Приближается наш поход в Крым, а вместе с ним приближается и наша с Максимом свадьба :)  Это всё меня чрезвычайно радует, НО: наш семейный бюджет настолько, как бы это сказать, скромен, что мы начинаем понимать: денег отсилы хватает на жд билеты и взять с собой на еду, а нужно ещё туристические причиндалы.

Собственно, суть просьбы:  кто-нибудь из москвичей может дать напрокат (период с 9 сентября на 2 недели)

- легкую палатку (путешествуем на велосипедах)

- два летних спальника (можно до +15)

- пенки или легкие туристичесикие матрасики

- сумка или две на велосипеды (через колесо)

Очень на вас надеюсь! Готова предложить бартер - у меня полно красивых вечерних платьев, которыми могу делиться, давая одеть на торжества и пр. Возможно, у меня есть что-то ещё, что может понадобиться кому-то из вас.

И, конечно, буду рада видеть вас на нашей свадьбе 7 сентября в Измайловском Кремле! После регистрации - пикник в Измайловском лесу, форма одежды свободная :)

Необычное занятие придумала себе одна молодая мать, она представляет, что могло бы сниться ее дочери и пытается создать эту атмосферу и сфотографировать.

Серфинг


Читать далее

Граждане внимание, возьмите в руку карандаш мы начинаем вечер наш, щас я вам расскажу рецепт, как трахнуть красивую телку, например меня. Впрочем чтобы трахнуть меня много ума не надо, требуется всего то быть Хэллбоем и позвонить в дверь, поэтому остановимся на просто красивой.

У вас первое свидание и вы уже были умницей, а не унылым дятлом и не сказали ей фразу в ответ на "куда пойдем?" - нуууу, а куда ты хочешь... Запомните, так говорят только менеджеры по продажам седьмого звена на киселе. Мужчины которым дают сразу и еще потом откуда то из смятых простыней спрашивают а ты мне позвонишь? отвечают следующее: поедем в одно уютное место, вчера случайно проезжал мимо, подумал что тебе должно понравиться.

Для мужчин, которые не понимают, почему от этой фразы с девушки должны слететь последние стринги, поясняю:
- вы принимаете решения сами, за нее. Нас и так ежедневно окружают кошмарные проблемы выбора, каким цветом делать ногти, к каким духам у меня сегодня лицо и брить ноги или надеть джинсы все равно не видно. Не ебите нам мозг еще выбором ресторана, пор фавор. Мы за это обычно бываем орально благодарны.
- вы ВЧЕРА нашли это место случайно. А не возите туда всех подряд на обязательную программу перед тем как выебать. Не вздумайте ляпнуть "мое любимое место" - перевожу с русского на женский: "я туда всегда езжу с бабами".
- вы подумали что ей понравится. Вы подумали - сразу плюс. Это редкость. Вы подумали о ней - два плюса.

Далее записывайте адрес: Цветной Бульвар, 1-й Колобовский переулок 11. Итальянский ресторан Piccolino. Мы там сегодня ужинали с друзьями. Не берите главный зал, закажите столик на летней веранде.

После этого сделайте маникюр *хотя бы зубами но аккуратно* и помойте машину. Туда мы посмотрим в первую очередь. Пока вы оценивающе смотрите на сиськи и воображаете что мы представляем какое свадебное платье выбрать при первом взгляде на вас, мы смотрим на ваши руки, мысленно засовываем их себе между ног и прислушиваемся не тошнит ли нас от этой картины. Тошнить не должно. Машину помойте изнутри тоже, если я пальцем на грязи на приборной панели могу написать "хуй" то собственно это обладателю и светит.

И не вздумайте ее туда тащить пешком, от Цветного Бульвара до заветного месте минут десять пешком по ебаной тротуарной плитке, она вас проклянет до двенацатого колена. Купите машину, не знаю чем вам придется заниматься для этого. У женщины должны быть сиськи, у мужчины должна быть машина все вопрос закрыт не приставайте ко мне больше с глупостями.

В результате вы садитесь на чудную летнюю веранду в лучших традициях тихих итальянских двориков и наслаждаетесь произведенным эффектом. Там такой уют, что хочется остаться жить пока смерть не разлучит вас. Хотите на диваны, хотите за обычные столы, хотите вам принесут вентилятор и примутся вам делать бурю. За белыми занавесями тишайшая зеленая улица, по которой может машина проедет раз в час. Вы про бешеную Москву позабудете нахрен тут же. И не надо кстати придвигать девушке под жёпу стул, не спускайтесь на уровень обслуги, это их работа. Когда мне мужчина сует в ресторане стул под попу, я записываю в блокнот галочку "можно позвонить среди ночи и сказать пупусик привези черешенки, мне скучно и дальше вить веревки и прочий такелаж".

Все, программу минимум вы на этом выполнили, теперь можете сосредоточиться на собственном удовольствии. Для этого категорически рекомендую вам телятину в бальзамической карамели, только попросите сделать не медальонами, как у них в стандартном меню, а стейком, и кончите не отходя от кассы. Если с той стороны стола раздастся возмущенный вопль как вы можете жрать ангуса, это же новорожденный, и вам в лицо полетит салфетка, то и ну ее нахуй, борцы за права животных ебутся без фантазии и вообще с ними скучно.

На предмет возможностей дамы в плане широко открытого рта отлично проверяет паста морская карбонара намотанная на вилку. Если хотите в принципе оценить степень владения языком и руками - порекомендуйте свежие ракушки с гренками. Если же ее заказ - стейк размера в два раза больше вашего, ну что могу сказать, вам повезло, с темпераментом все в порядке, но на секс этим же вечером уже можно не расчитывать, не планирует.

Фокаччо предлагают на выбор с розмарином, чесноком и пармезаном, последний вариант просто божественный и заменяет целую пиццу. Пиццу кстати готовят рядом с вами в печи на дровах, так что запахи сведут с ума любую диетную анорексичку прастихоспаде. Я еще долго молилась на суп из шляпок белых грибов, но в меня уже не влезли бы ни суп, ни шляпки.

Сходите непременно, главное потом отпишитесь чо как дала нет? Если не дала после такого *тут зеваю* значит вы все таки не помыли машину...