Началось все с того, что нам дали лучший столик. То есть самый супер-пупер из всех, что были в наличии. Типа для вип персон. Хотя, собственно, слово ВИП глупо звучит в рамках сельского клуба, где тусуются сбежавшие на ночь из ближайшего лагеря малолетки. Походы туда мы расценивали как шоу «Реальное Камеди Клаб». То бишь можно спокойно посидеть, потрындеть, выпить и посмеяться.

Мне бы задуматься о том, что все это «Лучшее для вас» неспроста, и надо придумать план отхода, а также все возможные последствия, пока услужливые мальчики официанты, улыбаясь, рассаживали нас троих на огромном диване. Но я поступила как обычно наивно. Поверила в чудо.

 

Все дело в том, что в тот вечер меня отчаянно преследовал полуместный гном. То есть мне, почти дюймовочке, он был где-то по пояс и это уже за вычетом моих каблуков.

Еще пока мы сидели в скверике, он с масляными глазками подрулил к нашей скамейке и предлагал провести вместе незабываемый вечер. То есть напиться дешевым портвейном, закусить это дело килькой в томате и закурить Примой. Естественно, что нас с моей подругой такая перспектива не устроила и мы радушно заявили, что идем на местную дискотеку.

Ну и вот результат: я сижу на своем мегапафосном диване с кофтой на голове и пытаясь не попасться ему на глаза, наблюдаю, как тот, поймав мою подругу начинает у нее выпытывать где я.

 

Сидение под укрытием мне, должна признаться, быстро надоело и я решила выйти на улицу.

Вот тут меня и поймали. Те два официанта, что сначала так мило предложили нам этот долбанный диван, обернулись и двинулись в мою сторону.

Понятное дело, что не для того, чтобы рассказывать мне все великолепие местных красот и читать стихи Шекспира.

Стоило подойти им поближе, как я почуяла такой аромат алкоголя, что сама чуть не опьянела. Это определенно усложняло ситуацию. Одно дело, разговаривать с трезвым адекватным человеком, приводить ему доводы, и совсем другое отпираться от пьяного быдла.

 

Сначала все было вполне благопристойно. Ну, то есть конечно не совсем, но я ожидала худшего. Их все-таки двое, а я одна. Началось все банально, с фраз: «Какааая ты квасивааая» и «Будешь маей любимой женщиной?» Я попробовала объяснить им, что по пьяни все «квасивые» и идите мальчики лесом. Вежливо. Но меня никто не услышал. Далее в ход пошли руки и я поняла, что дело плохо. Подруга внутри. Знакомые все тоже. Кричать смысла нет. Я не Монсератт, чтобы перекричать огромные колонки, издающие нечто, что отдаленно напоминает музыку.

 

Нужно было в срочном порядке искать другой выход. Можно нагнуться, быстро снять туфлю и стукнуть обоим по морде. Но в милиции, куда я попаду после, меня явно не поймут. Еще можно было бы показать им насколько богат мой нелитературный русский язык, но это грозило мне громким скандалом и шансом ждать все оставшееся лето свою еду и воду по 2 часа.

К слову сказать, не думала, что они будут меня насиловать, но меня выбесило, что ко мне прикасаются(пусть даже невинно) два непонятных парня с отсутствующим взглядом.

 

Решение пришло быстро. Я, сделав жалобные глаза, затянула:

-Ой, мальчики, а у меня мальчик есть, я его так люблю, так люблю, смотреть аж на других не могу.

В секунду они от меня отодвинулись и переглянулись.

-Такая верная что ли?

- Верная. Я его уже завтра уже увижу и….

Далее пошел рассказ о том, какой у меня замечательный мальчик Сирожа и как я его люблю. Наверное, у меня неплохо получалось, так как парни слушали с интересом и свои мысли насчет «пойдем-ка детка в кусты» из головы выкинули.

 

В итоге выбралась живой, невредимой и весь вечер получала одобрительные взгляды с их стороны. Еще бы, им явно было приятно, что есть еще на свете верность.

По сему я еще раз подтвердила поговорку: «Клин клином вышибают»

Да, и гном так меня и не нашел.