Ну конечно, все святые, а Навальный тиран и деспот, который вносит смуту. Вот только проблема в том, что пока он делает хоть что-то и не лезет открыто во власть-за него будут идти люди. Многим даже неважно что и как он говорит, просто страна устала, России нужен герой, которым ни ВВП ни ДАМ не являются. А с арестом Навального и широким освещением этого в СМИ тоже зря. Черный пиар тоже пиар. Теперь даже те кто не слышал про Навального ни сном ни духом полезут и посмотрят. И что же они увидят? Человека, создавшего РосПил и РосЯму, пытающегося защитить интересы людей и отстоять честность. Ну и вопрос, насколько увеличится его популярность?

И кстати, хоть кто-нибудь голосовал из вас за ЕР? Среди моих знакомых нет ни одного такого человека. 

 

Приятно видеть чужое вдохновение. Приятно смотреть, когда кого-то искренне любят. Читать чужие стихи, статусы, письма.  Наблюдать за горящими глазами. Улыбаться нетерпению увидеть друг друга, дурацким именам, написанным в телефоне и фотографиям, которые украшают стены домов счастливыми лицами.

Однажды это случается со всеми. Ну, или со многими. Однажды это проходит. У всех.

Уже не так важны прикосновения, слова и чай вместо завтрака. И по утрам в одиночку натягивают носки по разным сторонам кровати. А иногда другие кажутся более важными, более значимыми. Признания превращаются в привычку. И от слов «люблю» не трясет, а как будто кто-то просто пожелал тебе доброго утра.

Было бы здорово научиться забывать.  Чтобы каждое утро было новым, не таким как раньше, а немного другим. Без рутины, без «пока мой милый» и дверь на замке. С глаз долой, с сердца вон. Как будто не было.  И по ночам не спать. Разговаривать, шутить и находить понимание.  Всегда. Во всем. Уметь прощать. Себя и других.  И не уродовать стену записями «настоящий мужчина должен любить».  Должен, не должен, как узнать? Сегодня да, а завтра уже может и нет.

Сначала любят все, обещают небо в алмазах и вырвать сердце нахрен, со всеми органами. И веришь же.

 Ну,  а что потом?

А потом однажды проходит. Всегда и у всех.

Вот если бы мы могли хоть немного, но забывать. И если бы умели прощать.

В колонках играет - No second chance

Смотрю на нас со стороны и удивляюсь. Какие мы стали. Другие. Нас окружают прекрасные вещи, веселые песни, дорогие люди. Мы говорим, смотрим, делаем все иначе. Она наконец-то убедилась в себе, а я научилась улыбаться всем подряд и носить короткие платья. Она больше не опускает голову и не ворчит, что жизнь не удалась, стала правильно краситься и стильно одеваться, я же больше не выясняю ни с кем отношений и не порчу себе настроение. 

Прихожу домой в 5 утра, а она в это время уже мчится в салон.  Она невыспавшаяся, а я пьяная. На следующее утро она нервничает, а я пытаюсь поднять себя с кровати. Бегаем по магазинам, швыряемся деньгами, обедаем в кафешках и катаемся на ее смарте, громко распевая песни.

Создаем аварийную обстановку на дорогах.

Иногда я останавливаю себя и думаю, что мы внезапно попали в какой-то американский сериал, где все как-то не так как в жизни. По-другому.  Мы делаем глупости. Хохочем сидя под дождем. Делимся планами, надеждами, мечтами.  Вокруг нас неожиданно образовался оазис из прекрасных людей. 

Часто вспоминаю тот день, когда мы катались на аттракционах на пустом ВДНХ. Смотрела на нее, держала за руку и говорила: "Знаешь, что самое главное? Не то что у нас сейчас все плохо, ужасно и нам обеим наплевали в душу. Нет, дорогая, главное то, что однажды все будет хорошо. Мы можем, в принципе послать к черту весь мир. А знаешь почему? Просто потому, что есть друг у друга.

Тогда наш корабль стоял на земле, но через минуту взмыл в небо.

Повыше к нашим мечтам. 

 

С закрытыми людьми тяжело общаться. С ними тяжело говорить по телефону, вести непринужденную беседу, да и просто смотреть в глаза. Создается впечатление, что ты делаешь что-то жутко неприличное. В итоге лицо в красных пятнах, а внутри ощущение, что ты полнейшая дура. А самое страшное, что даже не знаешь как вести себя дальше. Вот скажет человек что-то витиеватое, а ты сидишь и думаешь: "Что он, собственно имел в виду?" Строишь кучу гипотез, а на финише провал и очередная головоломка.

Всегда ценила в людях открытость. Когда легко идут на контакт, не строят из себя не пойми что и не пытаются обычные, казалось бы, вещи подогнать под теорию вероятности. Мне могут прислать 300 сообщений на тему "Какая сегодня хорошая погода! Я пойду гулять! А ты пойдешь? А куда ты пойдешь? А во сколько ты пойдешь?" И далее по списку бесконечно бесполезных фраз. Вместо простого: "А пойдем куда-нибудь сегодня".

А если уж к пенсии мы куда-то и дойдем, то вся встреча будет проходить в моих обезьяньих попытках растормошить человека. К концу начинаю чувствовать себя Шехерезадой, сказке на 800-ой. Дыханье сбивается, голос садится, а энергию будто высосали без остатка.

В конечном счете приходишь домой, падаешь без сил на кровать и начинаешь думать:

" А это, вообще, все зачем было?"

 

 

 

 

 

 

Когда мне плохо я смотрю диснеевские мультики, уничтожаю корзинами клубнику и клятвенно обещаю себе подтянуть немецкий. Много сплю и гуляю, пророчу себе отказ от сигарет и всего прочего, что жутко вредное. Трачу много денег. Верю, что от этого «плохо» великолепно спасет новая сумка или зашибенские туфли, которые я надену всего один раз, да и тот в магазине.

Часто убираюсь, мне почему-то кажется, что страдать нужно в чистоте и уюте, а не посреди мегаполиса из мусора. А потом в убранной квартире и плакать как-то неловко становится, поэтому приходится сбегать из нее в город поближе к людям. Мало говорю по телефону и много улыбаюсь. Пью тонны воды, говорят, она успокаивает нервную систему.

По большому счету, практически из всех ситуаций есть выход. Я не выламываю себе руки, не бьюсь головой о стену и не хожу пьяная по городу, вызывая у прохожих к себе стойкое отвращение и ненужную жалость. Не просыпаюсь в незнакомых домах и постелях. Не проклинаю, не злюсь. Ведь никто же не умер, жизнь идет вперед и надо по-хорошему идти вместе с ней. Рваться наверх, рвать ненужные связи. Убеждая себя, что все что ни делается, то к лучшему, стараюсь не заморачиваться на мелочах.

Меня недавно обвинили в проявившейся жесткости, что так вот не надо. Это поражает. Зачем обязательно умываться слезами, вздыхать о неосуществимом и рассказывать всем о том, как все плохо в моей жизни? Вместо того чтобы ровно оценить ситуацию и, сделав из нее выводы, идти дальше? Все же можно изменить. Абсолютно, достаточно найти верный путь и правильно подобрать ключи. А не сидеть сутками, обвиняя весь белый свет в том, что происходит. Не пытаться сделать так, чтобы, по сути, из-за ерунды страдали и близкие люди тоже.

Не знаю как вам, но в моменты грусти мне не помогут никакие друзья и подруги, до тех пор, пока я не решу помочь себе сама.

Вчера в очередной раз убедилась в том, что нужно быть спокойнее, рассудительнее и пофигистичнее. Как же это получилось, что я стала так близко к сердцу принимать чужие проблемы? Ведь по большому счету меня совсем не касается то, кто и как портит или не портит свою жизнь.
В итоге это я сама перешла ту черту, где заканчивается хорошая Настя и начинается зло в чистом виде.

/Не хочу так. Не мое./

Надо быть вежливой, доброй, понимающей, внимающей и слышащей других. Тех, кто рядом. Надо прекратить попытки кому-то что-то объяснить. Ведь раньше я говорила один раз и больше не повторялась. Сейчас же пытаюсь вдолбить человеку что-то в голову снова и снова. Хоть и понимаю бесполезность этого занятия. Упорство - худший из пороков в данном случае.
Не хочу нервничать и переживать. Не могу больше ругаться.
Вчера впервые за долгое время сорвалась. Меня окончательно добило непонимание ситуации и неправильные выводы, вынесенные из нее.
Как же нужно было меня достать, что кроме как матом по-другому изъясняться я не могла. Как можно было довести до такого, что я, человек, редко слишком плохо говорящий о других, начала вскипать от ненависти. От бессилия.
Довольно. Проблем и своих достаточно, чтобы еще переживать без конца за тех, кому это не нужно. Каждый сам строит свою жизнь, любовь, выбирает то, что ему нужно и расставляет приоритеты и ценности.
Поэтому если кто-то считает, что лучший способ подняться наверх - оттолкнуться от дна, это его личное решение.
Нужно глубоко вдохнуть и закрыть глаза. Просто, чтобы не видеть.

А если будущее-ложь в глаза и измены? Скорый ужин и скучные книги в постели? Так хочется верить, что мы особенные, что это все просто не так устроены. Что у нас будет как-то не так, по-другому. Что мы будем навеки влюблены, словно впавшие в кому. Что не будем ронять дорогие предметы, швыряя их в стену в приступах гнева. И не будет наш пол в глянцевых ошметках, засыпан слезами разрезанных фото. И это не наши стены будут слышать упреки, не наши кровати-равнодушные вздохи. Не наша судьба жить рядом чужими, находя в себе счастье только с другими. Собирай мои слезы, говори: "все не так", убеди, что наша любовь не миллионный пустяк. Что случается часто с людьми, которые разрывая рубахи кричат о любви. А потом идут кофе и сигареты, порезанные вены и заметки в газеты. "Любовь проходит, не верьте в сказки" или "Как пережить, то что вы расстались". И хочется сказать, без ненужной лести:" Господа, дорогие, умоляю не лезьте!". Не печатайте штампы, ненужное "модно": сегодня быть блядью и одинокой.

Я хочу раз и навсегда- сначала наглая девушка, потом нежная жена. Хочу детей и двух лабрадоров, хочу жить в домике у моря.

И через 40 лет, идти по дороге, спотыкаясь неловко на каждом повороте. Без причины. Но главное, рядом с любимым мужчиной.

 

 Я решила сходить в туалет. Не удивляйтесь столь странному началу моего поста и не представляйте меня в семейных трусах, лохматую и с газетой в руке. Я имею  в виду, что отправилась в одну из обычных синих кабинок, что встречаются около каждой станции метро. Я вежливо поздоровалась, дала денежку и двинула в комнату разума. Поблагодарив, улыбнувшись и собираясь в срочном порядке отчалить от порочного места, я услышала доброе:

«Спасибо вам девушка, вы вежливая такая, даже настроение поднялось. А то за целый день сплошные хамы и грубияны ходят, как будто я не человек, а отброс».

Конечно же, вы можете подумать, что это весьма сомнительный комплимент, да еще и от обычной бабули- сторожа туалетов. Но мне честно стало очень приятно. Сразу же сознание вспомнило картинку, как однажды две цацы топали в точно такой же туалет у нас на Пролетарской. Волосы по ветру, каблуки по асфальту, и знаете, такой блеск в глазах, такой снобизм на лице, как будто они не гадить туда идут, а цветы выращивать.

Вообще-то, меня с детства учили, что людей делить нельзя и надо быть приветливой и дружелюбной. По молодости и отсутствию мозгов я не понимала зачем, и считала это просто очередной прихотью моей причудливой маман. Но, тем не менее, как примерная дочка все же интересовалась, как поживает Тузик у соседа, здоровалась с продавщицами, помогала бабушкам и улыбалась дворнику Иван Петровичу. В итоге эта вежливость к незнакомым людям впиталась в кровь, и я смогла пожинать плоды своей старательности. В гос. учреждениях злые тетеньки совдеповского вида отвечают на все мои глупые вопросы и делают мне бесплатные ксерокопии, достаточно лишь сделать сочувствующее лицо и произнести: «Боже, как же Вам тут тяжело работать, столько сумасшедших людей вокруг, и все чего-то хотят» или «Простите меня дуру, что я вам тут мешаю, но тут такое дело…» Я улыбаюсь, кокетничаю, делаю глаза цветочком, и в итоге получаю то, что мне нужно.

И дело не в том, что я ломаю себя, прикидываясь зайкой, просто не получается у меня, придя в ту же Азбуку вкуса не сказать здравствуйте и не поблагодарить. И начхать, что сами кассирши считают, что если они работают в магазине, где цены выше чем в той же Пятерочке, то они получается, элитные продавцы и поэтому им по уставу положено сидеть с рожами каменщиков-шахтистов и разговаривать так, будто им в детстве несколько раз ломали челюсть. Снобизм дело такое, неблагодарное. Сначала ты его явно показываешь, значимо так тыкая туда - сюда наманикюренным пальчиком, потом тебя им же и посылают в лучшем случае в какое-нибудь село Бирюльки, в худшем: в пеший тур с эротическим уклоном и желательно без возврата.

Причем, я заметила, что наглость и хабальство, в большинстве своем присуще как раз тем, кто толком ничего в жизни не добился, но ЧСВ и внутреннее эго не дают спокойно жить и крепко спать. Поэтому надо в обязательном порядке кому-нибудь нахамить, или равнодушно пройти мимо, с таким выражением лица, чтобы окружающее вас общество сразу заметило, насколько вы возвышенны и далеки от этого бренного мира, полного протухших овощей в Ашане и говна в общественных туалетах. 

 Для меня осень это время цветных палантинов, собранных волос и кофе в пластиковых стаканах. Я редко злюсь, много сплю и читаю. Мне нравится это среднее состояние. Что-то между добром и злом, теплом и холодом, грустью и радостью.

В осенний период меня легко влюбить. Надевая пальто, снимаю внутреннюю защиту. Становлюсь более вежливой, улыбчивой и сумасбродной. Со мной намного проще дружить. Я внимательна, терпелива и необидчива. Легче куда-то вытащить. Уже не так жарко, чтобы охлаждаться под кондиционером и не так холодно, чтобы кутаться в одеяла, проверяя температуру высунутой пяткой. Осень для меня время сигарет и красного вина. Пикников, дачных разъездов и жареной картошки. Время для приключений и гениальных планов, которые никогда не уйдут дальше чертежа на бумаге. Период утренних улыбок и раннего подъема. Перемен и вспоминания давно забытого.

Осенью легче менять и меняться. Терять и приобретать. Жить и выживать. И мне честно плевать на желтую листву и «последние теплые дни». На отражение солнца в воде и деревьях, и на то, что все рыдают крокодилами об ушедшем лете. На лохматые волосы, испорченные туфли и потекший макияж. На огромные лужи и неудобные зонты, на печальные посты, непонятные звонки и сопливые смс. На сумасшедших прохожих и непонятно от чего вечно страдающих девочек.

На все наплевать, потому, как для меня, это время, когда я внутренне расцветаю.

Маленьким осенним цветочком, посреди огромного серого мегаполиса.

 На самом деле олигархом быть очень грустно. Кто бы что там не говорил, о всех благах и толпе визжащих моделей-это тяжкий труд.

Начать стоит с того, что олигарха никто не любит. Причина проста - никто не помнит как он выглядит. Ни его лабрадор, ни мальтийская болонка подружки, ни даже сама подружка. Олигарх очень много работает и рассматривается невестами исключительно как банкомат для выдачи денег. Наивным девочкам, мечтающим о Бэнтли и доме на Рублевке, придется смириться с отсутствием секса, тихих домашних вечеров и поцелуев на последних рядах кинотеатра. Завтрак в постель будет приносить домработница, а слушать о ваших проблемах психолог. Подруги сразу станут врагами, потому как они дуры, вам завидуют и именно поэтому не понимают, почему при живом муже вы так упорно спите со страшным садовником. Разговаривать с олигархом нельзя. Ни так, ни по телефону. Вы успеете подружится со всеми его секретаршами, прежде чем хоть раз до него дозвонитесь. У олигарха вечно меняются планы, поэтому загадывать что-то дальше двух-трех часов не рекомендуется.

В своем большинстве олигархи страшные. Увы и ах, но это правда. Потому как они много нервничают, мало спят и в редкие минуты отдыха все равно говорят по мобильному телефону. Причем отдыхают они обычно в пробках на Рублевке, в ожидании, когда проедет неторопливый Владимир Владимирович. Поэтому к 60 годам вы рискуете заиметь мужа невротика с рассеянным склерозом.

Если же вдруг повезет и олигарх окажется красивым, то это уже прямая угроза лично вам. Потому как охотниц за просто миллионером много, а уж за красивым так просто откровенная битва. Поэтому я не исключаю тот факт, что в один прекрасный солнечный день вы все-таки огребете лопатой по голове. Если с первого раза не убьют - считайте, что вам не повезло. В живых все равно не оставят, можете не мечтать.

Зато у вас будет куча брендового шмотья, которые некому будет показывать, разве что охране и парикмахерше в Жак Дессанже. Толпа таких же сплетниц-куриц, которым нечем заняться, кроме как убивать время в ресторанах, кафе и за рюмочкой чего-нибудь горячительного.

А потом вам стукнет 40. Муж найдет себе свежую длинноногую пташку, так как вы уже перестанете его интересовать окончательно и будете служить только в качестве подрыва социального статуса. Друзей нет, работы нет, муж ушел к «очередному мясу». Да даже если и не уйдет, суть от этого не меняется. Разве хорошо это, всю жизнь жить приложением к золотому списку Форбс. Вы увидите мир, самые дорогие и красивые курорты, пообщаетесь с влиятельными людьми, оденете себя как коллекционную куклу Вуду.

У меня только один вопрос, а что дальше? Об этом хорошо мечтать, но не дай Бог, чтобы это воплотилось в жизнь. По мне так лучше на сеновале, но с любимой коровой, чем одной, зато с кредиткой мифического мужа.

Лицо-то , которого, даже не вспомнишь.

 Иногда мне хочется остановить мгновения. Задержать. Потому что хорошо, спокойно и нет дурных мыслей в шальной голове. А еще потому, что я знаю что начнется как только ты исчезнешь за поворотом. И кто еще из нас не любит прощаться, это большой вопрос.

Огромная кипа совместных фотографий, мне уже кажется, что они преследуют меня везде. В наших контактах, дневниках, на столах и в сердцах. Твое некогда любимое лицо улыбается мне даже со стен собственной комнаты.
Ты влез в мою жизнь слишком глубоко, став близким и родным. Поэтому сейчас мне сложно. С одной стороны я вспоминаю все то хорошее, что было между нами. Все совместные вечера, прогулки, посиделки с друзьями и прочее. А другая моя сторона вспоминает то плохое, что медленно убивало. Я могу поверить в то, что те твои слова были сказаны в алкогольном бреду и отчаянии, я даже понимаю тебя в чем-то. Единственное, что мне до сих пор непонятно, это история в Крыму. И тут не имеет значения, в каких отношениях мы расстались и от кого я, по-твоему, ждала звонка. Все это, понимаю что мелочь, но наложившись одна на другую, в моих мозгах она стала глобальной. Неважно уже, чем это все закончится и как мы все это переживем.
Сегодня в ленте я прочитала замечательную фразу: «Все решения верны. Уходите от нелюбимых. Берегите то, что настоящее». Прочитала и улыбнулась, потому что сразу примерила это все на нас. Мне больно выдирать тебя из себя. С корнями. С днями, с ночами.
Но слово, слово не воробей, ты же знаешь. Вылетит - не поймаешь. Нужно все же думать о том, кому и что ты говоришь.
Да и желания, даже сказанные невзначай, имеют свойство сбываться. К сожалению.
Могу сказать только одно, так как я любила тебя, я не любила никогда и никого.

А помнишь, как здорово все начиналось?

А знаете что? Мне безумно хотелось бы сейчас написать сопливый пост на тему: «как мне хреново» и «в моем плеере похоже не работает кнопка случайный выбор, так как песни все равно выстраиваются исключительно в том порядке, чтобы свести с ума». Но у меня не получилось. Банально, просто и немного обидно.

Когда я встречалась Я., то была весьма романтичной особой. Писала стихи, гуляла по улицам в одиночестве, сочиняла сопливые посты и страдала без повода. Но Я. категорически отказывался смотреть на звезды, бродить, спотыкаясь, под Луной и слушать песни из серии «ай вилл олвейз лав ю». Все мои романтически начинания: «Я, посмотри на этот восхитительный закат, он же волшебный» заканчивался хихиканьем и фразами: «Настяяя, хватит этого пафосного бреда. Тебе что 13?» Мне было тогда еще лет 18, и я искренне недоумевала, почему мои душевные порывы так бесят его. Но делать было нечего и мне пришлось в конечном итоге заткнуться со своим: «Послушай крики чаек» и «Какой волшебный вечер». Со временем же, я и сама начала замечать, как смешно это все звучит. Видимо школа Я. сделала свое дело и я потеряла свой романтизм.

Моя подруга как-то заявила мне:
-Настя, у нас было самое замечательное свидание на свете. Мы ходили в дорогущий ресторан, потом гуляли по ночной Москве, смотрели на звезды (какие нахрен в Москве звезды?) и говорили о любви. Такая обстановка, знаешь, потрясающая.

За подругу я порадовалась, но уже не смогла ее понять. Какая разница, где вы находитесь и что едите? Какая разница, на что вы смотрите и куда идете? И о любви не говорят, ее показывают. Иногда доказывают. Иногда злятся, иногда бьют себя по рукам. Стремятся, желают, страдают.
Впрочем, наверное, я искренне завидую романтикам. Возможно, они чувствуют нашу жизнь острее, воспринимают ее ярче и насыщеннее. Им хорошо, легко и интересно. Подозреваю, что если бы в свое время не встретила Я. с его прагматизмом, тоже бы рыдала над падающими листьями, заворачивала мысли в обертку: «я гордо уйду и не повернусь» и чувствовала себя несчастно-счастливой. Но мне остается глупо улыбаться и тыкать бесполезно по кнопкам плеера, в ожидании сбоя в программе.

Мне было семь лет, когда я впервые сказала своему соседу Сашке, чтобы он не вздумал меня обижать. Сашок презрительно сплюнул в щель между зубов и спросил:
-Что, мелкая, маме пойдешь плакаться?
Я покачала головой и радостно заявила, что пусть я маленькая, глупая и худенькая, но у меня дома стоит такая боооольшая лопата, которой я его сначала ударю, а потом без сожаления закопаю у нас во дворе, посадив сверху кустик сирени, бабушкам на радость. И никто его никогда не найдет. Соседушка покрутил пальцем у виска, но отошел от греха подальше и больше ко мне не приставал. Я мерзко хихикала каждый раз, когда проходила мимо него. Вот я мелкая, девочка, а он не подходит, потому что сила не в теле, а в духе.

А когда мне было 10 лет, Дима отнял у меня тарзанку, заявив, что девочкам тут не место. Посмотрев на свои разодранные коленки, я горестно вздохнула: «Смотри Димка, ноги не переломай на своей веревке. Жадина». Отвернулась и уже почти ушла, как услышала громкий хруст и жуткий визг. Обернувшись, я увидела валяющегося на земле Димку с оторванным куском тарзанки. По идее-то, после его выступлений, мне надо было развить тему: «Меньше надо жрать. Уже канаты под твоей попой рвутся». Но доброта победила, и я все же позвонила в скорую. В конце-концов это могла и я послать сигнал мирозданию о том, что Диме просто жизненно необходимо сломать себе ноги. Но тогда я еще не знала, что нельзя говорить все, что думаешь вслух, потому как Димочка до сих пор припоминает мне эту страшную историю с его перекошенным лицом и костьми наружу в главных кадрах.

Вот в 12 лет я стояла и молча хлопала ресницами. Мама поймала меня на месте преступления и требовала объяснений. Поняв, что все улики против меня и уже не отвертеться этим: «мама, это фатальная случайность, прасти меня» и упасть ей в ноги тоже не поможет-я замолчала. В Криминальной России, буквально за два дня до этого происшествия, умные мужчины в форме рассуждали о том, какие все лохи, что начинают говорить и тем более говорить без адвоката. Мама долго смотрела в мои печальные глаза, почти плоскогубцами пыталась разжать мою челюсть-бесполезно. Махнув рукой она ушла, а я сделала вывод, что если уже прокололась на чем-то и тебя поймали, не надо оправдываться ни в коем случае. Надо молчать и демонстрировать свою новую тушь на ресницах, при помощи плавных взмахов.

Мне было 15, когда я впервые напилась до состояния полного нестояния. Мои друзья накачали себе потрясающие мышцы, пока несли меня три километра до дома. А я даже в пьяном состоянии, чувствовала себя кабаном как у древних индейцев, когда его за руки и за ноги и на костер. Дотащив, наконец-то, мое тело до дома, добрые люди прислонили его к забору, оставив мою еле живую тушу под присмотром сестры. Неожиданно вышли родители и начали выпытывать у моей кровиночки-роднулечки, что она пила. Долго оправдываясь, она все же смогла им доказать, что она трезва аки стекло и кровь ее чиста от спиртного, всего никотинового и клея момент. Я же, пользуясь случаем, что никто не обращает на меня внимания, сползла по забору вниз, присев на землю и вытянув ножки.

-Что с тобой дорогая, -спросили родители -Натанцевалась?
Моих сил хватило только на то, чтобы радостно покивать головой и улыбнуться.
После этого я поняла, как важна твоя репутация и мнение, которое сложилось о тебе у окружающих людей.
Хотя, если вдруг у кого-то, несмотря на всю мою хорошесть и прекрасность, сложится не то мнение, или человек будет угрожать моей репутации: на этот случай в моем коридоре до сих пор стоит лопата. Стоит и ждет своего часа.