Жизнь. Счастье. Рай. Это все создаем мы. 

В очередной раз убеждаюсь, что не бывает объективно плохого или хорошего. Лишь наше отношение и вера. Желания.

Нельзя наказывать других за свою несостоятельность в чем-то, нельзя наказывать себя за никчемность других.

Мы очень быстро живем. И бесполезно к тому же. Тратим время на ерунду и то, что нам не нужно, вместо того, чтобы тратить силы на то, что чего действительно хотим.  

Можно плакать, рыдать, делать гадости другим и завидовать, но от этого ничего не меняется. Изменить желанием и упорством-да. Захотеть чего-то и исполнить. Получить удовлетворение от своих сил и способностей. Знаний. Стремиться вперед и не сожалеть.

 

И помнить, помнить о том, что любое решение сейчас, может кардинально изменить наше "потом" 

 

Снятся кошмары и живу с ощущением беспокойства в душе. Просыпаюсь каждую ночь и тереблю Сережу. То холодно, то страшно. В моих снах слишком много боли.

Вроде все хорошо, но пусто. Не хватает моих любимых, которые разъехались или залегли в норы до весны (да-да, Курпатов, тебя это тоже касается). 

Завтра уезжаем с Сережей в Яхрому на 2 дня. Дай Бог он встанет на горные лыжи и даст мне спокойно покататься.

Еще завтра нам должны подтвердить (или не подтвердить) нашу путевку. Укатываем в далекие теплые края. Судя по ощущениям, будет мальчишник в Вегасе 2. Один обаятельный добряк, один всегда всем недовольный любитель красивых женщин, один не теряющий почти никогда голову, ну и я собственной персоной. Господи, хоть бы мы улетели из этого холода и снега. Меня даже не пугает перелет в хрензнаетсколько часов. Хочу кататься в купальнике вдоль океана на мотике и не думать ни о чем плохом.

Накупила умных книг и теперь задумчиво протираю их от пыли. Надо бы прочитать, а то мозги начинают застаиваться.

Надеюсь вся моя нервозность и неопределенность лишь предотпускная лихорадка.

И да, немного с опозданием, но все же:

С Новым годом! 

 

 

Ну конечно, все святые, а Навальный тиран и деспот, который вносит смуту. Вот только проблема в том, что пока он делает хоть что-то и не лезет открыто во власть-за него будут идти люди. Многим даже неважно что и как он говорит, просто страна устала, России нужен герой, которым ни ВВП ни ДАМ не являются. А с арестом Навального и широким освещением этого в СМИ тоже зря. Черный пиар тоже пиар. Теперь даже те кто не слышал про Навального ни сном ни духом полезут и посмотрят. И что же они увидят? Человека, создавшего РосПил и РосЯму, пытающегося защитить интересы людей и отстоять честность. Ну и вопрос, насколько увеличится его популярность?

И кстати, хоть кто-нибудь голосовал из вас за ЕР? Среди моих знакомых нет ни одного такого человека. 

 

Приятно видеть чужое вдохновение. Приятно смотреть, когда кого-то искренне любят. Читать чужие стихи, статусы, письма.  Наблюдать за горящими глазами. Улыбаться нетерпению увидеть друг друга, дурацким именам, написанным в телефоне и фотографиям, которые украшают стены домов счастливыми лицами.

Однажды это случается со всеми. Ну, или со многими. Однажды это проходит. У всех.

Уже не так важны прикосновения, слова и чай вместо завтрака. И по утрам в одиночку натягивают носки по разным сторонам кровати. А иногда другие кажутся более важными, более значимыми. Признания превращаются в привычку. И от слов «люблю» не трясет, а как будто кто-то просто пожелал тебе доброго утра.

Было бы здорово научиться забывать.  Чтобы каждое утро было новым, не таким как раньше, а немного другим. Без рутины, без «пока мой милый» и дверь на замке. С глаз долой, с сердца вон. Как будто не было.  И по ночам не спать. Разговаривать, шутить и находить понимание.  Всегда. Во всем. Уметь прощать. Себя и других.  И не уродовать стену записями «настоящий мужчина должен любить».  Должен, не должен, как узнать? Сегодня да, а завтра уже может и нет.

Сначала любят все, обещают небо в алмазах и вырвать сердце нахрен, со всеми органами. И веришь же.

 Ну,  а что потом?

А потом однажды проходит. Всегда и у всех.

Вот если бы мы могли хоть немного, но забывать. И если бы умели прощать.

В колонках играет - No second chance

 

Хотите, чтобы Ваше чадо фонтанировало идеями, проявляло все возможные и невозможные способности и развивалось в бешеных темпах? Найдите ему единомышленника и предоставьте самому себе!

В 8 лет я впервые увидела свою сводную сестру. Дело было в Крыму, жарким июльским днем 97-го. Родители решили, что нам, двум маленьким девочкам, скучно отдыхать поодиночке, и решили познакомить, чтобы отдых проходил веселее и насыщеннее.

 

Может оно бы так и было, но бабушки-дедушки, которые за нами следили, несколько боялись отпускать из дома. Стоило нам сделать шаг за ворота, мы слышали, что-то вроде: «За Вами уже приезжал красный Мерседес с двумя амбалами! Увезут в Турцию и продадут на органы!» Мы конечно в это не очень верили, даже, несмотря на то, что дедушка активно жестикулировал и показывал, рассекая руками воздух, как отбивался от бандитов, отрывая им руки-ноги». Когда они просекли, что органы уже не катят, то начали цитировать хроники криминальной России: «Проституция! Вас отдадут в рабство!»

 

Если говорить короче, то благодаря чужой паранойе мы в полной мере ощущали себя узницами Бастилии (или Азкабана, как в той же поттерриане),  и по этой причине смогли доказать себе уже лет в 9, что скука-главный двигатель прогресса и развития ребенка.

 

Представьте себе, что Вас на три месяца увозят от друзей подружек почти в лес, выпускают только на море и иногда с родителями куда-нибудь в город. А так даже за калитку участка вас выводят под строжайшим конвоем. Мы были возмущены! Да у нашей собаки прав было явно больше!

 

Помимо игр в куклы, шмуклы, испекания тортов, пирогов и собирания ягод в саду, у нас были и поистине масштабные проекты. Однажды даже решили попробовать себя в роли горе-модельеров, нарисовали кучу эскизов, придумали аксессуары. Дело оставалось за малым - достать ткань. Недолго думая, мы сбегали к бабушке, посвятили ее в наш план, получили одобрение, благословение и попросили разрешения раздербанить в хлам ее гардероб для претворения идеи в жизнь.  

 

В момент, когда мы копошились в ее шкафу и, разрывая на части, уничтожали находившуюся в нем одежду, в комнату вошел дедушка и чуть не схлопотал сердечный приступ. Выхватывая и собирая жалкие искромсанные кусочки того, что раньше было одеждой, он прижимал пальцы к вискам и натужно шептал: «Это же Шанель, это же Диор! как вы могли!!» Конечно, Диор шился где-то недалеко от Ялтинского рынка, а Шанель так и вовсе был написан с тремя ошибками, так что особых угрызений совести мы не испытывали.

 

Вытолкали его из комнаты и начали творить. Ударяя себя кулаком в грудь, а копытом по земле, могу сказать, что получилось на самом деле здорово, мы сшили порядка 16 различных нарядов, устроили целое шоу и под музычку Спайс Герлс мы, и две бабушки щеголяли в этом перед публикой. Даже умудрились денег подзаработать.

 

Мы вообще с Леркой были весьма предприимчивыми особами. По утрам выбегали на полянку, ловили кузнечиков, а потом отдавали их в рабство царю Муравью, домик которому мы построили недалеко от дороги. Целыми днями просиживали в пыли, все грязные и чумазые, но такие довольные, что обеспечиваем продовольствием целый городок. Но, в конечном счете, кузнечиков в том краю почти не осталось, муравьев развелось слишком много, и родители сломали наши постройки, боясь, как бы две мелкие девочки не нарушили биологическую цепочку своими финтами. Так свершилась перестройка. 

 

Конечно, одной из основных наших целей было заработать. Мы продавали все и вся. Взимали мзду, если кто-то из взрослых ругнулся матом, собирали мелочь. Помню, даже по пляжу гуляли, в поисках того, что забыли другие посетители. В этот период отчиму в подарок от нас были вручены три пары чьих-то очков, а дедушке на день рождения перепали детские пластмассовые часы. Правда часа через два после вручения они сломались, но я уверена, что хранит их он до сих пор, равно как и разрисованную нами картонку, которая служила в качестве упаковки.

 

Предпринимательство у нас было явно в крови, мы разве что снегом не пытались торговать. Однажды так вот родители вернулись домой, а мы сидим около дома на дороге и камнями красноватыми торгуем. Они мимо идут, а мы кричим: «Мясо! Свежее! Недорогое! Есть маринованное!». Денег  не дали. Камни отобрали. Короче довели до слез и заставили думать о новом развлечении.

 

Мы решили заняться музыкой. Каждое утро, когда родители усаживали нас на заднее сидение, чтобы вывезти на пляж, мы во всю глотку начинали завывать русскую и зарубежную попсу, причем с таким усердием, что перекрыть нас не могло даже радио, работающее на всю мощность. (вероятно именно это стало причиной установки в нашу машину сильнейшего саббуфера и дополнительных колонок) Надо отдать должное родителям, терпели все это они довольно долго. Периодически морщились, ворчали, но рты скотчем не заклеивали, за что им огромное спасибо. Конечно мы сами виноваты. Когда в очередной раз мы сели на заднее сидение, одели маски, вставили в рот трубки и, высунувшись из окна, начали трубить : «Таких не берут в космонавты!» Отчим остановил машину и сказал, что либо мы затыкаемся, либо дальше идем пешком.

 

Нас это все расстроило, и мы решили отомстить - заняться музыкой всерьез. Начали сами писать песни, да еще и на английском языке. Записывали это все на стареньком магнитофоне и просили заценивать, слушая в машине. Ну, или живьем пели. Я видела, как уши родителей сворачиваются в трубочки, а лицо то краснеет, то белеет, но против творчества не попрешь. Это было бы уже оскорблением детской личности.

 

Если говорить откровенно, то наша с сестрой жизнь, особенно совместное времяпрепровождение-тема на целую книжную трилогию. Слишком много всего было и хорошего, и веселого и грустного. Даже простой поход по магазинам мог в любую секунду превратиться в большое приключение. Где были маньяки, НЛО, гнусная полиция, гопнеги  и мы две пьяные с освежителем воздуха по темным переулкам.

 

Еще одним немаловажным фактом является то, что она живет в соседнем от меня доме, достаточно пересечь двор и я уже у нее, а она у меня.

Это недостаточно далеко, чтобы я успевала о ней подзабыть, и недостаточно близко для того, чтобы смогла возненавидеть.  

 

p.s. Недавно спросила у отчима:

-Есть ли у блохи мозги?

-Мозги есть у всех, даже у вас с Лерой.

 

 

Смотрю на нас со стороны и удивляюсь. Какие мы стали. Другие. Нас окружают прекрасные вещи, веселые песни, дорогие люди. Мы говорим, смотрим, делаем все иначе. Она наконец-то убедилась в себе, а я научилась улыбаться всем подряд и носить короткие платья. Она больше не опускает голову и не ворчит, что жизнь не удалась, стала правильно краситься и стильно одеваться, я же больше не выясняю ни с кем отношений и не порчу себе настроение. 

Прихожу домой в 5 утра, а она в это время уже мчится в салон.  Она невыспавшаяся, а я пьяная. На следующее утро она нервничает, а я пытаюсь поднять себя с кровати. Бегаем по магазинам, швыряемся деньгами, обедаем в кафешках и катаемся на ее смарте, громко распевая песни.

Создаем аварийную обстановку на дорогах.

Иногда я останавливаю себя и думаю, что мы внезапно попали в какой-то американский сериал, где все как-то не так как в жизни. По-другому.  Мы делаем глупости. Хохочем сидя под дождем. Делимся планами, надеждами, мечтами.  Вокруг нас неожиданно образовался оазис из прекрасных людей. 

Часто вспоминаю тот день, когда мы катались на аттракционах на пустом ВДНХ. Смотрела на нее, держала за руку и говорила: "Знаешь, что самое главное? Не то что у нас сейчас все плохо, ужасно и нам обеим наплевали в душу. Нет, дорогая, главное то, что однажды все будет хорошо. Мы можем, в принципе послать к черту весь мир. А знаешь почему? Просто потому, что есть друг у друга.

Тогда наш корабль стоял на земле, но через минуту взмыл в небо.

Повыше к нашим мечтам. 

 

Всех людей периодически поражает какая-нибудь болезнь. И к великому сожалению я не исключение. Таблеточки, салфеточки, молоко с маслом, чай с лимоном и прочая ерундовая атрибутика-мои бесменные сопровожатые в этом нелегком деле. Говорить о всех тяготах болезни может безусловно каждый, но мне повезло по-своему.

Судьба распорядилась так, что мою душу запихнули в тело дочери врачей, и я с самого детства испытывала на себе всю прелесть медицинского образования, врачебного юмора и "если не умерла- значит здорова". Знаете, есть такая хорошая поговорка "сапожник без сапог". Можно смело бить в зубы тому, кто попробует ее опровергнуть. По-крайней мере в том, что касается врачей. С самого детства я испытывала трудности с тем, чтобы объяснить родителям, что так и так, но я заболела. Они смотрели на мое лицо, говорили, что раз не синее то жить буду, и пихали мне в руки портфель с книжками. И каждое мое недомогание воспринималось как попытка прогулять школу или просто побольше поспать.

А когда меня все же оставляли дома, то лечение заканчивалось двумя лекарствами, которые явно должны помогать от всего так как в меня их всовывали вне зависимости от того грипп ли это или просто больной живот. Ну и конечно заставляли первым делом мерить температуру, так как градуснику веры больше чем маленькой прогульщице. С градусниками у меня кстати все еще хуже обстояло. Они бились терялись или просто сходили с ума, в случае моего бережного хранения. Останавливались на температуре 42 градуса и ни туда ни сюда. Но самое страшное это когда они плохо стряхивались и я вручала их маме. Как итог мы получали пол в осколках, мы с мамой ползаем по комнате и собираем воедино шарики ртути, раскатившиеся по всему полу.

Вы когда-нибудь мелкую ртуть собирали? Если нет, то можете попробовать. Достаточно шандарахнуть градусником в стенку и вуаля, развлечение на весь вечер вам гарантировано. Хорошо что мой организм приспособился и стал выдавать очевидные симптомы: покраснение глаз, сбивающаяся речь и слезы. И сейчас я уже рада тому, что родители быстрее организуют спасательную экспедицию дельфину в Крыму, прежде чем доберутся до дочери, соберут консилиум и как известный доктор Хауз начнут пробовать на мне все известное и неизвестное в попытках вылечить неизвестно от чего.

Вероятно от хитрости.

Партнер по танцу внезапно куда-то пропал и в стопятьдесяттысячный раз я имела счастье лицезреть злого Курпатова

-Панда, что это такое?

Мне бы промолчать, конечно, сказать, что я одуванчег и все дела, но такой поворот событий срочно нужно было прекращать, а то он так всех мужиков в радиусе слышимости-видимости разгонит.

-Я строю свое личное счастье, не мешай хоть ты мне, Бога ради.

Ответ был довольно очевиден - мне покрутили пальцем у виска и возмущенно сообщили:

-Ну не с этими же гопниками!

Вообше-то, мой субботний вечер не должен был проходить так. Что время три утра, я в полубессознательном состоянии отплясываю со всем залом в каком-то клубе и чувствую самой счастливой женщиной на свете. И настроение не портит даже то, что неподалеку сидит мама-шпиён, а за мной носится друг-маньяк, которому, видимо, кто-то заплатил, чтобы я умерла старой девой и почти девственницей.

А началось-то все с того, что мы с подругой решили напасть на какой-нибудь торговый центр и накупить всяких безумно нужных вещей. На протяжении часов 6 мы носились по Метрополису в поисках чего-то такого неземного и волшебного. В итоге нашего рейда самой удачной покупкой оказался фурловский питоновый шедевр, который моя подруга со слезами на глазах все-таки решила купить, несмотря на не совсем вменяемую цену. Нахохотавшись, набегавшись и наевшись, мы поехали ко мне собираться. Она на девичник, а я на выгулку своего нового платья и мамы.

Решили далеко не ходить и для начала зайти в ближайший ресторан бельгийской кухни, поесть и выпить пива. Вот тут-то и оказалось, что мама не настроена на тихий семейный ужин и хочет в воскресенье проснуться с больной головой продолжения банкета с танцами и большим количеством алкоголя.

Но так как каблуки мои были излишне высокими, а платье чересчур коротким, да и шляться по ночам девушкам одним негоже, то было решено вызвонить Курпатова и присоединить к нашей скромной компании.

У Пашки есть три главных преимущества. 1. Он общительный и умеет веселиться. 2. С ним почему-то не страшно. 3. И даже сам падая, он будет следить, чтобы мы были живы, целы и невредимы.  

Приехав в клуб, решили отшлифовать выпитое раньше шампанским, потом самбукой, потом опять шампанским, потом опять самбукой...в принципе наше состояние можно представить, например, вспомните себя на выпускном или чьей-нибудь свадьбе. Когда Вам хорошо, весело, но вы мало что соображаете.

Отплясывали мы до 5 утра как сумасшедшие, под конец я уже оказалась на сцене, мама была близка к состоянию «наутро у меня будет сильное похмелье, а Курпатов отчаянно пытался ее очаровать, что у него, кстати, получилось. Ну и конечно не забывал про свою миссию: «Не отдадим мужикам Панду без боя».

Ближе к рассвету наша компания на пустынной бауманской смотрелась весьма колоритно. Пошатывающаяся мама, замученный лохматый Пашка, которому в этот день еще и на работу, и Настенька с босоножками в руке, а не на ногах.

И закончилось бы все тихо и мирно. Если бы на следующее утро мне не пришла от Паши смс, призывающая к подъему. Умирая, кряхтя и проклиная все на свете, я узнала, что друг Курпатова проникся его ночной бедой и едет выкрадывать с работы и срочно похмелять. А потом подъедет еще один друг и мы должны все идти и смотреть футбол. А мне как раз в тот район ехать по делам (снова по магазинам, все с той же подругой). В итоге, я спустя год снова увидела невменяемого Пашеньку, который ругался, швырялся льдом, предлагал делать детей и безбожно клеил официантку. В конечном счете, его запихнули в такси и увезли на другой конец Москвы. А мы с ребятами чудесно посидели, такие они оказались милые и добрые, что в следующую пятницу мы продолжаем банкет уже совместно.

В общем лытдыбр мой закончился, точнее, закончилось вдохновение.

p.s. На этой неделе еду заново знакомиться с мужчиной мечтой_сказкой_блаблабла, но об этом в другой раз.

Вот только Курпатова я с собой не возьму. А то и тот сбежит, думая, что Пашенька мой злостный муж, а я его очень пьяная и не очень верная жена. 

С закрытыми людьми тяжело общаться. С ними тяжело говорить по телефону, вести непринужденную беседу, да и просто смотреть в глаза. Создается впечатление, что ты делаешь что-то жутко неприличное. В итоге лицо в красных пятнах, а внутри ощущение, что ты полнейшая дура. А самое страшное, что даже не знаешь как вести себя дальше. Вот скажет человек что-то витиеватое, а ты сидишь и думаешь: "Что он, собственно имел в виду?" Строишь кучу гипотез, а на финише провал и очередная головоломка.

Всегда ценила в людях открытость. Когда легко идут на контакт, не строят из себя не пойми что и не пытаются обычные, казалось бы, вещи подогнать под теорию вероятности. Мне могут прислать 300 сообщений на тему "Какая сегодня хорошая погода! Я пойду гулять! А ты пойдешь? А куда ты пойдешь? А во сколько ты пойдешь?" И далее по списку бесконечно бесполезных фраз. Вместо простого: "А пойдем куда-нибудь сегодня".

А если уж к пенсии мы куда-то и дойдем, то вся встреча будет проходить в моих обезьяньих попытках растормошить человека. К концу начинаю чувствовать себя Шехерезадой, сказке на 800-ой. Дыханье сбивается, голос садится, а энергию будто высосали без остатка.

В конечном счете приходишь домой, падаешь без сил на кровать и начинаешь думать:

" А это, вообще, все зачем было?"

 

 

 

 

 

 

Когда мне плохо я смотрю диснеевские мультики, уничтожаю корзинами клубнику и клятвенно обещаю себе подтянуть немецкий. Много сплю и гуляю, пророчу себе отказ от сигарет и всего прочего, что жутко вредное. Трачу много денег. Верю, что от этого «плохо» великолепно спасет новая сумка или зашибенские туфли, которые я надену всего один раз, да и тот в магазине.

Часто убираюсь, мне почему-то кажется, что страдать нужно в чистоте и уюте, а не посреди мегаполиса из мусора. А потом в убранной квартире и плакать как-то неловко становится, поэтому приходится сбегать из нее в город поближе к людям. Мало говорю по телефону и много улыбаюсь. Пью тонны воды, говорят, она успокаивает нервную систему.

По большому счету, практически из всех ситуаций есть выход. Я не выламываю себе руки, не бьюсь головой о стену и не хожу пьяная по городу, вызывая у прохожих к себе стойкое отвращение и ненужную жалость. Не просыпаюсь в незнакомых домах и постелях. Не проклинаю, не злюсь. Ведь никто же не умер, жизнь идет вперед и надо по-хорошему идти вместе с ней. Рваться наверх, рвать ненужные связи. Убеждая себя, что все что ни делается, то к лучшему, стараюсь не заморачиваться на мелочах.

Меня недавно обвинили в проявившейся жесткости, что так вот не надо. Это поражает. Зачем обязательно умываться слезами, вздыхать о неосуществимом и рассказывать всем о том, как все плохо в моей жизни? Вместо того чтобы ровно оценить ситуацию и, сделав из нее выводы, идти дальше? Все же можно изменить. Абсолютно, достаточно найти верный путь и правильно подобрать ключи. А не сидеть сутками, обвиняя весь белый свет в том, что происходит. Не пытаться сделать так, чтобы, по сути, из-за ерунды страдали и близкие люди тоже.

Не знаю как вам, но в моменты грусти мне не помогут никакие друзья и подруги, до тех пор, пока я не решу помочь себе сама.

Вчера в очередной раз убедилась в том, что нужно быть спокойнее, рассудительнее и пофигистичнее. Как же это получилось, что я стала так близко к сердцу принимать чужие проблемы? Ведь по большому счету меня совсем не касается то, кто и как портит или не портит свою жизнь.
В итоге это я сама перешла ту черту, где заканчивается хорошая Настя и начинается зло в чистом виде.

/Не хочу так. Не мое./

Надо быть вежливой, доброй, понимающей, внимающей и слышащей других. Тех, кто рядом. Надо прекратить попытки кому-то что-то объяснить. Ведь раньше я говорила один раз и больше не повторялась. Сейчас же пытаюсь вдолбить человеку что-то в голову снова и снова. Хоть и понимаю бесполезность этого занятия. Упорство - худший из пороков в данном случае.
Не хочу нервничать и переживать. Не могу больше ругаться.
Вчера впервые за долгое время сорвалась. Меня окончательно добило непонимание ситуации и неправильные выводы, вынесенные из нее.
Как же нужно было меня достать, что кроме как матом по-другому изъясняться я не могла. Как можно было довести до такого, что я, человек, редко слишком плохо говорящий о других, начала вскипать от ненависти. От бессилия.
Довольно. Проблем и своих достаточно, чтобы еще переживать без конца за тех, кому это не нужно. Каждый сам строит свою жизнь, любовь, выбирает то, что ему нужно и расставляет приоритеты и ценности.
Поэтому если кто-то считает, что лучший способ подняться наверх - оттолкнуться от дна, это его личное решение.
Нужно глубоко вдохнуть и закрыть глаза. Просто, чтобы не видеть.

А если будущее-ложь в глаза и измены? Скорый ужин и скучные книги в постели? Так хочется верить, что мы особенные, что это все просто не так устроены. Что у нас будет как-то не так, по-другому. Что мы будем навеки влюблены, словно впавшие в кому. Что не будем ронять дорогие предметы, швыряя их в стену в приступах гнева. И не будет наш пол в глянцевых ошметках, засыпан слезами разрезанных фото. И это не наши стены будут слышать упреки, не наши кровати-равнодушные вздохи. Не наша судьба жить рядом чужими, находя в себе счастье только с другими. Собирай мои слезы, говори: "все не так", убеди, что наша любовь не миллионный пустяк. Что случается часто с людьми, которые разрывая рубахи кричат о любви. А потом идут кофе и сигареты, порезанные вены и заметки в газеты. "Любовь проходит, не верьте в сказки" или "Как пережить, то что вы расстались". И хочется сказать, без ненужной лести:" Господа, дорогие, умоляю не лезьте!". Не печатайте штампы, ненужное "модно": сегодня быть блядью и одинокой.

Я хочу раз и навсегда- сначала наглая девушка, потом нежная жена. Хочу детей и двух лабрадоров, хочу жить в домике у моря.

И через 40 лет, идти по дороге, спотыкаясь неловко на каждом повороте. Без причины. Но главное, рядом с любимым мужчиной.

 

Свою предпринимательскую деятельность я начала лет в 8. Всем людям, а особенно маленькой Насте, нужны деньги. Но так как на органы меня никто не крал, а проституцией мне запретила заниматься мама-пришлось лезть в колючки. Не подумайте только, что я начала пропагандировать среди детских масс мазохизм. Все несколько проще и намного грустнее.

Мой отчим Рома любит ежевику. Так любит, что благодаря ему я ее ненавижу всей своей душой. Отпечаток детства и глубокая психологическая травма. Впрочем, речь не о моих ягодных фобиях. Скорее о моем плохом зрении и детской наивности. Когда ко мне подошел отчим и вкрадчиво предложил легко срубить баблосов "практически ни за что" я радостно покивала головой, помахала косичками и согласилась пойти "вооон в те кустики, собрать всю подоспевшую ежевику"

Приблизившись к объекту, я крепко задумалась о бесплатном сыре и жизненной несправедливости. Помимо ягод меня радостно встречали колючки. К слову о несправедливости, их было раз в сто больше чем самих плодов.
"Наши танки не сдаются" подумала я и ринулась в бой, вообразив себя Зоей Космодемьянской. Через полчаса я, охреневшая, но наскребшая целый стакан вселенского зла вернулась в дом и получила за это 50 копеек. Возмутившись и продемонстрировав свои производственные травмы я получила моральный пендаль и отправилась восвояси, звеня мелочью в кармане. В тот день я поняла все устройство нашего государства. Ромик президент, мама премьер, а я бесправное животное, по ошибке названное социальным элементом. Еще я поняла, что по правилам в нашей жизни не прожить, поэтому срочно нужен хитроумный план. Но так как мозгов было мало, жажды мести и действий много, то все получилось совершенно случайно.

Отчимовские шорты стали нам с сестрой хлебом, а точнее жвачками и конфетками, примерно на все лето. Суть состояла в том, что глава нашего семейства неосмотрительно распихивал железную мелочь по карманам, которые были явно для этого не предназначены, потому как каждый раз садясь в машину, отчим лишался больше половины, оставляя капитал на сидении машины. Мы с сестрой подсуетились и начали свой черный бизнес. Собирали потихоньку монетки, копили достаточное количество, а потом шли к Роме с глазами котят и просили обменять наши кругляшки на бумажную валюту. Объяснить зачем нам это было нужно мы не могли, однако, он нам почему-то не отказал. Это-то и стало его главным промахом. Я думаю вы понимаете куда он засунул обменянную мелочь?

Конвейер заработал и мы с сестрой конкретно на этом деле обогатились. По-крайней мере, запрещенные сладости покупали себе без отказа. Но, к сожалению, всему хорошему приходит конец, и однажды в нашу комнату явилась налоговая инспекция в лице бабушки, которая начала выпытывать откуда у нас такой нескончаемый запас мелочи, ведь мы даже не ходим собирать и сдавать бутылки. Мы молчали как партизаны, а вот, услышавший наш разговор Рома, задумался. В итоге нас "замели". Бабушка грозилась оставить на неделю без пирогов, Ромик возмущенно таращил глаза и размахивал кулаком. Зачем он это делал, я честно до сих пор понять не могу. Одно я для себя усвоила точно. Честно в нашей стране не выживешь, просто надо быть осторожнее и не хапать ртом и жопой.

 

Я люблю свое одиночество. Именно те моменты, когда я нахожусь только сама с собой. Мне не нужно улыбаться, поддерживать разговор и делать вид, что меня беспокоят дожди и отставка Лужкова. Не нужно отвечать на самые бесполезные вопросы на свете, вроде "как дела" и "что нового". Поняла я, что никому и никогда не донести свои мысли так, чтобы их поняли на 100% верно, не донести боль, радость, грусть в той мере, чтобы окружающих шандарахнуло от твоих эмоций. И не потому что мир такой, просто опыт показал, что нет таких выражений. И есть подозрение, что никогда и не будет.

Люблю ходить по городу. Могу до бесконечности мысленно разговаривать сама с собой, спорить, рассуждать или просто растворяться в музыке, рискуя промочить ноги в луже или ненароком влететь столб.

Когда я одна, для меня нет правил, кроме тех, что нарисованы на дороге и прописаны в законах. Драгоценное время можно тратить только на себя и улыбки прохожим. Нет раздражения, стресса и плакать\смеяться можно сколько угодно, без риска прослыть умалишенной.

Одиночество меня вдохновляет. Я замечаю вещи, на которые в толпе не обращаю внимания, потому что вечно на что-то отвлечена. Делаю пометки, записи, пропитываюсь атмосферой места и времени.

Умиротворяет.

Когда ты вдруг понимаешь, что полностью искренна только сама с собой, ты прекращаешь выливать на людей свой накопившийcя негатив, вычеркивая еще одно бессмысленное занятие своей жизни.

И я искренне не понимаю тех, кто кричит на всех углах, что одиночество-это плохо.

Ведь по сути, единственный в мире человек, который никогда не надоест, с которым никогда не будет скучно, который не предаст, поймет и которому всегда будет интересно-это ты сам.

 Сижу и читаю дневники участников премии ALEXRUS' а.

Грустно это все. Сплошные картинки (где-то честно сворованные) новости, какие-то блестяшечки, рецепты или описание просмотренных фильмов. Иногда попадается лытдыбр, который зачастую просто невозможно читать. Либо словарный запас автора начинается и заканчивается словом-"блять" либо дизайн убивает глаза. Достойных и интересных дневников действительно мало, но радует что они все же есть и радуют нас. 

Мне вот одно интересно, о чем думают те, кто выдвигает на участие дневники, состоящие из сплошных цитат?

 Я решила сходить в туалет. Не удивляйтесь столь странному началу моего поста и не представляйте меня в семейных трусах, лохматую и с газетой в руке. Я имею  в виду, что отправилась в одну из обычных синих кабинок, что встречаются около каждой станции метро. Я вежливо поздоровалась, дала денежку и двинула в комнату разума. Поблагодарив, улыбнувшись и собираясь в срочном порядке отчалить от порочного места, я услышала доброе:

«Спасибо вам девушка, вы вежливая такая, даже настроение поднялось. А то за целый день сплошные хамы и грубияны ходят, как будто я не человек, а отброс».

Конечно же, вы можете подумать, что это весьма сомнительный комплимент, да еще и от обычной бабули- сторожа туалетов. Но мне честно стало очень приятно. Сразу же сознание вспомнило картинку, как однажды две цацы топали в точно такой же туалет у нас на Пролетарской. Волосы по ветру, каблуки по асфальту, и знаете, такой блеск в глазах, такой снобизм на лице, как будто они не гадить туда идут, а цветы выращивать.

Вообще-то, меня с детства учили, что людей делить нельзя и надо быть приветливой и дружелюбной. По молодости и отсутствию мозгов я не понимала зачем, и считала это просто очередной прихотью моей причудливой маман. Но, тем не менее, как примерная дочка все же интересовалась, как поживает Тузик у соседа, здоровалась с продавщицами, помогала бабушкам и улыбалась дворнику Иван Петровичу. В итоге эта вежливость к незнакомым людям впиталась в кровь, и я смогла пожинать плоды своей старательности. В гос. учреждениях злые тетеньки совдеповского вида отвечают на все мои глупые вопросы и делают мне бесплатные ксерокопии, достаточно лишь сделать сочувствующее лицо и произнести: «Боже, как же Вам тут тяжело работать, столько сумасшедших людей вокруг, и все чего-то хотят» или «Простите меня дуру, что я вам тут мешаю, но тут такое дело…» Я улыбаюсь, кокетничаю, делаю глаза цветочком, и в итоге получаю то, что мне нужно.

И дело не в том, что я ломаю себя, прикидываясь зайкой, просто не получается у меня, придя в ту же Азбуку вкуса не сказать здравствуйте и не поблагодарить. И начхать, что сами кассирши считают, что если они работают в магазине, где цены выше чем в той же Пятерочке, то они получается, элитные продавцы и поэтому им по уставу положено сидеть с рожами каменщиков-шахтистов и разговаривать так, будто им в детстве несколько раз ломали челюсть. Снобизм дело такое, неблагодарное. Сначала ты его явно показываешь, значимо так тыкая туда - сюда наманикюренным пальчиком, потом тебя им же и посылают в лучшем случае в какое-нибудь село Бирюльки, в худшем: в пеший тур с эротическим уклоном и желательно без возврата.

Причем, я заметила, что наглость и хабальство, в большинстве своем присуще как раз тем, кто толком ничего в жизни не добился, но ЧСВ и внутреннее эго не дают спокойно жить и крепко спать. Поэтому надо в обязательном порядке кому-нибудь нахамить, или равнодушно пройти мимо, с таким выражением лица, чтобы окружающее вас общество сразу заметило, насколько вы возвышенны и далеки от этого бренного мира, полного протухших овощей в Ашане и говна в общественных туалетах. 

 Для меня осень это время цветных палантинов, собранных волос и кофе в пластиковых стаканах. Я редко злюсь, много сплю и читаю. Мне нравится это среднее состояние. Что-то между добром и злом, теплом и холодом, грустью и радостью.

В осенний период меня легко влюбить. Надевая пальто, снимаю внутреннюю защиту. Становлюсь более вежливой, улыбчивой и сумасбродной. Со мной намного проще дружить. Я внимательна, терпелива и необидчива. Легче куда-то вытащить. Уже не так жарко, чтобы охлаждаться под кондиционером и не так холодно, чтобы кутаться в одеяла, проверяя температуру высунутой пяткой. Осень для меня время сигарет и красного вина. Пикников, дачных разъездов и жареной картошки. Время для приключений и гениальных планов, которые никогда не уйдут дальше чертежа на бумаге. Период утренних улыбок и раннего подъема. Перемен и вспоминания давно забытого.

Осенью легче менять и меняться. Терять и приобретать. Жить и выживать. И мне честно плевать на желтую листву и «последние теплые дни». На отражение солнца в воде и деревьях, и на то, что все рыдают крокодилами об ушедшем лете. На лохматые волосы, испорченные туфли и потекший макияж. На огромные лужи и неудобные зонты, на печальные посты, непонятные звонки и сопливые смс. На сумасшедших прохожих и непонятно от чего вечно страдающих девочек.

На все наплевать, потому, как для меня, это время, когда я внутренне расцветаю.

Маленьким осенним цветочком, посреди огромного серого мегаполиса.

 На самом деле олигархом быть очень грустно. Кто бы что там не говорил, о всех благах и толпе визжащих моделей-это тяжкий труд.

Начать стоит с того, что олигарха никто не любит. Причина проста - никто не помнит как он выглядит. Ни его лабрадор, ни мальтийская болонка подружки, ни даже сама подружка. Олигарх очень много работает и рассматривается невестами исключительно как банкомат для выдачи денег. Наивным девочкам, мечтающим о Бэнтли и доме на Рублевке, придется смириться с отсутствием секса, тихих домашних вечеров и поцелуев на последних рядах кинотеатра. Завтрак в постель будет приносить домработница, а слушать о ваших проблемах психолог. Подруги сразу станут врагами, потому как они дуры, вам завидуют и именно поэтому не понимают, почему при живом муже вы так упорно спите со страшным садовником. Разговаривать с олигархом нельзя. Ни так, ни по телефону. Вы успеете подружится со всеми его секретаршами, прежде чем хоть раз до него дозвонитесь. У олигарха вечно меняются планы, поэтому загадывать что-то дальше двух-трех часов не рекомендуется.

В своем большинстве олигархи страшные. Увы и ах, но это правда. Потому как они много нервничают, мало спят и в редкие минуты отдыха все равно говорят по мобильному телефону. Причем отдыхают они обычно в пробках на Рублевке, в ожидании, когда проедет неторопливый Владимир Владимирович. Поэтому к 60 годам вы рискуете заиметь мужа невротика с рассеянным склерозом.

Если же вдруг повезет и олигарх окажется красивым, то это уже прямая угроза лично вам. Потому как охотниц за просто миллионером много, а уж за красивым так просто откровенная битва. Поэтому я не исключаю тот факт, что в один прекрасный солнечный день вы все-таки огребете лопатой по голове. Если с первого раза не убьют - считайте, что вам не повезло. В живых все равно не оставят, можете не мечтать.

Зато у вас будет куча брендового шмотья, которые некому будет показывать, разве что охране и парикмахерше в Жак Дессанже. Толпа таких же сплетниц-куриц, которым нечем заняться, кроме как убивать время в ресторанах, кафе и за рюмочкой чего-нибудь горячительного.

А потом вам стукнет 40. Муж найдет себе свежую длинноногую пташку, так как вы уже перестанете его интересовать окончательно и будете служить только в качестве подрыва социального статуса. Друзей нет, работы нет, муж ушел к «очередному мясу». Да даже если и не уйдет, суть от этого не меняется. Разве хорошо это, всю жизнь жить приложением к золотому списку Форбс. Вы увидите мир, самые дорогие и красивые курорты, пообщаетесь с влиятельными людьми, оденете себя как коллекционную куклу Вуду.

У меня только один вопрос, а что дальше? Об этом хорошо мечтать, но не дай Бог, чтобы это воплотилось в жизнь. По мне так лучше на сеновале, но с любимой коровой, чем одной, зато с кредиткой мифического мужа.

Лицо-то , которого, даже не вспомнишь.

Началось все с того, что я решила вымыть его квартиру. Заехала к нему как-то вечером, зашла в ванную, комнаты и чуть не рухнула мертвой тушей на пол. Сказать, что там грязно - не сказать ничего. И вот я, добрая самаритянка, решила спасти беднягу от микробов, пыли и мусора.

Вооружилась Доместосом, всякими очистителями, отбеливателями и прочей фигней для уборки. Для того, чтобы вы оценили масштаб бедствия скажу: ванную с туалетом я отмывала больше 2 часов при помощи железных щеток и коктейля из всех существующих отмывающих средств. Но это не самое страшное, на самом деле. Все в итоге отмыла, протерла, подмела и помыла. Я, признаться честно, дома у себя так не убираюсь.

Мальчик определенно был рад чистоте, но видимо не поверил в мои добрые намерения и бескорыстность, а может, просто не хотел чувствовать себя обязанным, история об этом умалчивает, короче решил расплатиться со мной натурой. Мысль о том что я кагбэ могу быть против в его голову как-то даже не прокралась. Вот она, мужская самоуверенность. Пошутили, похихикали, но когда он вырубил свет в комнате я как-то по-настоящему уже испугалась. О том, что мой знакомый заделался в сексуальные маньяки я предпочитала не думать. Пыталась разглядеть в темноте - откуда идет опасность, поняла что бесполезно. Мистер Черный плащ затаился во мраке, а потом прыгнул. Понятное дело, что убивать он меня не хотел и даже насиловать наверное, но я начала громко ругаться, материться и даже попыталась укусить его за руку. В конечном итоге все-таки вырвалась. Итог: три часа ночи, я сижу около его подъезда с мешочком, откуда торчит штучка для протирки пыли и колпачок от Силит Бэнга. Не подумайте, меня никто не выгонял, но спать всю ночь со стеклоочистителем в руках и палкой не очень удобно.

Пришлось будить Р. и говорить ему о своих злоключениях. Слава Богу, что тот не оставил в беде и приехал через 10 минут. На прощание, неблагодарному мальчику я оставила надпись на стекле его машины, где губной помадой сообщила ему о том, что он баран.
В принципе-то, ничего страшного не случилось. Я осталась жива, невредима, в целости и сохранности доставленная до дома-завалилась спать.

Но по результатам этой ситуации, я в очередной раз убедилась, что помогать людям нужно очень осторожно, так как неизвестно еще чем и как они тебя захотят отблагодарить.
Да, и спасибо нормального, кстати, я так и не услышала.
А этого было бы более чем достаточно.

Все утро хожу в твоей кофте. Мне кажется что она меня защищает, создавая видимость того, что ты рядом и придаешь мне сил. Спасибо тебе, что ты снова оказался моим верным лыцарем и не оставил одну в ночной Москве. Спасибо, что наплевал на сон, на работу, да просто услышал мой звонок и пришел. Что слушаешь мои рыдания и пытаешься поднять мне настроение. Спасибо, что поддерживаешь и находишь верные слова. Принц оказался мудаком, негодяй опорой. Роли поменялись. 

 Какой черт меня дернул нарядиться ромашечкой, я не знаю. Просто стояла в тот вечер перед зеркалом и понимала, что надо в обязательном порядке напялить на свое туловище белое платьице и нарядные туфельки. Собиралась-то я, собственно, не куда-нибудь, а на сельскую дискотеку, покорять воображение местного и приезжего пьяного быдла.

Пообещав бабушке и дедушке быть осторожной, не пить, не курить и обойтись без приводов в милицию, я тронулась в путь. Вышла на трассу Ялта-Севастополь и побрела в сторону остановки, где останавливалась моя маршрутка. Вдруг ко мне подъехала черная иномарка и оттуда вывалился какой-то весьма подозрительный тип с вопросом: «Девушка, давайте мы вас подвезем?». Ясен пень, что ехать одной непонятно с кем - это большой шанс просто-напросто не доехать и быть обнаруженной в кустах недельки через две. Проблеяв гордо: «Я люблю кататься на маршрутках», отвернулась и в ускоренном темпе рванула подальше. Обернувшись, я увидела, что водительская дверь тоже открылась и оттуда вылез еще один парень, более приличного вида, и побежал в мою сторону.

«Девушка, не бойтесь, мы не маньяки, мы просто хотим подвезти». Далее было обычное бла-бла-бла. В машину я не села, но телефон дала, надеясь в душе, что они не позвонят и мой светлый образ сотрется из их памяти навсегда.

К вечеру следующего дня я поняла, что моим мечтам сбыться не суждено. Водителю машины, которого, к слову, зовут Алексеем, видимо понравилось мое белое одеяние и он начал названивать с просьбой заехать, забрать и вместе погулять. Анька, которая находилась в тот вечер у меня, удивленно посмотрела на часы и сказала:

-Насть, он звонит третий раз за последние полторы минуты, что он хочет?

-Он рассказывал мне о том, какой он осторожный водитель, что его можно не бояться, что он галантный, вежливый и он готов нас всех везде возить и общаться. Короче расхваливал себя как баранину на рынке.

            Мальчик Леша за нами заехал, отвез на дискотеку, и прообщался весь вечер. На фоне крымских мужчин, его поведение казалось идеальным. Я дралась за право себе что-то купить, он таскал наши вещи, выкидывал мусор, открывал двери и чуть ли не следы целовал.

И все равно меня что-то смущало. Сначала я предположила, что у него в багажнике лежит топор. Через секунду багажник был открыт, поразив нас всех своей чистотой. Про работу, друзей, бывших жен, про все это Алексей рассказывал без запинки, что подвергало меня в еще большие сомнения.

-Почему ты развелся?

-Они сказали, что я слишком идеальный, и они меня недостойны- с некоторой долей гордости заявил Алексей.

Вечер закончился, а я все не могла понять, где же зарыта собака и в чем подвох. На следующий день «Мистер Идеальный» снова за нами заехал, и мы поехали на пляж. В этот день он, видимо решил посвятить моей персоне особое внимание, и уже через полчаса я поняла в чем дело. Он не умеет молчать. Я вспомнила вечер, сопоставила факты и поняла, что рекорд тишины в его присутствии был примерно минуты 2. Даже когда я ,осточертевшая от его рассказов, вставила в уши плеер, он продержался около минуты. Потом я почувствовала, как кто-то вытаскивает у меня из уха наушник. Говорил он исключительно о себе любимом, причем заткнуть его было невозможно даже вопросом, потому как этого человека невозможно перебить. Причем, если некоторые люди говорят интересно и об интересном, то слушать про железные контейнеры и ящики было выше моих сил. Продержавшись день, я поняла, что он меня высосал, что эти бесконечные разговоры  ни о чем как тяжелая работа где-нибудь на шахте, и что я уже близка к фразе: «Леша, ты конечно хороший мальчик, но…»

 

Теперь я понимаю, почему все девочки предпочитают плохих.

 

Как это ни странно, но наибольшую благодарность по жизни я испытываю к людям, которые были мне когда-то врагами. Которые в свое время помогли или заставили переосмыслить многое.

К сожалению, люди так устроены, что они не могут сразу понять, что неприятности которые есть сейчас, могут в конечном итоге привести к чему-то хорошему и правильному.

Начать стоит с того, что я была очень глупым ребенком. Часто, когда говорила что-то, совсем не думала о последствиях, строила козни и возможно обижала ни в чем не повинных людей. Одна из историй, которая сыграла немаленькую роль в становлении моего жизненного ориентира была связана со школьным периодом. Я тогда училась в 8 классе и очень любила поговорить ни о чем, зато обо всех. Это знаете ли, от недостатка ума всегда так, когда хочется привлечь внимание людей, а нечем. Вот и рассказываешь все подряд, что где увидела и услышала, не фильтруя информацию и не анализируя что можно рассказывать, а что нет.

В параллельном со мной классе учился мальчик, с которым мы довольно неплохо общались. Разговаривали периодически на переменах и во время перекуров за гаражом. Он был влюблен в мою подружку, которая была влюблена в другого и мальчика этого в упор не видела. Честно, я не помню конкретно что там он мне сказал в один прекрасный день, что-то про своего соперника в любви и его отношении, не суть дело важно. По дурости своей я тут же сообщила об этом подружке и пошло поехало. Парень тот от всего открестился, мол, ничего я такого не говорил. Может и правда я его просто не так поняла, или меня неправильно поняли. Вы, наверное, знаете, что игра в испорченный телефон чревата дезинформацией. Вслед за этим начали раскрываться все мои нелицеприятные слова в адрес знакомых и даже незнакомых.

В конечном итоге со мной поссорились все и я осталась одна. Конечно же я очень сильно это переживала. Ревела в подушку и кричала, что мир несправедлив. Что мальчик тот мудак, а я святая и невинная. Как раз начались весенние каникулы, которые я просидела дома, жутко боясь идти в школу. Ведь придется же смотреть всем этим людям в глаза. Людям, которые меня презирают и откровенно насмехаются. Я попросила маму перевести меня в другую школу, подумала, что так будет лучше и я смогу начать все с чистого листа и жить с неиспорченной репутацией. Но мама, узнав истинную причину моего отказа идти в эту школу, сообщила мне, что никуда меня не переведет и отправила в это так ненавистное мне заведение. Как я боялась в тот день, вы бы знали. Думала, что умру от страха и неизвестности. На деле все обошлось парой колкостей, несколькими глупыми шутками. Еще было много косых взглядов и полный игнор. Неприятно конечно, но могло быть и хуже.

Довольно долго я жила с уверенностью, что меня подставили, оболгали и выставили дурой, и вообще я цвяточег, а о том как я отзывалась о людях за их спиной я как-то благополучно забыла, считая это мелочью. Но через какое-то время все же начало приходить осознание того, что все правильно. Что это все моя глупость и за нее теперь приходится расплачиваться. По крупицам я кое-как начала собирать себя заново. Стремиться к тому, чтобы стать действительно хорошим человеком. Мне захотелось иметь настоящих друзей, которым бы я смогла помогать, советовать что-то, и которые бы верили мне.   Звучит может и по-детски, но это так здорово, когда тебе доверяют.

Через два года после той истории я случайно столкнулась с тем самым парнем, из-за которого все и полетело в свое время к чертям. Я честно очень обрадовалась и искренне начала его благодарить, так же как я и благодарна до сих пор родителям, за то, что однажды они не позволили мне сбежать, а заставили отвечать за свои поступки и вкушать их последствия в полной мере.

Я вспомнила эту историю, так как недавно мы стояли с моей подругой и говорили о человеческой подлости. О том, как бывают лицемерны люди и на что готовы пойти. Я рассказала ей о том, как один раз меня подставила одна девочка и как одно мое слово в ее адрес могло бы сильно усложнить ей жизнь. Но я промолчала, считая, что ее тайны ко мне отношения не имеют. Подруга безрадостно заявила мне, что я дура. А я понимаю, что все возвращается. И если кто-то сделал тебе плохо, это его личные проблемы, не стоит идти и малодушно опускаться на тот же уровень. И к тому же, во всех ситуациях нужно оставаться человеком. Чтобы не было стыдно перед самой собой, в первую очередь.

 

Хотя, у всех, конечно, разные понятия о совести.

Не люблю я кладбища, особенно московские. Знаете, в них присутствует какой-то особенный дух, история, а не просто плитки в три ряда с фамилиями как, например, у американцев. В детстве я пыталась отгадать, от чего умер тот или иной человек, придумывала целые истории их жизни и смерти. Сочиняла трагедии и радушно делилась с мамой, за что частенько получала по шапке.
Уже повзрослев, я поняла, что каждая могила-это чья-то потеря, боль и еще целый вагон отрицательных эмоций. Поэтому в лица на памятниках старалась не вглядываться, а просто шла, поражаясь умиротворенности места.
А потом умер дедушка. И я стояла вместе со всеми в яркий солнечный день, и не могла понять, как это так может быть, что близкий и родной человек будет сейчас зарыт под землю и на его могиле появится крест или очередной памятник, а мы поедем пить за него, но без него. Бред и абсурд, согласитесь?
На 40 дней выпал снег, все снова плакали и переживали. Помню, что ужасно мерзли руки и ноги, и все постоянно переминались с ноги на ногу.
В какой-то момент выглянуло солнце и все заискрилось. Заблестело. Я прикрыла глаза рукой и начала глупо улыбаться.
-Настя, сейчас не время для улыбок - строго сказала мне стоящая рядом тетенька, хорошая знакомая моего деда.
А я стояла и понимала, что дедушке там, наверху, наверное, очень тяжело наблюдать за тем, как мы тут все стоим и плачем в три ручья. Что ему бы хотелось видеть наши улыбки, знать, что мы счастливы и здоровы. То, что мы его любим, он знает и так, для этого слезы не нужны. А ему каково? Представляете как это ужасно, все видеть и даже не иметь возможности ничем помочь близким людям?
С тех пор прошло уже два года, а я все понять не могу, кого мы там хоронили. Лично для меня, мой дедушка просто вышел в магазин, и ненадолго задержался.

 Это ужасно тяжело, вычеркивать из своей жизни человека, которого вычеркивать совсем не хочешь. Но понимаешь, что и дать ничего не можешь и мучаешь зря. Вот и приходится сидеть, сцепив руки в замок, с верой, что завтра будет легче.

 Иногда мне хочется остановить мгновения. Задержать. Потому что хорошо, спокойно и нет дурных мыслей в шальной голове. А еще потому, что я знаю что начнется как только ты исчезнешь за поворотом. И кто еще из нас не любит прощаться, это большой вопрос.

Огромная кипа совместных фотографий, мне уже кажется, что они преследуют меня везде. В наших контактах, дневниках, на столах и в сердцах. Твое некогда любимое лицо улыбается мне даже со стен собственной комнаты.
Ты влез в мою жизнь слишком глубоко, став близким и родным. Поэтому сейчас мне сложно. С одной стороны я вспоминаю все то хорошее, что было между нами. Все совместные вечера, прогулки, посиделки с друзьями и прочее. А другая моя сторона вспоминает то плохое, что медленно убивало. Я могу поверить в то, что те твои слова были сказаны в алкогольном бреду и отчаянии, я даже понимаю тебя в чем-то. Единственное, что мне до сих пор непонятно, это история в Крыму. И тут не имеет значения, в каких отношениях мы расстались и от кого я, по-твоему, ждала звонка. Все это, понимаю что мелочь, но наложившись одна на другую, в моих мозгах она стала глобальной. Неважно уже, чем это все закончится и как мы все это переживем.
Сегодня в ленте я прочитала замечательную фразу: «Все решения верны. Уходите от нелюбимых. Берегите то, что настоящее». Прочитала и улыбнулась, потому что сразу примерила это все на нас. Мне больно выдирать тебя из себя. С корнями. С днями, с ночами.
Но слово, слово не воробей, ты же знаешь. Вылетит - не поймаешь. Нужно все же думать о том, кому и что ты говоришь.
Да и желания, даже сказанные невзначай, имеют свойство сбываться. К сожалению.
Могу сказать только одно, так как я любила тебя, я не любила никогда и никого.

А помнишь, как здорово все начиналось?

Я все же завела себе вопросник)) Ну уж если даже Яшар себе завел, то чем же я хуже?

http://www.formspring.me/mesger

тут можно задавать любые вопросы анонимно=) Но соблюдая приличия.

П.С. Если кто там зареген, скидывайте ссылки:)

В вербное воскресенье Настя подарила мне веточки вербы. Я поставила их в стакан с водой, и водрузила на почетное место рабочего стола. Любовалась я веточками любовалась, а через неделю обнаружила, что у меня в вербе поселился гость. Маленький червячок нашел там свое последнее пристанище.

Вообще-то, я терпеть не могу всякую тварь вроде этого. Змеи, пауки, мокрицы - не могу сказать, что я пищу от восторга при их виде. Но убить этого маленького у меня не поднялась рука. А он еще так уютно расположился на одной из зазубринок и так глядел на меня, так глядел. На самом деле, конечно, это все моя больная фантазия и воспаленный мозг, но дело ведь не в этом.

Он стал мне другом. Я всегда так завидовала Машке, которая две недели жила и дружила с мухой, что решила все же повторить ее опыт нетрадиционного общения. Каждый день я, приходя на работу, проверяла моего малыша, иногда дергала стаканом, чтобы устроить червячку аттракцион и развеселить его. Нет же никакой радости в том, чтобы сидеть весь день на одном месте в стакане и не получать никаких щедрот от жизни.

Когда мне становилось грустно и одиноко, я заглядывала в стакан и начинала разговаривать со своим крохотным другом. Иногда мне даже казалось, что он меня понимает. Потом я улетела в Крым и на целых четыре дня оставила малютку без присмотра и разговоров за жизнь. А во вторник, вернувшись на работу, я увидела, как его хладный трупик плавает в воде и не шевелится. Глядя в мои грустные глаза, мама заявила, что это он от скуки сдох. А я в итоге потеряла верного товарища!

Поэтому сейчас я объявляю для себя минуту молчания в память о нем. Успокаивает и приводит в чувство меня лишь то, что хоть кто-то по мне действительно скучал. Так скучал…

-Настя, ну как, нет еще на меня компромата? - спросил Виталик внимательно глядя мне в глаза.
-Конечно нет. - сказала 15-летняя девочка Настя, капитально покривив душой.
Компромат был, причем такой, что вот еще одна мелочь, еще один проступок и все, общение можно запихнуть в сундук, закрыть под замок и запереть в чулане. Навеки.

В моем цветочном характере есть много кактусных особенностей, одна из них и, пожалуй, самая дебильная - собирание внутреннего компромата.
Происходит это дело на подсознательном уровне. Просто смотрю, подмечаю, анализирую и делаю выводы. А потом где-то кто-то что-то отрезает, и даже думать о человеке становится тошно. Каждый раз, знакомясь с новым человеком, я мысленно твержу себе: «Настя, ты не НКВД, тихо, никаких компроматов, никаких анализов и итогов. Ограничься расслабленным общением, улыбками и разговорами о чем-то легком».

Но все равно получается не так. Сначала очаровываешься человеком, все хорошо, у вас целый вагон того, о чем нужно поговорить, кого обсудить и как дальше жить. Потом мелкие стычки, крупные ссоры, и все кажется таким простым и забавным. Со временем начинаете замечать друг в друге недостатки.
«Он слишком громко говорит. Она несет полную херню. Он уперт. Она думает только о себе». И блаблабла, далее по списку человеческих недостатков.
А потом вы понимаете, что внутреннего компромата накопилось предостаточно для того, чтобы захлопнуть дверь, запереться и больше никогда не пересекаться.

-Я рад, что у тебя нет на меня компромата.
И я улыбаюсь натянутой тетивой. Киваю, запивая душевный алкоголизм чаем. И молчу. В этом и есть основная проблема. Дело даже не в компромате и испорченных отношениях с кем-то, а в том, что вместо того, чтобы выплеснуть из себя негатив, разбить всю посуду в доме и как следует проораться, я смеюсь. И вот это действительно дерьмово.

А знаете что? Мне безумно хотелось бы сейчас написать сопливый пост на тему: «как мне хреново» и «в моем плеере похоже не работает кнопка случайный выбор, так как песни все равно выстраиваются исключительно в том порядке, чтобы свести с ума». Но у меня не получилось. Банально, просто и немного обидно.

Когда я встречалась Я., то была весьма романтичной особой. Писала стихи, гуляла по улицам в одиночестве, сочиняла сопливые посты и страдала без повода. Но Я. категорически отказывался смотреть на звезды, бродить, спотыкаясь, под Луной и слушать песни из серии «ай вилл олвейз лав ю». Все мои романтически начинания: «Я, посмотри на этот восхитительный закат, он же волшебный» заканчивался хихиканьем и фразами: «Настяяя, хватит этого пафосного бреда. Тебе что 13?» Мне было тогда еще лет 18, и я искренне недоумевала, почему мои душевные порывы так бесят его. Но делать было нечего и мне пришлось в конечном итоге заткнуться со своим: «Послушай крики чаек» и «Какой волшебный вечер». Со временем же, я и сама начала замечать, как смешно это все звучит. Видимо школа Я. сделала свое дело и я потеряла свой романтизм.

Моя подруга как-то заявила мне:
-Настя, у нас было самое замечательное свидание на свете. Мы ходили в дорогущий ресторан, потом гуляли по ночной Москве, смотрели на звезды (какие нахрен в Москве звезды?) и говорили о любви. Такая обстановка, знаешь, потрясающая.

За подругу я порадовалась, но уже не смогла ее понять. Какая разница, где вы находитесь и что едите? Какая разница, на что вы смотрите и куда идете? И о любви не говорят, ее показывают. Иногда доказывают. Иногда злятся, иногда бьют себя по рукам. Стремятся, желают, страдают.
Впрочем, наверное, я искренне завидую романтикам. Возможно, они чувствуют нашу жизнь острее, воспринимают ее ярче и насыщеннее. Им хорошо, легко и интересно. Подозреваю, что если бы в свое время не встретила Я. с его прагматизмом, тоже бы рыдала над падающими листьями, заворачивала мысли в обертку: «я гордо уйду и не повернусь» и чувствовала себя несчастно-счастливой. Но мне остается глупо улыбаться и тыкать бесполезно по кнопкам плеера, в ожидании сбоя в программе.

Сколько я себя помню, у меня как-то всегда не складывались отношения с черепахами. Если вдруг одной из них непосчастливилось оказаться на моем пути, ее ждали огромные неприятности. Даже сейчас, приходя к Сереже в гости, я с опаской оглядываюсь по сторонам и смотрю под ноги, дабы не задавить ненароком его любимую рептилию своей ножищей, или не выкинуть к едрене фене в окно вместе с пепельницей.

Вообще-то, началась вся эта черепашья эпопея довольно давно, уходя корнями в мое далекое детство. Когда я была маленькая, в моей квартире можно было смело открывать мини-зоопарк, так как помимо дога без мозгов, там жили еще такая вечно орущая египетская хрень, которую кто-то додумался назвать кошкой и маленькая черепашка. Дог был больше меня, поэтому пару раз пожевав его уши и получив за это шрам на пол рожи, я хранила с ним нейтралитет. Подобие кошки на ночь я запирала в туалете, чтобы эта горлопанка не мешала мне спать, а вот с черепашкой все было печальнее. Она была слишком безобидна, а я излишне злобна для того, чтобы дать ей пожить спокойно. Я решила, что лучшего друга чем эта длинношеяя мне не найти и все мои эксперименты проводились исключительно на ней. К сожалению, губы ей накрасить так мне и не удалось, поэтому она бегала с ярко красными разводами на панцире и вечно перепачканной мордой. Вскоре после этого, моя собака видимо решила, что тут необходимо вмешательство профессионала и черепашка была съедена. Признаться честно, это была моя вина, потому как я забыла ее спрятать и непредусмотрительно оставила загорать на подоконнике. Грустно конечно, но зато моя собака попробовала черепашечье мясо.

Еще одну черепашку нашла моя сестра. Тогда уже собаки с кошкой не было, а мне безумно хотелось поводить кого-нибудь на поводке. К шее, к сожалению, веревочку мне привязать не удалось, поэтому пришлось завязать "поводок" методом тортика, то есть крест накрест на ее "домике". Я радостная вышла на лужайку и поставила мою новую подружку на землю, надеясь, что сейчас она поползет. Но, мои надежды не оправдались, черепашка высунула голову из пещерки и начала жевать траву. Прождав пять минут, я взмахнула веревочкой, и со словами:"Ну сколько можно жрать?" побрела вокруг двора, болтая черепашку в воздухе и периодически подбрасывая к небу. Как же я радовалась тогда, что так легко и гениально нашла решение моей детской проблемы выгула этой мутифицированной улитки. Через неделю каким-то образом черепаха смылась. Видимо мой метод прогулок был ей не по душе и она решила свалить в более гуманную обстановку, а может вывалилась в незакрытое мною окно. Я в 6 лет такая невнимательная была, жуть просто.

Третьей черепашке не повезло больше других. Мало того, что она прожила полдня всего, так еще была и не моя.
В соседнем дворе жила девочка Оля и ее черепашка. Хотя, тут правильнее сказать: Черепашка и оля. Я завистливо вздыхала, глядя, как Оля выгуливает свою любимицу на лужайке. Но однажды черепашка у Оленьки пропала. Нет-нет, не думайте, я не прикладывала руки к ее пропаже. Все намного хуже-я ее нашла. Честно хотела отнести Оле, но ее не оказалось дома, и я решила немножко с ней поиграть. Все шло вполне мирно, пока не явился мой сосед Славка на велике существо еще более ограниченное, чем я. Он попросил меня одолжить ему несчастное животное. "Прокачу ее с ветерком на своей ласточке"-сказал Славка и я радостно покивала. Он усадил ее в задний карман своих широких штанов так, что виднелась одна ее обалделая бошка и укатил. Возможно, будь Славик более аккуратным, бедная малышка ограничилась бы нервным срывом и отказом от еды на пару месяцев. Но тут уж, извините, ничто иное как роковая случайность подозреваю, что судьбой ей была уготовлена смерть, во время катания черепаха вывалилась и ее переехала машина. Поняв, что мне несдобровать теперь, я начала отчаянно реветь и молотить руками по Славкиному велосипеду. Славик почесал репу и как в кино для взрослых предложил мне взятку. Несколько тысяч рублей(это еще в те годы было, когда на 500 рублей можно было конфетку купить только). Деньги взял у родителей и торжественно мне вручил. Радостная я, побежала в магазин и накупила всяких сладостей. Девочкой я была злой, но не жадной, поэтому угощала весь двор, мысленно поминая конфеткой почившую рептилию.

Хрен знает как, но о нашей сделке узнала Оля и пошла жаловаться родителям, что я ее черепаху продала этому маньяку. Стыдно было жуть, на меня весь двор пальцем показывал и укоризненно качал головой. И больше всех эта Оля. На ее мнение мне кстати как-то больше всего наплевать было. Черепахи она лишилась, следовательно больше интереса для меня не представляла. Да и заложила-то она меня , как выяснилось потом, только потому, что сладостей ей так и не досталось.

У Сережи, помимо меня есть еще кошка, которую мы все дружно любим. Найдя этот мультик, Сергей заявил, что это смесь меня и его кошака, когда мы его будим. Улыбнуло.

Смотреть со звуком:)

В нашем дворе жила девочка Даша. Местные мальчишки называли ее убогой и всячески глумились, а мы с девочками пытались с ней дружить. Ира звала ее гулять, Люба давала поиграться любимой Барби, а я, со своей любовью к прекрасному, переводила на нее мамину косметику, пытаясь превратить в чудовище красавицу. На самом-то деле у Даши и правда были проблемы с головой, но в возрасте 8 лет не очень-то придаешь значения медицинским терминам и слово 'дебил' не несет под собой никакой смысловой нагрузки.
Вообще-то дружили мы втроем Ира, Люба и я, а Даша скорее была просто соседкой, которая иногда являлась к нам в страшные сны в компанию.

Началось все с того, что Люба сказала что-то плохое Даше про Иру, а Ира задобрила Дашу шоколадками, в результате чего последняя выболтала страшную тайну, которую по замыслу не стоило озвучивать никому и никогда. В итоге Ира обиделась на Любу, Люба на Дашу, а я решила, что зло должно быть наказано. Под видом доброй Дюймовочки я постучалась к изменнице в квартиру и позвала гулять. Даша долго смотрела на прыгалки, соблазнительно качающиеся в моей руке, пыжилась, мыжилась, и в итоге все же решила покинуть своё убежище, где отсиживалась последние несколько дней. Мы мирно покачались на качельках, попрыгали в классики и в скакалку. После всего этого я предложила Даше новую игру. Она заинтересовалась правилами, но я лишь махнула рукой и сказала, что все объясню по ходу дела, но игра очень увлекательная и интересная. Подведя ее к одному из деревьев, стоявших в нашем дворе, я попросила ее прислониться и начала связывать ее с деревом в единое целое. Она молча слушала мое пыхтенье и с видом овцы наблюдала за моими попытками завязать узел на прыгалках покрепче. После того как дело было сделано, она все же поинтересовалась:
-Так в чем суть игры?

Но я отмахнулась и сказала ей, чтобы она стояла пока, а я скоро вернусь и все будет понятно. Ушла я всего лишь на полчаса, а когда вернулась моя пленница вопила что есть мочи:"Помогите" и пыталась распутать узлы на резинках. Ясен пень, что ей это не удалось и она начала реветь в голос и дергать туловищем. Я уже начала двигаться в ее сторону, чтобы освободить, как к месту преступления подлетела ее маман и в секунду разрезала мои скакалки куском стекла.

-Кто тебя так, доченька?-вопрошала мама, а противная Дашка продолжая плакать, ткнула в меня пальцем. На меня был брошен уничтожительный взгляд, но обошлось без истерики, родителей и милиции. Само собой, что ко мне Дашу больше не подпускали, и дальнейшее наше общение происходило исключительно тайком. (что добром опять не закончилось, только в следующий пришлось обращаться в Службу Спасения) Вспоминая сейчас тот инцидент с деревом, мне стыдно, что больше всего, в момент изъятия Даши из резиновых пут, мне было жаль не Дашу, простоявшую тридцать минут в качестве органического приложения к дереву, и даже не ее маму, испугавшуюся за окончательно расстроенную психику дочки. Мне было безумно жалко мои безвозвратно испорченные прыгалки..

Мне было семь лет, когда я впервые сказала своему соседу Сашке, чтобы он не вздумал меня обижать. Сашок презрительно сплюнул в щель между зубов и спросил:
-Что, мелкая, маме пойдешь плакаться?
Я покачала головой и радостно заявила, что пусть я маленькая, глупая и худенькая, но у меня дома стоит такая боооольшая лопата, которой я его сначала ударю, а потом без сожаления закопаю у нас во дворе, посадив сверху кустик сирени, бабушкам на радость. И никто его никогда не найдет. Соседушка покрутил пальцем у виска, но отошел от греха подальше и больше ко мне не приставал. Я мерзко хихикала каждый раз, когда проходила мимо него. Вот я мелкая, девочка, а он не подходит, потому что сила не в теле, а в духе.

А когда мне было 10 лет, Дима отнял у меня тарзанку, заявив, что девочкам тут не место. Посмотрев на свои разодранные коленки, я горестно вздохнула: «Смотри Димка, ноги не переломай на своей веревке. Жадина». Отвернулась и уже почти ушла, как услышала громкий хруст и жуткий визг. Обернувшись, я увидела валяющегося на земле Димку с оторванным куском тарзанки. По идее-то, после его выступлений, мне надо было развить тему: «Меньше надо жрать. Уже канаты под твоей попой рвутся». Но доброта победила, и я все же позвонила в скорую. В конце-концов это могла и я послать сигнал мирозданию о том, что Диме просто жизненно необходимо сломать себе ноги. Но тогда я еще не знала, что нельзя говорить все, что думаешь вслух, потому как Димочка до сих пор припоминает мне эту страшную историю с его перекошенным лицом и костьми наружу в главных кадрах.

Вот в 12 лет я стояла и молча хлопала ресницами. Мама поймала меня на месте преступления и требовала объяснений. Поняв, что все улики против меня и уже не отвертеться этим: «мама, это фатальная случайность, прасти меня» и упасть ей в ноги тоже не поможет-я замолчала. В Криминальной России, буквально за два дня до этого происшествия, умные мужчины в форме рассуждали о том, какие все лохи, что начинают говорить и тем более говорить без адвоката. Мама долго смотрела в мои печальные глаза, почти плоскогубцами пыталась разжать мою челюсть-бесполезно. Махнув рукой она ушла, а я сделала вывод, что если уже прокололась на чем-то и тебя поймали, не надо оправдываться ни в коем случае. Надо молчать и демонстрировать свою новую тушь на ресницах, при помощи плавных взмахов.

Мне было 15, когда я впервые напилась до состояния полного нестояния. Мои друзья накачали себе потрясающие мышцы, пока несли меня три километра до дома. А я даже в пьяном состоянии, чувствовала себя кабаном как у древних индейцев, когда его за руки и за ноги и на костер. Дотащив, наконец-то, мое тело до дома, добрые люди прислонили его к забору, оставив мою еле живую тушу под присмотром сестры. Неожиданно вышли родители и начали выпытывать у моей кровиночки-роднулечки, что она пила. Долго оправдываясь, она все же смогла им доказать, что она трезва аки стекло и кровь ее чиста от спиртного, всего никотинового и клея момент. Я же, пользуясь случаем, что никто не обращает на меня внимания, сползла по забору вниз, присев на землю и вытянув ножки.

-Что с тобой дорогая, -спросили родители -Натанцевалась?
Моих сил хватило только на то, чтобы радостно покивать головой и улыбнуться.
После этого я поняла, как важна твоя репутация и мнение, которое сложилось о тебе у окружающих людей.
Хотя, если вдруг у кого-то, несмотря на всю мою хорошесть и прекрасность, сложится не то мнение, или человек будет угрожать моей репутации: на этот случай в моем коридоре до сих пор стоит лопата. Стоит и ждет своего часа.

Увидев его машину я тихо присвистнула. Довольный моей реакцией, он уже явно был готов надуться как индюк от собственной важности, как я поспешно добавила:

-Чтоб меня родители так любили.

Вся спесь слетела с парнишки в один момент, и я понадеялась, что вечер не так уж безнадежен и, возможно, я получу удовольствие от этого сомнительного времяпрепровождения в навязанной мне компании. Всегда знала, что я великий оптимист. Вечер был не то что ужасен, он был чудовищно, просто катастрофически отвратителен. Мальчишке надо бы по-хорошему не по кабакам шляться, а срочно возвращаться в школу и повторять прогуленные уроки по этике и русскому языку. О понятиях красивая речь и достойное поведение, мой спутник явно осведомлен не был, поэтому за короткий вечер я краснела, желтела и зеленела раз пятнадцать точно. Это, знаете ли, не очень приятно сидеть, сцепив пальцы, и ощущать себя раскаленным от напряжения светофором, ожидая, что вот сейчас, еще чуть-чуть и он съест свою козявку.

Еще пока мы ехали в машине я придумывала схему того, о чем мы с ним будем говорить. Начать с чего-то легкого как греческий салат, потом немного обострить диалог, приправив пикантным соусом, ну и напоследок, выдать ему что-нибудь из тяжелой артиллерии, чтобы больше желания общаться у него не возникло никогда. Но, как выяснилось позже, все мои труды оказались напрасными. Диалога не было. То есть со стороны мы выглядели вполне мило, он важно лохматил несчастную салфетку, а я в тихой ненависти сжимала вилку, сдерживаясь из последних сил, чтобы не найти ей применение в человеческой плоти.
Разговоры шли в основном о том, какой он молитесьнаменявсе потрясающий, как все девушки пищат от восторга, если вдруг он обратит на них внимание. На мой вопрос:"Чем же ты их всех берешь?" был примитивнейший ответ:"Просто я понимаю женщин, к тому же я перспективный, у меня есть деньги, машина и сам я не урод".

Я вежливая девочка не стала злобно хихикать, поэтому невинно поинтересовалась "откуда собственно бабло". Моему маленькому прынцу явно было стыдно признаться, что по утрам он дергает папку за карман и вымогает денюжку на "пожевать и платный туалет". Уклонение от ответа было виртуозным, не могу это не отметить, быстренько перевел тему на пафосные места Москвы, куда его без проблем пускают. (я чуть было не ляпнула про зоопарк, но вовремя одумалась, зубов у меня итак немного) Рассказывал про клубы ночные, про девочек-фей (always free for him), про фейки, шмейки, силиконовые сиськи и трансвеститов. Охая и ахая, я тихонько напивалась вином и отдалялась от реальности, под конец вечера мне даже стало интересно. Уже стоя у моего подъезда, он дорассказывал мне историю своей 155 победы и еще одного разбитого сердца. Я покачивалась, стучала зубами и согласна кивала, думая о тишине, доме и теплой кроватке.

-И вообще, Насть, я не создан для любви, я создан для того, чтобы иметь много женщин, и они как будто чувствуют это, так как ничего не требуют взамен. Я умею достигать взаимопонимания, из меня бы вообще вышел отличный психолог.
Он сокрушенно покачал головой, чмокнул меня в щеку и ушел в ночь.
Ребята, вот вы не поверите, но я чуть не понеслась за ним с бумажкой и ручкой. Весь вечер провела с таким необыкновенным индивидом, с таким сокрушительным боем, а даже один автограф и тот не сообразила взять. Обидно это.

Я анализирую каждый твой взгляд, каждое слово, ловлю, вдыхаю и пропускаю по своим проводам. Ты врешь и это неприятно. Не люблю когда люди начинают играть так примитивно, пытаются запудрить мозги. Мне обидно, что ты считаешь меня такой дурой, не способной сложить дважды два и получить ответ. Не знаю этого, я это чувствую. Всем телом, даже мои пальцы немеют от твоей неправды. И даже сейчас, смотря мне в глаза, и что-то рассказывая-снова ложь. Не в словах. В различии с мыслями. Хотя, я тоже вру. Мне, по-хорошему, встать да уйти, отвернуться. Или захлопать в ладоши:"Браво, браво, еще-еще" или сразу "Давай начистоту?".

Сижу и тупо улыбаюсь. Знаешь, меня, наверное, уже просто до тошноты задолбало бороться с чужим дебилизмом. Поэтому, ты не читай мои мысли, а я, пожалуй, еще выпью чаю.