В очередной раз убеждаюсь, что не бывает объективно плохого или хорошего. Лишь наше отношение и вера. Желания.

Нельзя наказывать других за свою несостоятельность в чем-то, нельзя наказывать себя за никчемность других.

Мы очень быстро живем. И бесполезно к тому же. Тратим время на ерунду и то, что нам не нужно, вместо того, чтобы тратить силы на то, что чего действительно хотим.  

Можно плакать, рыдать, делать гадости другим и завидовать, но от этого ничего не меняется. Изменить желанием и упорством-да. Захотеть чего-то и исполнить. Получить удовлетворение от своих сил и способностей. Знаний. Стремиться вперед и не сожалеть.

И помнить, помнить о том, что любое решение сейчас, может кардинально изменить наше "потом" 

Вроде все хорошо, но пусто. Не хватает моих любимых, которые разъехались или залегли в норы до весны (да-да, Курпатов, тебя это тоже касается). 

Завтра уезжаем с Сережей в Яхрому на 2 дня. Дай Бог он встанет на горные лыжи и даст мне спокойно покататься.

Еще завтра нам должны подтвердить (или не подтвердить) нашу путевку. Укатываем в далекие теплые края. Судя по ощущениям, будет мальчишник в Вегасе 2. Один обаятельный добряк, один всегда всем недовольный любитель красивых женщин, один не теряющий почти никогда голову, ну и я собственной персоной. Господи, хоть бы мы улетели из этого холода и снега. Меня даже не пугает перелет в хрензнаетсколько часов. Хочу кататься в купальнике вдоль океана на мотике и не думать ни о чем плохом.

Накупила умных книг и теперь задумчиво протираю их от пыли. Надо бы прочитать, а то мозги начинают застаиваться.

Надеюсь вся моя нервозность и неопределенность лишь предотпускная лихорадка.

И да, немного с опозданием, но все же:

С Новым годом! 

И кстати, хоть кто-нибудь голосовал из вас за ЕР? Среди моих знакомых нет ни одного такого человека. 

Приятно видеть чужое вдохновение. Приятно смотреть, когда кого-то искренне любят. Читать чужие стихи, статусы, письма.  Наблюдать за горящими глазами. Улыбаться нетерпению увидеть друг друга, дурацким именам, написанным в телефоне и фотографиям, которые украшают стены домов счастливыми лицами.

Однажды это случается со всеми. Ну, или со многими. Однажды это проходит. У всех.

Уже не так важны прикосновения, слова и чай вместо завтрака. И по утрам в одиночку натягивают носки по разным сторонам кровати. А иногда другие кажутся более важными, более значимыми. Признания превращаются в привычку. И от слов «люблю» не трясет, а как будто кто-то просто пожелал тебе доброго утра.

Было бы здорово научиться забывать.  Чтобы каждое утро было новым, не таким как раньше, а немного другим. Без рутины, без «пока мой милый» и дверь на замке. С глаз долой, с сердца вон. Как будто не было.  И по ночам не спать. Разговаривать, шутить и находить понимание.  Всегда. Во всем. Уметь прощать. Себя и других.  И не уродовать стену записями «настоящий мужчина должен любить».  Должен, не должен, как узнать? Сегодня да, а завтра уже может и нет.

Сначала любят все, обещают небо в алмазах и вырвать сердце нахрен, со всеми органами. И веришь же.

 Ну,  а что потом?

А потом однажды проходит. Всегда и у всех.

Вот если бы мы могли хоть немного, но забывать. И если бы умели прощать.

Хотите, чтобы Ваше чадо фонтанировало идеями, проявляло все возможные и невозможные способности и развивалось в бешеных темпах? Найдите ему единомышленника и предоставьте самому себе!

В 8 лет я впервые увидела свою сводную сестру. Дело было в Крыму, жарким июльским днем 97-го. Родители решили, что нам, двум маленьким девочкам, скучно отдыхать поодиночке, и решили познакомить, чтобы отдых проходил веселее и насыщеннее.

Может оно бы так и было, но бабушки-дедушки, которые за нами следили, несколько боялись отпускать из дома. Стоило нам сделать шаг за ворота, мы слышали, что-то вроде: «За Вами уже приезжал красный Мерседес с двумя амбалами! Увезут в Турцию и продадут на органы!» Мы конечно в это не очень верили, даже, несмотря на то, что дедушка активно жестикулировал и показывал, рассекая руками воздух, как отбивался от бандитов, отрывая им руки-ноги». Когда они просекли, что органы уже не катят, то начали цитировать хроники криминальной России: «Проституция! Вас отдадут в рабство!»

Если говорить короче, то благодаря чужой паранойе мы в полной мере ощущали себя узницами Бастилии (или Азкабана, как в той же поттерриане),  и по этой причине смогли доказать себе уже лет в 9, что скука-главный двигатель прогресса и развития ребенка.

Представьте себе, что Вас на три месяца увозят от друзей подружек почти в лес, выпускают только на море и иногда с родителями куда-нибудь в город. А так даже за калитку участка вас выводят под строжайшим конвоем. Мы были возмущены! Да у нашей собаки прав было явно больше!

Помимо игр в куклы, шмуклы, испекания тортов, пирогов и собирания ягод в саду, у нас были и поистине масштабные проекты. Однажды даже решили попробовать себя в роли горе-модельеров, нарисовали кучу эскизов, придумали аксессуары. Дело оставалось за малым - достать ткань. Недолго думая, мы сбегали к бабушке, посвятили ее в наш план, получили одобрение, благословение и попросили разрешения раздербанить в хлам ее гардероб для претворения идеи в жизнь.  

В момент, когда мы копошились в ее шкафу и, разрывая на части, уничтожали находившуюся в нем одежду, в комнату вошел дедушка и чуть не схлопотал сердечный приступ. Выхватывая и собирая жалкие искромсанные кусочки того, что раньше было одеждой, он прижимал пальцы к вискам и натужно шептал: «Это же Шанель, это же Диор! как вы могли!!» Конечно, Диор шился где-то недалеко от Ялтинского рынка, а Шанель так и вовсе был написан с тремя ошибками, так что особых угрызений совести мы не испытывали.

Вытолкали его из комнаты и начали творить. Ударяя себя кулаком в грудь, а копытом по земле, могу сказать, что получилось на самом деле здорово, мы сшили порядка 16 различных нарядов, устроили целое шоу и под музычку Спайс Герлс мы, и две бабушки щеголяли в этом перед публикой. Даже умудрились денег подзаработать.

Мы вообще с Леркой были весьма предприимчивыми особами. По утрам выбегали на полянку, ловили кузнечиков, а потом отдавали их в рабство царю Муравью, домик которому мы построили недалеко от дороги. Целыми днями просиживали в пыли, все грязные и чумазые, но такие довольные, что обеспечиваем продовольствием целый городок. Но, в конечном счете, кузнечиков в том краю почти не осталось, муравьев развелось слишком много, и родители сломали наши постройки, боясь, как бы две мелкие девочки не нарушили биологическую цепочку своими финтами. Так свершилась перестройка. 

Конечно, одной из основных наших целей было заработать. Мы продавали все и вся. Взимали мзду, если кто-то из взрослых ругнулся матом, собирали мелочь. Помню, даже по пляжу гуляли, в поисках того, что забыли другие посетители. В этот период отчиму в подарок от нас были вручены три пары чьих-то очков, а дедушке на день рождения перепали детские пластмассовые часы. Правда часа через два после вручения они сломались, но я уверена, что хранит их он до сих пор, равно как и разрисованную нами картонку, которая служила в качестве упаковки.

Предпринимательство у нас было явно в крови, мы разве что снегом не пытались торговать. Однажды так вот родители вернулись домой, а мы сидим около дома на дороге и камнями красноватыми торгуем. Они мимо идут, а мы кричим: «Мясо! Свежее! Недорогое! Есть маринованное!». Денег  не дали. Камни отобрали. Короче довели до слез и заставили думать о новом развлечении.

Мы решили заняться музыкой. Каждое утро, когда родители усаживали нас на заднее сидение, чтобы вывезти на пляж, мы во всю глотку начинали завывать русскую и зарубежную попсу, причем с таким усердием, что перекрыть нас не могло даже радио, работающее на всю мощность. (вероятно именно это стало причиной установки в нашу машину сильнейшего саббуфера и дополнительных колонок) Надо отдать должное родителям, терпели все это они довольно долго. Периодически морщились, ворчали, но рты скотчем не заклеивали, за что им огромное спасибо. Конечно мы сами виноваты. Когда в очередной раз мы сели на заднее сидение, одели маски, вставили в рот трубки и, высунувшись из окна, начали трубить : «Таких не берут в космонавты!» Отчим остановил машину и сказал, что либо мы затыкаемся, либо дальше идем пешком.

Нас это все расстроило, и мы решили отомстить - заняться музыкой всерьез. Начали сами писать песни, да еще и на английском языке. Записывали это все на стареньком магнитофоне и просили заценивать, слушая в машине. Ну, или живьем пели. Я видела, как уши родителей сворачиваются в трубочки, а лицо то краснеет, то белеет, но против творчества не попрешь. Это было бы уже оскорблением детской личности.

Если говорить откровенно, то наша с сестрой жизнь, особенно совместное времяпрепровождение-тема на целую книжную трилогию. Слишком много всего было и хорошего, и веселого и грустного. Даже простой поход по магазинам мог в любую секунду превратиться в большое приключение. Где были маньяки, НЛО, гнусная полиция, гопнеги  и мы две пьяные с освежителем воздуха по темным переулкам.

Еще одним немаловажным фактом является то, что она живет в соседнем от меня доме, достаточно пересечь двор и я уже у нее, а она у меня.

Это недостаточно далеко, чтобы я успевала о ней подзабыть, и недостаточно близко для того, чтобы смогла возненавидеть.  

p.s. Недавно спросила у отчима:

-Есть ли у блохи мозги?

-Мозги есть у всех, даже у вас с Лерой.

Прихожу домой в 5 утра, а она в это время уже мчится в салон.  Она невыспавшаяся, а я пьяная. На следующее утро она нервничает, а я пытаюсь поднять себя с кровати. Бегаем по магазинам, швыряемся деньгами, обедаем в кафешках и катаемся на ее смарте, громко распевая песни.

Создаем аварийную обстановку на дорогах.

Иногда я останавливаю себя и думаю, что мы внезапно попали в какой-то американский сериал, где все как-то не так как в жизни. По-другому.  Мы делаем глупости. Хохочем сидя под дождем. Делимся планами, надеждами, мечтами.  Вокруг нас неожиданно образовался оазис из прекрасных людей. 

Часто вспоминаю тот день, когда мы катались на аттракционах на пустом ВДНХ. Смотрела на нее, держала за руку и говорила: "Знаешь, что самое главное? Не то что у нас сейчас все плохо, ужасно и нам обеим наплевали в душу. Нет, дорогая, главное то, что однажды все будет хорошо. Мы можем, в принципе послать к черту весь мир. А знаешь почему? Просто потому, что есть друг у друга.

Тогда наш корабль стоял на земле, но через минуту взмыл в небо.

Повыше к нашим мечтам. 

Судьба распорядилась так, что мою душу запихнули в тело дочери врачей, и я с самого детства испытывала на себе всю прелесть медицинского образования, врачебного юмора и "если не умерла- значит здорова". Знаете, есть такая хорошая поговорка "сапожник без сапог". Можно смело бить в зубы тому, кто попробует ее опровергнуть. По-крайней мере в том, что касается врачей. С самого детства я испытывала трудности с тем, чтобы объяснить родителям, что так и так, но я заболела. Они смотрели на мое лицо, говорили, что раз не синее то жить буду, и пихали мне в руки портфель с книжками. И каждое мое недомогание воспринималось как попытка прогулять школу или просто побольше поспать.

А когда меня все же оставляли дома, то лечение заканчивалось двумя лекарствами, которые явно должны помогать от всего так как в меня их всовывали вне зависимости от того грипп ли это или просто больной живот. Ну и конечно заставляли первым делом мерить температуру, так как градуснику веры больше чем маленькой прогульщице. С градусниками у меня кстати все еще хуже обстояло. Они бились терялись или просто сходили с ума, в случае моего бережного хранения. Останавливались на температуре 42 градуса и ни туда ни сюда. Но самое страшное это когда они плохо стряхивались и я вручала их маме. Как итог мы получали пол в осколках, мы с мамой ползаем по комнате и собираем воедино шарики ртути, раскатившиеся по всему полу.

Вы когда-нибудь мелкую ртуть собирали? Если нет, то можете попробовать. Достаточно шандарахнуть градусником в стенку и вуаля, развлечение на весь вечер вам гарантировано. Хорошо что мой организм приспособился и стал выдавать очевидные симптомы: покраснение глаз, сбивающаяся речь и слезы. И сейчас я уже рада тому, что родители быстрее организуют спасательную экспедицию дельфину в Крыму, прежде чем доберутся до дочери, соберут консилиум и как известный доктор Хауз начнут пробовать на мне все известное и неизвестное в попытках вылечить неизвестно от чего.

Вероятно от хитрости.

-Панда, что это такое?

Мне бы промолчать, конечно, сказать, что я одуванчег и все дела, но такой поворот событий срочно нужно было прекращать, а то он так всех мужиков в радиусе слышимости-видимости разгонит.

-Я строю свое личное счастье, не мешай хоть ты мне, Бога ради.

Ответ был довольно очевиден - мне покрутили пальцем у виска и возмущенно сообщили:

-Ну не с этими же гопниками!

Вообше-то, мой субботний вечер не должен был проходить так. Что время три утра, я в полубессознательном состоянии отплясываю со всем залом в каком-то клубе и чувствую самой счастливой женщиной на свете. И настроение не портит даже то, что неподалеку сидит мама-шпиён, а за мной носится друг-маньяк, которому, видимо, кто-то заплатил, чтобы я умерла старой девой и почти девственницей.

А началось-то все с того, что мы с подругой решили напасть на какой-нибудь торговый центр и накупить всяких безумно нужных вещей. На протяжении часов 6 мы носились по Метрополису в поисках чего-то такого неземного и волшебного. В итоге нашего рейда самой удачной покупкой оказался фурловский питоновый шедевр, который моя подруга со слезами на глазах все-таки решила купить, несмотря на не совсем вменяемую цену. Нахохотавшись, набегавшись и наевшись, мы поехали ко мне собираться. Она на девичник, а я на выгулку своего нового платья и мамы.

Решили далеко не ходить и для начала зайти в ближайший ресторан бельгийской кухни, поесть и выпить пива. Вот тут-то и оказалось, что мама не настроена на тихий семейный ужин и хочет в воскресенье проснуться с больной головой продолжения банкета с танцами и большим количеством алкоголя.

Но так как каблуки мои были излишне высокими, а платье чересчур коротким, да и шляться по ночам девушкам одним негоже, то было решено вызвонить Курпатова и присоединить к нашей скромной компании.

У Пашки есть три главных преимущества. 1. Он общительный и умеет веселиться. 2. С ним почему-то не страшно. 3. И даже сам падая, он будет следить, чтобы мы были живы, целы и невредимы.  

Приехав в клуб, решили отшлифовать выпитое раньше шампанским, потом самбукой, потом опять шампанским, потом опять самбукой...в принципе наше состояние можно представить, например, вспомните себя на выпускном или чьей-нибудь свадьбе. Когда Вам хорошо, весело, но вы мало что соображаете.

Отплясывали мы до 5 утра как сумасшедшие, под конец я уже оказалась на сцене, мама была близка к состоянию «наутро у меня будет сильное похмелье, а Курпатов отчаянно пытался ее очаровать, что у него, кстати, получилось. Ну и конечно не забывал про свою миссию: «Не отдадим мужикам Панду без боя».

Ближе к рассвету наша компания на пустынной бауманской смотрелась весьма колоритно. Пошатывающаяся мама, замученный лохматый Пашка, которому в этот день еще и на работу, и Настенька с босоножками в руке, а не на ногах.

И закончилось бы все тихо и мирно. Если бы на следующее утро мне не пришла от Паши смс, призывающая к подъему. Умирая, кряхтя и проклиная все на свете, я узнала, что друг Курпатова проникся его ночной бедой и едет выкрадывать с работы и срочно похмелять. А потом подъедет еще один друг и мы должны все идти и смотреть футбол. А мне как раз в тот район ехать по делам (снова по магазинам, все с той же подругой). В итоге, я спустя год снова увидела невменяемого Пашеньку, который ругался, швырялся льдом, предлагал делать детей и безбожно клеил официантку. В конечном счете, его запихнули в такси и увезли на другой конец Москвы. А мы с ребятами чудесно посидели, такие они оказались милые и добрые, что в следующую пятницу мы продолжаем банкет уже совместно.

В общем лытдыбр мой закончился, точнее, закончилось вдохновение.

p.s. На этой неделе еду заново знакомиться с мужчиной мечтой_сказкой_блаблабла, но об этом в другой раз.

Вот только Курпатова я с собой не возьму. А то и тот сбежит, думая, что Пашенька мой злостный муж, а я его очень пьяная и не очень верная жена. 

Всегда ценила в людях открытость. Когда легко идут на контакт, не строят из себя не пойми что и не пытаются обычные, казалось бы, вещи подогнать под теорию вероятности. Мне могут прислать 300 сообщений на тему "Какая сегодня хорошая погода! Я пойду гулять! А ты пойдешь? А куда ты пойдешь? А во сколько ты пойдешь?" И далее по списку бесконечно бесполезных фраз. Вместо простого: "А пойдем куда-нибудь сегодня".

А если уж к пенсии мы куда-то и дойдем, то вся встреча будет проходить в моих обезьяньих попытках растормошить человека. К концу начинаю чувствовать себя Шехерезадой, сказке на 800-ой. Дыханье сбивается, голос садится, а энергию будто высосали без остатка.

В конечном счете приходишь домой, падаешь без сил на кровать и начинаешь думать:

" А это, вообще, все зачем было?"

Часто убираюсь, мне почему-то кажется, что страдать нужно в чистоте и уюте, а не посреди мегаполиса из мусора. А потом в убранной квартире и плакать как-то неловко становится, поэтому приходится сбегать из нее в город поближе к людям. Мало говорю по телефону и много улыбаюсь. Пью тонны воды, говорят, она успокаивает нервную систему.

По большому счету, практически из всех ситуаций есть выход. Я не выламываю себе руки, не бьюсь головой о стену и не хожу пьяная по городу, вызывая у прохожих к себе стойкое отвращение и ненужную жалость. Не просыпаюсь в незнакомых домах и постелях. Не проклинаю, не злюсь. Ведь никто же не умер, жизнь идет вперед и надо по-хорошему идти вместе с ней. Рваться наверх, рвать ненужные связи. Убеждая себя, что все что ни делается, то к лучшему, стараюсь не заморачиваться на мелочах.

Меня недавно обвинили в проявившейся жесткости, что так вот не надо. Это поражает. Зачем обязательно умываться слезами, вздыхать о неосуществимом и рассказывать всем о том, как все плохо в моей жизни? Вместо того чтобы ровно оценить ситуацию и, сделав из нее выводы, идти дальше? Все же можно изменить. Абсолютно, достаточно найти верный путь и правильно подобрать ключи. А не сидеть сутками, обвиняя весь белый свет в том, что происходит. Не пытаться сделать так, чтобы, по сути, из-за ерунды страдали и близкие люди тоже.

Не знаю как вам, но в моменты грусти мне не помогут никакие друзья и подруги, до тех пор, пока я не решу помочь себе сама.