День первый.
После того как мама увидела меня в ванной с лезвием, бессмысленно скользящем по руке, она отправила меня сюда. Она даже не разобралась в причине, не поговорила со мной, просто вызвала скорую. Забавно, да? Есть подозрения, что она просто хотела избавиться от меня. Конечно, в последствии она будет оправдывать себя тем, что просто беспокоилась за мое состояние…конечно будет…это в ее духе.
Вот я лежу сейчас на кровати и пишу в блокноте, который успела захватить из дома с собой…Вспоминаю пощечину мамы…неприятно.
День второй.
Проснулась поздно. Из палаты выходить мне пока нельзя, не знаю в чем причина, потому что вены я себе так и не смогла порезать. Пришла злобного вида тетка и всучила мне какие-то таблетки. Я отказалась их принимать. Тогда она сделала мне укол. Сил нет, глаза закрываются.
День второй (вечер.)
Только проснулась. Все тело ломит, совершенно ничего не хочется делать. Пишу и то с трудом. В голове все мутно. Принесли поесть. Какую-то жидкую кашицу с котлеткой (интересно из чего эта котлета сделана) съела, так как есть хотела безумно. Теперь спать.
П.С.Перед сном опять что-то вкололи.
День третий.
Вставать с постели и не хочется. Лежу и смотрю в потолок. Задумалась на тему любви. Вспоминала разные передачи, где тургеневские барышни, томно закатывая глазки, рассказывали о том, как они отпускали любимых людей к другим и были счастливы. Счастливы просто оттого, что они хранили эту любовь внутри себя. Ведь любить- это счастье. Бред какой, я не могу понять как можно быть счастливой, когда человек которого ты любишь, гуляет в обнимку с другой, ставя тебя на игнор. Хотя, кто-то с этим мирится, а кто-то нет.Я вот вены решила порезать. Наверное, я принадлежу к классу собственников… Сумасшедшая собственница…звучит неплохо,а?
День третий(вечер)
Что же они мне такое вкалывают? Я сегодня еле дошла до туалета…Мысли в основном о еде…Хотела что-то написать, но уже забыла. Они меня убьют….Я знаю.
День седьмой (раннее утро)
Проснулась и увидела, что простыня подо мной мокрая…Кошмар, теперь я еще и писаю в постель…Мозги не хотят думать и соображать….Нужно сказать врачу, что мне не надо это колоть…пусть прекратят…
День седьмой (вечер)
Доктор приходил и разговаривал со мной. А я толком не смогла ему ничего сказать, кроме как: «Не делайте мне больше уколов, а то я уже писаю в постель» Врач задумчиво на меня смотрел и кивал. А вечером опять пришла медсестра…ненавижу.
……………………………………………………………………………………………………..
День 28.
Мне плохо…
День 29.
Целый день лежу и смотрю в потолок. На прошлой неделе приезжала мама. Когда она вошла в палату, то на меня повеяло той жизнью, находящейся за пределами моей палаты…когда-то хорошо знакомой, а теперь забытой.
Она сидела и держала меня за руку. Шептала, что все будет хорошо…Что я иду на поправку и скоро меня выпишут. Врет. Нет, я не умею читать мысли…Просто я сама чувствую, что мне день ото дня становится все хуже и хуже…
День 30.
У меня появились галлюцинации…Это не плохо, а хорошо. Хоть какое-то разнообразие в моей скучной жизни…Что видела не скажу…Это не поддается описанию.
День 31.
Открыла глаза и понимала, что еще немного и я сойду с ума…или уже сошла? Или я была сумасшедшей до того как оказалась здесь, а тут из меня делают человека? Как ужасно быть нормальным человеком, хочу снова стать сумасшедшей…тогда было легче чем сейчас…Боже, что я пишу????
…………………………………………………………………………………………………
День (уже не помню какой)
Я устала, они пытаются сделать из меня нормальную, но мне надоело… Я устала… я хочу умереть….. думаю над способами.
День следующий.
Моя прошлая жизнь покрыта вуалью, я ее не помню…Все мои друзья, все родственники, они стерлись…нет, я их люблю….просто не помню. Мама не приходит. Забыла наверное….Что ж, бывает…я ее понимаю.
День тот же вечер.
Последний лист моего блокнота. Как ты быстро кончился мой друг. Что ж, что произойдет со мной дальше ты так и не узнаешь, но уверяю, что долго я еще не протяну…Мне жаль с тобой расставаться…Ты хранишь мои мысли, и будешь хранить возможно даже после моей смерти…Ты являлся моим собеседником на протяжении долгого времени, а я так неэкономно исписывала тебя. Теперь ты будешь лежать на полке, а свои мысли я постараюсь держать в голове….Точнее нет, не мысли, а способы как бы умереть полегче…Чтобы было не так больно. Да, я эгоистка, я знаю…даже смерть выбираю полегче…Интересно, а это страшно умирать, когда тебе всего 16?