В конечном счете, я возненавидела это действие «ждать». Бессмысленных смс-ок, телефонных звонков, коротких встреч, противных звуков айсикью.
Сам процесс ожидания в один день показался мне бесполезно щекочущим нервы.
Да и чего мне было тогда ждать? Случайных пересечений, мимолетных улыбок и взгляда задумчивых глаз?
В памяти стерто ластиком-временем детально эти годы моего ожидания. Лишь помню ощущение вечного беспокойства в душе. Я просыпалась каждый день и ждала. Верила в то, что вот именно сегодня, время моей смуты закончится. Что реальность обернется сказкой и на титрах появится вихреватое: «Хэппи-энд».
Но день проходил за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Я анестезировала себя разными встречами, незначительным общением, мелкими событиями, но это не помогало.
Возможно, мне стоило всего лишь сказать о том, чего я так жду. Подойти к человеку и прямо, глядя в безразличные глаза, заявить о том, чего я действительно очень хочу.
Рассказать, использовав шанс, и вероятно, остаться с разбитым сердцем. Моя гордость взяла верх, и слова остались внутри, так и не обретя долгожданную свободу.
А потом я сделала эвтаназию чувств. Полную заморозку эмоций и мыслей об объекте «ожидания».
С тех пор я больше никого и ничего не жду. Легко отпускаю, на прощанье махнув рукой. Я больше не сижу, уставившись в окно/стену/потолок и мечтая о том, чего возможно никогда_и_не_будет.
Наверное, меня можно осудить за это самое молчание, и возможно, все могло бы быть по-другому.
Я живу, изредка вспоминая о тебе, как о неотъемлемой части своей памяти. Хочу не хочу, а стереть не могу. А ты живешь, так и не узнав, что кто-то когда-то тебя до одури и дрожи в пальцах любил. Забавно, правда? Вот живешь так на свете, радуешься-печалишься и не знаешь о том, что кому-то ты когда-то был так нужен.

Реальность? Скорее сказка братьев Гримм. Мы вроде счастливы, но хэппи-энд неоднозначен.