Надушившись сегодня маминым Шанель Алюр, я впервые физически испытала желание убежать от самой себя.

Мама влетела на работу с заявлением,что нашу дачу обокрали.Козлы,слов нету.
Вот спрашивается нафига было ставить в доме стеклопакеты.В итоге залезли и вынесли все ценное.Пока неизвестнО,что кокретно,ясно только,Что мы лишились двух телевизоров,и главное,двух новеньких велосипедов.Обидно(Зачем вообще люди воруют,работать надо,работать(

Но вместо чая я бы с удовольствием выпила просто горячую воду.Мне нравится сам вкус воды,и не говорите мне,что она безвкусна.А еще я люблю добавлять в стакан много лимона,немного сахара и усаживаясь на подоконник,поджимая под себя ноги в розовых носках, думать.О людях,событиях,Прошлых ошибках.Анализировать прошлое,пытаться предугадать будущее.
Да можно просто сидеть и вспоминать что-то, вызывающее улыбку. А потом придет мама и сгонит с окна, позовет что-то делать,может есть и пить. А потом вернуться и увидеть на подоконнике свою любимою чашку с уже остывшей водой.

Или это у меня глюки?
Грудь больше стала
слабонервным не смотреть

Вот ни за что ни про что наорать,нахамить и не объяснить причину?хм,это нормально?

Чем больше людей крутится вокруг меня,тем острее я ощущаю свое одиночество.
Не верю в искренность окружающих людей,и как избавится от этого не знаю...

Теряя что-то важное,в очередной раз задумываешься над тем,как и чем ты живешь.Над своими мыслями,поступками,такими явными для тебя,но скрытыми от других.Становится стыдно.Хочется искусать губы до крови и что-нибудь разбить.Скинуть со стола дорогую вазу,и чтобы она разбилась.Резко,со звоном.Наступит облегчение.Всего одна секунда неземного покоя.А потом взять в руки веник и быстро убрать осколки,выкинуть их в ведро,и следом вынести на помойку.Украдкой,позорно озираясь по сторонам.И опять испытывать это чувство стыда, которое безбожно поедает все внутри.
Целенаправленно отдаляясь от когда-то близких и дорогих тебе людей,тебе кажется,что это стремление к независимости. К тому,чтобы было не тяжело терять.Ты тренируешь свои возможности не проявлять эмоций в сложных ситуациях.Бесспорно это неплохо.Это учит жизни.Нет,не такой радужной и интересной,как пишут в книгах и показывают в слезливых фильмах.Это общеизвестно
,что стекла на розовых очках рано или поздно треснут,но примириться с этим тяжело.Поэтому мы и тренируемся таким,на первый взгляд,странным образом.Только стоит учесть,что в попытках бегства от других,мы бежим в первую очередь от самих себя,незаметно теряя все то,хорошее и доброе,что заложено в нас природой,опять приобретая своего рода зависимость.От самих себя.Мы создаем себе образы,которым слепо следуем,принципы,в которые не верим,слова,которые не понимаем.Нам кажется,что так проще.Но упрощая жизнь,мы делаем ее только сложнее.

Есть люди,общение с которыми приводит к внутренней яростной борьбе. Пытаясь доказать им что-то,доказываешь абсолютно обратное.И суждения, в которых была уверена секунду назад,вдруг кажутся абсолютно неверными,а порой и вовсе глупыми.
В попытках показать свой ум и знание жизни,показываешь полное неведение.Этим людям все равно на то,что ты говоришь,только если вдруг,чисто случайно,не получается так,что ты рассказываешь для них что-то новое.Спрашивая как у тебя дела,в момент твоего рассказа,люди смотрят в потолок,думая о своем.
Ты пытаешься показаться лучше,интереснее умнее,но выходит совсем не так.Увы,наши возможности не всегда соответствуют нашим желаниям.В моем окружении таких людей мало,слишком мало,я бы даже сказала,недостаточно,чтобы утихомиривать мои амбиции.
Вспомнился Макс,который смотрел на всех с легким презрением,а меня просто считал ребенком.Маленьким,глупым,слепым,готовым выбежать на дорогу в любую секунду.
Он открыто смеялся над моими принципами,которые я холила и лелеяла,берегла.
Он называл меня мило,но обидно "глупышка".Я боролась,цепляясь за любую возможность доказать,что я уже не ребенок,вытаскивала из глубины сознания самые неординарные мысли. Но для него они были обычной рутиной,недостойной внимания. И синие глаза смотрели все также насмешливо.Как я не люблю этот взгляд,вы бы знали.
Наше общение прекратилось на довольно долгое время,я смирилась и забыла о том,что мне нужно ему что-то доказывать.
Была наша очередная встреча, много людей,много сигарет,разговоров.
Все сидели в комнате и пели какие-то незнакомые песни.
Мы сидели с ним на балконе,свесив ноги через перила и разговаривали,бутылка текиллы,невкусной,не опьяняющей,пепельница и какой-то непонятный цветок,в коричневом горшке.В нетерпимом ожидании рассвета, мы пытались совкратить время разговором "за жизнь".Сколько тогда было сказано слов,я не следила за тем что говорю,как смотрю и прочее.Долгая длинная ночь.
Утром все проснулись и пошли завтракать. Мне нужно было куда-то уезжать, и я пошла собираться. Попрощавшись со всеми.Я вышла из дома и пошла в сторону метро,по дороге мне пришла смска от Макса:"Наська,ты все-таки немного поумнела"Это был один из самых приятных комплиментов,что я слышала когда-либо. Сейчас уже все по другому,мы позиционируемся как лучшие друзья.И ведем другое общение.Без войны и борьбы самой с собой.
И вот,сейчас я опять начинаю бороться с человеком,пусть это глупо и,я понимаю,бессмысленно,так как большинство из того,что я говорю просто не доходит до его сознания,но не могу прекратить.Не могу взять себя в руки и выдать что-то более или менее адекватное. Не знаю причин,но я не могу говорить то,что я думаю,не могу быть такой какая я есть. И на все мои попытки что-то доказать,слышу "смешная".Я знаю,Что нельзя,что надо прекратить,но остановиться,увы,не могу.

С утра Лерка накормила меня,бедную и несчастную,моими же макаронами,и настроение с отметки ноль,поднялось до температуры воздуха.
В два встретилась с Андреем и посидев в кафе,пошли бродить по нашим вечным местам.Шел мелкий противный дождь,но настроение было отличное.болтовня ни о чем,мелкие подколы друг друга и долгие,почти бесконечные разговоры.К шести я подъехала к девкам в Листья.Посидели часов до 9 и я засобиралась на встречу с Леркой. Но что-то как-то не сложилось.Поехали к Сарацинам в какой-то армянский ресторан(не спрашивайте меня кто это)Приехали выпили,и я поняла,что если я не выкачусь через 5 минут,то пропущу выступление девчонок Серебро,да и Лерка меня прибьет.В итоге тихо убежала из этого ресторана и отправилась на поиски ближайшего метро.Неуверенно стуча каблуками я оглядывалась на каждого прохожего,рассматривая его,как потенциального маньяка.Тут рядом со мной нарисовася потрясающе милый мальчик,который громко разговаривал по мобильнику и тоже явно немного заплутал.Закрыв телефон он повернулся ко мне и спросил где метро.Пожав плечами я сказала,что сама его ищу.В итоге мы шли вместе до метро,непринужденно болтая,потом еще вместе ехали.Узнала,Что его зовут Юра,и он любит кормить уток на набережной,и как я обожает памятник 12 пороков.Отступив от своих принципов я даже дала ему номер своего мобильника,чему сама удивилась.Доехав с ним до Боровицкой мы распрощались,на эскалаторе ко мне подошел еще один милый молодой человек.Решив,что он замечательный кандидат в парни моей любимой сестре я не отшила сразу,а выслушала его долгий монолог на тему...Свой телефон не дала,а вот его взяла=)
К Лерке я приехала усталая,взбудораженная,но довольная,чем безумно ее взбесила,она сказала, что я засранкА,опоздала на полтора часа,да еще и с симпатичными мальчиками познакомилась.А девченки все-таки красиво выступили,молодцы,третье место=)))
Пы.Сы.Я бы эту лесбийскую Сербию вообще дальше гаража не выпустила.Колдун распиаренный придурок(второй Киркоров на сцене,остались только бигуди и меха от кавалли)
Сердючка совсем не понравилась(лся?),слишком просто.

Буквы сливаются в слова,незаметно перетекая в строчки,предложения,постепенно обретая смысл,или наоборот его теряя.Стрелки часов больно бьют по голове,высасывая соки.
Одна смс несколько бит.
Бесчувственная тварь.
Давно это было,я дорвалась до того чего хотела,и отчаянно,с упорством маленького ребенка, мстила тем,кто делал мне больно.Словно что-то пытаясь доказать,нет,не себе,другим.Но я как и Гитлер немного заигралась,причиняя адскую боль тем, кто меня любил.
Два слова перевернувшие все сознание. Я спрятала все черное внутри.
С тех пор я не слышала этих слов.
Только иногда,смотря в зеркало,видя невинные зеленые глаза,которые слишком понимающе смотрели,были то черезчур печальными,то излишне веселыми,мне становится страшно.
Два слова,написанные когда-то с ошибками,перевернули все.Я спрятала черное внутри,но,увы,не уничтожила.

Синие,красные,розовые зеленые, они крошаться в руках и пачкают одежду.Из-за них на нас кричат бабушки и ругают родители.А нам так хочется испортить еще один кусочек серого,шершавого асфальта. Нарисовать дерево,реку,облка и солнышко.И настроение будет радостным,будто в предвкушении праздника.Мы будем улыбаться своим детским мечтам, убирая челку разноцветными руками.
Мне вот вчера подарили мелки,и на выходных пойдем в парк,портить гос. собственность.Все равно=)
Немного ребячества не помешает=)

С Сонечкой.Помню как я пыталась стянуть с нее эту кофту.В этот период и щелкнули нас=)

С девками=)))

Я иду по дороге,не обращая внимания на красный цвет и рассерженные гудки мне вслед.Слишком громкая музыка в плеере и последние попытки сдержать слезы. При знакомых легче,при них можно сделать вид,что все хорошо и застенчиво улыбаться.
Я иду по дороге, опять курю,сколько сигарет я выкурила за последние дни,страшно сосчитать.
Меня убило равнодушие.Равнодушие,которым я раньше убивала других.Усталость.Неискренность.
Я иду по дороге и молюсь.Я молюсь,чтобы меня кто-нибудь сбил,и мою смерть можно было бы списать на несчастный случай и на то,что я слишком рассеяна.На мою слишком громкую музыку в плеере. Но наши водители проявляют поразительную деликатность в отношении меня, объезжают, грозя кулаком через окно.Плевать.Освободите вы меня от этого тела.Я хочу начать новую жизнь.В прямом смысле

Точнее нет,Не совсем умерла.Меня убили.Всегда знала,что смерть приходит неожиданно.Но я и не подозревала, что настолько. Знаете,и почему-то всегда именно в те,Моменты,Когда начинаешь подозревать о своем счастье.Маленьком,милом,которое хочется холить и лелеять, которое согревает все и сажает в душе цветы,деревья.Убирает тучи и раскрывает солнце.
И именно в эти мимолетные секунды, произносятся слова, которых не ждешь и даже не подозреваешь. Говорят,Что самый сильный удар получаешь от близкого человека, да,теперь понимаю.Ведь именно близкий может подобрать "подходящий момент", чтобы предать.
И пускай я привыкшая,просто наивная,поверившая в чудо, меня все же убили.В ту ночь во мне что-то надломалось.И вся жизнь вдруг стало совсем другой.Мир остался таким же ярким и насыщенным.Но в нем теперь нет меня.
Я сижу вечером и думаю зайти в ванную и утопиться,порезать руки, наглотаться таблеток.Но нет,я сильнее этого, пусть души нет,но осталось еще тело,которому надо куда-то идти, что-то говорить,есть,пить,спать,работать,учиться.Я не хочу огорчать родителей,я понимаю,что для них это будет удар в спину.Но я не буду делать так же, как сделали мне. Потому что я люблю.Да,люблю своих родных и я не в праве причинять им боль.
Во мне остался маленький живой островок,в котором еще теплится огонь и тлеет вера.Я пошла на риск.Я поставила на карту очень многое. если получиться,То может я буду жить,и надеяться на счастье, если же я потерплю неудачу, то я лишусь последнего. Дружбы,искренней и старой.
И не надо спрашивать у меня как дела,мне надоело всем врать и говорить,что хорошо.Заранее отвечаю:"все плохо" И будь моя воля,я бы ушла.Просто для себя. Но надо думать о других...
Возможно мне было бы легче,если бы сегодня светило солнце

Нам с самого начала мешали общаться. Сначала ты улетела в америку,когда мы учились с тобой в первом классе.Потом ты вернулась,но общение как-то не складывалось.Я была занята своими вечными проблемами с одноклассниками,ты тоже с чем-то разбиралась.Я даже не поняла,что это была ты,пока мне не сказали.
Какой это был класс?Восьмой?Девятый?
Мы начали немного общаться и даже пару раз гуляли.До тех надписей.Белая замазка на коричневых стенах. Я даже не поняла,что случилось. И мы снова прекратили общение,потом ты перешла в другую школу и казалось,что связь потеряна навсегда.
Забавно,правда?
И потом вдруг мне в аську приходит ссылка,я вижу тебя,пребывая в шоке.Я не знаю,что мне делать,светиться или нет.В итоге,ты сама вышла на меня.
Интересно,что мы пересеклись,повзрослев и подозреваю,немного поумнев.Знаешь,редко встречая человека,испытываешь такие сильные положительные эмоции.Старая знакомая из прошлой жизни.Почему-то общаясь с тобой,все становится просто и ясно.И наконец-то можно разложить все по полочкам.Не знаю,может я и ошибаюсь,руководствуясь первым впечатлением после долгой встречи,но помоему ты замечательный,добрый,искренний человек,надеюсь,что в этой жизни у тебя все будет хорошо=)))
________________________________________________________________________________
А вы,верите в судьбу?В неслучайные события?В предначертанность судеб?:)
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Слушая вчера мои отчаянные вопли,Лучший друг все-таки согласился сводить меня на "в ожидании чуда"Памятник тебе,Вить,памятник=))))

Прошлое умело тянет за собой,увлекает,шаловливо маня пальцем.Ты закрываешь глаза и перед глазами снова вспыхивают картинки.И ты снова становишься беспомощной перед обстоятельствами, из глаз снова предательски бегут слезы,и руки нервно сжаты друг в друге. Ты становишься маленькой девочкой,из последних сил выплывающей на берег.И снова тебя тянет назад и снова на дно...
Ненавижу весну,прошло столько лет, а я до сих пор в душе ее ненавижу,это время школьных каникул.Я снова вспоминаю, взгляд мутнеет,перенося назад в прошлое.
Я поняла,Мне надо выговорится,мне надо рассказать всю правду кому-то,кто бы мне поверил, без лишних эмоций и лишних соплей(вот это точно не получится).
Коротко и ясно.Может хоть тогда, смогу спокойно смотреть назад, в свое прошлое.

В пятницу после работы решила провести психотерапию сама с собой,по этой причине зашла в Мак накупила кучу вредной еды,прихватила какой-то безумно слезливый фильмец, и чесанула домой.Съела всю еду,посмотрела фильм.Но так как пятница и я одна дома вещи несовместимые,часам к 9 мне стало невыносимо скучно. Открыла телефонную книжку и занялась поисами телефона Стэна.Задача не из простых,но я ее у успехом выполнила.Он сказал,что ему надо там что-то доделать и он приедет.
Когда он приехал,я слабо заикнулась о том,что хочу в кино,он сразу посерьезнел и спросил на какой фильм. Я так душевненько сказала,что хочу на "В ожидании чудо".Реакция не заставила себя ждать,он покрутил пальцем у виска и сказал,что на такое дерьмо в жизни не пойдет,в итоге пришлось ехать в какой-то кафе бар к его друзьям. Очень мило и душевно провели время,после чего поехали на Воробьевы горы.Было безумно холодно, поэтому постояв минут пять и посмотрев на Москву, я залезла в машину и ни под каким предлолгом не желала оттуда вылезать.Потом он отвез меня домой,Я добрела до кровати и завалилась спать. В субботу я полдня пыталась заставить себя убраться,но меня все время что-то отвлекало, а когда я уже вознамерилась взять в руки тряпку, то увидела,Что время 5 часов и надо собираться на встречу сестер.Потом встретились с Таськой,я подарила ей пасхальный апельсин. Посмеялись,встретили Фельку,дождались Соню,Рени с Сирин и поехали в Листья. Есть ощущение,Что скоро нас перестанут пускать в это заведение по причине нашего поведения. Мы самые горластые,шумные и веселые.
Потом подошла Милашка с Сиреной. Начали воровать друг у друга вещи.Сирене не повезло ольше всех,мы умудрились свистнуть у нее даже пилочку для ногтей,прямо из рук.Мастерство не пропьешь=)Часов в 10 вечера решили поехать на Воробьевы горы(помоему там намазано медом).8 девок в одной машине.Это был цирк.В колонках громко орали воровайки,а мы сидели друг у друга на головах и пели,Сирена даже умудрялась отплясывать.Как у нее это получалось,до сих пор загадка. Перед светоформ мы увидели группку ребят,открыли окна и парни тихо офигели.Музыка тоже была тематичная-Воровайки "А менты нас не догонят..."
Приехали на Воробьевы,постояли,покурили посмеялись и поехали.Фелька начала подвозить девчонок до метро.Нас с Сонькой(Вах,мы живем рядом)Подвезла до Белорусской.Та же ситуация.Пришла домой и сразу же заснула.
В воскресенье с утра я услышала песню Лене Марлин,сквозь сон я подумала,Что это глюки,но оказалось,что это просто звонит мой мобильник.Смотрю на часы:полдесятого.Блиииин.Мама.Поехали на Головинское кладбище.Я ничего с утра не ела.Поэтому нагло требовала куличей,естевственно,что мне их никто не дал.
Потом поехали на Ваганьковское,там пересеклись с Леркой.Поехали с ней ко мне.Я переоделась,и мы пошли гулять.Далее идет операция под названием "Атака гопнегов".В метро нормальных людей не было,были только какие-то жуткого вида парни,которые достали нас так,что мы вылетели из метро.Увидели милиционеров и подумали"Слава Богу"Но все оказалось не так просто,они начали нам кричатЬ,что таких красивых грех не задержать,мы опять влетели в метро.Они за нами.Окружили нас на эскалаторе и начали выпытывать наши имена,посоветовав им не забивать голову ненужной информацией мы быстренько смылись и от них.Иду по переходу и молюсь"Хоть бы одно родное лицо"И тут крик:"Настя"Оказалось мой бывший одноклассниК,который ушел от нас классе в 5.Тут же затребовал мои контакты,дала номер аськи,потом предложил пойти погулять с ним и его другоМ,на что мы с Леркой дружно сказали,что нам пора домой.Дойдя наконец до дома,до хаты мы начали разбираться в комнате,воздух был наполнен смехом,позитивом и пылью.Следом начали тихо вытаскивать весь этот мусор из квартиры,чтобы предки не спалили,сколько одежды я выкидываю.Скинув юбки,каблуки,мы облачились в жуткие одеяния в виде кроссовок и спортивных штанов,выкинули мусор и пошли прогуляться вдоль дома.Темнота,тишина.И тут крик:"девчонки!"Мы оборачиваемся,Смотрим, что на нас опять надвигаются гопнеги,мы разворачиваемся и бежим,залетаем в соседний двор и передыхаем.Следом,звоню Димке и предлагаю постоять с нами покурить.Договорились встретится на нашем месте.Пока бежали с леркой туда,опять нарвались на гопнегов,но мы девушки шустрые и все-таки от них скрылись.Постояли с Димкой чуть-чуть и пошли домой.Задумалась над тем,сколько внимания получила за последние дни.Неужели у меня на лбу написано:"У меня нет парня*?"Удачного вам начала понедельника

Когда кажется,Что ты на пределе,Когда уже нет сил наигранно улыбаться и прятать заплаканные глаза от любопытных глаз,когда механическая работа сердца почти прервалась,когда жестокость заполняет все,появляется человек,ради которого надо вставать с утра,идти на работу,ради которого надо включать компьютер и улыбаться при виде "Получено новое сообщение",по которому необходимо скучать,потому как от этого просто не спрятаться,и слушать в плеере песню,которую он скидывал тебе когда-то. Общение с которым заменяет тебе все:воздух,воду,еду и сон,которрый медленно возвращает тебя в прежней себе.Общение с ним переносит в другую реальность,и весь мир теряется в красках за его одним ласковым:"котенок"
Останутся лишь пара недописаных строк да околдованное сердце..это жизнь или миф?

Не было всего две недели,а уже начинают отписываться.Чтож ваше право.Кто следующий?

Задумалась на тем,что представляет собой Россия в настоящее время?Мы живем в огромной красивой стране.У нас прекрасные,леса,поля, реки и моря.У нас отличная власть,которая громко кричит:"Демократия и свобода слова!"У нас отличные дома и великолепные условия для жизни.Бред и чушь,вранье в глаза.
Деньги, выделенные на обеспечение государства идут совершенно легально на иностранные счета.Наше любимое правительство выселяет нас из хороших домов(по причине аварийности) и переселяет в новые высокоэтажки на окраине города.Наше правительство дало полную власть правоохранительным органам, обеспечив тем самым полное беззаконие с их стороны.
У нас вымиравет средний класс,остаются богатые и бедные. Те,кто воруют и те,кто просто не имеет возможности воровать. Нацию разваливают со всех стороно.Банально и известно всем про США. Тупые фильмы,тупая музыка,бесконечная реклама-полная деградация разума. Нам внушают,что только деньги и связи могут все,отбивая тем самым желание учиться и стремиться к нормальной жизни. Нас лишают надежды,взамен внушая страх.Мы не защищены ничем.При виде милиции нам хочется убежать,так как менты опаснее любых бандитов.Врачи(за неимением высокой зарплаты)берут взятки,а за неимением таковых просто не лечат.Но зато у нас появилась платная медицина.Пенсии и зарплаты маленькие,цены растут с каждым днем.Сокращают количество бесплатных лекарств для пенсионеров.В новостях говорят о том,что в Урюпинске взорвалась машина,а то,Что в соседнем районе построили интернат для детей мы не знаем. Все в нашей стране воруют,а Директора школы чуть не осудили за то,что он поставил для обучения маленьких детишек компьютерам левый Виндовс.О чем можно говорить,в случае беды мы не знаем куда обращаться. Менты никого не ищут,только срубают деньги и в силу вверенной им власти занимаются беспределом,врачи воруют детей,пытаясь заработать,родители отказываются от детей не в силах их прокормить. Вместо президента у нас сидит карикатурная марионетка.Мы не можем быть ни в чем уверены, кроме того,что мы идем к тотальной диктатуре.Россия обречена,товарищи...

Ночь.Лежу неподвижно на кровати и пытаюсь успокоиться.Внутри тела пылает пламенный змей.Он почти все сжег, изредка наталкиваясь на что-то живое, пожирает и это,вызывая у меня новую порцию слез.Он уничтожил все хорошее,что когда-то существовало в душе. И состояние,знаете, как при высокой температуре,Когда ты не хочешь есть,пить,спать,читать...ничего,ты просто хочешь умереть,потому как терпеть это просто невыносимо.
Тихонько выбираюсь из постели,одеваюсь и выхожу на улицу.Почти рассвет, людей нет,все еще спят после бурной субботы.Странно,но эта тишина и слабое чириканье птиц приносят мне долгожданный покой.Я забываю о плохом,высыхают глаза и я иду домой,заворачиваюсь в одеяло и наконец-то засыпаю.Мне снится что-то очень доброе и приятное.
Утро. Сижу на кровати, рядом на стуле примостился лучший друг.Я пытаюсь искренне улыбаться,не позволяя себе больше плакать. Друг не смотрит на мое опухшее лицо и в усталые глаза,он находит всяческие предлоги отвести взгляд в другую сторону.Опять нахлынывают воспоминания.Начинается истерика.Быстро выпроваживаю друга,я не хочу,чтобы он видел все это.просто не хочу.

Кирилл все-таки когда-то давно был прав.

Как оказалось никто из моих ПЧ меня не знает.Обидно

Два выпавших,как будто выбитых передних зуба,длинные темные волосы,лицо обрамлено наивной челкой.И этот дикий щенячьий восторг в глазах.Это я смотрю на себя в зеркало.Я еще маленькая и несмышленая,а еще я безумно хочу пойти в школу.Одену коричневое платье и белый передник,мама завяжет мне два огромных банта и достанет из шкафа новый,так надежно спрятанный, портфель.Но нет,увы придется ждать еще целый год. Ходить с няней и мучаться от безделья. А впереди еще долгая холодная, а главное, очень одинокая зима...
С тех пор ровным счетом ничего не изменилось,опять челка,правда передние зубы пока вроде на месте,все те же длинные волосы.Я все так же хочу в школу.Спустя 12 лет,я хочу опять вернуться в первый класс и сидеть за партой вытянув шею,чтобы увидеть за высоченной Гулькой,что там пишет на доске наша первая учительница.
Единственное,что изменилось-взгляд. Раньше глаза светились,они излучали радость и счастье.Глупые-глупые,бестыжжые глаза. Сейчас они вроде умные,и вроде тоже излучают что-то вроде тепла и наивности.Но стоит задуматься и остановить взгляд, как он тут же возвращает свою сущность-жестокость.
А я все так же хочу в школу

пили))эх

И я все-таки стану циничной,я научусь не прощать предательство,я буду молчать и терпеть обиды и боль,я не побоюсь быть не такой как все,я научусь любить себя такой, какая я есть,я научусь любить и ценить друзей.Смогу научится спокойно смотреть на прошлое с легкостью,смеятся над своей глупостью,смогу забывать людей,бывших мне дорогими,но сделавших мне больно.Придет время...
Я научилась.А вы?Были ли мечты когда-то давно, которые в итоге сбылись?

Телефонная трубка слегка нагрелась от моей руки.В маленькие дырочки куда надо говорить,вместо слов попадали слезы. Обидно и неприятно,ощутив внезапную пустоту я потянулась за сигаретой, чтобы успокоиться. Еще один миф,обман.Иллюзия, созданная для самоуспокоения.
Немного дрожат руки и губы, немного трудно дышать, немного страшно вставать и куда-то идти,кому-то натянуто улыбаться,чувствовать себя пластиллиновой куклой,мягкой и послушной, в чутких,таких чужих и таких знакомых мне руках.
Еще одна сигарета,немного яда проскальзывающего тонкой гибкой струйкой в мой организм. Возможно я не права, возможно я слишком много думаю и переживаю, но только не могу я понять,как любимый человек может пойти на то,чтобы сознательно сделать тебе больно.Не могу. Похоже это так навсегда и останется для меня дразнящей тайной.

Вчера пошли с подругой в Охотный ряд,не люблю я это место, слишком много людей, куча ужасных магазинов, консультантши полные дуры. Но подруга потащила и я поддалась. В итоге,после двух часов нашли себе только классические костюмы и все. Я предложила отдохнуть и посидеть в каком-нибудь кафе, на что она заявила,что ей сидеть в кафе надоело,пошли как простые люди на лавочку пить пиво. Мне идея не понравилась,но спорить с ней я не стала. Пошли на Тургеневскую,взяли пиво и начали разговаривать.Все было хорошО,как тут к нам подкатили какие-то гопнеги,мол,девчонки,давайте знакомится.Реакция не заставила себя ждать:"До свиданья,мальчики" Они ушли,а потом вернулись с подмогой.Еще одним гопнегом.Они опять начали приставать,на что снова получили твердое,но вежливое:"нет".Не поняли.Мы объяснили доходчиво, что нам хочеться побыть вдвоем,в итоге вывели меня так,что я начала грубить и подкалывать. Подруга подключилась,в итоге мальчики разозлились.Быдлядский разум ничего умнее,чем начать нас обсирать. Один накинулся на подругу,другой на меня,третий(видимо самый умный из них)просто стоял в сторонке и курил. Чего мы только не узнали за время этой перепалки...ууу,и что мы убогие,и ни один нормальный парень к нам не подойдет,что я вообще одета с китайского рынка(обиделась за свое восьмисотдолларовое пальто).Заявив нам,что мы стремные,они гордо подняли головы и удалились. Как только они отошли,мы начали смеяться.И все же,мы ведь реально могли и по башке получить. Зарекаюсь я на этих лавочках сидетЬ,и вам граждане не советую

От нечего делать нарисовала в пейнте 8 персонажей. Но это не просто персонажи,а довольно известные пользователи ли.ру. Вот и решила организовать конкурс,кто сколько угадает.
Пы.Сы. так как картинки в пейнте,долго грузиться будут,просьба не кричать,что они не отображаются.Огромное спасибо. Победителю симпачка от меня

С утра открывает глаза,обнаруживая себя в чужой постели,квартире,жизни.Рядом спит волосатый мужик, которого ты видишь первый раз в жизни.Кряхтя и ворча,как старая бабка,ты поднимаешься с огромного ложа любви и бредешь в ванную.Отражение в зеркале пугает и настораживает.Это не ты.Ты намного красивее, у тебя ведь не косые глаза и переженные перекисью пакли.Нет, ты ведь очень красива...Блядь, только с зеркалом не поспоришь. Насмотревшись на свое "прекрасное отражение", садишься на толчок и берешь в руки свой вечный учебник -Космо. Вау,там написано как скрыть тусклость волос и косоглазие. Летишь в комнату за косметичкой и два часа колдуешь перед зеркалом. Навела марафет и настроение сразу улучшилось. Позвонила Катьке и Машке и договорилась с ними встретиться в Вог-кафе.
Следом вышла на улицу и начала ловить машину. Денег в кармане всего 50 рублей на сигареты,блин,а тормозят только отечественные развалюхи.О,наконец останавливается что-то приличное и тебя довозят за "красивые глаза"(или за легкий мин***)
В кафе вы сидите с девочками и усиленно стреляете глазками на всех входящих мальчиков, счет-то платить надо, а финансы поют романсы. Наконец к вам подсели три парня и начали разговор. Ты облокотилась на стол и в вырезе твоей блузке от Кавалли(не Джаст Кавалли,а Роберто Кавалли) они смогли увидеть все твои силиконовые прелести. Отлично, расплатились они.
Следом они приглашают вас на квартиру к одному из них, соблазняя шампанским Кристалл и клубникой со льдом. Пошло,но вы ведетесь и на это.
Приезжаете в двухэтажный пентхаус на Кутузовском и начинаете осмотр квартиры. Девочки в восторге, ты тоже. Вы пьете шампанское,закусывая клубникой и томно на них смотрите.Наступает вечер,они приглашают вас на открытие какого-то нового закрытого клуба в Москве. Вы говорите,что с удовольствием,но вам нечего одеть. Это без проблем,они везут вас в Третьяковский пр. и вы выбираете себе все,Что приходится по душе. Вы доезжаете до клуба и проходите в ВИП зону,там опять шампанское, клубника,иногда бывает кокс нахаляву. Потом вы все разбредаетесь по парам и они вас имеют, в той же самой ложе,в машине,в туалете,если успеваете доехать,то в квартире. А утром вы просыпаетесь,и снова пытаетесь вспомнить имя спящего рядом с вами парня.
Пы.Сы. Гламур и шикарная жизнь не грязь,грязь,когда вы идете к ней таким путем.

Хотела спросить:
Вы верите в Бога,Черта,Церковь,Ведьм,Колдунов,Ясновидящих и прочее?

Ты спишь, сладко спишь, даже не подозревая, что я сейчас сижу рядом, раздираемая изнутри желанием сказать столько слов. Быть может бесполезных и глупых, которые по сути так и останутся словами. Наш эгоизм не даст им путевку в жизнь, обломив в самом начале тернистого пути. Немного дрожащие ресницы в полумраке комнаты, ты спишь и не знаешь, что я сижу сейчас рядом с тобой и сгораю. От чего? От несказанных слов, я просто не знаю что сказать. Я не могу без тебя, сходя с ума снова и снова. Перед глазами проносятся события, люди, лица…вся наша совместная жизнь. Все плохое, что убивало и хорошее, что воскрешало вновь. Позволяло дышать полной грудью, и довольствоваться редкой возможностью искренне улыбаться.
Ты спишь, в этот момент ты кажешься таким беззащитным, я осторожно кладу ладонь на твою руку. Спи спокойно, я рядом. Улыбаясь собственным мыслям, я провожу пальцем по твоему лицу, словно пытаясь навсегда запомнить.
Наклоняясь над тобой, я шепчу, надеясь проникнуть в твое сознанье, те слова, которые обычно сидят внутри, запертые моей гордостью и твоим равнодушием. А ты спишь не зная, что я задыхаюсь от своих эмоций и чувств. Ты видишь прелестные сны, я очень на это надеюсь.
Я ложусь рядом и пытаюсь уснуть. Завтра трудный день.
Ты открываешь глаза и, улыбаясь, шепчешь, щекоча мне ухо: «Я люблю тебя»
Обнимаешь меня и мы засыпаем.Ради таких моментов стоит жить

И легко вскинув голову,
выпрямив спину,
устремив глаза к небу,
мы пройдем по этой жизни,
радуясь каждой секунде,
улыбаясь солнцу,
веря друзьям,
не копя обиды,
не жалея о прошлом,
с вечной верой в будущее,
с осознаньем настоящего,
мы окружим себя теми,
кто будет нам по душе,
мы будем плакать,
когда сами этого захотим,
наша боль и наши проблемы,
будут делать нас только сильнее,
интриги и сплетни,
могут коснуться,но нас не осквернив,
Это не стих,не ищите рифму,
Это просто устав:"Как надо жить"
Не можешь изменить ситуацию-застрелисьпросто измени к ней свое отношение

Нашла на ли.ру сообщество по фотошопу.Там вы выкладываете фотки до фотошопа и после. Хочу выложить этот вариант,вот думаю, надо или не надо?
До:

После:


Боюсь,как бы НахемоФеломено, не побежала Валезу плакаться)

Мы решили бросить курить. Вместе,чтобы было легче. Естевственно,что через пару дней я не выдержала и начала идти на разные ухищрения. Когда мы сидели в кафе,я все время уговаривала его взять,кальян,мотивируя это тем,что он "почти" безвреден. Но по закону жизни подлости,все кальяны в Москве будто перевелись.
Я смотрела жалобными глазами и, чуть ли не плача, уговаривала его выкурить по сигаретке. Всего по одной.
Я кричала, ругалась, нервничала, хваталась руками за голову...Ничего не помогало.
На пятый день у меня начала ехать крыша, медленно,но верно.
Мы опять сидели в кафе и я канючила. Ему это надоело, он заказал сигареты и демонстративно положил их на стол передо мной,кивая,мол,кури.
Были догадки, что я закурю,а он встанет и уйдет. Интуиция редко меня подводит,не обманула и в этот раз.Щелчек зажигалкой,пара купюр на столе.Одевает пальто и уходит.
Остался лишь дым. Нет,вру. Еще потекшая тушь и остывший чай.

П.С. Конечно, мы после той давней истории помирились, но все же, помните "курение вредит вашему душевному спокойствию"

Порочный взгляд и чашка горячего обжигающего кофе. Сигарета, плотно зажатая между губами. Слишком много дыма,для столь маленького кафе. От него кружится голова и слезятся глаза.
А может слезятся от чего-то другого.
Впервые за долгое время мне по-настоящему стыдно...доигралась.

Жизнь перевернулась с ног на голову. И телефон нагрелся от звонков,позвонил,кажется,весь город,кроме моего парня.Почему?А я и сама не знаю. Точнее нет,он позвонил,когда мне уже стало все равно. А я пьяна-действительно редкое явление. И мне хорошо. Когда уходишь хлопая дверью, всегда есть шанс вернуться, но только не тогда,когда дверь за тобой закрывают на все замки.А мне хорошо...все равно хорошо.

с Гломуром....я в печали

Маленькая девочка с огромным бантом сидела на другом конце скамейки от меня и плакала. Ее маленькие пухлые ладошки нервно теребили подол платья. Выглядела она совсем несчастной и мне почему-то вдруг захотелось подсесть к ней рядом, обнять и прошептать пару ласковых,таких утешающих слов. Но вместо этого я выбила из пачки сигарету и закурила.
В тот момент, когда я наблюдала за странной птицей с острым клювом,которая явно искала,чтобы съесть, девочкин плач начал переходить в истерику. Я встала со скамейки и присела на корточки около нее.
-Ну что ты плачешь,малыш?
Она испуганно посмотрела на меня, а потом замотала головой, показывая,мол, нет,ничего.
Боится.
-Да не волнуйся ты так,от того, что ты мне скажешь, ничего страшного не случится.
Она еще раз всхлипнула и начала говорить
-Вот, мне Колька нравится из нашего класса. Он у нас самый красивый мальчик в классе. Я конечно никому об этом не говорила, но все-таки наши девченки узнали. И вот теперь издеваются. И никто не хочет со мной играть. Я прошусь, а меня не берут.
Она посмотрела на меня сквозь запотевшие стекла очков и вновь скривила губы,явно собираясь заплакать.
Ух, я-то думала там что-то серьезное, а оказалось-пустяк.
Я улыбнулась ей и подпигнув сказала:
-Знаешь, придет время и это не дети будут играть с тобой, а ты будешь играть с ними.
Она доверчиво мне улыбнулась и на ее щеках заиграли ямочки счастья.
А потом подоспел Макс и я ушла.

Мы все в детстве любили играть. Были ли то, прятки, казаки-разбойники или салочки, все равно, важен был сам факт игры. Сломя голову мы носились по двору, распугивая всех окрестных птиц и вызывая явное негодование у бабушек, сплетничавших у подъезда.
Мы стремились познать мир любыми способами. Разбирали отцовский будильник, отрывали куклам головы, красились маминой помадой. Способов было великое множество, все зависело лишь от того, что мы хотим изучить.
Одним из самых действенных способов научиться общаться с другими людьми и были как раз игры. Когда мы бежали от воды и чувствовали, что силы наши на исходе, мы резко останавливались и, скрещивая руки на груди, кричали: «Я в домике».
Повзрослев, мы так и не перестали играть. Может быть причина в том, что мы не умеем общаться друг с другом? Мы причиняем слишком много боли нашим близким, говоря что думаем на самом деле. Возможно, все дело в нашем безграничном эгоизме, а может в невозможности высказать свои эмоции и чувства словами. Ответа, увы, я не знаю. Вот тогда-то нам и приходиться играть. И не надо сейчас делать возмущенное лицо и пожимать плечами: «Мы играем? Да вы что? Мы искренние люди и всегда говорим, что думаем». ложь, пизде** и провокация. Поверьте, другим людям абсолютно наплевать игроки вы или нет, так что вы обманываете не их, а скорее себя. Людям важно, чтобы их общение с вами было приятным и ни к чему не принуждающим. А то, что все это миф, иллюзия, их совершенно не волнует.
Просто дело в том, что есть игроки хорошие, а есть плохие.Прямо как в сказке про волшебников и колдунов. Возможно некоторые из вас гордо вскинут голову и подумают: «О да, я великолепный игрок, который может сыграть неплохую партию» Выкиньте это из головы. Отличных игроков не бывает, все когда-то на чем-то прокалываются. Кто-то все же втянет голову при приближении катастрофы и забьется в дальний угол и скрестит руки. Но это больше не детская игра и спрятаться в домик не получится. Это просто надо помнить.

тык-тык

Я глотала слезы.Я всматривалась в твое лицо и плакала.Ощущение бессилия било через край.Плеер в ушах.И песня.Ты помнишь,всегда говорил,что это наша песня?Ты применял ее ко мне.Пикник "Себе не найдя двойников"Я слушала ее и плакала,
"А то,что мой мир уничтожен,тебя не заботит ничуть"О да,теперь я ассоциировала ее с тобой.
Я ушла на кухню курить, прости,я просто не могла смотреть. Такой спокойный и безмятежный сон. Если б я была более бессердечной,я бы выставила тебя в одних трусах за дверь. Вместо этого я просто ушла на кухню курить.Напечатала пост, стало легче. Спасибо всем,кто поддержал меня в ту ночь.Отдельная благодарность Темке, который выслушывал мой бред и успокаивал.
В ту ночь со слезами вышло все-обида,злость,уныние...
Осталась только моя любовь.
А с утра выяснилось,что вся наша ссора началась с гамбургера и одной неправильно услышанной буквы.Кто бы подумал,кто бы мог знать.Оно и к лучшему.Да будет так,я решила=)

Больше просто ничего не могу.Сил нет ни на что.Я плачу,а он спит.Он измывается надо мной.Сижу на кухне и тупо курю.Больше ничего не получается.Если б вы только знали как сейчас херово.Все тело сводит и крутит,выводя заразу "любовь".Я больше не могу и не хочу....даже не знаю,что написать,просто хоть как-то пытаюсь выразить,но ничего не получается.И даже некому сказать обо всем этом,все уже давно спят.Простите за этот пост,минутная слабость.Больно,когда вырывают сердце...это все.

Считается, что самое главное в человеке- его взгляд. Взгляд, который может передать окружающим внутреннее состояние его души. По глазам можно увидеть если не все, то очень многое. Можно увидеть радость, злость, уныние. Если внимательно смотреть, то взгляды можно читать как букварь. Разные оттенки с разными примесями. И дело тут не в том, что тушь у вас Лореаль "Достань ресницами звезды", а в том что и как вы чувствуете.
Наверное поэтому я никогда не любила кукол.Нет, конечно я, как все примерные девочки, играла в Барби. Отрывала им головы, раздевала изучала.(Помню зачем-то оторвала Кену ногу. Кен на помойке, а нога все лежит у меня в одном из ящиков стола).Я помню как я мечтала о розовой машине для моей белокурой подруги и ее одноногого друга. Но это все не то.Это все детство.
Я говорю о куклах-статуэтках. Которые нельзя трогать,а можно только смотреть. Уверена, что у многих из вас стоят такие дома. И вам наверняка в детстве хотелось добраться до заветного серванта, открыть стеклянную дверцу и просто подержать в руках запретную игрушку. А потом это видела ваша мама, и вы получали по попе. Плакали и рыдали, непонимая, зачем тогда она нужна,если в нее нельзя поиграть.
У меня никогда не возникало желания открывать шкаф и брать статуэтку в руки. Такие куклы меня всегда пугали. Вроде бы милое, красивое лицо, с ярким румянцем и бледной фарворовой кожей. Обязательным атрибутом было обрамление лица кудряшками. Но тут дело не в этом. Меня доводил до исступления прозрачно-пустой, стеклянный взгляд куклы. Когда я оставалась одна дома,я всегда поворачивала куклу лицом к стене, чтобы избегать этого преследующего меня наваждения. Мне казалось, что она наблюдает за мной и ее пустота окружает меня со всех сторон.
Сейчас я часто иду по улице и вижу таких кукол. Нет,это не гламурные милые Барби,которых можно раздеть и изучить, а затем выкинуть на помойку, как ненужный хлам. Это именно люди, чье лицо ничего не выражает. Абсолютно. Ты смотришь и понимаешь, что страх, как в детстве всплывает наверх и ты уже ничего не можешь с этим поделать. Вы скажете, что лицо Барби тоже ничего не выражает? Нет, оно выражает вечную радость и глупость. Но то...Я даже не знаю как сказать.Наверное все различие в том, что то пластмасса, а это фарфор...

А ты помнишь то лето и наши сплетенные руки?Наши бесконечные прогулки вдоль пустой трассы?Ты помнишь тот шепот листьев, и трещание цикад?
И то, как мы обижались по пустякам, то сходясь,то снова расходясь.Ты помнишь лепестки ромашек, которые часто были рассыпаны около места,где я сидела?Это я гадала,любишь ты меня или нет. А наши ночные походы на виноградники?Мне было очень холодно и еще мне было страшно.Там был сторож,который делал обход со ставрой двухстволкой.Сейчас я понимаю,что она даже не стреляла,а тогда боялась.И ты делал вид,что боялся.Хотя наверное,мы оба ничего не боялись.Нам просто очень хотелось приключений, крови не хватало адреналина. А помнишь ты лазил на чужие участки и рвал мне там цветы, и они казались мне прекрасней всех цветов на свете.Обычные фиолетовые полевые цветочки.Черт,я даже не знаю как они называются.Стоит залесть в справочник цветов и посмотреть.Хотя,впрочем,зачем?Это уже все не нужно. А ты помнишь,что мы чувствовали в тот период?Я нет.

Вот бывает смотришь на человека и видишь на нем такой слой грязи, что становится противно.Нет,нет,я говорю не о бомжах с Курского вокзала, а о вполне приличных людях.И грязь эта не физическая,А моральная.

После загадочного исчезновения в Красном море российских дайверов, пропавших без вести в минувшие рождественские праздники, а затем и трагической гибели в египетских водах еще одного нашего соотечественника, скончавшегося от кессонной болезни, любая информация об инцидентах, произошедших с любителями этого вида спорта, тут же попадает в разряд "горячих" новостей. Не стала исключением и история австралийского аквалангиста Эрика Неруса, о которой во вторник сообщили чуть ли не все ведущие информагентства.

Итак, обо всем по порядку. Когда 41-летний спортсмен предавался любимому развлечению и вместе со своими друзьями ловил морских ушек неподалеку от юго-восточного побережья Австралии, на глубине восемь метров к нему неожиданно подплыла трехметровая белая акула. Хищница исподтишка ухватила Неруса за голову, раздавив его маску и сломав ему нос. "Она укусила его прямо за голову, фактически проглотила ее", – рассказал журналистам его приятель и очевидец произошедшего 53-летний Деннис Луобикис.

Однако спортсмен не растерялся и не сдался на милость напавшей: он отчаянно сопротивлялся и в итоге смог освободить свою голову из челюстей акулы. Та, в свою очередь, укусила аквалангиста еще раз – уже за туловище – но затем пропустила коварный "хук слева". Это Эрик в пылу борьбы умудрился свободной рукой ударить обидчицу прямо в глаз. Правда, Луобикис утверждает, что его друг "ткнул акулу в голову своим скребком для морских ушек", но это уже не важно. Важно то, что Нерус сумел-таки вырваться из пасти акулы, напугав ее своим сопротивлением, после этого она уплыла.

Ошарашенные приятели спортсмена тут же подняли пострадавшего на лодку, с которой совершали погружение, и отвезли в больницу. Местные врачи зафиксировали у Эрика тяжелые травмы головы, тела и левой руки, а также перелом носа. Кроме того, по бокам спортсмена зубы хищника оставили многочисленные рваные раны. По словам медиков, аквалангист потерял много крови, и сейчас его состояние оценивается как тяжелое, но стабильное.

В свою очередь, полицейские предполагают, что Нерус спасся благодаря своему жилету со свинцовыми пластинами. Да и тесный гидрокостюм спортсмена помог ему избежать еще большей потери крови. Вместе с тем стражи правопорядка не исключают, что акула могла попросту ошибиться, приняв Эрика за тюленя. "Скорее всего, это уникальный несчастный случай, – заявил сержант полиции Джим Хинкли. – Я считаю, что акула сделала ошибку – даже при том, что я не могу говорить за акул… Там водится немало тюленей, и аквалангисты на них похожи. Как только акула поняла, что Эрик по вкусу совсем не тюлень, да еще и руки распускает, она "выплюнула" спортсмена и уплыла восвояси, так и не удосужившись укусить его снова".

Недоумевает по поводу случившегося и Деннис Луобикис. "Я являюсь профессиональным аквалангистом вот уже 36 лет, и за это время я не слышал ни об одном нападении белых акул в наших местах", – заявил приятель пострадавшего. В действительности же Деннис лукавит: эти хищники нередко нападают на людей у берегов Австралии: в среднем, каждый год там происходит 15 подобных инцидентов, один из которых заканчивается трагически. Впрочем, как бы там ни было, а смелости Неруса можно только позавидовать. "Эрик крепкий парень, он в очень хорошей форме, – отметил Луобикис. – Но мне кажется, что побывать в роли обеда акулы – это кого угодно проверит на прочность".

http://www.utro.ru/articles/2007/01/23/619300.shtml