта мощь, которую ты чувствуешь, когда выталкиваешь тело из воды, это ощущение контроля над каждой мышцой своего тела. Я испытываю состояние высшего блаженства и удовлетворение. Поэтому плавание в моем списке стоит на первом месте.

Преферанс. Отчим боится самолетов, поэтому места, куда можно доехать поездом, были у него в фаворе. Ездили обычно втроем: Ромчик(отчим), моя сестра и я. Скучно было ехать больше суток и время убить не на что. Когда нам с сестрой было двенадцать лет, он не выдержал. Усадил нас за столом и начал обучать. Первые лет 5-6 мы, в силу своего возраста, получали удовольствие. И лишь повзрослев, ощутили весь кайф преферанса. Когда мозг работает в усиленном режиме, когда важно все, от возможностей одного, способностей другого, да даже от выражения лица. Игра, где нужно предусматривать не только свои ходы, но и оппонента. К сожалению, в моем обществе очень мало людей, кто играет, поэтому расписывать пулю получается редко.

 

Читать. Да, на третьем месте моих увлечений банальное чтение. Читать могу все, что угодно. Заканчиваю одну книгу и беру другую, не суть дело какую, мне интересно читать все.

Писать. Мне иногда нравится набирать бессмысленный бред на клавиатуре, под потоком эмоций. Я это даже не публикую, потому что, в большинстве своем, там ничего нельзя понять. Слишком обрывочно, тезисно и пресно. Но я выливаю свои эмоции на бумагу или в память компьютера, и мне действительно становится легче. По сему когда меня спрашивают:"Ты умеешь писать?" я отвечаю:"Нет, я люблю писать"

Играть в монополию. Люблю этот процесс, когда все сидят с задумчивым видом и каждый изображает из себя крутого монополиста. И весело и уютно.

Убираться. Смешно,но я правда люблю процесс уборки. Когда все нужно разложить по своим полочкам, везде помыть пропылесосить. В моменты уборки я также отдыхаю душой, во-первых, мне кажется, что я делаю что-то полезное, а во-вторых, когда убираешься, почему-то хорошо думается.

 

Это навскидку написала все самое любимое. Теперь жду ваши списки и фантазии на тему.

 

Мне приснилось вчера, что я маленький розовый слоник. И нет в этом ничего удивительного, все дело не в колесах, а в том, о чем думает мой воспаленный мозг перед сном. Это мы, пожалуй, в этических целях опустим и перейдем сразу к делу.
Так вот, я слоник. Я не просто вонючее, грязное животное, покрашенное в розовый цвет акварелью, а интеллектуально развитое розовоухое создание небесное. Я сижу на каком-то кресле в большой комнате. Там душно, накурено и пахнет перегаром так, что дышать приходится через раз и то с трудом. Ко мне подходят люди и любопытно заглядывают в глаза, поднося шоколадки. И я беру их и жую, жую и жую, а они все подходят и дарят и дарят. Я даже сказать им ничего не могу, так как мой рот все время набит этим продуктом из смеси какао и растворимого молока. И смотрят еще так, беззащитно и прямо в глаза, как будто последний кусок из горла протягивают от сердца отрывают. Самоотверженно, в условиях кризиса, в принципе-то. Только что-то я, помоему, не оценила.
Сначала мне показалось, что комната начала уменьшаться в размерах, а потом я поняла, что это просто я расту. Серею и расту. Расту и серею. А они все кормят и кормят, и пофиг, что дети в Африке голодают, а они кормят этот непонятный гибрид слона и Карины Барби до отвала.
Короче, накормили они меня так, что я выросла под два метра и они не смогли достать до меня со своими плитками в фольге. С садистским удовольствием я начала их всех топтать. С таким непередаваемым наслаждением и со словами:" Суки, я ненавижу шоколад".

Что самое странное: проснулась я, на редкость, в хорошем настроении.

Все кричат, возмущаются, требуют запретить, говорят что не так все. А чего неправда-то? Конечно, все от школы зависит, у нас такого беспредела не было, хотя в чем-то я узнаю и свою школу. Послушала людей, кто учился на окраинах, говорят еще хуже было чем в сериале.
А вы смотрели? И какое ваше мнение?

Этот год подарил мне любовь. Ту, о которой я мечтала с детства, которую искала. Судьба подарила мне человека, который стал не частью моей жизни, а самой жизнью. С которым не страшно, не больно, который всегда рядом. Когда чувствуешь, что сжимает сердце, если ему плохо.
Поэтому в этом году я пожалуй пожелаю вам такой же любви какую испытываю я, ну и здоровья. Его же всегда не хватает.
Люблю.

Мне часто приходится прикидываться глупой, недалекой, поверхностной. И дело тут отнюдь не в любви к идиотизму. Просто часто выглядеть глупой проще, люди делают тебе скидку, расслабляются в твоем обществе и говорят намного больше, нежели они бы сказали, зная о наличии у тебя большего количества мозга.

К тому же я часто попадаю в ситуации, когда идет обсуждение чего-то важного, и я обладаю определенной информацией, которую лучше не распространять. По этому я свожу все разговоры к темам общепринятым, а главное безопасным. Погода, президент, новые сумочки, другие страны, приколы.

Уверена, что многие люди делают точно также. Я часто сталкиваюсь с этим прикидыванием. Взять, к примеру, мою работу. У нас есть один сотрудник, который с виду простой как палка, ходит, улыбается, шутит, рассказывает обо всем на свете. И что у него там в голове одному Богу известно. С одной стороны похвально, а с другой проявляется некоторое недоверие и настороженность к человеку. Все должно быть в меру.

Насчет меня, я не заявляю о том, что я мегаумная с глубиной души в сто километров и взором в далекое будущее. Я говорю о сравнении. О сравнении истинного понимания вещей и того, что приходится говорить и делать, чтобы твоя жизнь была проще.

Я пишу вам как человек, чьи родственники стали жертвами мошенников. Не знаю, может вы уже слышали об этом способе развести людей на деньги, на всякий случай решила написать здесь, дабы те, кто еще не в курсе не попались так же как мои родственники.
При помощи какого-то устройства они научились подделывать голоса других людей. Ночью или днем, вам может позвонить близкий вам человек и сообщить о том, что у него приключилась беда ( он сбил человека, забрали в милицию и прочее), и ему срочно необходимы деньги, которые нужно будет куда-то подвезти и положить в какой-то ящик или отдать доверенному лицу, который якобы должен помочь, могут попросить также никому об этом не говорить. Так как вы слышите хорошо знакомый вам голос у вас не возникает ни секунды сомнения в том, что все это правда. В случае моих родственников: этой женщине ночью на домашний телефон позвонил сын и сообщил о проблеме, для решения которой нужно подвезти деньги и положить в ящик. У женщины не возникло ни минуты сомнения, так как голос своего сына она знает хорошо, и так как была ночь шум поднимать не стала. Взяла такси и поехала. А потом уже, позвонив своему сыну, раскрылось, что он спал себе дома спокойно и ничего с ним не случалось, и она стала жертвой мошенников.
Поэтому тех, кто еще не в курсе, предупреждаю: будьте бдительны. Если вам поступает звонок пусть даже от вашей мамы\папы\дочери\сына с просьбой о том, что им срочно нужна помощь, выясняйте все детали, можете задать какой-то вопрос, на который только ваши настоящие близкие смогут ответить, прежде чем везти и отдавать деньги.
И не забудьте предупредить близких.

Ничто так не портит человека, как излишне хорошее отношение к нему. Знакомишься ты с кем-нибудь, и кажется он тебе таким милым, добрым, замечательным ну просто супер-пупер. И многие разделяют твое мнение, соглашаясь с его распрекрасностью. И все хвалят, хвалят и хвалят его, без устали и перерывов. Что он самый умный, и красивый и стильный, и добрый, и начитанный, и опытный. А потом у этого кого-то начинает возникать крамольная мысль о том, что он лучше всех, раз многие так бесконечно его облизывают со всех сторон.

Самомнение вещь такая, быстрорастущая. Гордо поднятая голова, надменный взгляд и покровительственный тон. И все смотрят сначала, пропускают мимо ушей, не замечают или удивляются. Через какое-то время мнение начинает меняться, закрадываются подозрения о том, что может все не так уж безоблачно. И вот ты начинаешь видеть все недостатки человека, потом тебя начинает потихоньку это раздражать, а потом просто перестаешь общаться, дабы не портить себе настроение лишний раз.

И потом человек не понимает, почему все те, кто еще вчера почти носил его на руках вдруг оказались заняты или вне зоны доступа. И умный кто-то, может вернется к прежнему себе, поняв что таким образом никто его любить не будет. Вот только как потом крикнуть в спины всех тех, кто отвернулся "Эй, посмотрите на меня, я снова клевый!" Крикнуть так, чтобы они обернулись. И поверили.

Береги честь с молоду,как говорится.

О многих вещах я рассуждаю довольно поверхностно. Не то, чтобы дура, но просто что-то мне не приходилось еще прочувствовать на себе, поэтому в разговоре "за жизнь" я основываюсь на увиденном\услышанном\прочитанном. Например, мне сложно понять Олю, которая сидит и рассказывает мне о новой диете. И вместо того, чтобы сидеть с блокнотом, ручкой и внимательными глазами, я лопаю вкуснейшие пирожки на свете и задумчиво киваю. И дело не в том, что я черствая свинья и мне наплевать, а в том, что просто мне Боженька дал пока нетолстеющую фигуру, позволяющую поглощать все, в любое время и в любых количествах.
Мне не прочувствовать до конца Лену, которую бросил очередной бойфренд и она теперь висит у меня на проводе телефона по три часа каждый день,рассказывая какие все мужики козлы. И я ей сочувствую, поддерживаю, и даже понимаю, но по причине того, что меня еще (тьфу-тьфу-тьфу) не бросали ни разу, я сложно воспринимаю ее слезы.
Мне не узнать, что испытывает Окс, которая влюблена в того, кто никогда не будет с ней, по причине жены, детей и ипотеки. И мне плохо от того, что ей плохо, я даю советы, анализирую, но полностью погрузиться в ее беду не могу. Не получается и все тут.
К счастью пока, многие общежизненные неурядицы обходили меня стороной. Моя мама спокойно реагировала на все, что я ей ни скажу, даже после фразы:"Мама, а вдруг я беременна?" она не уронила глаза на стол и не превратила меня в шницель. Мой отчим меня не бьет, не измывается и мы с ним очень даже ладим. Я люблю своих родных, работу, начальство и у меня нет криков:"Где, где же мне взять денег на батон хлеба и ту симпатичную кофточку".
Иногда, мне начинает казаться, что меня впереди ждет какая-то очень большая задница и пока мне просто дают надышаться перед смертью.
И часто я смотрю на небо с мольбой и мысленными сигналами:"Я хорошая, я хорошая и веду себя примерно".
А вдруг Он услышит и передумает?

хуево.

а у вас как дела?

Они ненавидели мои слезы. Все без исключения. Под кодовым "все", я подразумеваю своих бывших. Согласна, что плакать меня, увы, красиво не научили-через минуту отекает лицо, распухают губы, а глаза превращаются в две щелочки так, что мне практически приходится поднимать веки руками дабы что-то увидеть.  Но все же это бывало очень обидно, когда я от слез дышать не могла а они (не сразу конечно, поочереди) спокойно отвернувшись к стенке храпели вовсю и думать не думали о моем вселенском горе.
-Раздави его шпилькой!!!!-советовали подруги наперебой, выслушивая мои стенания на тему "Мне попался очередной козел". Но я слишком гуманна, по этой причине давить никого не собиралась, и пообижавшись пару часов приходила в состояние дебильной улыбчивости.
-Надо стать стервой- заявила мне моя знакомая - сильной и независимой!
Я, как послушная девочка, вбила в Яндексе запрос, чтобы посмотреть точно, что это такое.
Результаты меня испугали: надо литрами пить кофе, сутками курить сигареты, разориться на красной помаде и вырывать сердца у проходящих мальчиков, молодых людей, мужчин и даже (!) стариков. Такого вандализма я не выдержала, закрыла Интернет и снова обратилась за советом, теперь уже к коллеге.
-Ты должна стать бездушной! Неэмоциональной! Циничной!
Одела на себя маску равнодушия с утра и пошла на работу, но моя беда состоит в том, что я человек отвлекающийся и уже через пять минут забыла о том, что нужно ходить с кислой миной, отсутствующим взглядом и поджатыми губами. Солнце же выглянуло спустя двух недель дождя, какое уж тут равнодушие? Пусть еще скажут спасибо, что я прямо посреди дороги буги-вуги не исполнила.
-Ты должна иметь чувство собственного достоинства! И никогда, никогда не плакать при них!-это еще одна советчица из вида "сильных".
Я вылупила глаза:
-То есть это как? Совсем чтоли? А если я замуж за него пойду, мне чтож, еще может и не дышать?
На этот вопрос мне не ответили, но это было уже не особо важно. Все эти попытки сделать себя сильной, делают меня еще слабее. И все должно идти чередом, со временем все равно ведь стану жестче.
Вспоминая всех тех, кто принуждал меня к тому, чтобы вести жалкое существование-пряча себя, я улыбаюсь. И даже не потому что они столько сил угрохали впустую, и не из-за ностальгии по былому, просто сейчас, по прошествии нескольких лет, мне кажется дикой даже сама идея-вылепить из человека самый настоящий танк.

 

 Вы помните как раньше было здорово? Вы, те, кто сидят на ли.ру давно и помнят еще шедевры от Ваша_Гадость, креативы Аццкого_Сотоны, милые заметки Туянгтулава, астральные мечты Нахемы или хотя бы Карину_Барби? (хотя вряд ли кто-то сможет забыть ее стриптиз на Хеллоувине в Кафе Максе) Помните вашу_сладкую_эм с ее милокреативчиками? А как же Арбузова?

Aia_style_icon и многие-многие другие, которые в свое время были так популярны, а сейчас перешли в разряд лирушных легенд, чья популярность начала покрываться пылью?

 Говорят ,что сейчас лирушечка стала сраной, говноблогеры, копипастеры, школота, эмо и т.д. А раньше разве было не так? А как же виртуалы-блондинки и все с одним и тем же лицом, взятым с порнографического сайта? Они были и мы дружно смеялись натыкаясь на них. Ли.ру не стало хуже, просто теперь здесь больше народу, оно потеряло свой прежний уют и сплоченность. Интересные блоги есть и просто оригинальные записи, свежие идеи. Просто они затерялись, среди ворованного хлама и накрутчиков в топе, среди чужих страдальческих мыслей, опубликованных клонированными рафинированными девочками, среди блестяшек, сумерек, ранеток и токио_хотель.

Но они есть, это точно, просто их надо искать или натыкаться случайно.

СараКрейн создала сообщество Дайджест_ЛиРу , в котором предложила собирать и опубликовывать в нем все то интересное и редкое, что мы находим на ли.ру.

Вы можете начать кидаться в меня какашками и говорить, что все это фигня и отстой, не стоящий внимания. Но как по мне, так я хочу читать действительно красивые, умные и креативные записи. Тут дело не в рейтинге и популярности, скорее в том, что каждый из нас предпочитает. Лично я стремлюсь к развитию, познаванию нового, а не деградации, цитируя очередные "новогодние смайлики" к себе в дневник. А чего желаете вы?

Каждый раз, когда я хочу напиться-мне не спится. Лежу, считаю баранов, пытаясь забыться. Жду звонка от кого-то совсем нежданного. Негаданно. Мне закричат, я закричу:"Бежим в темноту? В почти пустоту?" Пить теплую водку, говорить, говорить. Не о погоде и любви. Не в этом городе. Не о бывших, настоящих и так и не состоявшихся. Нам так немного, нам это надо, в пустых псевдобарах, хамя официантам. Туша о руки, королевские окурки, у нас все плохо, все нереально.
Ты, 'кто-то', спишь, а я скучаю. В сновиденьях своих забивая баранов.

Люди чудовищны в своих суждениях. Жестоки, особенно дети. «Если ты не такой, то тебе здесь не место»-негласный закон любого общества. Хотя я не могу назвать это обществом, скорее стадом баранов, которые тупо идут по начерченному пути, не понимая смысла своих поступков.
Чем руководствуются те, кто обижает толстых, в очках, с ДЦП, с дефектами тела, плохой речью? Своей неудовлетворенностью. И все же, самоутверждаться за счет тех, кто немного не такой низко. Бесчеловечно. Вы когда-нибудь чувствовали себя одиноким? Пусть недолго, в незнакомой компании, где у всех общие интересы, а вы всего лишь новичок, который еще не выучил правила поведения. И как благодарны вы тому, первому, кто протянет вам руку и может немного, но поможет.
Но, к сожалению, таких немного, всем ведь гораздо интереснее выпендриваться друг перед другом, спорить на избитые темы «без ответа» и плакать над далекими чужими несчастьями.
А когда даже мелочь из того, другого_мира, затрагивает кого-то лично, начинаются оглядки на общество, на толпу, ведь нельзя же идти против всех?
Посмотреть вокруг так мы не поколение красных ногтей, мп3 плееров, ноутбуков и классных тусовок, а обычная серая масса без права голоса. Наша общность перечеркивает нас как личностей.
Этот пост не для того, чтобы кого-то оскорбить, и не призвать жить в лесу вдали от людей. Этот пост о том ,что надо быть человечнее и никогда не смотреть на других, особенно если что-то внутри подсказывает вам, о том, что так делать неправильно.
На написание поста навеял этот ролик. Кто понял о чем я, посмотрите.

Я живу с постоянным ощущением недодачи. Мне все кажется, что я недостаточно внимательна, заботлива и добра. Ощущается эгоизм, который лезет из всех щелей и так хочется запихнуть его куда-нибудь подальше.
Мы редко ссоримся и, увы, это не моя заслуга, скорее его терпение и умение быстро повернуть конфликтную ситуацию в нужное русло.
Постоянное ощущение тепла. Это не от шерстяных свитеров и перчаток. Это то, что греет изнутри и согревает. Любить и быть любимым.
Трясусь. Прошу его переходить дорогу на зеленый свет и не ходить с мокрой головой, потому что не хочу чтобы с ним что-то случилось. И опять же эгоизм: боюсь, что что-то произойдет, и я буду долго плакать. Так плакать, что мир закончит свое существование в связи с наводнением задолго до декабря 2012 года.
Ходить под дождем, валяться в кровати, сидеть в кино, лопать вкусности, играть в Героев, убираться, есть, пить, засыпать, просыпаться.
Один из тех случаев, когда все равно где и что делать, важно с кем.
Обожаю цепляться на него коалкой. А он держит на руках, смотрит так серьезно и говорит гадости, зная, что я в подвешенном состоянии мало что могу сделать. Пришлось научиться перевешиваться через его плечо и бить по попе.
Ему можно рассказать. И он спокойно реагирует на акул, маньяков, концлагеря и мои влюбленные глаза при словах «Тесак, тесак».
Делиться сомнениями. «А знаешь, сегодня задумалась на секунду, что ты делаешь в моей жизни? Ведь мы же вот так общались-общались, а потом ба-х и самые близкие на свете. Так бывает?» Грамотное восприятие. Что хочу, то и говорю, он слушает, обижается, но понимает. Такая уж я родилась.
По утрам думаю о нем. Вот вроде уже прилично вместе, а в понедельник с утра иду на работу и думаю не о том, что сегодня по сути очень сложный день и впереди долгая неделя, а о нем. Просто. Рисуются глаза, мимика, движения.
Наблюдать. Как он делает ужин, заваривает чай, подтягивается или кормит черепаху. В принципе неважно, просто так хочется лишний раз посмотреть.
Общее. Когда каждый день, проведенный вместе, превращается в огромное воспоминание, которое хочется хранить вечно.

Мне хочется вас не знать. Никогда. Сохранить в памяти мутный образ случайного прохожего, с которым вдруг захотелось поговорить.
Мне хотелось бы вас не видеть, лишь чувствовать.
Обычный человек-капля в дожде жизненных совпадений и случайностей, сейчас вы здесь, но где вы будете завтра? Вопрос без ответа.
Нам, пожалуй, стоит выпить кофе. Поговорить глазами, губами. Рассказать все самое бесстыдное и неприятное, а может хорошее и легкое. Восхититься снегопадом, прокричать о любви. Рассказать о себе то, что хранимо от других под огромным замком молчания.
Не нужны адреса, не стоит имен, не надо контактов.

Ведь только незнакомцы так хорошо умеют хранить чужие тайны.

Слово принципы знакомо каждому. Почитать нас так да послушать, так мы все один сплошной принцип. Мы не врем, не предаем, не совершаем плохих поступков(или совершаем, но потом глубоко раскаиваемся, посыпая голову пеплом)не курим травку, не слушаем Бритни Спирс и Диму Билана. У каждого что-то свое, сугубо индивидуальное. Но сегодня я не буду петь себе дифирамбы на тему того, какая я хорошая девочка с продуманными словами и поступками. Просто захотелось рассказать о некоторых своих принципах, которые не нарушаются даже в состоянии злости и алкогольного опьянения. Возможно некоторые из них вам покажутся довольно блондинистыми и непонятными, но это, опять же: каждому свое.
1. Не красить волосы.
 

Кто-то возможно кивнет головой, и скажет:"Правильно, нечего гадить волосы" и "Натуральное всегда красивее". В данном случае мой принцип основывается в основном на лени. Так как ходить с непрокрашенными корнями-непозволительная роскошь, то слово "краска" для меня на веки вечные под строжайшим запретом.
 

2.Не пользоваться дешевой косметикой и духами.

Что касается косметики, то тут все довольно просто. Мне проще переплатить немного сейчас, чем потом тратить безумное количество денег и времени на восстановление своей кожи, волос, ресниц и прочее. А вот насчет духов, тут несколько другая тема. Дешевые духи не пахнут. Они не влекут, а отталкивают. Ты вдыхаешь сделанный в подвале аромат и чувствуешь как тошнота подкатывает к горлу. Ну а два года назад я нашла свой запах и теперь пользуюсь только им.

3.Одноразовые друзья.

Свой круг  общения я сформировала уже довольно давно. У меня есть близкие, дорогие и те, кто мне не безразличен. Остальные люди, вылетают после первого косяка. Можете считать это хамством, самовлюбленностью или еще чем-нибудь, но факт остается фактом. Одно дело, когда человек совершил ошибку по глупости, это еще можно простить. Но совсем другое, когда он четко понимает, что делает. Адьес?

4. Не нарушать обещаний.

Я редко что-то обещаю. Точнее я почти_никогда не обещаю, так как всегда стараюсь учитывать неожиданные моменты и обстоятельства. Но если из меня все-таки вытянуть это долбанное слово, приходится расплачиваться.

5. Не знать тайн.

Я всю жизнь была любопытная, такая, ну знаете сувала нос во все, что только можно. В детстве правда эти тайны иногда всплывали, но меня довольно жестоким методом научили держать язык за зубами. И вот именно тогда, когда я стала самым надежным сейфом для хранения чужих секретов(с неподбираемым ключом), поняла, что нахрен они мне не нужны. Так как начинаю их беречь чуть ли не хлеще чем сам владелец. Ну, не очень-то приятно быть без вины виноватым, согласитесь? Посему, эта поговорка:"Меньше знаешь, крепче спишь" очень подходит. Но это один из новоприобретенных принципов.

6. Не верить мужчинам.

Ну даже не то, чтобы не верить. Просто я их не всегда понимаю, да и в большинстве своем они козлы отпетые(мужская часть моих ПЧ, не нервничайте только). Посему надо фильтровать поступающую от них информацию и не всегда принимать всерьез. Женщинам, кстати, тоже лучше не доверять. С ними все понятно, но я же  не знаю предела чужому коварству.

7.Не знакомиться на улицах.

Ну тут вы точно подумаете, что я сумасшедшая. Ничего подобного. Просто мама с детства меня научила, что на улицах полным полно отморозков и стоит быть осторожной. По этой причине в основном мои знакомые появляются от других знакомых и их знакомых.

8. Не плакать прилюдно.

Для меня поплакать перед малознакомым человеком, все равно что пописать на Красной площади. Такое гадкое ощущение, после этого.

8.Не портить прекрасное непрекрасным.

Кто еще не знает:на работу я хожу как гопнег, ну, или Катя Пушкарева. Кому как проще себе представить. А потом уже, заканчивая трудовой день, я бегу домой и переодеваюсь, если надо куда-то идти. Так как с моим хвостиком и в нарядах, которые я обычно выбираю по утрам с закрытыми глазами ходить можно разве что в общественный туалет.

Стоп, Настя, стоп.

Пожалуй и так слишком много я о себе поведала.

раз, два,три

Вдох-выдох.

Есть у меня пара друзей, которые периодически спрашивают бедную Настеньку:
Тебя там никто не обижает?
Естественно, что я скромно упираю глазки в пол и отрицательно качаю головой, даже если кому-то в этот момент и пришло в голову обидеть меня, пушистого одуванчика.
На самом деле я очень выгодный враг. Зла не делаю, поору немного повозмущаюсь, выпью валерьяночки и, вписав человека в список «глаза б мои тебя не видели», спокойно иду своей дорогой. Конечно, бывали разные эксцессы, когда человек доводил меня до того, что приходилось начинать активные боевые действия, забыв о тактике «холодной войны». Но это было давно и не очень приятно. Зато всегда своими силами, без звонков, слез и фраз «объясните человеку, а».
Кроме одного случая, который произошел по «жизненной случайности». Начиналось все до неприличия мило. Мы часто общались, созванивались, ходили в кино и ели пиццу в антисанитарных местах. Ничего, в принципе, и беды-то не предвещало, но как обычно бывает, все случилось весьма неожиданно.
В одном из наших разговоров он затронул тему моей очень хорошей подруги-его знакомой. Первое время я молча слушала нападки в ее адрес, потом начала деликатно затыкать. Ох, как я этого не хотела, видит Бог, но мы начали ругаться. Может, это и покажется Вам глупым, но то, что он о ней вещал было очень грязным, гадким и не для слуха приличного человека. Наша полемика закончилась тем, что устав объяснять человеку, что у него нет прав оскорблять моих друзей, я махнула рукой и ретировалась.
Дальше началась самая настоящая атака, но уже не только подруги, но и меня. Сколько слов я услышала в свой адрес. Ууу, мой словарный запас обогатился слов на 100,а уши постарели лет на 10.
«Перебесится»-размечталась я, и по традиции закинула человека в непроницаемый игнор.
О том, что мальчик может быть сумасшедшим, я как-то и не подумала даже.
В тот день мы с моим другом Максом решили где-нибудь пообедать, в процессе чего было решено заехать за той_самой_подругой и где-нибудь отдохнуть, поговорив за жизнь.
Но звезды в тот день явно смотрели не в мою сторону. Догадайтесь, кого я встретила около подружкиного дома? Нашего актуального врага. Испугавшись, что сейчас начнется скандал, я думала было развернуться и бодренько так вернуться к машине, но медлительность меня сгубила. У него все же проблемы были с головой, а не со зрением.
Я думала, что рухну прямо там, камнем на асфальт. К счастью подошел Макс, который не отличается особой вежливостью и послушав пару высказываний чудачка, взял его под белы рученьки и отвел «на разговор». Уж не знаю, что он там ему наговорил. Но, глядя на Макса, даже этот полоумный понял, что лучше уйти, а то проблем будет очень много и очень долго.
Сколько ни пытала я своего «спасителя», как ему удалось избавить нас от городского сумасшедшего, он только молча улыбался.
А сегодня, я встретила героя всей этой истории в банке. Он вежливо так помахал мне рукой и через секунду уже куда-то испарился.
К чему веду я всю эту историю?
Да просто рассказать хотелось, ну и другом похвастаться, конечно.

-Ну, она на самом деле дура. Я с ней общаюсь постольку-поскольку. Она бесит меня своими вечными восторгами на тему новой шубы, подаренной Олегом и предстоящей поездкой в Рим с Марком. Помоему она просто продажная блядь!

Эту тираду мне выдала одна знакомая на случайной встрече. Вероятно, я бы не округлила так глаза и не поперхнулась чаем, если бы речь не шла о ее лучшей подруге, с которой они полжизни провели чуть ли не целуясь взасос. И вот сейчас одна из них без зазрения совести поливает низкокачественным говном вторую.

Так как меня уже давно научили, что за спиной о тех, кого вроде как привечаешь говорить нехорошо, я тактично промолчала, сделав вид, что меня это ни разу не интересует.  Но дамочке, по сути, надо было просто выговориться, и ей было откровенно по фигу на мое демонстративное молчание.

-Она все время говорит только о себе, и о своих кобелях. А ведь знает же, что у меня сейчас проблемы с постоянным мужчиной, и мне надо выговориться.

Это все, конечно же, очень и очень печально, но неужели нельзя было сказать это все самой подруге, а не заявлять о ее продажности и неверности мне?

В мою голову честно закралось подозрение, что если осуждаемая сделает больший проступок, чем банальное везение, то не отделается даже порчей и прыщами по всему телу. Сколько же злобы, желчи и ненависти посылается в ее адрес, только за то, что она на данном этапе жизни чуть успешней.

В принципе, та самая мис_удача, однажды поймет всю подоплеку. Когда произойдет ссора, и вместо тишины, ее попытаются очернить прилюдно, втоптать в асфальт и всем видом показать:"что недостойная она". Настоящие друзья и просто умные люди в таких ситуациях молчат, или пытаются найти выход из проблемы. Остальные же подействуют указанным выше способом, испытывая моральное удовлетворение от своих низостей.

Вообще, всегда боязно вот так дружить. Привяжешься к человеку, полюбишь всем сердем, доверишься, а потом он тебе заявит, при удобном случае, что ты, оказывается, блядь продажная. Упаси же нас Бог от таких  друзей.

Глядя на ее блестящие от гнева глаза, я все же заметила:

-Знаешь, Мариш, я пойду пожалуй. А тебе стоит быть добрее к человеку, которого ты однажды позволила себе назвать другом.

Какие выводы сделала я?

Когда ошметки летят вам в глаза, стоит задуматься. Когда в спину:

Успокойтесь, Вам просто завидуют!

Он был такой технический. Нет, к сожалению совсем не в общепринятом смысле этого слова. Скорее ультрамодный биоробот 21 века. Айфон, айпод, компьютер, ноутбук большой, ноутбук маленький, КПК, какие-то проводки, торчащие изо всех видимых мест. В невидимые я, по понятным этическим соображениям, не полезла.
 

Волосы в геле, ноги в узких джинсах, ступни в лакированных ботиночках. Он был по-своему милым, забавным и очаровательным. Пока не решил открыть свой рот. Нет-нет, там  не было газовой атаки,  на этом моменте мне хотелось срочно отобрать у моего племянника последние затычки в уши. Телевизоры ЖК, Плазма. Какие-то причиндалы, говорящие собаки и опасные для жизни звонки.  Блютусы, хэндс фри, телефоны, плееры, неизвестно как самопишущие ручки и какие-то еще непонятные мне слова, которые я не смогла найти даже в справочнике Даля.
 

Своим скромным умом я понимала, что при таком "особом" подходе к жизни, парень рискует остаться не то что девственником, но даже ни разу не целованным до конца дней своих.(виртуальная Памела Андэрсон не в счет). Я же, девочка вежливая, поэтому, в отличие от предыдущих неудачных попыток устроить свою личную жизнь, не сказала ему: "Заткнись" через три минуты после начала нашего диалога. Пока он рассказывал мне о последних технических инновациях, я, стараясь скрыть зевоту, мирно засыпала. Подруги, околачивающиеся неподалеку сочувственно качали головой, показывая всем своим видом "мы с тобой". Ага, щас, им-то хорошо. Они говорят о чем-то приземленном, легком и даже не подозревают, что от слова "техника" у меня уже сводит зубы.
 

"Неудачный вечер", подумала я и начала собираться домой, решив, что визит вежливости можно считать законченным, и нет смысла его продолжать, так как этот ультрапарень вскроет круче любого маньяка мой мозг до 12 часов ночи и я не смогу больше ни с кем поделиться своими распрекрасными идеями, чертить планы и вообще совершать такой процесс как размышление. Решив, что подвергать себя такой опасности я не могу(обещала маме быть осторожной), поспешила выйти в корридор и начала одеваться. Он выскочил за мной, видимо в надежде остановить.
 

-Эээ,ты куда это?
-Домой. Мне баиньки пора уже. Поздно
-Мы встретимся как-нибудь еще?
На этой фразе я перекрестилась и тяжко вздохнула. Всему на свете этом есть предел, даже моей одуванчестости.
-Нет.
-Почему?
-К сожалению, мой навигатор ведет не в твою сторону.
Он молча улыбнулся и сразу все понял.
Кажется.
 

Я любила его. Ах, как же я его любила в рамках своего детского эгоизма. Эти руки с тонкими запястьями, эти безразличные глаза и меткие замечания. Я грелась у его огня, вдыхая горячий воздух с легкой примесью Аллюр. И эти январские утра в бежевых тонах клубочком под теплым пледом. Он читал мне вслух Саган, делая пометки на каких-то особо романтичных местах. А потом были поездки на машине с дешевой, но такой вкусной, едой из Макдональдса. Ночные рейды по злачным местам и пьяные открытия.

Новые слова, слетавшие с алкогольных губ. Мы теряли и находили друг друга в клубах сигаретного дыма. Я хотела казаться взрослой-умудренной жизнью и опытом женщиной, но выходила всего лишь много_читающей_малолеткой. Его это забавляло, Боже, как он смеялся, когда я пыталась спорить, о чем догадывалась. О том, что он точно знал.

Я мечтала о нем. В детстве и юности я рисовала образ человека, которому он полностью соответствовал. Мой маленький принц, которому мне просто было не суждено отдать свое сердце.

Возможно, если бы он был чуть-чуть другим и я немного не такой, все бы получилось. Но в жизни так бывает, что он тянется к тебе, ты к нему, но вы не вместе. Без следствий и причин. Просто потому. Потому что не судьба.

Твои глаза-мое море, в котором я так люблю плескаться. До синевы.
Твои руки-крепость из которой не хочется выбираться.Никогда.
Твоя улыбка-мое солнце,которое согревает уютом круглый год.
Твое плечо-теплая грелка для носа и всегда помогающее лекарство от плохого настроения.
Твои слова-жемчужины, которые я собираю по крупицам в ожерелье под названием "Счастье"
Твои мысли-мои птицы. Лювлю их и внимательно слушаю. Берегу.
Твое сердце-мое. Оно просто мое и хрен я его теперь кому отдам, слышишь?

Ты мой самый близкий друг.
Самый интересный человек.
Самый желанный мужчина.
И самая большая жопа.

P.S. Желаю: приобрести военник, не вылететь с инста, хорошо и плодотворно работать и поменьше есть:)

с Днем Рождения. любимый=)

Этот стих написан одним человеком, от которого когда-то ушла моя бабушка. Потрясающе.

Душа сейчас пожухла, пожелтела,
Как в поле рожь, палимая огнём,
И не в тебе, в конечном счёте, дело,
А дело в одиночестве моём.

Всё дело в том, что сердце не остыло,
В потребности любимую любить.
-Не прокляну вовеки то, что было,
Но в нём себя не стану хоронить.

Не стану с неизменностью убогой
Тебя в себе разнеженно беречь,
Ведь впереди далекая дорога
И в ней немало будет встреч.

Но вглядываясь в пройденные мили,
Я буду удивляться вновь и вновь,
Как мы с тобой безжалостно добили
Немного прихворнувшую любовь.
(с) Е. Фридман. 1958 год

Я поняла, что все плохо, когда замолчали бабушки. Бабки, бабульки, бабусечки. Эти милые создания, что вечно дежурят у нашего подъезда и самозабвенно обсуждают сериалы и прохожих.

Возможно, их смутили мои голые ноги или мини юбка, а может все вместе в довесок к километровым каблукам.

 

Это подозрительное молчание провожало меня до момента, пока я не скрылась за поворотом. Уверена, что обсуждение моей скромной персоны, стало как минимум минут на 15 их главным развлечением.

Петляя по переулкам и дворам, я почти дошла до магазина, около которого меня ждала подруга.

 

Оставалось самое страшное, выйти на дорогу, перейти по переходу и все, я на месте.

Закутавшись в длинную черную кофту, я с надеждой смотрела на светофор, молясь на спасительного зеленого человечка. Не успела.

Сзади меня стояло два мужика лет по 30-35. Один из них отвесил в мою сторону что-то не очень приличное, на что другой ему зло ответил:

-Да, допрыгается она, закинут в машину, будет знать, как шляться в таком виде по улицам.

 

Я девушка впечатлительная, поэтому моему взору предстала четкая картинка, как меня закидывают в большую черную машину какие-то волосатые мартышки.

И это меня-то!!! Невинную девочку, ромашечку, цвяточег. Фу. Я чуть не развернулась и не газанула в сторону дома: смывать косметику, связывать распущенные волосы в хвост и вытаскивать красную розочку, кокетливо расположившуюся у меня за ухом.

 

Но вместо этого я дождалась зеленого и быстренько побежала в сторону магазина. Встретив Вику, я облегченно вздохнула, вдвоем все же не так страшно и мое внимание в основном было сконцентрировано на ней, а не на том что происходит вокруг.

Еще какая-то девочка громким шепотом спросила у мамы: «Мам, это что, ночная бабочка?»

 

Меня честно поразило такое обращение. Как же люди ходят в коротких юбках, я уже молчу о макси поясах, если это привлекает такое внимание?

Да, кстати, наверное, вам стоит все же объяснить, почему я так вырядилась. Все дело в том, что у моей горячо любимой сестры было празднование дня рождения и был придуман дресс код «аля 90-ые». А так как сестра живет от меня через два дома, то я решила пойти сразу в –образе-.

 

Раньше, я часто смотрела на девушек в –почти без юбок- и плевалась, а теперь поняла, что это тяжкий труд-не обращать внимание на окружающих тебя людей, которые уверены, что раз ты так одета, значит легко_доступна и все прилагающееся. И никому ведь в голову не придет напрячь свои извилины и подумать о том, что это может быть сценический наряд или сейчас где-то проходит латиноамериканская вечеринка.

 

Гораздо проще мыслить стереотипно, поставив клеймо «проститутка» на человека, который впервые в жизни надел мини юбку.   

 

 

смотреть со звуком

Эти 2 человека вырастили львенка и назвали его Кристиан. К несчастью, он вырос слишком большим, чтобы за ним ухаживать, поэтому они решили выпустить его в дикую природу. Через год они приехали в Африку, чтобы его повидать, но им сказали, что скорее всего он их забыл. Это видео было снято, когда они встретили своего питомца...

 

Еще хотя бы раз я увижу, что кто-то забрал мое сообщение себе в ЖЖ, мэйл,лавпланет дайри и прочее без подписи, закрываю дневник. Это мне было до слез весело узнать, что мои сообщения гуляют по интернету под чужими авторствами.
Спасибо за внимание.

Принцам тяжело искать своих принцесс. И дело тут даже не в том, что у большей части претенденток на эту роль в голове перья из под подушки от Д энд Гэ и словарный запас заканчивается на фразе: «Слыыышь, лесорубку завали».

 

Новоявленные принцессы, как оказалось, в принцах не очень-то и нуждаются. Последним и ярчайшим примером того, стала моя горячо любимая подруга Юленька.

Посчастливилось ей на пути своем жизненном, встретить одного из вида «вымирающих».

Мальчик Леша готов был носить ее на руках, весьма недурен собой, не дурак, и вообще, при всех нынче редких достоинствах.

 

Учитывая тот факт, что на сегодняшний день очень многие из тех, кого принято считать «сильным полом» страдают аутизмом, дебилизмом, алкоголизмом, гомосексуализмом, приаризмом и прочими неприятными терминами из Справочника врача, то по логике вещей моя драгоценная подруга должна была пасть к ногам нормального мужчины и целовать землю, что ей такой встретился. А также, выйти за него замуж, нарожать кучу деток и жить долго и счастливо.

 

Но вместо этого, Юля презрительно кривит губы и морщит нос, глядя как бедный Леша ходит на голове, ушах и всех возможных конечностях, прыгает перед ней, желая угодить своей неповторимой. Но героиню данной истории это мало волнует.

Зато глаза ее загораются, стоит только увидеть на экране своего экрана номер человека из вида «никогда не вымирающих».

 

Радостно хватая трубку, она вопит «Сииироожа!», чем повергает нас в легкое недоумение. Нет, против имени Сережа, конечно, я ничего не имею, но вот в остальном…в данном случае, кроме трех точек ничего и не поставишь, так как я не хочу ругаться неприлично и учить вас очень нехорошим словам.

 

Не сказать, что Сережа этот Юлю ах как любит, зато он обожает любить ее мозги. Да именно в том смысле, в котором вы подумали. А она и счастлива.

Уверена, что когда он преподнесет ей две ромашки (хоть что-то), она, не увидев намека, будет бегать с сияющим лицом.

 

С одной стороны мне жалко, что красивая умная и порядочная девушка влюбилась в однорогого козла, а с другой, сердцу ж не прикажешь.

Особенно если учесть Юлин девиз «No sex without love»

 

Это все конечно хорошо, но неужели так обязательно при этом влюбляться исключительно в баранов?

 

Нежный, легкий. Когда ты смотришь в небо, положив голову мне на колени, нет большего удовольствия, чем вдыхать твой запах. Тебе когда-нибудь говорили, что ты пахнешь морем?

Вдыхаю и понимаю, что –дышать тобой- это наверное и есть тот самый, пресловутый, ‘мой рай’

 

 

Я очень вежливая девочка. Всегда улыбаюсь, часто использую в речи «спасибо» «пожалуйста» «извините», делаю внимательные глаза, в нужных местах сочувствующе вздыхаю. Короче, совершенно непонятно, почему такой банальный предмет как «Этикет» сдавала раз 7, если не больше.

 

Меня довольно трудно вывести из себя, особенно посторонним людям. Да, грешна, каюсь, на близких часто вспыхиваю, но это происходит быстро и потом долго хожу с грустно-виноватыми глазами. Что касается людей, мне малознакомых, то я всячески стараюсь быть нейтральной и не грузить/не ругаться/не драться. Есть совсем немного вещей, которые в моем присутствии делать категорически нельзя, так как это чревато неприятными последствиями.

 

Говорить плохо о моих родителях, Сереже и близких друзьях. Во мне быстро начинает  подниматься бешенство и минуты через три я готова вцепиться человеку в глотку, или же очень нецензурно и неподобающе девушке осадить. Люди могут думать что хотят, но пока я нахожусь в радиусе пусть даже плохой слышимости, свои не особо приятные мысли лучше держать при себе. Так как плохие слова я прощаю еще тяжелее, чем поступки.

 

Также не терплю высказываний о моей работе и сотрудниках. Эти люди мне практически вторая семья и все нелестное о них я тоже слышать не имею никакого желания.

 

Ну и напоследок остался господин в очочках Ходорковский. Первоклассный мужик и мое мнение, что зря его посадили за решетку и отняли почти все деньги. Поэтому при фразе «Ходорковский козел» или что-то в этом духе я начинаю спорить. Негатива к нелюбителям Михаила не испытываю, но дискутировать и отстаивать свое мнение буду до бесконечности. Кому нужен вечер полемики, обращайтесь.

 

Повяжу на шею бант и затяну Леопольдовским голосом: Давайте вместе жить дружно. Или не дружно и не вместе. По-другому никак.

 

Я всегда была очень оригинальным ребенком. Нет, не в том плане, что вылезши из утробы спикала на пяти языках, делала па как Волочкова (продавливая сцену) и изрекала выражения, разлетавшиеся на цитаты. Увы, но моя оригинальность проявлялась весьма своеобразно. С детства обожала акул. Могла влюбленными глазами смотреть как щелк-щелк и триста зубов откусили кому-нибудь голову. В телевизоре, разумеется. При этом, спокойно купаться я могла исключительно в ванной, так как даже в бассейне с ужасом ждала, что сейчас из под воды появится плавник и я останусь без рук-ног и любимого купальника.

 

Но картинки рассматривала, названия и характеристики учила и года через три знала наизусть весь обеденный рацион хищных акул.

Что касается второго моего увлечения, то тут все намного более жизненное и страшное.

В далеком детстве, я у всех дядей любила тырить всякие сладости. Причем неважно, предлагали они мне их или нет. Наивной я не была, и посему, стиснув строго настрого запрещенную родителями конфетку в кулаке, заискивающе вопрошала дядю, заглядывая кристальными глазами в сорокалетнюю душу:

-Дядя, а вы случайно не маньяк?

 

Люди само собой шарахались, крутя пальцем у виска: «И кто воспитывает этого ребенка?». Дурацкий вопрос, так как меня, как и любую маленькую девочку воспитывали мама, папа и ведьма-сестра. (как только она уехала от нас жить на другой конец Москвы, я повысила ее до феи).

Началось все вполне банально и неинтересно.

Родители медики и соответственно, что весь дом был нашпигован старыми толстыми книжками с красивыми непонятными названиями. Моей любимой и, стало быть, настольной книжкой была зеленая пузатая с устрашающей надписью «Гинекология», но после того как в 8 лет, я не нашла ничего умнее, как спросить у мамы «что такое аборт» она выхватила книжку и спрятала ее так, что до сих пор ни я ни она не можем ее найти.

А что еще читать любознательному, развивающемуся ребенку? Не азбуку же, в самом деле.

 

Развязка наступила в пятом классе, когда в мои руки попал учебник по ОБЖ  Там было написано про то какие плохие дяди, эти маньяки, и как от них надо спасаться. Причем автор написал как-то так, что все приемы безопасности вылетели уже через секунду из моей головы, а вот про маньяков я задумалась.

По сути-то, боялась их я не меньше чем акул, и в темных переулках мне часто виделся злобный дядька с ножом. Поэтому они тоже попали в мою коллекцию, под названием: «Изучаемое».

 

Уже в сознательном возрасте, крася ногти, рассказывала друг другу о том, сколько всего знаю о маньяках. Вскоре мой собеседник не выдержал и спросил:

-Настя, ну вот, не дай Бог, встретишь ты маньяка, ну что ты будешь делать?

-Попытаюсь взять у него интервью.

Я докрасила ноготь (ненавижу красный лак за его маркость), и подула на него:

-С акулами дело обстоит несколько сложнее-они не умеют разговаривать.

 

Сегодня мы споем похоронный марш нашей любви. Выпьем вина, посмеемся. Расставим окончательные точки, прервав цепь многократных запятых. Ты купишь у старушки букет нежных пионов и торжественно впихнешь их в мою уже чужую руку.

Мы глотнем одновременно воздуха свободы и доверительно сообщим друг другу: «Как же хорошо друг друга не_любить, не_думать, не_верить. Как магически притягательно это «я больше тебя не жду». Мне все равно на твои звонки, тебе все равно на мои слова. Пути-дорожки разошлись, оставив на перекрестке прощания последний взгляд и легкую грусть.

Твой поезд поедет в противоположную сторону, ты на прощание взмахнешь рукой, я улыбнусь в ответ. Отвернусь. Сяду в свой поезд и поеду домой.
Наша любовь, пожалуй, умерла намного раньше, это были просто немного припозднившиеся поминки.

Прощальные попытки слов, последняя горсть земли, а на столе моем еще живой, еще вдыхающий короткую жизнь, распустившийся едва, букет белоснежных пионов.

Порой бывает, что мне нестерпимо хочется встретить ЧУДО, ну или чудо или может даже чудко. Маленькое такое, милое, а главное-неповторимое. Чтобы потом можно было о нем вспоминать, улыбаться. Понимать, что и в моей жизни есть что-то хорошее, доброе и светлое.

 

Открыла сегодняшним утром один глаз и задумалась: «Вот сейчас в мою комнату как-то совершенно по-особенному попадает солнце. Лучики переливаются, играя с занавесками в какую-то игру и прыгают по моим высунутым из под одеяла ногам.  А еще сегодня я немного проспала на работу и через секунду посмотрю на часы, пойму это, и взлечу к потолку, как ошпаренная. Я редко, точнее очень редко просыпаю, поэтому это ведь тоже можно считать чудом? В панике выбегу из дома, по дороге завязывая волосы в хвост и натягивая солнечные очки на ненакрашенное сонное лицо. Сегодня все трамваи в районе Бауманской выстроятся в длинную порельсовую очередь и протяжно загудят друг дружке-приветствуя, в то время как их водители громко и неприлично будут ругаться на каком-то совершенно непонятном мне языке. И я побегу огненным комочком-метеоритом по эскалаторам и почти сшибу случайных прохожих, которым сегодня просто не повезет оказаться на моем пути.

 

Приду на работу и смогу выпить крепкий кофе, а потом придет Маша и скажет, что ей подарили машину. И я подпрыгну до потолка и побегу с ней смотреть ее новое сокровище. Она такая счастливая, аж светится. Обожаю смотреть на людей, лица которых излучают искреннюю неподдельную радость.

 

А еще, напишу этим вечером любимому что-то милое и забавное, чтобы хоть немного поднять ему настроение. И чтобы он не забывал о том, что где-то кому-то он нужен как воздух.

И подружку обниму, поцелую в висок и обрадуюсь: «Вот как хорошо, что она у меня такая есть»   

 

А вечером упаду усталая на кровать, вытянусь во всю свою длину и пойму, что сегодня был совершенно необыкновенный день. Хотя, каждый день по своей сути не похож на другие и в нем полным полно сюрпризов и чудес. Главное, это надо заметить.

 

Оля всегда поражала меня своим цинизмом, меркантильностью и безграничной любовью к себе. Она могла тратить на себя какие-то совершенно фантастические деньги, проводить дни в салонах красоты и магазинах с одеждой. Но любимым ее занятием было-крутить мужиками. Спорить не буду, получалось у нее это виртуозно, и каждый новый кавалер был готов ради ее ног, рук, губ, глаз в буквальном смысле на все. Оля хорошо это знала и всячески извращалась над бедной мужской половиной, даже и не подозревавшей, что скрывается под ее милым ангельским лицом и за детской немного наивной улыбкой.

 

Но все же, через какое-то время и у самых баранистых представителей мужского населения мира открывались глаза и они узревали вместо миленькой Оли, которую по привычке ласково именуют «Детка», подколодную змеюку. После чего спешно ретировывались, извергая адовые проклятия в ее адрес и подбирая остатки самолюбия.

 

Оля не плохая, нет. Она просто живет так, как ей нравится и делает то, что хочет. Она не устраивает церемоний вежливости и не приемлет общепринятые нормы поведения. Ей просто на это наплевать. Часто, когда мы идем с ней вместе куда-нибудь, она совсем не тихим шепотом начинает обращать мое внимание на: «Ты только посмотри на эту лахудру. Боже ж мой, разве ей не стыдно в таком ужасном виде выходить на улицу?» Оборачиваясь, я обычно вижу среднестатистическую девушку в нормальной одежде, и не представляющую никакой угрозы психике граждан.

 

Но Олю не переубедить, она считает, что женщина должна быть совершенна, и что грязные волосы или кофточка аля «сельская дискотека» должны остаться в страшных снах, мальчиков из серии «никто не даст».

Спорить с Олей сложно, поэтому я и не спорю, глядя, как ее очередной кавалер, помутненный прекрасными очами, готов свернуть ради нее горы. И тут заранее очевиден исход этого романа: однажды он проснется, откроет глаза на происходящее и уйдет, а она будет искать новую жертву.

 

Я не вправе ее осуждать, честно, и она мне правда нравится. Но все же, я считаю, что чистота души и искренность в чувствах, намного прочнее идеальной укладки, красивого платья и дорогих духов. Время берет свое, и когда-нибудь нас перестанет спасать даже Л”Оераль ‘extra против морщин.  Ведь однажды утром наша кожа потеряет упругость, в глазах погаснет молодой огонек, и наше тело замучает ревматизм.

 

Когда наступит это «однажды» мы все точно проснемся уже не детками.

 

 

Я поняла причину своего временного полубезумия. Мне тебя не хватает, причем не хватает катастрофически.
Мои постоянные мысли о том, что что-то в жизни не так, вызваны именно этим.
Скучаю без этих рук, губ, глаз и голоса-все это, как оказалось, необходимо мне как воздух, а иначе я начинаю задыхаться. Уже задыхаюсь.
Когда я встречаю идущие вместе пары, я начинаю вспоминать нас и ощущаю свою неполноценность почти физически.
Не смотрю в глаза прохожим, погруженная в мысли о тебе, ими я пытаюсь восполнить хотя бы долю нехватки общения с тобой.
Скучаю днем, утром, вечером, ночью. Изучаю свой потолок и считаю баранов, пытаясь справиться со своей бессоницей и почти слезами.
Наверное, это глупо и очень по-девчачьи, вот так вот в нескольких строках, обращенных в письменную форму, признать свои ошибки и
посыпать голову пеплом.
Все это одна сплошная банальная скука.
Скука, которая начинается со слов: "Прощай" и заканчивается на долгожданном
"Здравствуй"

Меня слишком рано разочаровали в дружбе, и в том, что люди могут быть искренними, порядочными, честными и некорыстными. Показали на многих примерах, что верить никому нельзя, всегда быть осторожной и сто раз подумать, прежде чем сказать.

Проживя три года, в полном неверии в дружелюбное человечество, я встретила тебя.

Честно, даже и не подозревала, что такие люди как ты еще существуют, а не вымерли как мамонты много-много лет назад.

За максимально возможный, короткий промежуток времени ты стал мне действительно близким и безумно дорогим человеком. С тобой можно говорить обо всем, а твой взгляд на этот мир поражает своей простотой и добротой. Ты никогда не поддаешься влиянию других, имеешь свою точку зрения и в твоих поступках никогда нет корысти и обычно присущего всем людям зла.

Меня всегда поражало твое жизнелюбие, ты ведь и правда очень любишь жить. Именно так, действуя, а не плывя по течению и сидя у моря, ожидая нужной погоды, попутного ветра и еще много прочих факторов, которые обычно тормозят людей.

Зачем спрашивается я пишу сейчас все эти слова, посвященные в твой адрес? Ты ведь прекрасно знаешь и сам, как я к тебе отношусь. Возможно, я просто хочу тебе напомнить об этом еще раз, а еще сказать спасибо. Поблагодарить тебя за все то хорошее, что за последние годы я имела только благодаря тебе. За частый позитив, хорошее настроение и вновь возродившуюся веру в людей. Ты помог мне стать добрее, объективнее и внимательнее.  Понять насколько важно, чтобы рядом с тобой находились люди, которых ты ценишь и любишь, избавившись от никому ненужного лицемерия.

Хотя, это все на самом-то деле не столь важно. Самое большое спасибо хочу сказать тебе за то, что ты просто есть в моей жизни.

 

Каждый раз, когда мы идем в кафе Листья на Мясницкой, проходим мимо совершенно очаровательной помойки. И не можем устоять перед желанием сфотографироваться на ее фоне.

Пардон за качество, снималось на мобильник -)

 

Я мысленно кидаю в тебя тарелки с незамысловатыми цветочками и стучу отверткой по голове. Включаю на плеере громко: «Please forgive me», так как ты терпеть не можешь, когда я начинаю извиняться. Тогда пусть чужими словами и под хорошую музыку. А просить прощения мне почему-то хочется бесконечно. Хотя бы за то, что я не такая, знаешь, ну прям : «Вау! Держите меня трое» или «Умереть и не встать».

 

Вообще-то я ненавижу готовить, и больше чем готовку ненавижу разве что змей и глупость. Но для тебя приходится, ворча, бубня, и опять же, мысленно швыряясь в тебя чем-то очень тяжелым. А ты же еще и ешь как слон, и есть опасения, что если я не сделаю ужин, то ты в отместку слопаешь мой холодильник или я, наутро, проснусь без ноги, например.

 

И еще мне хочется тебя побить, когда мы с утра бредем в магазин и тогда, под проливным дождем, так безмятежно заявляешь мне, что я прекрасна. С лохматой головой, без косметики, в кроссовках и безнадежно растянутом свитере. Обязательный атрибут-моя надутая моська и крики, что ты все врешь.

С тобой сложно что-то делать, кроме как валяться весь день в кровати тюленями и смотреть по телевизору все что показывают, начиная от «Наука и жизнь» и заканчивая «Не родись красивой».

 

И спорить тоже невозможно. Кто-то из нас в разных ситуациях проявляет глупость и баранье упорство, по этой причине понять мы друг друга не можем никогда.

И ссоры у нас вечно проходят не так как надо. Я не кусаюсь, ты не хлопаешь дверьми, я не хлюпаю носом.

 

А мне ведь так не хватает этого. Ну, такого, чтобы все взрывалось и пестрело яркими красками.

Поэтому приходиться включать мое скромное женское воображение и, сидя с тобой кухне, обсуждать возникшую проблему. И ведь ты даже не представляешь, что уже почти закопан в той куче молотков, которые я успела в тебя мысленно кинуть за время нашей неспешной беседы.

 

 

Мода-мода. Колечки, сережки, платочки, ботиночки. Все это конечно хорошо и замечательно, но почему-то, с течением времени, я замечаю, что на темы «ах, какая кофточка!» все больше любят поговорить мальчики. Не мужчины, прошу не путать, а именно мальчики из нашего поколения. Штанишки дудочки, очочки, водолазки с ромбиками и с ведром геля на голове. Ну, это же очень модно.

 

Недавно, например, я обнаружила, что мой друг разбирается в женской косметике лучше чем я. Это конечно похвально, но спрашивается: «Нахрена оно ему надо?»

И денег он на одежду больше чем я спускает кстати-)

Кто-то назвал это метросексуализмом. Подозреваю, что если бы Дарвин узнал, к чему привела вся его теория эволюции, он бы совершенно точно перевернулся в гробу от ужаса. Впрочем, суть не в том.

 

Важно не то в какой пидерастичной «блузочке» они выперлись на улицу, а какие изменения произошли в их поведении. Манерно-жеманно складывают губки куриной попкой и заявляют: «Ты прекраснее всех на свете, любовь моя!» Вот именно в этот момент, когда они открывают рот, не знаю как вам, а мне лично хочется убежать куда-нибудь далеко-далеко или стать феминисткой. Ради такого, я даже научусь писать стоя.

Каждый раз, после того как со мной пытаются познакомиться на улице, я начинаю ругаться. Очень громко, очень долго и очень неприличными, нецензурными словами, но в основном конечно про себя.

 

Я, безусловно, понимаю, что массово идет деградация мужского пола и все дела, но все же, когда настойчивый биологический объект, сквозь шум машин и ор моего плеера умудряется донести до меня до меня свои «комплименты», у меня начинают шевелиться волосы на голове.

 

Причем, если раньше все ограничивалось: «Девушка, меня очаровал ваш аромат. Что это за духи такие?», то теперь у меня с обворожительной улыбкой интересуются, где я оторвала такие джинсы с «камушками» или «я тоже хочу такие кроссы».

И главное, что если их нормально одеть, причесать, смыть с волос их эту химию, то на них можно будет смотреть с открытыми глазами и разговаривать, не запинаясь.

Но что самое страшное, что с каждым днем таких женоподобных экземпляров становится все больше и больше. У меня честно подозрения, что они размножаются как кролики в клетке, причем с геометрической прогрессией, и получаются сразу вот такими, одетыми и «с укладкой».

 

И только огромные солнечные очки и наушники с очень хорошей передачей звука спасают от этой атаки клонов. По-другому никак.

 

Ты- еще одно подтверждение того, что бороться надо всегда.
Стискивая кулаки, сглатывая слезы, улыбаясь через силу, надо стремиться к тому, что ты хочешь. До конца. Всегда.
А еще верить, знаешь, надо верить в то, что когда-нибудь все будет хорошо, что сегодняшние крики, сменятся завтрашним смехом.
Что руки будут в руках, глаза в глазах, и губы почти в губах.

Путаясь в линиях и теряясь в тумане, хвататься друг за друга как за последнее,
что осталось на этом свете и ощущать близкое, уже ставшее родным, тепло. Перешагивать через упреки, крики, звон бьющейся посуды. Тонуть в зеленом взгляде, таять в утренних объятиях.

А однажды, в какой-то из дней, я рассыплю по полу новые паззлы. И каждый из них история наших отношений с тобой. Вот этот маленький угловой кусочек-будет какой-нибудь из наших редких мелких ссор, где я явно была неправа, а ты опять переживал.
Я буду поворачивать эти паззлы в нужном направлении, собирая целостную картину общего прошлого. От паркета заболят коленки, от напряжения сухие глаза, от усердия руки. Я буду как маньяк, вспоминать все плохое и вкладывать в пока еще несуществующий, но уже намеченный рисунок.
А потом, закончив, встану с колен, отряхну невидимую пыль с платья и выкину этот  "шедевр" к чертовой матери. Отпущу.
Лягу рядом с тобой, зароюсь носом в плечо. Обниму. Прошепчу. Люблю.