Я мысленно кидаю в тебя тарелки с незамысловатыми цветочками и стучу отверткой по голове. Включаю на плеере громко: «Please forgive me», так как ты терпеть не можешь, когда я начинаю извиняться. Тогда пусть чужими словами и под хорошую музыку. А просить прощения мне почему-то хочется бесконечно. Хотя бы за то, что я не такая, знаешь, ну прям : «Вау! Держите меня трое» или «Умереть и не встать».

 

Вообще-то я ненавижу готовить, и больше чем готовку ненавижу разве что змей и глупость. Но для тебя приходится, ворча, бубня, и опять же, мысленно швыряясь в тебя чем-то очень тяжелым. А ты же еще и ешь как слон, и есть опасения, что если я не сделаю ужин, то ты в отместку слопаешь мой холодильник или я, наутро, проснусь без ноги, например.

 

И еще мне хочется тебя побить, когда мы с утра бредем в магазин и тогда, под проливным дождем, так безмятежно заявляешь мне, что я прекрасна. С лохматой головой, без косметики, в кроссовках и безнадежно растянутом свитере. Обязательный атрибут-моя надутая моська и крики, что ты все врешь.

С тобой сложно что-то делать, кроме как валяться весь день в кровати тюленями и смотреть по телевизору все что показывают, начиная от «Наука и жизнь» и заканчивая «Не родись красивой».

 

И спорить тоже невозможно. Кто-то из нас в разных ситуациях проявляет глупость и баранье упорство, по этой причине понять мы друг друга не можем никогда.

И ссоры у нас вечно проходят не так как надо. Я не кусаюсь, ты не хлопаешь дверьми, я не хлюпаю носом.

 

А мне ведь так не хватает этого. Ну, такого, чтобы все взрывалось и пестрело яркими красками.

Поэтому приходиться включать мое скромное женское воображение и, сидя с тобой кухне, обсуждать возникшую проблему. И ведь ты даже не представляешь, что уже почти закопан в той куче молотков, которые я успела в тебя мысленно кинуть за время нашей неспешной беседы.

 

 

Мода-мода. Колечки, сережки, платочки, ботиночки. Все это конечно хорошо и замечательно, но почему-то, с течением времени, я замечаю, что на темы «ах, какая кофточка!» все больше любят поговорить мальчики. Не мужчины, прошу не путать, а именно мальчики из нашего поколения. Штанишки дудочки, очочки, водолазки с ромбиками и с ведром геля на голове. Ну, это же очень модно.

 

Недавно, например, я обнаружила, что мой друг разбирается в женской косметике лучше чем я. Это конечно похвально, но спрашивается: «Нахрена оно ему надо?»

И денег он на одежду больше чем я спускает кстати-)

Кто-то назвал это метросексуализмом. Подозреваю, что если бы Дарвин узнал, к чему привела вся его теория эволюции, он бы совершенно точно перевернулся в гробу от ужаса. Впрочем, суть не в том.

 

Важно не то в какой пидерастичной «блузочке» они выперлись на улицу, а какие изменения произошли в их поведении. Манерно-жеманно складывают губки куриной попкой и заявляют: «Ты прекраснее всех на свете, любовь моя!» Вот именно в этот момент, когда они открывают рот, не знаю как вам, а мне лично хочется убежать куда-нибудь далеко-далеко или стать феминисткой. Ради такого, я даже научусь писать стоя.

Каждый раз, после того как со мной пытаются познакомиться на улице, я начинаю ругаться. Очень громко, очень долго и очень неприличными, нецензурными словами, но в основном конечно про себя.

 

Я, безусловно, понимаю, что массово идет деградация мужского пола и все дела, но все же, когда настойчивый биологический объект, сквозь шум машин и ор моего плеера умудряется донести до меня до меня свои «комплименты», у меня начинают шевелиться волосы на голове.

 

Причем, если раньше все ограничивалось: «Девушка, меня очаровал ваш аромат. Что это за духи такие?», то теперь у меня с обворожительной улыбкой интересуются, где я оторвала такие джинсы с «камушками» или «я тоже хочу такие кроссы».

И главное, что если их нормально одеть, причесать, смыть с волос их эту химию, то на них можно будет смотреть с открытыми глазами и разговаривать, не запинаясь.

Но что самое страшное, что с каждым днем таких женоподобных экземпляров становится все больше и больше. У меня честно подозрения, что они размножаются как кролики в клетке, причем с геометрической прогрессией, и получаются сразу вот такими, одетыми и «с укладкой».

 

И только огромные солнечные очки и наушники с очень хорошей передачей звука спасают от этой атаки клонов. По-другому никак.

 

Ты- еще одно подтверждение того, что бороться надо всегда.
Стискивая кулаки, сглатывая слезы, улыбаясь через силу, надо стремиться к тому, что ты хочешь. До конца. Всегда.
А еще верить, знаешь, надо верить в то, что когда-нибудь все будет хорошо, что сегодняшние крики, сменятся завтрашним смехом.
Что руки будут в руках, глаза в глазах, и губы почти в губах.

Путаясь в линиях и теряясь в тумане, хвататься друг за друга как за последнее,
что осталось на этом свете и ощущать близкое, уже ставшее родным, тепло. Перешагивать через упреки, крики, звон бьющейся посуды. Тонуть в зеленом взгляде, таять в утренних объятиях.

А однажды, в какой-то из дней, я рассыплю по полу новые паззлы. И каждый из них история наших отношений с тобой. Вот этот маленький угловой кусочек-будет какой-нибудь из наших редких мелких ссор, где я явно была неправа, а ты опять переживал.
Я буду поворачивать эти паззлы в нужном направлении, собирая целостную картину общего прошлого. От паркета заболят коленки, от напряжения сухие глаза, от усердия руки. Я буду как маньяк, вспоминать все плохое и вкладывать в пока еще несуществующий, но уже намеченный рисунок.
А потом, закончив, встану с колен, отряхну невидимую пыль с платья и выкину этот  "шедевр" к чертовой матери. Отпущу.
Лягу рядом с тобой, зароюсь носом в плечо. Обниму. Прошепчу. Люблю.

Однажды я стану Юстиной. Поднимусь в небо и буду смотреть на людей оттуда, сквозь призму белых облаков и городского смога. Бесконечно буду курить крепкие сигары, упиваться романами Франсуазы Саган и относиться ко всему с иронией Раневской.
Не буду считать время. Усядусь на белый пух и буду растворяться в солнечных лучах, закрыв глаза. В мечтах о прекрасном.
Юстине не нужны проблемы. И люди тоже не нужны, быть может если только белый кот, которого я буду все время терять, в этом бесконечном белом покрывале. Находить, ругать, и снова прощать. А какой спрос с кота?
Ну а ты, ты, возможно, будешь скучать. Ходить, ворчать, ну как же так можно? Удрала в облака, забрала это чудо-кота.
Ты не злись, подними глаза к небу, рязгляди там меня.
Ты видишь? Даже оттуда я тебе улыбаюсь. Всегда.

Интересно, почему о нем я думаю больше чем о себе?

Каждая девушка, в душе, мечтает быть Золушкой. Встретить принца, который непременно грохнется к ногам, рассыпая комплименты и улыбки, выйти замуж, родить трех очаровательных деток и жить счастливо до самой старости.
Но на практике оказалось, что данный сюжет годен лишь для Кати Пушкаревой, да и то с большими нюансами.
Началась наша история, впрочем, как и все остальные, с фразы "Нам нужен план", когда мы с сестрой, с утреца, топали на работу. Беспокойным душам хотелось чего-то неординарного и эксцентричного, чтобы жизнь показалась веселее и интереснее.

Мы долго думали, и пришли к выводу, что в самый раз скинуть нам каблуки,смыть косметику, надеть что-нибудь эдакое и пойти в таком виде, на встречу судьбе. Для осуществления нашей замечательной идеи мы выбрали субботу, так как день выходной, людей много, и объектов для пугания более чем предостаточно.
Сестра выкрала у мамы из дивана вещи ее молодости и радостная прибежала ко мне со всем этим барахлом. Мы долго примеряли, выбирали, красились, чтобы подчеркнуть все недостатки и, наконец, выдвинулись в путь. Сначала, конечно же, нам было ужасно смешно и непривычно, мы думали, что от нашего вида начнут вянуть цветочки и хвататься за сердце прохожие. Но, увы, чуда не случилось, видимо "мисс железная челюсть" Пушкарева, подготовила людей к таким приятным неожиданностям.

Маленькие глупые девочки, проходя мимо, смеряли нас презрительными взглядами, а мальчики злобно хихикали в сторонке, видимо боясь подойти. Так мы гуляли по центру Москвы, гордо подняв голову и заучивая про себя:"Мы студентки Рязанского государственного пищевого института" Это так, на всякий случай наш ответ пикаперам. Но, почему-то знакомится с нами никто не захотел, что, честно совсем неудивительно.
В конечном счете, нам порядком надоело обеспечивать больницы города пациентами, и мы поехали переодеваться.
Уже выйдя на улицу в нормальном виде, почувствовав себя "человеками", мы сразу ощутили перемены. Никто не косился, не хихикал и не смотрел с мыслями:"Понаехали тут".

Все это было бы весело, если б не было так грустно. Выходит, если у тебя нет красивых тряпок, уложенных волос и косметики, ты можешь забыть не то что о принце, а даже о каком-нибудь полуслепом мальчике-идиоте. Охранники в магазинах будут смотреть волком, продавщицы хамить и максимум куда тебя пустят, это в Макдональдс. И то совсем не факт.
Так что, чтобы не говорили там о красоте внутреннего мира, а следить за собой все же нужно.
История Пушкаревой конечно красивая, но сколько людей "мисс безвкусие" повергло в эстетический шок, прежде чем встретила, наконец, своего принца. Подумайте об этом.

В связи с переездом пришлось провести жесткий отбор книг-журналов, которые можно забрать в новую квартиру. Обливаясь слезами, выкинула годовой запас Форбс. Из книг забрала только учебник по игре в шахматы, бильярд, всю юридическую литературу и две книжки Эльчина Сафарли. Пушкин, Есенин, Толстой, Набоков, Паустовский-все это отправилось собирать пыль на дачу.
А вы бы что оставили, если бы вас жестко ограничили в количестве домашних книг?

Искала крыши повыше, не боясь сорваться, уходила, накинув пальто и мечтая остаться. Любила море и крики чаек. И текст бессвязный на сигаретных пачках. Тоже любила. Как любила тебя. И сколько бы ни было-все равно не хватало. Держала руки, стиснув крепко, до дрожи в венах, до стона больно. Смотря в глаза молила молча: можно? побыть с тобой еще немного. А вслух: ты осторожней там, на своей дороге. Стоптала туфли в случайных встречах, сигареты с вином-компаньоны на вечер. И день и утро-все проходит. Тупая боль совсем не сводит. Уже не крутит, не так ломает, и ты не тот и я другая. Сбивая стрелки, считаю пульсом, секунды вместе из века рядом. Зарыла в память все то, что 'наше'. Жевала орбит, не добавляя сахар. Не сделав приторное слаще.

С каждым днем в мою голову все больше и больше закрадывается мысль, что у товарища Die_Gelassenheit, нелегально проживает орда русскоговорящих китайцев, которые сидят перед компьютером 24 часа в сутки 7 дней в неделю, без перерыва даже на сон и еду.

 

Потому как до меня блондинки, никак не может дойти: как можно писать такое количество огроменных постов (из серии многа букаф) за столь малый промежуток времени. Причем посты не такие «Встретил Васю, пошли к Ире», а такие, знаете, со смыслом. Чтоб сесть, подумать и еще грамотно написать.

 

А еще комментариев бесчисленное количество, и ведь никого ж не обидит, всем ответит, всех расспросит про их мнение и причины. Итог: заваленная письмами почта и френдлента сообщениями.

А пишет, честно, интересно, а главное, на актуальнее темы. На которые хочется порассуждать и поспорить.

 

Но если вы не понимаете о чем он там строчит по 20 постов в день, и вас конкретно задолбал его ник в топе последних сообщений, можете смело сдавать его адрес в миграционную службу.

Не прогадаете J

 

Мы с Кристиной не родились подругами. И я первая кину камень в того, кто, глядя, на нашу дружбу, попробует доказать мне обратное. Для того, чтобы придти к тому, к чему мы в итоге пришли, нам пришлось проделать довольно трудный путь. Перешагнуть через обман , непонимание и собственные домыслы.

Она была первая, кто научил меня завязывать волосы в небрежный узел , придумывать разные прозвища нашим «любовям»,  не боятся чужих мнений и, главное, уметь ценить настоящих друзей.

В школе мы влюблялись. Много. Часто и вроде как в «шутку». Все наши влюбленности обозначались: сметана, чупа, кепка, а любовь всей моей жизни вообще шла под кодовым названием "Коля". Почему именно это имя не можем вспомнить ни она, ни я. Впрочем, наверное, это и не важно.

Мы были разные. Причем не так, чтобы «чуть-чуть и забыли», а кардинально. Она всегда умела дружить. Еще только придя в нашу школу, во втором классе, она притягивала людей своим дружелюбием. Уже к третьему классу она дружила с очень многими. Я так не могла. Я была слишком закомплексованной, зловредной и глупой.

Она дружила с Аней, я-дружила с кем придется. Мы шагали вроде вместе, но в тоже время параллельно. Нас что-то сближало и в то же время неимоверно разъединяло.

В пятом классе она меня предала ради подруги, в 10-ом я ее ради парня.

Она писала мне письма, я отвечала и тоже писала, мы клали их друг другу в почтовый ящик и убегали.  Это было по-детски. Смешно и забавно. Уютно. Я храню эти листики до сих пор в папке: «Дорогое»

Она научила меня слушать людей. Слушать, а главное, слышать. Вникать в проблемы, искать выходы. Самопожертвованию ради близких, быть более открытой, дружелюбной. Быть собой.

Ловить жизнь.

Мы ругались, мы друг друга не понимали, врали, шли на поводу общественного мнения и просто близких нам людей.

Мы, бывало, прощались друг с другом навсегда. Исчезали из виду,но все равно возвращались. Мы менялись, росли и в итоге стали такими.

Могу казать, что лучше Кристины меня не знает никто. Она четко видит, когда я начинаю играть, ей не нужно объяснять неочевидные вещи, которые другие просто не поймут. Мне не стыдно сказать ей, что я целый день хожу в убитом состоянии, потому что мне показалось, что С. что-то там не так сказал. Я могу быть собой и не опасаться, что буду непонятой или высмеянной. Ради этого человека мне не впадлу встать в три, четыре, пять утра и пойти совершать с ней наши «негероические» подвиги. Практиковать с ней свой солдатский юмор и бредовые, практически неосуществимые планы.

И если мне завтра скажут, что моя подруга кого-то там убила. Я не всплесну руками:»Да этого не может быть!». Я молча кивну и потащу мешочек слипшихся карамелек ей к чаю. Я не буду орать :"Ну как ты могла". Я буду ворчать:"Почему не взяла в это дело меня?"

В том, чтобы сделать меня такой какая я есть, много людей сыграло свою роль

Но все же,

она сыграла главную.

 

Я всегда убеждаю себя в том, что мне довольно сложно испортить настроение. Я ухмыляюсь, улыбаюсь, делаю безразличные глаза и голос. Мне может быть неприятно и обидно, вследствие чьей-то необдуманности ходов и глупости поступков.
Но тебе дан дар. Дар-убивать меня одним словом, которым ты, как ребенок, пользуешься во всю.

На той карте, что мы держим в руках, борясь с ветром, видны дороги и дома. Размещена реклама и пути, по которым можно пройти, не блуждая. Там нет лишь нас, двух маленьких точек, стоящих на перекрестке. В небольшом городе под несильным дождем.
Взявшись за руки, побредем по тропинкам-дорогам, перешагивая через проблемы и мирскую суету. Оставим все плохое где-то там, за каменным углом многовекового дома.
Отсчитывая секунды, минуты, шаги. Меняемся. Меняем. Карабкаемся на горку доверия, кусая губы, ломая ногти. Погружаемся в бездну снов, усмехаясь.
Добавляем немного крика и соли. И вдыхаем как можно глубже.
Не просыпаясь.

Я могла бы сказать, что люблю тебя как виски безо льда, черно-белые фотографии, крепкий кофе и июльское море. Наверное сравнила бы мою любовь с марокканскими апельсинами, ярко-оранжевыми кисло-сладко вкусными и нескончаемыми.
Добавила бы страсть к Нарцис Родригесу, без запаха которого не вижу своей жизни. Приплюсовала бы безудержность к старым итальянским фильмам и джазу.
Сравнила бы свою любовь со временем, которое порой убивает, отстреливая стрелками удары, вровень с сердцем, когда мы начинаем наши асечные "битвы"
Рассказала бы знакомым о том, что любовь к тебе иногда это и восточные явства, которые можно есть без конца и не пресытиться сладостью.
Я могла бы, наверное, сравнить свою любовь с чем угодно, повернув значение слов под нужным градусом.
Но почему-то мне невозможно найти подходящие слова, выбрать из всего многообразия вещей, эмоций, предложений именно то, что отразит всю силу того, что я чувствую.
Не могу я вытащить из себя все эти "как" и "почему"
Я просто люблю.
Тебя.
Главное
помни об этом.

Жила-была однажды девочка. Вот так вот просто и довольно прозаично. Не принцесса, не лягушка, не юная Ахматова, не Аристотель в юбке. Обычный подросток каких миллионы. И жила она совершенно обычной жизнью, которой живут многие. В ее жизни не было места норковым шубам, звонкам гламурных бэд-боев и сумочкам от Джимми Чу. Зато был старый пуховик, неказистые башмачки, прошлого века производства и очкастый псевдо друг Вася.

В 15 лет наша девочка-героиня вдруг поняла, что жить она так больше неможетнехочетдапошлооновсенах.

Самый симпатичный мальчик в школе, Саша, внимания не обращает, одноклассники тихо ненавидят, учителя раздражают,а родители не понимают. С такими горестными мыслями побрела наша девочка в ванную, резанула со всей дури бритвой по венам и вдруг поняла, что умирать в 15 лет это варварство какое-то, побежала к маме, поплакалась, руку зашили и стала девочка жить дальше.

Жила она жила, 15 лет это ж возраст такой, он не навсегда. Потом девочке исполнилось 16,17,18. Она поступила в институт, подружилась с родителями, начала встречаться с замечательным человеком. Потом она пошла работать и смогла сама покупать себе любые вещи, на какие только ляжет душа. И все в ее жизни стало необыкновенно замечательно, не считая того,что каждый раз общаясь с людьми, она стыдливо закрывала брендовой кофточкой свой некрасивый шрам на руке. Отголосок собственной глупости, навеки оставшийся с ней.

А ведь могло же быть все иначе. Могли быть похороны и толпа ничего не понимающих людей. И не было бы туфелек от Прада, посиделок с друзьями и потрясающе-неземной любви.

Вывода отсюда два. Первое,  самое главное, если вы сами наносите себе вред, старайтесь делать это так, чтобы потом ничто не могло стать вечным знаком вашей дурости. Сделали, забыли, вспомнили-посмеялись.

Ну и второе. Если долго чего-то ждать и верить, то это сбудется в конечном счете.

Разрезав себе вены, девочка лишила бы себя самого главного: шанса хоть что-то изменить.

Данный пост является вымышленным, все совпадения случайны.

Здесь не будет слез и разочарования. Скорее недоумение, не более.
Дело в том, что я никогда не претендовала на звание быть: хорошей, милой, обаятельной, интересной и проч.
Просто какие-то, явно плохо знающие меня люди, так почему-то решили, создали в голове нечто непонятное и скомбинированное из вышеперечисленного, а те, кто знают меня еще хуже(видел один-два раза) им поверили.
Поверили-то поверили конечно, но теперь от меня отчего-то ждут, что я: начну танцевать ламбаду, цитировать Ницше, говорить на всех языках мира(даже тех,которых еще не придумали),рассказывать истории и улыбаться часто солдатским шуткам. Причем делать все это одновременно, без перерыва даже на сон и еду.
А потом, когда я без зазрения совести записываю осточертевшего мне человека в игнор, начинают вопить:"Так вот ты какая, я общаться хочу, а тыыыыы"
А я может не хочу.
Я конечно не дьявол в юбке, но у меня есть масса недостатков, которые кого хочешь выведут из себя.
Поговаривают, что я в принципе неплохой друг. Но: я вспыльчива, упряма, могу сорвать плохое настроение на близких(да-да ,я знаю, что это плохо, но я честно пытаюсь исправиться). Знаю _все лучше всех_ и часто подбиваю друзей на разные геройские подвиги, которые иногда выливаются если не в фильм ужасов, то в офигительно закрученный триллер с элементами драммы.
Еще я люблю вести себя как гопнег в таких, знаете, супер-пупер местах, вгоняя знакомых в краску. Им стыдно, а мне смешно.
А если меня сильно достать, то вместо того, чтобы как подобает хорошей девочке, культурно выражаясь объяснить барану, что он и правда баран и никуда здесь не деться, начинаю материться так, что дворники в нашем дворе, наверное, завистливо вздыхают. Фигли, я слишком много книг прочитала, у меня и фантазия шире и запас слов получше.
Еще я курю, хоть бросаю. Бросаю и курю. Курю и бросаю. И надо бы все же бросить конечно.(друзья по втягиванию дыма, вы ведь меня понимаете, да?)
И уборка для меня отдельная тема. Я люблю порядок, но поддерживать его как-то не выходит( наверное это отголоски прошлой жизни, в которой я точно была свиньей) Так вот. Прихожу я домой с четко поставленной целью убраться, а то это мамино:"Настя, ну ты же девочка!" уже бесспорно сидит в печенке. Первая моя ошибка начинается тогда, когда я включаю компьютер, в компьютере аська, в аське Сережа, дальше я думаю можно не продолжать.
Ну и конечно же, одно из главного, это то, что я часто говорю людям совсем не то, что они хотят услышать. И ладно бы дело заканчивалось на "Козел ты, Вася, отпетый! Так нет же, я высказываю свое мнение по поводу всего. "Что это за мешок у тебя на голове?" Ах, это Берберри, никогда б не подумала, что они такое изобретут. И сколько ты за это отдала? Ну и дура, что я могу сказать"
И так во всем, это тоже конечно многих обижает.
Необъективна я часто бываю. Не понравится мне человек, и хоть убейте меня, не буду я с ним общаться, даже если мы жить вместе будем, и то же самое, но наоборот. Меня все убеждают, что человек (выразимся мягко) –не але-, а я, как дура, твержу:"Пока он не сделал мне ничего плоого..." Бла-бла-бла. Ну конечно же в итоге, наступаю на грабли.
Злопамятная очень, сделают зло. Я прощу, но не забуду и верить больше не буду. И еще часто наступают приступы откровенного тупизма. Говорю всякий бред, ржу непонятно над чем и вообще произвожу впечатление недавно освободившегося и недолечившегося пациента психушки.
Хвастаясь своей феноменальной памятью я никогда не забываю заметить, что на –встречи- у меня память короткая. Так же быстро как они назначаются, также и забываются, откладываются на неопределенное потом-потом.
Так вот, к чему я написала эти фиг знает сколько букв, к тому, что многие поддаются игре воображения и рисуют себе какие-то непонятные образы, расходящиеся с действительностью. (это не только обо мне, а вобще)
Многие кто читают мой дневник, говорят, что я произвожу впечатление светлого, немного грустного, вечно непонятно от чего страдающего человека.
Это все конечно хорошо, но дневник-это просто мысли, а в помыслах мы все чисты.
И мне правда неприятно, когда люди обижаются непонятно на что, и "упрекая меня в моей милости и хорошести", не понимают, почему я не хочу с ними общаться или совсем нетактично шлю куда подальше.
Я всего лишь человек.
Ничего кроме.

Мне часто задают этот вопрос:"Что должно быть в твоем идеальном мужчине?". Думаю, впрочем, что этот вопрос задавали, задают и будут задавать каждой девушке на планете Земля.
Все мы скромно потупим глазки и ответим: "Главное, чтоб был мил сердцу". И даже не соврем, так как мечтать мы можем о ком угодно, а вот влюбляемся в кого получится.
Но есть еще такое понятие, как изменяемые вещи. То есть то, что можно вручить абсолютно любому человеку, будь то принц Монако или дворник Дядя Вася.
Если говорить о себе, то я обожаю белые рубашки, дорогой мужской парфюм и толстые вязаные свитера. Дурею от черных пальто.
Ну и на дух не переношу лысых .
А вы?:)

Тебе больно. Этого не видно, но это чувствуется всем телом. По твоим жестам, по тому как ты неумело ставишь в вазу цветы и натянуто улыбаешься. Вопрос "как дела" здесь неуместен и совершенно непонятно с чего надо начать разговор.
Она смотрит на тебя и тоже молчит. Такое напряжение вижу впервые за всю свою жизнь. Когда два недавно столь близких человека даже не знают о чем поговорить. Чувствую себя лишней, но выйти не могу, связана обещанием.
Твоя беспечность стала ее проблемой,вероятно сломавшей жизнь.
Садишься на стул и берешь ее за руку.
Смотрю, и становится не по себе.
Она ни в чем тебя не обвиняет.
Но, уверена, что она никогда тебе этого не простит.

Ты привык говорить о жизни, я привыкла ее чувствовать. У тебя все высказывается в словах, у меня показывается в эмоциях. Из-за этой непересекаемой параллели мы часто друг друга не понимаем и делаем больно.

Вот только разум хитрая штука, запутанная и порой непонятная. На словах можно соврать, другим и себе, а чувства лгать не учили.

Остается только верить друг другу и списывать все на случайность и недопонимание.

Мы живем как можем.

Мы любим  как умеем.

И потихоньку все встанет на свои места.

Надо просто немного подождать.

-Ты никуда не пойдешь сегодня, нашлась тоже мне! Шалава малолетняя!-зычно проорали где-то наверху.

Я невольно подвинулась поближе к лестничному пролету и задрала голову вверх. По ступенькам процокали каблучки, и в поле моего зрения появилась девчушка лет 17. Вслед ей полетел совдеповский, разваливающийся от старости, тапок. Она ловко увернулась, приблизилась ко мне и по-деловому спросила:

-Сигаретки не будет?

 Закурив, она кивнула вверх и сказала:

-Достала уже, карга старая, маразматичка. Вечно ей все не так, и уроки я не делаю и не убираюсь и шляюсь непонятно где. Бесит.

-Так может, стоит уделять ей больше внимания, все же она твоя бабушка, как я поняла, и хочет тебе только добра. Стоит быть терпимее.- Я, хоть и сама осуждаю старшее поколение в некоторых вопросах, все же считаю, что проявлять уважение необходимо.

-Да какое терпимее? Она пользуется тем, что предков не бывает дома целыми днями и устраивает мне страну Тиранию. Это нельзя, то нельзя. Чуть что, звонит матери, прикидывается больной и шипит, что это я ее довела. Гулять с парнями нельзя, подруг приводить нельзя. Надо учиться, учиться и еще раз учиться.-она смешно скривила нос и выкинула окурок.

-Ладно, пойду я, а то она наверное там уже гроб себе заказывает.

После этого разговора я задумалась. Во всех сказках пишут о бабушках как о добрых, обожающих своих внучат женщинах. Они подсовывают им конфеты, поят молоком и рассказывают ,что только корова мурка дает такое чудесное питательно-вкусное молоко.

А что же выходит на практике? Стареющий организм, требующий подчинения. Дети их заняты своими проблемами, работа, семья, а что остается им? Кому выносит все невысказанное, накопившееся. Куда деть чувство страха и одиночества? Вот вам и ответ на вопрос, куда спешат бабушки по утрам, создавая толкучку в метро, как они влезают без очереди в магазине и чуть что начинают верещать: «Да что ж творица-то, совесть бы поимели, молодые люди».

Достается и внукам.

«Куда ты пошла? Что это за ужасный Петя? Нам не нужен Петя, нам нужен машинист Вася!»

Они не имеют уже своей жизни и пытаются влезть в чужую, не понимая, что в каких-то моментах неправы. Они же старшие, значит умнее/опытнее/мудрее. Вот только слово современность относится не только к одежде и словам, мыслят люди тоже по-разному, особенно если разница в возрасте у них полвека.

Вывод старейший как мир: независимо от возраста и степени родства, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. А иначе, когда-нибудь и вы станете заложником четырех стен, чая с малиной и сериала Домашний.

 

-Согни чуть-чуть свои ладошки, а я согну свои.

-Зачем?

-Если так сделать и соединить наши ладони вместе, то получится форма сердца.

Поднять руки к небу, и поймать в нашу любовь солнце. Рассветное, закатное, знойно-полуденное. И сквозь темный контур будет литься истинный, неискусственный свет, правда, ведь красиво?

А еще можно улыбаться и вызывать зависть у других, хохотать, смущать и смущаться,

ловить июньский тополиный пух и загадывать желания.

-И никогда не расставаться, да?

-Никогда-никогда. Любить, любить и еще раз любить. Шептать, говорить, кричать. Только, чур, не молчать.

-Фантазерка, ты, неимоверная. Расставаться ведь нужно, можно устать. И любовь превратится в привычку.

-Глупости все. Я хочу быть с тобою всегда. Ловить твои мысли, дышать твоим воздухом, плакать, смеяться: все вместе с тобой.

-А потом? Что будет тогда, когда нам надоест сверкать от эмоций, дарить друг другу себя самих и все время, до судорог, улыбаться?

- Как это будет у тебя? Расскажи.

-Ну, мне будет грустно и одиноко, как без чего-то родного, кого-то ради кого стоит жить. Я, возможно даже, буду обижен за то, что опять не срослось - не сложилось.

-А я останусь одна, на другой половинке планеты. До ломоты буду смотреть на восходы-закаты. Вспоминать о тебе буду с болью, а может, забуду, уткнусь в первую попавшуюся о любви книжку. Растворюсь. Только ладонь некрасиво сжиматься будет в форме крючка.

По привычке.

 

Ну соври. Дешево. Пошло. Бездарно. Расскажи, что дела хорошо, что совсем не скучаешь. Что сегодня снова противный дождь, размывающий новую тушь от Диор и остатки румян. Пожалуйся мне, что твой кот, как обычно, не ест этот импортный Вискас, а Лолли- любимая рыбка, уже неделю неимоверно грустна.

Объясни. Что это была лишь дурацкая шутка. Что просто хотелось немного экстрима и забавы на чужих разукрашенных лицах. И мой друг все неправильно понял, и мы, как и прежде, навеки подруги.

Расскажи про Мальдивы, про море. Про белый песок и про Пашу. Про народные танцы, про то, как все плохо. На личном фронте. Сегодня, но завтра будет лучше.

Щебечи, про новые туфли, про безумную удачу, настигшую в ЦУМе. Про скидки, про новый крем   -увлажняющий- и превращающей кожу в персик. Про то, что в магазинах совсем охамели.

Ты звонишь, твой номер на дисплее телефона.

«Привет»- я слушаю, замирая.

Ни слова про рыбок, тушь и румяна. И вроде бы даже не о дожде. И мое в мечтах «мы навеки подруги» тает и тает.

Ты меня предала.

И, наверное, сейчас ты права, что просто молчишь.

  

 

"Тут одно из двух: либо принцев не существует, либо мечты не сбываются"-мысленно вздохнула я, топнув коньком по льду.

Данная мысль пришла мне в голову когда, мечтая врезаться ненароком в какого-нибудь принца, в стописят пятый раз наехала на тебя.

-Так, не следуй за мной.-начала причитать я.-А то увидят, что тут лицо мужского пола неподалеку от меня катается, и все прынцы сразу разбегутся в разные стороны-далекие края.

Прижав руки к груди, я поехала на еще один круг и вновь замечталась.

"Ах, как было бы здорово встретить его и влюбиться. Наивно и легко, быть глупой, нервной, вспыльчивой и абсурдной. Ругать по пустякам, обижаться из-за ничего. Рассматривать линии на его руках и главное:верить, что это навсегда..."

Ба-БАХ!

"Нет, это невозможно"-я уже почти плакала, пока ты меня поднимал и смеялся.

"Мечты не сбываются и принцев не существует?"

На проверку оказалось, что это не меня не слышат где-то наверху, а я дура, не сразу поняла, что моим принцем являешься ты.

 

А что Вам создает уютное настроение?-)

Мне часто говорят, что девушке в этой жизни очень важно правильно выбрать мужа. Чтобы если уж не Куршевель, шубы из норки и легкий кашемир от Max Mara, то и не Ашан по выходным своим ходом, вместо душа резиновый шланг и отвалившиеся обои.
Хочешь жить красиво - найди перспективного! - кричат мне знакомые и таблоиды журналов.
Forbes соблазнительно манит своей Золотой Сотней и бизнесменами помельче, магазины вкусной импортной едой, а Тверская холодно-мерцающим Tiffany&Co.
Среди такого блеска и восхищенного ажиотажа вокруг денег, трудно не заблудиться в самой себе.
-У тебя есть выбор- вдалбливают мне по ТВ каждое утро, между рекламой сырков «Виолеппские» и подгузников Памперс.
У меня есть выбор? В чем? Какого мужа мне выбрать? Бежать за машиной Прохорова или ждать пока подъедет Потанин?
Девушка должна быть девушкой! - наставительно внушают подружки.-Немного глупой, немного стервой. И все у тебя будет в ажуре.-тонкие пальцы, усеянные Graff.
Соблазнительно, чертовски соблазнительно, не могу не признать я.
Но мечтать об этом как-то выходит. Воображение рисует обычный домашний уют. Равноправные хозяева в нем оба. Я не хочу быть к кому-то бесплатным приложением.(+30% бесплатно).
Хочу состояться как личность как профессионал. Хочу стать хорошим юристом( в мечтах адвокатом) хочу знать много разных интересных вещей, хочу писать. Хочу любить. Дышать. Хочу быть собой и не зависеть от чужого мнения.
Моя проблема в том, что все, что я знаю не систематизировано. Я бросаюсь из одной крайности в другую, загораюсь-потухаю. Обладаю отменной памятью, но забиваю ее никчемными знаниями. Неплохо подвешенный язык, в основном утешает подруг и друзей, а мысли разбредаются во всех существующих направлениях. У меня часто возникает такое ощущение, что я трачу время не на то. Что большая его часть уходит на «воду», которая создает имитацию жизни. Я пытаюсь найти определенность, понять себя, поставить себе цель.
Я хочу смотреть в зеркало и с твердой уверенностью говорить самой себе:
-Да, выбор есть. И он зависит не от чьих-то рассуждений и стереотипных размышлений, а только от моих желаний.
Простите за сумбур.

Есть вещи, на которые дан всего один шанс. Его надо узреть. Успеть. Поймать.
Потому как потом будет поздно. Обидно. Пусто.
Фарш обратно не провернешь, как известно.
И останется лишь грустно шептать:"Се ля ви"

Побуду-ка я немножечко стервой. Откину принципы «хорошей девочки».

Надену черное платье, закурю сигаретку. Выпью для храбрости бренди. Надушусь волшебно-волнующим Chance. Никаких намеков. Сегодня все правда.

Позволю, пожалуй,  себе быть чуточку глупой. Смеяться над шутками, чужой наивностью. Своей в том числе.

Сегодня быть легкой в общении. Никакой политики. Полемики. Приятная беседа обо всем. Ни о чем. С чужими людьми. Они мне никто.

Почитаю приторно легкое чтиво. Улыбаться всем буду чуть-чуть, но игривей.

И буду, возможно, немного ленива. Не так уж строптива.

Покладиста. Нежно мягка.

Не так уж и принципиальна.

Хотя…

Оставлю все на завтра. Буду танцевать.

Пить легкое вино, по пути вспоминать.

Не слушать джаз, умирать по звукам скрипки,

Возрождаться из неумехи отпетой эгоисткой.

Сегодня я могу позволить себе быть немного другой.

Не собой. Не такой. Не с тобой.

Наверное, сегодня я буду чуть, но сильней, а главное заметь:

Не твоей.

 

Когда ты влезаешь в дело, оно не может закончиться неудачно.

Твое быстрое «Не истери» и «Выпей бренди» отрезвляет. Тонкий ум, легкий расчет, холодное сердце- делают свое дело. Ты вытаскиваешь меня из таких ситуаций, когда я уже держу под подушкой душистое мыло и веревку.

Ты всегда знаешь все входы и выходы, подводные камни и опасные течения. Ты просто умница, и я рада, что у меня есть такой друг.

Правда думаю, что и тебя хватит удар, если ты узнаешь в какую аферу снова ввязалась твоя любимая девочка.

Аминь.

 

Опущу жалюзи вниз, не оставив ни единого шанса закатному солнцу. Распущу волосы, налью себе чай, не вспомню про усталость. Моя Совесть будет сидеть черным пятном в углу и с любопытством наблюдать, как я швыряю в стенку фарфоровых слонов. Они разлетятся некрасивыми осколками и затеряются под недрами дивана.
Мое Бешенство приготовит отвратительно невкусный ужин, который, приличия ради, мне придется съесть. Мой Стыд перестирает все мои вещи, перепутав упаковки с порошками, испортив почти новый кашемировый палантин.
Мое Нетерпение раскидает по квартире милые сердцу ненужности, и будет неопределенно ходить среди них, решая, что надо выкинуть в срочном порядке, а что спрятать в закромах памяти.
Мой Страх уставится в монитор, и будет нервно теребить ухо огромной пузатой кошки, вызывая у той крайнее неудовольствие.
Мое Недоверие махнет рукой и скажет, что пойдет по магазинам, потому как надоело сидеть в четырех стенах этого полудурдома.
Неожиданно в дверях появится Сомнение и задумчиво спросит:
-А куда делась Любовь?
Все промолчат, лишь Грусть негромко ответит:
-Ее Любовь ушла гулять с его Сочувствием.

Ну, вот и приближается самый ненавистный мне день в году. 14 февраля. День всех влюбленных. Самых романтичных, нежных, красивых пар.
Все будут дружно слать друг другу валентинки, сердца по раскаленным проводам, любовь по прохладному воздуху. Пряные ароматы кофеен, белые свитера, алые от смущения щеки и нервные руки.
Красиво бесспорно. Особенно на фоне сумеречной, освещенной красными огнями, Москвы. Ты как будто смотришь американское кино с всенепременно хорошим концом.
Когда-то я, как и все девочки, очень-очень любила этот праздник. Он казался мне символом чего-то чистого, светлого и необыкновенно правдивого.
Любящие друг друга люди ходят парочками, шушукаются о своем, таком глубоко сокровенном и таинственном, и, несомненно, готовят друг другу долгожданные сюрпризы.
Но так уж получилось, что то ли со мной что-то не так, то ли меня тянет на идиотов, но этот праздник у меня всегда проходил если не ужасно, то очень-очень грустно.
Год за годом я ждала, что вот сейчас, вот в этот раз все будет по-другому. И белые свитера и кофейни и запах кофе. Заметила, что кофе после мороза имеет совершенно особенный, просто неповторимый запах.
Но вот, через какое-то время и до меня, табуретки, дошло. Что ждать в этот день особенно нечего. Что может случиться такого, что отличит этот день от других 365?
И для проявления своей любви не нужен какой-то особенный день, все это можно получить всегда, в любое время, достаточно просто захотеть и устроить себе свой маленький праздник.
А день всех влюбленных всего лишь обертка, чтобы заманивать влюбленных на чашечку кофе и заплатить пару десятков рублей за кусок картонки с принтерным: «люблю»
Возможно, я чего-то недополучила, но все равно это не отменяет тот факт, что я просто ненавижу шаблоны.

А помнишь как все было когда-то? Квартира на Таганской, лето и выключенный свет. Мы пили куантро совсем не пьянея. Смеялись, много курили и разговаривали. Нам казалось ,что мы неразделимы и так будет всегда.
Ты поставил Чижа и пригласил меня танцевать.
-Эрогенная зона?-шутливо улыбалась я.
---
Сейчас все по-другому. Мы созваниваемся и шутливо говорим ни о чем.
-Расскажи мне о нем.-неожиданно просишь ты.
-Не хочу.
Коньки разрезают лед. Я встречу принца на катке. Врежусь в него или он в меня. И все будет хорошо, точно, знаешь, я ведь ненавижу принцев. Они скучные, изнеженные и совсем-совсем мне не подходят.
Вглядываюсь в лица, пью куантро, танцую и смеюсь.
Слушаю Эрогенную зону и вспоминаю. Пусть все ушло, у нас остались хотя бы воспоминания.
И жаль, что ты, при очередном моем падении на льду, не напишешь:
"Дура, это не королевский каток"
Прости меня.

Ночью, засунув голову под подушку, я совсем незаразительно мечтала. Думала о том, что вот вырасту я и стану самым мега-крутым следователем России. Буду сажать плохих дядечек за решетку, а хороших всенепременно освобождать. Мне поставят памятник в центре Москвы, а моя мама будет восхищенно возводить руки к небу и все время повторять:"Ну и дочка у меня родилась!"
Проходило время, и все более тягостные мысли закрадывались ко мне под подушку.
Я никогда не любила размен на мелочевку, и бытовые "Степа зарезал Клаву" меня совсем не привлекали. Мое сознание будоражила мысль о масштабной уголовщине, что стремиться надо к тому, чтобы ловить серийников. Учитывая то, что я практически ходячая энциклопедия по маньякам, мне не составило бы труда к этому придти в конечном счете.
Помню, как в детстве, ночью у костра, совсем нестрашным писклявым голосом рассказывала действительно ужасные вещи. Не знаю, как все это выдерживала психика неподготовленных друзей, но слушали они с необыкновенным интересом.
Так вот, теперь о грустном. По мере взросления я поняла ,что совсем не хочу ловить никаких маньяков, и дело не в том, что я, мерзавка такая, не хочу защищать Родину от маниакально озабоченных людей. Просто я слабо себе представляла, как я смогу приезжать на место происшествия и смотреть на изрезанное тело, особенно ребенка. А учитывая тот факт, что маньяки, хоть и люди за гранью морали и здравости априори, но хитрые и ловить их можно годами. Я просто представила себе из месяца в месяц жуткую картину (пострашнее квадрата Малевича)
"Снова убийство, ребенок 7 лет особый случай, помоему это серия"
Мое сердце перестало бы биться на первом.
Потом я выкинула ту страшную подушку и купила новую. Теперь я мечтала быть адвокатом. Защищать ни в чем неповинных людей от злых дядей милиционеров, у которых одна цель "Спихнуть на кого-нибудь висяк"
И опять же мое больное воображение нарисовало меня в комнате с подзащитным. Глаза у меня, увы, не рентгены, и знать, кто убийца-преступник, а кто нет, я не могу. А защищать убийцу и видеть ненавидящие глаза потерпевших я тоже не готова.
Вывод из всего я сделала один, и он очень важный: не надо во сне запихивать голову под подушку

First love

Тушь «Переходная писят рублей»,пачка дешевых сигарет и шлейф отвратительных духов аля «Привет 90-ым». Плохо прокрашенные волосы неопределенного цвета и годичной давности маникюр. Что ей сегодня одеть она явно выбирала с тщательно закрытыми глазами, а чистота обуви поражала своей стерильности.

Обычно таких я безапелляционно нарекаю «гопотелки» и быстро про них забываю. Но ее стало жалко, все-таки маленькая еще, да плюс ко всему еще и младшая сестра моей очень хорошей знакомой.

Трагедия в ее жизни разыгралась «нешуточная», пришла первая любовь, и как часто бывает, безответная.

У девочки губа не дура, и она сразу пала жертвой одного из школьных плейбоев в очочках Доминико и Стефано. Роняя слюни на клавиатуру, она показывала мне его мега фотки вконтакте. Мое мнение она не спрашивала, а я тактично решила оставить его при себе, понимая, что соврать не смогу, так как потеряю к самой себе все оставшееся уважение, а обижать ее не хотелось.

Первая любовь как-никак.

Ну, дальше все было типично-трагично.

«Как он на меня посмотрел»

«Как я ему улыбнулась»

«Как коза Катя, к нему липла на геометрии»

Во время всей ее повести я пыталась сообразить, как бы ей так намекнуть, что «не твое это милый, не твое».

Налив мне чаю, она уселась напротив меня и задала страшный вопрос: «Че мне делать?»

Сразу предупредив ее, что я не специалист в таких вопросах, просто посоветовала научится красится, снять эту жуткую юбку, превращающую ее ноги в куриные окорочка, смыть бирюзовую заборную краску с ногтей и следить за своими волосами, подкрашивая корни.

В принципе, я понимаю, что мои советы ей «в одно ухо-из другого», но мало ли,а вдруг и правда прокатит.

-Нужно быть естественной, Саш, тогда и мальчики потянутся.

Потом пришла, наконец-то, Машка, и мы поехали в кино.

Закрывая за нами дверь, Саша спросила:

-У тебя свой цвет волос, это ты пытаешься быть естественной?

-Это нет, это я просто патологически ленива.

Уже в кинотеатре я задумалась о том, что и правда было бы здорово, если б я встретила однажды Сашку, аккуратную, прилично одетую и с хорошим парнем под руку.

Каждый берет от жизни свое. Доярки вечно мечтают о принцах, хорошие девочки счастливы с просто_неплохими_ребятами.

 

(записки из старого дневника)

 

А давай покажем им настоящую любовь? Давай докажем, разубедим их всех к чертовой матери в том, что любви нет.

Пусть смотрят и кусают локти, разворачиваются на 180 градусов, и завистливо вздыхают. Пусть показывают на нас пальцами, словно мы пришельцы с другой планеты и им нас никогда не понять.

Пусть сравнивают себя с нами, понимая, что такими им никогда не стать.

Давай расскажем им, что наша любовь не такая, как «соль любит мясо» и «принц приедет за Золушкой»

Она всеобъемлющая, сильная, воздушная, окрыляющая и ничему неподвластная. Все наши знакомые точно будут знать, что любовь оказывается и_правда_есть и она не та, что пишут в книжках и показывают во французском кино, а такая как у нас с тобой. Только так, так и никак по-другому. Давай же поведаем им, какого это, быть сильными, свободными и вечно любящими.

Давай не будем бояться, хотя бы в этот раз.

 

Я всю жизнь любила неординарных людей. Талантливых, экспрессивных, ярких, чувственных-называйте как хотите.
Мне с ними легко, интересно, они вдыхают в меня какой-то новый виток жизни и любви к этому миру.
И соответственно, что все мое близкое окружение, состоит в большинстве своем именно из них.

Есть у меня 5 лучших подруг. Девушки ни разу неповторимые и оригинальные.
У каждой есть свои минусы конечно, не все мы идеальны.
Например, Лера во сне так и норовит заехать мне кулаком в челюсть, а Кристина, судя по всему страдает временными приступами глухоты, так как звонить ей "без ответа" можно до бесконечности. Маша вот, вообще все меряет по "Рублевским" меркам, и все ситуации, выходящие за эти грани, приводят ее либо в культурный шок, либо в эстетический ужас.
Говорить об этом можно до бесконечности. но  каждую из них я по-своему люблю. И их недостатки видятся мне не "я тебя почти ненавижу", а чем-то из серии "поржать и умилиться".
Они не принимают душевный эксгибионизм, наркотики, блядство и "щас убьюсь из-за Васьки". Никто из них не стоял на Пушкинской площади за возврат канала 2*2, никто не плакал после фразы:"Они убили Кенни". У всех есть здравый смысл, доля цинизма и море безбашенности.
С ними можно поговорить обо всем, начиная от сравнения роста Путина и Медведева, влюбленности в прекрасное, и заканчивая ором:"Сучка, ты опять не закрыла зубную пасту!"
С каждой из них я чувствую себя разной и в то же время, что немаловажно, настоящей.
Мы можем говорить часами, выкладывать друг другу самое тайное, никомунеговорительное и сокровенное. Мы терпим это вечное "Че мне делать" и "он тааакой казел".
Мы помогаем друг дружке караулить парней около дома, выезжая из дому в 4 утра, чистим снег под окнами, меняемся шмотками, спускаем все деньги на аттракционы и двойной лонг-айленд, пристаем к официантам в кафе, обсуждаем воон тоооо ужасное платье, на плохо покрашеной блондинке и безвкусные варежки от Маши Цигаль в Макдональдсе.
Наша дружба и поверхностна и глубока одновременно.
Мы редко ссоримся и редко не понимаем друг друга.
Когда мы вместе, окружающие часто крутят пальцем у виска, словно говоря:"Долбанутые"
Может быть, но все же эти, якобы долбанутые девицы, приносят в мою жизнь самое главное.
Они создают в моем мире уют.

На самом деле люди так и не научились говорить.
Бессмысленным трепом имитируя разговор, все равно самое важное показывают знаками.

---

Играйте в свои вечно взрослые-детские игры. Бойтесь правды, шепча: "Это шутка"
Заворачивайте чувства в яркие бумажки, посыпая их сверху лживым конфети. Отворачивайтесь от бездомных собак, с обрубленными хвостами и -настоящими- глазами. Смейтесь, скрывая боль. Молчите, пряча грусть. Поворачивайтесь к миру не лицом , а лицемерной маской. Играйте на нервах, до ломоты. Любуйтесь внешностью, оставив душу на непонятно далекое "потом".
Дойдем до предела сумашествия?
Я куплю сочно красный леденец в форме сердца, и торжественно вручу его под видом "оно не болит и не плачет".
И все это на самом деле в шутку. Не всерьез?

Есть песни, слушая которые, будто проживаешь маленькую жизнь. Погибаешь сгорая, и вновь возраждаешься. Переживаешь, радуешься, страдаешь.Ты словно вливаешься в образ музыкальных героев, ловя их чувства, словно невидимых бабочек на сильном ветру. Есть песни, заставляющие тебя жить, учащие заново дышать и воровать у самой же себя скрытую от всех нежность.Такие песни действительно есть.
Возможно сегодня просто не мой день и потому, во всех уголках мира, на всех радиостанциях планеты, будто сговорившись, звуки и слова беззастенчиво громко врут мне в наушники о наличии хэппи-эндно счастливой любви.

Однажды меня чем-нибудь тяжело невидимым ударит по голове, и я неожиданно пойму, что хочу быть с тобой. Да, вот так вот просто и до ужаса примитивно.
Пальцами-стрелками нарисую сотни раз твое имя на фоне ледяных оконных узоров. И мне не будет страшно, непривычно и внутри не будет повседневной пустоты.
Я буду кутаться в твои руки как в пушистое одеяло, вдыхать запах с легкой примесью кофе, мороза и еще чего-то крепкого, и совершенно мне незнакомого. Ловить губами твои губы, руками - руки, и шептать разные глупости, имеющие значение только для нас.
Греть руки о холодный кофе, узнавать тебя по походке, моргать от изобилия снега на ресницах и плыть по сильному течению. Мечтать о несбыточном и, читая мысли друг друга, негромко хихикать над своей же глупостью. Нам будет остро не хватать слов, для передачи друг дружке того, чего мы так хотим.
Нас будет двое и твое -люблю- не будет упираться в мое вечное не_верю. Нам точно будет над чем посмеяться, а главное, нам всегда будет о чем помолчать.

Решила повторить традицию прошлого года и снова сделать видео для Вас)
Сразу признаюсь, что фото брала из ваших фотоальбомов и вконтакте, прошу не ругаться))
У меня через 10 часов самолет, вернусь 10-го.
С наступающим Вас, дорогие мои, будьте счастливы и жизнерадостны!
Я Вас люблю.