Ничто так не портит человека, как излишне хорошее отношение к нему. Знакомишься ты с кем-нибудь, и кажется он тебе таким милым, добрым, замечательным ну просто супер-пупер. И многие разделяют твое мнение, соглашаясь с его распрекрасностью. И все хвалят, хвалят и хвалят его, без устали и перерывов. Что он самый умный, и красивый и стильный, и добрый, и начитанный, и опытный. А потом у этого кого-то начинает возникать крамольная мысль о том, что он лучше всех, раз многие так бесконечно его облизывают со всех сторон.

Самомнение вещь такая, быстрорастущая. Гордо поднятая голова, надменный взгляд и покровительственный тон. И все смотрят сначала, пропускают мимо ушей, не замечают или удивляются. Через какое-то время мнение начинает меняться, закрадываются подозрения о том, что может все не так уж безоблачно. И вот ты начинаешь видеть все недостатки человека, потом тебя начинает потихоньку это раздражать, а потом просто перестаешь общаться, дабы не портить себе настроение лишний раз.

И потом человек не понимает, почему все те, кто еще вчера почти носил его на руках вдруг оказались заняты или вне зоны доступа. И умный кто-то, может вернется к прежнему себе, поняв что таким образом никто его любить не будет. Вот только как потом крикнуть в спины всех тех, кто отвернулся "Эй, посмотрите на меня, я снова клевый!" Крикнуть так, чтобы они обернулись. И поверили.

Береги честь с молоду,как говорится.

Он был такой технический. Нет, к сожалению совсем не в общепринятом смысле этого слова. Скорее ультрамодный биоробот 21 века. Айфон, айпод, компьютер, ноутбук большой, ноутбук маленький, КПК, какие-то проводки, торчащие изо всех видимых мест. В невидимые я, по понятным этическим соображениям, не полезла.
 

Волосы в геле, ноги в узких джинсах, ступни в лакированных ботиночках. Он был по-своему милым, забавным и очаровательным. Пока не решил открыть свой рот. Нет-нет, там  не было газовой атаки,  на этом моменте мне хотелось срочно отобрать у моего племянника последние затычки в уши. Телевизоры ЖК, Плазма. Какие-то причиндалы, говорящие собаки и опасные для жизни звонки.  Блютусы, хэндс фри, телефоны, плееры, неизвестно как самопишущие ручки и какие-то еще непонятные мне слова, которые я не смогла найти даже в справочнике Даля.
 

Своим скромным умом я понимала, что при таком "особом" подходе к жизни, парень рискует остаться не то что девственником, но даже ни разу не целованным до конца дней своих.(виртуальная Памела Андэрсон не в счет). Я же, девочка вежливая, поэтому, в отличие от предыдущих неудачных попыток устроить свою личную жизнь, не сказала ему: "Заткнись" через три минуты после начала нашего диалога. Пока он рассказывал мне о последних технических инновациях, я, стараясь скрыть зевоту, мирно засыпала. Подруги, околачивающиеся неподалеку сочувственно качали головой, показывая всем своим видом "мы с тобой". Ага, щас, им-то хорошо. Они говорят о чем-то приземленном, легком и даже не подозревают, что от слова "техника" у меня уже сводит зубы.
 

"Неудачный вечер", подумала я и начала собираться домой, решив, что визит вежливости можно считать законченным, и нет смысла его продолжать, так как этот ультрапарень вскроет круче любого маньяка мой мозг до 12 часов ночи и я не смогу больше ни с кем поделиться своими распрекрасными идеями, чертить планы и вообще совершать такой процесс как размышление. Решив, что подвергать себя такой опасности я не могу(обещала маме быть осторожной), поспешила выйти в корридор и начала одеваться. Он выскочил за мной, видимо в надежде остановить.
 

-Эээ,ты куда это?
-Домой. Мне баиньки пора уже. Поздно
-Мы встретимся как-нибудь еще?
На этой фразе я перекрестилась и тяжко вздохнула. Всему на свете этом есть предел, даже моей одуванчестости.
-Нет.
-Почему?
-К сожалению, мой навигатор ведет не в твою сторону.
Он молча улыбнулся и сразу все понял.
Кажется.
 

Принцам тяжело искать своих принцесс. И дело тут даже не в том, что у большей части претенденток на эту роль в голове перья из под подушки от Д энд Гэ и словарный запас заканчивается на фразе: «Слыыышь, лесорубку завали».

 

Новоявленные принцессы, как оказалось, в принцах не очень-то и нуждаются. Последним и ярчайшим примером того, стала моя горячо любимая подруга Юленька.

Посчастливилось ей на пути своем жизненном, встретить одного из вида «вымирающих».

Мальчик Леша готов был носить ее на руках, весьма недурен собой, не дурак, и вообще, при всех нынче редких достоинствах.

 

Учитывая тот факт, что на сегодняшний день очень многие из тех, кого принято считать «сильным полом» страдают аутизмом, дебилизмом, алкоголизмом, гомосексуализмом, приаризмом и прочими неприятными терминами из Справочника врача, то по логике вещей моя драгоценная подруга должна была пасть к ногам нормального мужчины и целовать землю, что ей такой встретился. А также, выйти за него замуж, нарожать кучу деток и жить долго и счастливо.

 

Но вместо этого, Юля презрительно кривит губы и морщит нос, глядя как бедный Леша ходит на голове, ушах и всех возможных конечностях, прыгает перед ней, желая угодить своей неповторимой. Но героиню данной истории это мало волнует.

Зато глаза ее загораются, стоит только увидеть на экране своего экрана номер человека из вида «никогда не вымирающих».

 

Радостно хватая трубку, она вопит «Сииироожа!», чем повергает нас в легкое недоумение. Нет, против имени Сережа, конечно, я ничего не имею, но вот в остальном…в данном случае, кроме трех точек ничего и не поставишь, так как я не хочу ругаться неприлично и учить вас очень нехорошим словам.

 

Не сказать, что Сережа этот Юлю ах как любит, зато он обожает любить ее мозги. Да именно в том смысле, в котором вы подумали. А она и счастлива.

Уверена, что когда он преподнесет ей две ромашки (хоть что-то), она, не увидев намека, будет бегать с сияющим лицом.

 

С одной стороны мне жалко, что красивая умная и порядочная девушка влюбилась в однорогого козла, а с другой, сердцу ж не прикажешь.

Особенно если учесть Юлин девиз «No sex without love»

 

Это все конечно хорошо, но неужели так обязательно при этом влюбляться исключительно в баранов?

 

Порой бывает, что мне нестерпимо хочется встретить ЧУДО, ну или чудо или может даже чудко. Маленькое такое, милое, а главное-неповторимое. Чтобы потом можно было о нем вспоминать, улыбаться. Понимать, что и в моей жизни есть что-то хорошее, доброе и светлое.

 

Открыла сегодняшним утром один глаз и задумалась: «Вот сейчас в мою комнату как-то совершенно по-особенному попадает солнце. Лучики переливаются, играя с занавесками в какую-то игру и прыгают по моим высунутым из под одеяла ногам.  А еще сегодня я немного проспала на работу и через секунду посмотрю на часы, пойму это, и взлечу к потолку, как ошпаренная. Я редко, точнее очень редко просыпаю, поэтому это ведь тоже можно считать чудом? В панике выбегу из дома, по дороге завязывая волосы в хвост и натягивая солнечные очки на ненакрашенное сонное лицо. Сегодня все трамваи в районе Бауманской выстроятся в длинную порельсовую очередь и протяжно загудят друг дружке-приветствуя, в то время как их водители громко и неприлично будут ругаться на каком-то совершенно непонятном мне языке. И я побегу огненным комочком-метеоритом по эскалаторам и почти сшибу случайных прохожих, которым сегодня просто не повезет оказаться на моем пути.

 

Приду на работу и смогу выпить крепкий кофе, а потом придет Маша и скажет, что ей подарили машину. И я подпрыгну до потолка и побегу с ней смотреть ее новое сокровище. Она такая счастливая, аж светится. Обожаю смотреть на людей, лица которых излучают искреннюю неподдельную радость.

 

А еще, напишу этим вечером любимому что-то милое и забавное, чтобы хоть немного поднять ему настроение. И чтобы он не забывал о том, что где-то кому-то он нужен как воздух.

И подружку обниму, поцелую в висок и обрадуюсь: «Вот как хорошо, что она у меня такая есть»   

 

А вечером упаду усталая на кровать, вытянусь во всю свою длину и пойму, что сегодня был совершенно необыкновенный день. Хотя, каждый день по своей сути не похож на другие и в нем полным полно сюрпризов и чудес. Главное, это надо заметить.

 

Оля всегда поражала меня своим цинизмом, меркантильностью и безграничной любовью к себе. Она могла тратить на себя какие-то совершенно фантастические деньги, проводить дни в салонах красоты и магазинах с одеждой. Но любимым ее занятием было-крутить мужиками. Спорить не буду, получалось у нее это виртуозно, и каждый новый кавалер был готов ради ее ног, рук, губ, глаз в буквальном смысле на все. Оля хорошо это знала и всячески извращалась над бедной мужской половиной, даже и не подозревавшей, что скрывается под ее милым ангельским лицом и за детской немного наивной улыбкой.

 

Но все же, через какое-то время и у самых баранистых представителей мужского населения мира открывались глаза и они узревали вместо миленькой Оли, которую по привычке ласково именуют «Детка», подколодную змеюку. После чего спешно ретировывались, извергая адовые проклятия в ее адрес и подбирая остатки самолюбия.

 

Оля не плохая, нет. Она просто живет так, как ей нравится и делает то, что хочет. Она не устраивает церемоний вежливости и не приемлет общепринятые нормы поведения. Ей просто на это наплевать. Часто, когда мы идем с ней вместе куда-нибудь, она совсем не тихим шепотом начинает обращать мое внимание на: «Ты только посмотри на эту лахудру. Боже ж мой, разве ей не стыдно в таком ужасном виде выходить на улицу?» Оборачиваясь, я обычно вижу среднестатистическую девушку в нормальной одежде, и не представляющую никакой угрозы психике граждан.

 

Но Олю не переубедить, она считает, что женщина должна быть совершенна, и что грязные волосы или кофточка аля «сельская дискотека» должны остаться в страшных снах, мальчиков из серии «никто не даст».

Спорить с Олей сложно, поэтому я и не спорю, глядя, как ее очередной кавалер, помутненный прекрасными очами, готов свернуть ради нее горы. И тут заранее очевиден исход этого романа: однажды он проснется, откроет глаза на происходящее и уйдет, а она будет искать новую жертву.

 

Я не вправе ее осуждать, честно, и она мне правда нравится. Но все же, я считаю, что чистота души и искренность в чувствах, намного прочнее идеальной укладки, красивого платья и дорогих духов. Время берет свое, и когда-нибудь нас перестанет спасать даже Л”Оераль ‘extra против морщин.  Ведь однажды утром наша кожа потеряет упругость, в глазах погаснет молодой огонек, и наше тело замучает ревматизм.

 

Когда наступит это «однажды» мы все точно проснемся уже не детками.

 

 

Меня слишком рано разочаровали в дружбе, и в том, что люди могут быть искренними, порядочными, честными и некорыстными. Показали на многих примерах, что верить никому нельзя, всегда быть осторожной и сто раз подумать, прежде чем сказать.

Проживя три года, в полном неверии в дружелюбное человечество, я встретила тебя.

Честно, даже и не подозревала, что такие люди как ты еще существуют, а не вымерли как мамонты много-много лет назад.

За максимально возможный, короткий промежуток времени ты стал мне действительно близким и безумно дорогим человеком. С тобой можно говорить обо всем, а твой взгляд на этот мир поражает своей простотой и добротой. Ты никогда не поддаешься влиянию других, имеешь свою точку зрения и в твоих поступках никогда нет корысти и обычно присущего всем людям зла.

Меня всегда поражало твое жизнелюбие, ты ведь и правда очень любишь жить. Именно так, действуя, а не плывя по течению и сидя у моря, ожидая нужной погоды, попутного ветра и еще много прочих факторов, которые обычно тормозят людей.

Зачем спрашивается я пишу сейчас все эти слова, посвященные в твой адрес? Ты ведь прекрасно знаешь и сам, как я к тебе отношусь. Возможно, я просто хочу тебе напомнить об этом еще раз, а еще сказать спасибо. Поблагодарить тебя за все то хорошее, что за последние годы я имела только благодаря тебе. За частый позитив, хорошее настроение и вновь возродившуюся веру в людей. Ты помог мне стать добрее, объективнее и внимательнее.  Понять насколько важно, чтобы рядом с тобой находились люди, которых ты ценишь и любишь, избавившись от никому ненужного лицемерия.

Хотя, это все на самом-то деле не столь важно. Самое большое спасибо хочу сказать тебе за то, что ты просто есть в моей жизни.

 

Я мысленно кидаю в тебя тарелки с незамысловатыми цветочками и стучу отверткой по голове. Включаю на плеере громко: «Please forgive me», так как ты терпеть не можешь, когда я начинаю извиняться. Тогда пусть чужими словами и под хорошую музыку. А просить прощения мне почему-то хочется бесконечно. Хотя бы за то, что я не такая, знаешь, ну прям : «Вау! Держите меня трое» или «Умереть и не встать».

 

Вообще-то я ненавижу готовить, и больше чем готовку ненавижу разве что змей и глупость. Но для тебя приходится, ворча, бубня, и опять же, мысленно швыряясь в тебя чем-то очень тяжелым. А ты же еще и ешь как слон, и есть опасения, что если я не сделаю ужин, то ты в отместку слопаешь мой холодильник или я, наутро, проснусь без ноги, например.

 

И еще мне хочется тебя побить, когда мы с утра бредем в магазин и тогда, под проливным дождем, так безмятежно заявляешь мне, что я прекрасна. С лохматой головой, без косметики, в кроссовках и безнадежно растянутом свитере. Обязательный атрибут-моя надутая моська и крики, что ты все врешь.

С тобой сложно что-то делать, кроме как валяться весь день в кровати тюленями и смотреть по телевизору все что показывают, начиная от «Наука и жизнь» и заканчивая «Не родись красивой».

 

И спорить тоже невозможно. Кто-то из нас в разных ситуациях проявляет глупость и баранье упорство, по этой причине понять мы друг друга не можем никогда.

И ссоры у нас вечно проходят не так как надо. Я не кусаюсь, ты не хлопаешь дверьми, я не хлюпаю носом.

 

А мне ведь так не хватает этого. Ну, такого, чтобы все взрывалось и пестрело яркими красками.

Поэтому приходиться включать мое скромное женское воображение и, сидя с тобой кухне, обсуждать возникшую проблему. И ведь ты даже не представляешь, что уже почти закопан в той куче молотков, которые я успела в тебя мысленно кинуть за время нашей неспешной беседы.

 

Мы с Кристиной не родились подругами. И я первая кину камень в того, кто, глядя, на нашу дружбу, попробует доказать мне обратное. Для того, чтобы придти к тому, к чему мы в итоге пришли, нам пришлось проделать довольно трудный путь. Перешагнуть через обман , непонимание и собственные домыслы.

Она была первая, кто научил меня завязывать волосы в небрежный узел , придумывать разные прозвища нашим «любовям»,  не боятся чужих мнений и, главное, уметь ценить настоящих друзей.

В школе мы влюблялись. Много. Часто и вроде как в «шутку». Все наши влюбленности обозначались: сметана, чупа, кепка, а любовь всей моей жизни вообще шла под кодовым названием "Коля". Почему именно это имя не можем вспомнить ни она, ни я. Впрочем, наверное, это и не важно.

Мы были разные. Причем не так, чтобы «чуть-чуть и забыли», а кардинально. Она всегда умела дружить. Еще только придя в нашу школу, во втором классе, она притягивала людей своим дружелюбием. Уже к третьему классу она дружила с очень многими. Я так не могла. Я была слишком закомплексованной, зловредной и глупой.

Она дружила с Аней, я-дружила с кем придется. Мы шагали вроде вместе, но в тоже время параллельно. Нас что-то сближало и в то же время неимоверно разъединяло.

В пятом классе она меня предала ради подруги, в 10-ом я ее ради парня.

Она писала мне письма, я отвечала и тоже писала, мы клали их друг другу в почтовый ящик и убегали.  Это было по-детски. Смешно и забавно. Уютно. Я храню эти листики до сих пор в папке: «Дорогое»

Она научила меня слушать людей. Слушать, а главное, слышать. Вникать в проблемы, искать выходы. Самопожертвованию ради близких, быть более открытой, дружелюбной. Быть собой.

Ловить жизнь.

Мы ругались, мы друг друга не понимали, врали, шли на поводу общественного мнения и просто близких нам людей.

Мы, бывало, прощались друг с другом навсегда. Исчезали из виду,но все равно возвращались. Мы менялись, росли и в итоге стали такими.

Могу казать, что лучше Кристины меня не знает никто. Она четко видит, когда я начинаю играть, ей не нужно объяснять неочевидные вещи, которые другие просто не поймут. Мне не стыдно сказать ей, что я целый день хожу в убитом состоянии, потому что мне показалось, что С. что-то там не так сказал. Я могу быть собой и не опасаться, что буду непонятой или высмеянной. Ради этого человека мне не впадлу встать в три, четыре, пять утра и пойти совершать с ней наши «негероические» подвиги. Практиковать с ней свой солдатский юмор и бредовые, практически неосуществимые планы.

И если мне завтра скажут, что моя подруга кого-то там убила. Я не всплесну руками:»Да этого не может быть!». Я молча кивну и потащу мешочек слипшихся карамелек ей к чаю. Я не буду орать :"Ну как ты могла". Я буду ворчать:"Почему не взяла в это дело меня?"

В том, чтобы сделать меня такой какая я есть, много людей сыграло свою роль

Но все же,

она сыграла главную.

 

Когда ты влезаешь в дело, оно не может закончиться неудачно.

Твое быстрое «Не истери» и «Выпей бренди» отрезвляет. Тонкий ум, легкий расчет, холодное сердце- делают свое дело. Ты вытаскиваешь меня из таких ситуаций, когда я уже держу под подушкой душистое мыло и веревку.

Ты всегда знаешь все входы и выходы, подводные камни и опасные течения. Ты просто умница, и я рада, что у меня есть такой друг.

Правда думаю, что и тебя хватит удар, если ты узнаешь в какую аферу снова ввязалась твоя любимая девочка.

Аминь.

 

Кричит от смеха, корчит рожи, как будто девица с обложек. Не знаю, что уж там ей движет, но говорит что ты, мол, принц из книжек. Ее любовь острее боли,сильнее ветра, слаще соли. Ее "Привет" и взгляд украдкой, но имя лишь твое в тетрадке.Ее любовь не знает меры, ей не хватает чувства веры, и снова крики, снова споры, вопрос открыт:что не готова. Принять любовь такой как надо, плевать, что будет для души отрада. Она ведь так о ней мечтала, но как принять-так вот сбежала. Ее любовь важнее вдоха, хотя она совсем ведь кроха. Внутри все корчится от боли, но ты пойми:что не готова. 

Если бы ты только знал, как ты мне нужен. Не сейчас, сию секунду, а вообще, просто так, по ходу жизни. Как мне хочется, вместо привычно молчащих сжатых губ крикнуть о том, что ты для меня значишь. Заорать, бросить невзначай, прошептать. Но я молчу. И на твой смс-чный вопрос «Как дела?», уйдет лаконичный ответ  в 1Кб: «Хорошо».

Если бы ты только знал, как мне хочется разбить эту стену приличий, перечеркнуть слово этикет и наплевать на стереотипы.

И эти случайные встречи в нашем большом, но таком маленьком городе. Эти дороги, перекрестки, распутья. Все это станет местами  наших незапланированных, но таких приятных воспоминаний.

Если бы ты только знал, как мне хочется внимательно выслушивать все твои переживания и проблемы. Как я мечтаю обнять тебя крепко и, засмеявшись, сказать: «Привет, мой вечный солнечный друг!». А еще мне хочется научиться плакать в твоем присутствии, плакать и плакать и совсем не чувствовать глупого стыда и обычно неизбежного смущения.

Но вместо этого, мы снова встретимся по плану .НЕ.случайно. Каждый из нас внесет имена друг друга в бесконечный список-водоворот  встреч. На среду-воскресенье.

А может, я сяду рядом с тобой, скинув туфли, и подожму болящие от беготни ноги. Положу голову на твое плечо и спрошу: «Как дела?»

Ты кивнешь:

« Устала? Отдохни»

Когда мы все же научимся быть такими? Понимающими, верными, прощающими и рассудительными.

Наверное, это случится тогда, когда я, переборов свою мнимую гордость, заплачу и признаюсь, что ты мне действительно нужен.

 

Как друг.

Как отрада.

Как воздух.

-Я взял два билета бизнес класса.
-А куда летим?
-В кокаиновый рай.

Всегда умиляли богатые мальчики. Да-да, именно богатые по-настоящему, а не прикрытые левыми значками Ричмонд и облезающими очками от Бина. И именно мальчики, предпочитающие, чтобы все это сверкало и блестело, но только не левое, купленное за 200 рэ в переходе, а родное за 200 у.е. в лучшем случае.
Они чудные. Могут потратить за ночь до 35 штук Евро в клубе и пожалеть бомжу десять рублей на водку. Лучшие из них, может даже пожмут плечами и скажут, мол, и куда катиться наша страна?
Они необыкновенные. У них все такое яркое, разноцветное, феерическое. Девушки, одежда, машины, отдых, увлечения. Жаль фейрверк-всего лишь мимолетная вспышка. Красивая, но ненасыщенная.
Они такие умные. Правда однобоко, часто они напоминают мне огромный энциклопедический словарь. Куда сходить поесть/потусоваться/где лучшая выпивка/и как зовут того страшного дядьку на фейсконтроле.
Они офигенно классные, для кого-то по-своему стильные и в целом неплохие ребята.
Вот только многие девочки не знают, что такие ребята не приспособлены для того, чтобы крутить с ними любовь, разводить их на кофточки от Миучии и капризно дуть губки.
Поэтому вся эта картина напоминает мне фильмы о советском времени, когда все дружно вставали в очередь за колбасой. Вот мальчики эти-это колбаса. Вкусная и доступная. Да-да, очередь двигается и когда-нибудь дойдет до следующих и следующих. Обладательница одной ночи. Потом будет следующая, а за ней еще одна.
Они хорошие собеседники. Единственное, их невозможно долго терпеть. Общение с ними напоминает мне еду в Макдональдсе. Вредно и много не съешь. Но иногда хочется.
С ними нельзя спать, и клеится к ним тоже нельзя, и губки надувать, превращая их в куриную жопку тоже ни-ни. А то иначе станешь не милой девочкой, а распоследней блядью. Максимум нажраться чем-нибудь крепким и обсудить его последнюю пассию.
С ними можно дружить, но в них нельзя влюбляться. Не потому что на них большой спрос, вдруг вы станете той единственной? Просто я лично не представляю себе, как я пойду на свидание с мальчиком, у которого на всю майку красуется надпись
«Drunk&Gorgeous»
Дольче Габанна, твою мать.

На самом деле он столькому меня научил, что я чувствую себя немного неблагодарной.
Целая глава моей жизни посвящена ему, наверное я бы даже назвала ее как-нибудь. Из серии "Было и прошло", но вся проблема в том, что я ничего не помню. Я даже злиться не могу на него, так как все полтора года нашего общения стерлись из памяти. Пытаюсь что-то вспомнить, но в голове лишь какие-то бессвязные воспоминания без начала и конца.
А ведь именно он сделал меня такой какая я есть, с виду доброй ,но немного циничной. Он научил меня не жить по привычке, не ронять бесполезных слез и уходить без сожаления. Несмотря на то, что он явно к этому не стремился, но он подарил мне веру в себя.
Он взял маленький кусочек пластилина и сотворил из него девочку Настю.
Лишь после опыта общения с ним я поняла, что многие люди просто не стоят того, чтобы тратить на них свои нервы и силы, что горбатых исправляет только могила, и не стоит цепляться за то, чего нет. Нет иллюзий, нет Н-И-Ч-Е-Г-О.
А я вот так просто взяла и вычеркнула его, даже обидно как-то, не люблю оставлять без благодарности добрые дела.
Не буду писать банальностей из серии "Я была слабой, а этот изверг сделал меня сильной". До того, чтобы стать сильной мне еще идти и идти, но фундамент он положил, сам того не ведая.
Просто в один прекрасный зимний день, прикладывая лед к распухшему носу (последствие его удара) я поняла, что никогда не нужно становиться такой как он.
Это самый главный урок, который я получила за всю свою коротенькую и довольно бездарно растраченную жизнь.

Когда-то один человек сказал мне, что не видит смысла в своей жизни. У него нет настоящих друзей, нет любви, нет цели. Он плывет по однообразному плавному течению и, зажмурив глаза, не хочет смотреть вперед.
И ему не страшно, ему просто неинтересно. Когда-то я твердила ему, что если он будет вести такой же образ жизни, то он не только потеряет всех близких людей, но и станет скучен самому себе. Ему было наплевать. Теперь наступила апатия.
Я посоветовала ему в очередной раз пересмотреть свои взгляды на жизнь. Ведь в жизни столько всего интересного. Ведь каждый день, это маленькая жизнь в жизни. Отрезок, который можно прожить незабываемо и насыщенно. Все не заканчивается на том, чтобы ходить в кино, сидеть в кафе, смотреть старые фильмы и пить пиво с «друзьями». Можно развивать свою фантазию и думать о том, чего нового можно внести в свой маленький мир. Люди, увидев же твою тягу, твою страсть к жизни, сами потянутся к тебе. Да, может это и эгоистично, но людям приятно общаться с теми, кто идет по жизни, высоко подняв голову, и улыбаясь.

-Ну, ведь если ты захочешь, ты все это сможешь получить. И друзей, и любовь и интерес к жизни.- Недоумеваю я.
-Знаешь, Насть, самое трудное как раз и заключается в том, чтобы захотеть.

Интересно, когда же он все-таки взбесится на меня? У него походу железное терпение.
Ничего, я так просто не сдамся. Теперь сижу и делаю ставки, что он сделает сначала.
1)Пообещает мне мучительную смерть.
2)Закинет в игнор.
3)Выскажется по поводу моих умственных способностей.
4)Я приснюсь ему в страшном сне.
5)Выкинет свой компьютер.
6)Застрелится.

Забавно, еще год назад никогда бы так делать не стала,а сейчас прямо хочется вывести его из себя. Интересно, получится? Главное не переборщить, чтобы он меня не возненавидел.

Ты ведь умеешь. Я совершенно точно знаю, что у тебя есть где-то кнопочка, нажав на которую, люди начинают тебе улыбаться.
Расскажи мне одну из своих нереальных историй. Унеси в мир преданий и мифов.
Дай шанс немного отвлечься и подумать о хорошем.
А пойдем погуляем? Будем как маленькие носиться по Москве, покупая различные ненужности и смеясь.
А давай купим по открытке и со словами "Лучшему другу\подруге"
и торжественно вручим их друг другу.
Или может пойдем купаться в фонтанах? Да, ты прав, еще немного холодно, да и я болею.
Тогда что же, сидеть в 4 стенах и помирать от дурацкого нескончаемого кашля и невысокой температуры?
По радио играет " Но этот фильм не о любви" и холодный ветер врывается в комнату, позволяя немного озябнуть.
Ты подносишь мне чашку горячего чая с лимоном. Спасительного.
Закрываешь окно.
Садишься рядом с книжкой и читаешь вслух.
Проваливаясь в сон я слышу как ты шепотом говоришь:"Все будет хорошо".
А может это просто был отрывок из книги.

Он сидел, опершись локтями на большой гладкий стол, опустив голову вниз.
-Ну где же она, девушка моей мечты?
Хоть вопрос и был риторическим, я усмехнувшись заметила:
-Она похоронена в той папочке, что лежит на краю стола. В списке твоих бесконечных идеальных качеств.

Это было давно. Помню,что было тепло и ночь граничила с утром. Скорее всего июнь.
Мы сидели на балконе и распивая текиллу болтали. Подвыпив он начал рассказывать о том, какую девушку он сможет полюбить. Решили отыскать что-нибудь вроде бумаги и записать ее качества.
Ушло 7 листов. Вот уж никогда бы не подумала, что он такой придирчивый. Ан нет, подавай ему всё и сразу. И красоту и ум, и аристократичность и избирательность. Под конец пятого листа я была уверена, что он издевается. Нет, конечно понятно, что хочется, чтобы все всех устраивало друг в друге, но а) быстро надоест. б) заносить в идеалы мелочи не стоит. Иногда даже главные плюсы оборачиваются в негатив.
На полгода связь оборвалась. Я была занята работой,он видимо тож чем-то. Подозреваю, что поисками,потому как в один из вечерних разговоров он заявил:
-Я влюбился. Она такая, как я хотел. Завтра вечером увидимся?
Само собой разумеется, что мое любопытство победило меня и я согласилась.
Ожидала увидеть я как минимум Клаудию Шифер с интеллектом Ницше, и была очень удивлена, увидев обычную миловидную девушку, довольно приятную в общении, но сразу было понятно,что "не дотягивает" она. Но как было приятно смотреть на него, всего сияющего и влюбленного, не замечающего в ней изъянов и недочетов.

К чему все это воспоминание?

К еще одному подтверждению того, что у любящего сердца свои идеалы, ничему и никому не поддающиеся.

Мы заперлись с ней в ванной и никого туда не пускали. Это был какой-то праздник,дай Бог вспомнить, ах да, Новый год.

Она пришла позже всех остальных и по этой причине несколько пар глаз изучающе уставились на нее. Сначала она мне совершенно не понравилась. Волосы кудрявые, спутанная леска, как у дешевой куклы барби, что продают в переходе за 20 рублей. Одета была совсем не празднично, я бы даже сказала неумело. Все недостатки фигуры вылезали наружу,а достоинства были спрятаны под толстой вязаной кофтой непонятного цвета.
Лицо круглое, похожее на свиной пятачок. Возможно это последствие того, что оно опухло от слез.
Мне сказали что у нее большие проблемы в жизни и она осталась одна, ей даже не с кем встретить Новый Год, просто банально некуда пойти.
Она осторожно присела на краешек дивана и большую часть вечера молчала.
Все пили веселились, все шло, как говорится, своим чередом.
Кто-то из парней разливал шампанское и пару капель попали на розовый шелк моей юбки. Опасаясь за вероятно испорченную вещь я побежала в ванную быстро замыть пятно.
Открыв дверь я обнаружила ее сидящей на полу. Слезы лились из глаз таким потоком, что я стала опасаться, как бы она не залила соседей. Банальная истерика. Я закрыла за собой двери и присела рядом с ней,мысли о юбке испарились как будто их и не было.
-Что случилось?
Возможно от того, что я была посторонним человеком она рассказала мне все. Так странно было слушать ее историю жизни, она была совсем не похожа ни на мою, ни на жизнь моих знакомых. Лишенная обычных, казалось бы радостей. Девушка, в 20 лет познавшая такую жизнь, которую и худшему врагу не пожелаешь. Я не в праве рассказывать суть ее бед, также как не имею права называть ее имени, просто поверьте на слово, что наши мелкие неудачи на тему :" Вася меня не любит. Хныки" кажутся полным абсурдом.

В тему этого воспоминания подумала о том, насколько же часто, люди имеют свойство рассуждать о том, чего они не испытывали. Они могут осуждать, оскорблять, никогда не ставив себя на место человека, попавшего в ту, или иную ситуацию. Мы имеем на это право? нет.
Мы можем сделать из чего-то выводы. Мы можем получить бесценный опыт. Помочь советом. Но не более того.

Ее осудили. Ее поставили перед фактом общественного мнения. Казалось бы, с какой стати? Кто эти люди, они не вершители этого мира, чтобы решать ее судьбу. Но они взяли на себя это право, возможно сломав человеку всю жизнь.

Мы сидели в ванной и пили мартини. Или не пили, впрочем это ведь неважно. Я пыталась дать ей хоть какие-то, как теперь я понимаю, бесполезные советы.
Нас прервали. Стук в дверь. Пьяный Кирилл. Ссора. Я понимаю, что находиться там больше не могу. Ловлю такси и уезжаю. Как хорошо, когда есть куда сбежать и к кому. Укрыться от проблем под крылом друзей. Я забыла эту историю. А зря...