Я решила сходить в туалет. Не удивляйтесь столь странному началу моего поста и не представляйте меня в семейных трусах, лохматую и с газетой в руке. Я имею  в виду, что отправилась в одну из обычных синих кабинок, что встречаются около каждой станции метро. Я вежливо поздоровалась, дала денежку и двинула в комнату разума. Поблагодарив, улыбнувшись и собираясь в срочном порядке отчалить от порочного места, я услышала доброе:

«Спасибо вам девушка, вы вежливая такая, даже настроение поднялось. А то за целый день сплошные хамы и грубияны ходят, как будто я не человек, а отброс».

Конечно же, вы можете подумать, что это весьма сомнительный комплимент, да еще и от обычной бабули- сторожа туалетов. Но мне честно стало очень приятно. Сразу же сознание вспомнило картинку, как однажды две цацы топали в точно такой же туалет у нас на Пролетарской. Волосы по ветру, каблуки по асфальту, и знаете, такой блеск в глазах, такой снобизм на лице, как будто они не гадить туда идут, а цветы выращивать.

Вообще-то, меня с детства учили, что людей делить нельзя и надо быть приветливой и дружелюбной. По молодости и отсутствию мозгов я не понимала зачем, и считала это просто очередной прихотью моей причудливой маман. Но, тем не менее, как примерная дочка все же интересовалась, как поживает Тузик у соседа, здоровалась с продавщицами, помогала бабушкам и улыбалась дворнику Иван Петровичу. В итоге эта вежливость к незнакомым людям впиталась в кровь, и я смогла пожинать плоды своей старательности. В гос. учреждениях злые тетеньки совдеповского вида отвечают на все мои глупые вопросы и делают мне бесплатные ксерокопии, достаточно лишь сделать сочувствующее лицо и произнести: «Боже, как же Вам тут тяжело работать, столько сумасшедших людей вокруг, и все чего-то хотят» или «Простите меня дуру, что я вам тут мешаю, но тут такое дело…» Я улыбаюсь, кокетничаю, делаю глаза цветочком, и в итоге получаю то, что мне нужно.

И дело не в том, что я ломаю себя, прикидываясь зайкой, просто не получается у меня, придя в ту же Азбуку вкуса не сказать здравствуйте и не поблагодарить. И начхать, что сами кассирши считают, что если они работают в магазине, где цены выше чем в той же Пятерочке, то они получается, элитные продавцы и поэтому им по уставу положено сидеть с рожами каменщиков-шахтистов и разговаривать так, будто им в детстве несколько раз ломали челюсть. Снобизм дело такое, неблагодарное. Сначала ты его явно показываешь, значимо так тыкая туда - сюда наманикюренным пальчиком, потом тебя им же и посылают в лучшем случае в какое-нибудь село Бирюльки, в худшем: в пеший тур с эротическим уклоном и желательно без возврата.

Причем, я заметила, что наглость и хабальство, в большинстве своем присуще как раз тем, кто толком ничего в жизни не добился, но ЧСВ и внутреннее эго не дают спокойно жить и крепко спать. Поэтому надо в обязательном порядке кому-нибудь нахамить, или равнодушно пройти мимо, с таким выражением лица, чтобы окружающее вас общество сразу заметило, насколько вы возвышенны и далеки от этого бренного мира, полного протухших овощей в Ашане и говна в общественных туалетах. 

 Для меня осень это время цветных палантинов, собранных волос и кофе в пластиковых стаканах. Я редко злюсь, много сплю и читаю. Мне нравится это среднее состояние. Что-то между добром и злом, теплом и холодом, грустью и радостью.

В осенний период меня легко влюбить. Надевая пальто, снимаю внутреннюю защиту. Становлюсь более вежливой, улыбчивой и сумасбродной. Со мной намного проще дружить. Я внимательна, терпелива и необидчива. Легче куда-то вытащить. Уже не так жарко, чтобы охлаждаться под кондиционером и не так холодно, чтобы кутаться в одеяла, проверяя температуру высунутой пяткой. Осень для меня время сигарет и красного вина. Пикников, дачных разъездов и жареной картошки. Время для приключений и гениальных планов, которые никогда не уйдут дальше чертежа на бумаге. Период утренних улыбок и раннего подъема. Перемен и вспоминания давно забытого.

Осенью легче менять и меняться. Терять и приобретать. Жить и выживать. И мне честно плевать на желтую листву и «последние теплые дни». На отражение солнца в воде и деревьях, и на то, что все рыдают крокодилами об ушедшем лете. На лохматые волосы, испорченные туфли и потекший макияж. На огромные лужи и неудобные зонты, на печальные посты, непонятные звонки и сопливые смс. На сумасшедших прохожих и непонятно от чего вечно страдающих девочек.

На все наплевать, потому, как для меня, это время, когда я внутренне расцветаю.

Маленьким осенним цветочком, посреди огромного серого мегаполиса.

 На самом деле олигархом быть очень грустно. Кто бы что там не говорил, о всех благах и толпе визжащих моделей-это тяжкий труд.

Начать стоит с того, что олигарха никто не любит. Причина проста - никто не помнит как он выглядит. Ни его лабрадор, ни мальтийская болонка подружки, ни даже сама подружка. Олигарх очень много работает и рассматривается невестами исключительно как банкомат для выдачи денег. Наивным девочкам, мечтающим о Бэнтли и доме на Рублевке, придется смириться с отсутствием секса, тихих домашних вечеров и поцелуев на последних рядах кинотеатра. Завтрак в постель будет приносить домработница, а слушать о ваших проблемах психолог. Подруги сразу станут врагами, потому как они дуры, вам завидуют и именно поэтому не понимают, почему при живом муже вы так упорно спите со страшным садовником. Разговаривать с олигархом нельзя. Ни так, ни по телефону. Вы успеете подружится со всеми его секретаршами, прежде чем хоть раз до него дозвонитесь. У олигарха вечно меняются планы, поэтому загадывать что-то дальше двух-трех часов не рекомендуется.

В своем большинстве олигархи страшные. Увы и ах, но это правда. Потому как они много нервничают, мало спят и в редкие минуты отдыха все равно говорят по мобильному телефону. Причем отдыхают они обычно в пробках на Рублевке, в ожидании, когда проедет неторопливый Владимир Владимирович. Поэтому к 60 годам вы рискуете заиметь мужа невротика с рассеянным склерозом.

Если же вдруг повезет и олигарх окажется красивым, то это уже прямая угроза лично вам. Потому как охотниц за просто миллионером много, а уж за красивым так просто откровенная битва. Поэтому я не исключаю тот факт, что в один прекрасный солнечный день вы все-таки огребете лопатой по голове. Если с первого раза не убьют - считайте, что вам не повезло. В живых все равно не оставят, можете не мечтать.

Зато у вас будет куча брендового шмотья, которые некому будет показывать, разве что охране и парикмахерше в Жак Дессанже. Толпа таких же сплетниц-куриц, которым нечем заняться, кроме как убивать время в ресторанах, кафе и за рюмочкой чего-нибудь горячительного.

А потом вам стукнет 40. Муж найдет себе свежую длинноногую пташку, так как вы уже перестанете его интересовать окончательно и будете служить только в качестве подрыва социального статуса. Друзей нет, работы нет, муж ушел к «очередному мясу». Да даже если и не уйдет, суть от этого не меняется. Разве хорошо это, всю жизнь жить приложением к золотому списку Форбс. Вы увидите мир, самые дорогие и красивые курорты, пообщаетесь с влиятельными людьми, оденете себя как коллекционную куклу Вуду.

У меня только один вопрос, а что дальше? Об этом хорошо мечтать, но не дай Бог, чтобы это воплотилось в жизнь. По мне так лучше на сеновале, но с любимой коровой, чем одной, зато с кредиткой мифического мужа.

Лицо-то , которого, даже не вспомнишь.

 Иногда мне хочется остановить мгновения. Задержать. Потому что хорошо, спокойно и нет дурных мыслей в шальной голове. А еще потому, что я знаю что начнется как только ты исчезнешь за поворотом. И кто еще из нас не любит прощаться, это большой вопрос.

Огромная кипа совместных фотографий, мне уже кажется, что они преследуют меня везде. В наших контактах, дневниках, на столах и в сердцах. Твое некогда любимое лицо улыбается мне даже со стен собственной комнаты.
Ты влез в мою жизнь слишком глубоко, став близким и родным. Поэтому сейчас мне сложно. С одной стороны я вспоминаю все то хорошее, что было между нами. Все совместные вечера, прогулки, посиделки с друзьями и прочее. А другая моя сторона вспоминает то плохое, что медленно убивало. Я могу поверить в то, что те твои слова были сказаны в алкогольном бреду и отчаянии, я даже понимаю тебя в чем-то. Единственное, что мне до сих пор непонятно, это история в Крыму. И тут не имеет значения, в каких отношениях мы расстались и от кого я, по-твоему, ждала звонка. Все это, понимаю что мелочь, но наложившись одна на другую, в моих мозгах она стала глобальной. Неважно уже, чем это все закончится и как мы все это переживем.
Сегодня в ленте я прочитала замечательную фразу: «Все решения верны. Уходите от нелюбимых. Берегите то, что настоящее». Прочитала и улыбнулась, потому что сразу примерила это все на нас. Мне больно выдирать тебя из себя. С корнями. С днями, с ночами.
Но слово, слово не воробей, ты же знаешь. Вылетит - не поймаешь. Нужно все же думать о том, кому и что ты говоришь.
Да и желания, даже сказанные невзначай, имеют свойство сбываться. К сожалению.
Могу сказать только одно, так как я любила тебя, я не любила никогда и никого.

А помнишь, как здорово все начиналось?

А знаете что? Мне безумно хотелось бы сейчас написать сопливый пост на тему: «как мне хреново» и «в моем плеере похоже не работает кнопка случайный выбор, так как песни все равно выстраиваются исключительно в том порядке, чтобы свести с ума». Но у меня не получилось. Банально, просто и немного обидно.

Когда я встречалась Я., то была весьма романтичной особой. Писала стихи, гуляла по улицам в одиночестве, сочиняла сопливые посты и страдала без повода. Но Я. категорически отказывался смотреть на звезды, бродить, спотыкаясь, под Луной и слушать песни из серии «ай вилл олвейз лав ю». Все мои романтически начинания: «Я, посмотри на этот восхитительный закат, он же волшебный» заканчивался хихиканьем и фразами: «Настяяя, хватит этого пафосного бреда. Тебе что 13?» Мне было тогда еще лет 18, и я искренне недоумевала, почему мои душевные порывы так бесят его. Но делать было нечего и мне пришлось в конечном итоге заткнуться со своим: «Послушай крики чаек» и «Какой волшебный вечер». Со временем же, я и сама начала замечать, как смешно это все звучит. Видимо школа Я. сделала свое дело и я потеряла свой романтизм.

Моя подруга как-то заявила мне:
-Настя, у нас было самое замечательное свидание на свете. Мы ходили в дорогущий ресторан, потом гуляли по ночной Москве, смотрели на звезды (какие нахрен в Москве звезды?) и говорили о любви. Такая обстановка, знаешь, потрясающая.

За подругу я порадовалась, но уже не смогла ее понять. Какая разница, где вы находитесь и что едите? Какая разница, на что вы смотрите и куда идете? И о любви не говорят, ее показывают. Иногда доказывают. Иногда злятся, иногда бьют себя по рукам. Стремятся, желают, страдают.
Впрочем, наверное, я искренне завидую романтикам. Возможно, они чувствуют нашу жизнь острее, воспринимают ее ярче и насыщеннее. Им хорошо, легко и интересно. Подозреваю, что если бы в свое время не встретила Я. с его прагматизмом, тоже бы рыдала над падающими листьями, заворачивала мысли в обертку: «я гордо уйду и не повернусь» и чувствовала себя несчастно-счастливой. Но мне остается глупо улыбаться и тыкать бесполезно по кнопкам плеера, в ожидании сбоя в программе.

Мне было семь лет, когда я впервые сказала своему соседу Сашке, чтобы он не вздумал меня обижать. Сашок презрительно сплюнул в щель между зубов и спросил:
-Что, мелкая, маме пойдешь плакаться?
Я покачала головой и радостно заявила, что пусть я маленькая, глупая и худенькая, но у меня дома стоит такая боооольшая лопата, которой я его сначала ударю, а потом без сожаления закопаю у нас во дворе, посадив сверху кустик сирени, бабушкам на радость. И никто его никогда не найдет. Соседушка покрутил пальцем у виска, но отошел от греха подальше и больше ко мне не приставал. Я мерзко хихикала каждый раз, когда проходила мимо него. Вот я мелкая, девочка, а он не подходит, потому что сила не в теле, а в духе.

А когда мне было 10 лет, Дима отнял у меня тарзанку, заявив, что девочкам тут не место. Посмотрев на свои разодранные коленки, я горестно вздохнула: «Смотри Димка, ноги не переломай на своей веревке. Жадина». Отвернулась и уже почти ушла, как услышала громкий хруст и жуткий визг. Обернувшись, я увидела валяющегося на земле Димку с оторванным куском тарзанки. По идее-то, после его выступлений, мне надо было развить тему: «Меньше надо жрать. Уже канаты под твоей попой рвутся». Но доброта победила, и я все же позвонила в скорую. В конце-концов это могла и я послать сигнал мирозданию о том, что Диме просто жизненно необходимо сломать себе ноги. Но тогда я еще не знала, что нельзя говорить все, что думаешь вслух, потому как Димочка до сих пор припоминает мне эту страшную историю с его перекошенным лицом и костьми наружу в главных кадрах.

Вот в 12 лет я стояла и молча хлопала ресницами. Мама поймала меня на месте преступления и требовала объяснений. Поняв, что все улики против меня и уже не отвертеться этим: «мама, это фатальная случайность, прасти меня» и упасть ей в ноги тоже не поможет-я замолчала. В Криминальной России, буквально за два дня до этого происшествия, умные мужчины в форме рассуждали о том, какие все лохи, что начинают говорить и тем более говорить без адвоката. Мама долго смотрела в мои печальные глаза, почти плоскогубцами пыталась разжать мою челюсть-бесполезно. Махнув рукой она ушла, а я сделала вывод, что если уже прокололась на чем-то и тебя поймали, не надо оправдываться ни в коем случае. Надо молчать и демонстрировать свою новую тушь на ресницах, при помощи плавных взмахов.

Мне было 15, когда я впервые напилась до состояния полного нестояния. Мои друзья накачали себе потрясающие мышцы, пока несли меня три километра до дома. А я даже в пьяном состоянии, чувствовала себя кабаном как у древних индейцев, когда его за руки и за ноги и на костер. Дотащив, наконец-то, мое тело до дома, добрые люди прислонили его к забору, оставив мою еле живую тушу под присмотром сестры. Неожиданно вышли родители и начали выпытывать у моей кровиночки-роднулечки, что она пила. Долго оправдываясь, она все же смогла им доказать, что она трезва аки стекло и кровь ее чиста от спиртного, всего никотинового и клея момент. Я же, пользуясь случаем, что никто не обращает на меня внимания, сползла по забору вниз, присев на землю и вытянув ножки.

-Что с тобой дорогая, -спросили родители -Натанцевалась?
Моих сил хватило только на то, чтобы радостно покивать головой и улыбнуться.
После этого я поняла, как важна твоя репутация и мнение, которое сложилось о тебе у окружающих людей.
Хотя, если вдруг у кого-то, несмотря на всю мою хорошесть и прекрасность, сложится не то мнение, или человек будет угрожать моей репутации: на этот случай в моем коридоре до сих пор стоит лопата. Стоит и ждет своего часа.

Мне часто приходится прикидываться глупой, недалекой, поверхностной. И дело тут отнюдь не в любви к идиотизму. Просто часто выглядеть глупой проще, люди делают тебе скидку, расслабляются в твоем обществе и говорят намного больше, нежели они бы сказали, зная о наличии у тебя большего количества мозга.

К тому же я часто попадаю в ситуации, когда идет обсуждение чего-то важного, и я обладаю определенной информацией, которую лучше не распространять. По этому я свожу все разговоры к темам общепринятым, а главное безопасным. Погода, президент, новые сумочки, другие страны, приколы.

Уверена, что многие люди делают точно также. Я часто сталкиваюсь с этим прикидыванием. Взять, к примеру, мою работу. У нас есть один сотрудник, который с виду простой как палка, ходит, улыбается, шутит, рассказывает обо всем на свете. И что у него там в голове одному Богу известно. С одной стороны похвально, а с другой проявляется некоторое недоверие и настороженность к человеку. Все должно быть в меру.

Насчет меня, я не заявляю о том, что я мегаумная с глубиной души в сто километров и взором в далекое будущее. Я говорю о сравнении. О сравнении истинного понимания вещей и того, что приходится говорить и делать, чтобы твоя жизнь была проще.

Ничто так не портит человека, как излишне хорошее отношение к нему. Знакомишься ты с кем-нибудь, и кажется он тебе таким милым, добрым, замечательным ну просто супер-пупер. И многие разделяют твое мнение, соглашаясь с его распрекрасностью. И все хвалят, хвалят и хвалят его, без устали и перерывов. Что он самый умный, и красивый и стильный, и добрый, и начитанный, и опытный. А потом у этого кого-то начинает возникать крамольная мысль о том, что он лучше всех, раз многие так бесконечно его облизывают со всех сторон.

Самомнение вещь такая, быстрорастущая. Гордо поднятая голова, надменный взгляд и покровительственный тон. И все смотрят сначала, пропускают мимо ушей, не замечают или удивляются. Через какое-то время мнение начинает меняться, закрадываются подозрения о том, что может все не так уж безоблачно. И вот ты начинаешь видеть все недостатки человека, потом тебя начинает потихоньку это раздражать, а потом просто перестаешь общаться, дабы не портить себе настроение лишний раз.

И потом человек не понимает, почему все те, кто еще вчера почти носил его на руках вдруг оказались заняты или вне зоны доступа. И умный кто-то, может вернется к прежнему себе, поняв что таким образом никто его любить не будет. Вот только как потом крикнуть в спины всех тех, кто отвернулся "Эй, посмотрите на меня, я снова клевый!" Крикнуть так, чтобы они обернулись. И поверили.

Береги честь с молоду,как говорится.

Они ненавидели мои слезы. Все без исключения. Под кодовым "все", я подразумеваю своих бывших. Согласна, что плакать меня, увы, красиво не научили-через минуту отекает лицо, распухают губы, а глаза превращаются в две щелочки так, что мне практически приходится поднимать веки руками дабы что-то увидеть.  Но все же это бывало очень обидно, когда я от слез дышать не могла а они (не сразу конечно, поочереди) спокойно отвернувшись к стенке храпели вовсю и думать не думали о моем вселенском горе.
-Раздави его шпилькой!!!!-советовали подруги наперебой, выслушивая мои стенания на тему "Мне попался очередной козел". Но я слишком гуманна, по этой причине давить никого не собиралась, и пообижавшись пару часов приходила в состояние дебильной улыбчивости.
-Надо стать стервой- заявила мне моя знакомая - сильной и независимой!
Я, как послушная девочка, вбила в Яндексе запрос, чтобы посмотреть точно, что это такое.
Результаты меня испугали: надо литрами пить кофе, сутками курить сигареты, разориться на красной помаде и вырывать сердца у проходящих мальчиков, молодых людей, мужчин и даже (!) стариков. Такого вандализма я не выдержала, закрыла Интернет и снова обратилась за советом, теперь уже к коллеге.
-Ты должна стать бездушной! Неэмоциональной! Циничной!
Одела на себя маску равнодушия с утра и пошла на работу, но моя беда состоит в том, что я человек отвлекающийся и уже через пять минут забыла о том, что нужно ходить с кислой миной, отсутствующим взглядом и поджатыми губами. Солнце же выглянуло спустя двух недель дождя, какое уж тут равнодушие? Пусть еще скажут спасибо, что я прямо посреди дороги буги-вуги не исполнила.
-Ты должна иметь чувство собственного достоинства! И никогда, никогда не плакать при них!-это еще одна советчица из вида "сильных".
Я вылупила глаза:
-То есть это как? Совсем чтоли? А если я замуж за него пойду, мне чтож, еще может и не дышать?
На этот вопрос мне не ответили, но это было уже не особо важно. Все эти попытки сделать себя сильной, делают меня еще слабее. И все должно идти чередом, со временем все равно ведь стану жестче.
Вспоминая всех тех, кто принуждал меня к тому, чтобы вести жалкое существование-пряча себя, я улыбаюсь. И даже не потому что они столько сил угрохали впустую, и не из-за ностальгии по былому, просто сейчас, по прошествии нескольких лет, мне кажется дикой даже сама идея-вылепить из человека самый настоящий танк.

 

Каждый раз, когда я хочу напиться-мне не спится. Лежу, считаю баранов, пытаясь забыться. Жду звонка от кого-то совсем нежданного. Негаданно. Мне закричат, я закричу:"Бежим в темноту? В почти пустоту?" Пить теплую водку, говорить, говорить. Не о погоде и любви. Не в этом городе. Не о бывших, настоящих и так и не состоявшихся. Нам так немного, нам это надо, в пустых псевдобарах, хамя официантам. Туша о руки, королевские окурки, у нас все плохо, все нереально.
Ты, 'кто-то', спишь, а я скучаю. В сновиденьях своих забивая баранов.

Я живу с постоянным ощущением недодачи. Мне все кажется, что я недостаточно внимательна, заботлива и добра. Ощущается эгоизм, который лезет из всех щелей и так хочется запихнуть его куда-нибудь подальше.
Мы редко ссоримся и, увы, это не моя заслуга, скорее его терпение и умение быстро повернуть конфликтную ситуацию в нужное русло.
Постоянное ощущение тепла. Это не от шерстяных свитеров и перчаток. Это то, что греет изнутри и согревает. Любить и быть любимым.
Трясусь. Прошу его переходить дорогу на зеленый свет и не ходить с мокрой головой, потому что не хочу чтобы с ним что-то случилось. И опять же эгоизм: боюсь, что что-то произойдет, и я буду долго плакать. Так плакать, что мир закончит свое существование в связи с наводнением задолго до декабря 2012 года.
Ходить под дождем, валяться в кровати, сидеть в кино, лопать вкусности, играть в Героев, убираться, есть, пить, засыпать, просыпаться.
Один из тех случаев, когда все равно где и что делать, важно с кем.
Обожаю цепляться на него коалкой. А он держит на руках, смотрит так серьезно и говорит гадости, зная, что я в подвешенном состоянии мало что могу сделать. Пришлось научиться перевешиваться через его плечо и бить по попе.
Ему можно рассказать. И он спокойно реагирует на акул, маньяков, концлагеря и мои влюбленные глаза при словах «Тесак, тесак».
Делиться сомнениями. «А знаешь, сегодня задумалась на секунду, что ты делаешь в моей жизни? Ведь мы же вот так общались-общались, а потом ба-х и самые близкие на свете. Так бывает?» Грамотное восприятие. Что хочу, то и говорю, он слушает, обижается, но понимает. Такая уж я родилась.
По утрам думаю о нем. Вот вроде уже прилично вместе, а в понедельник с утра иду на работу и думаю не о том, что сегодня по сути очень сложный день и впереди долгая неделя, а о нем. Просто. Рисуются глаза, мимика, движения.
Наблюдать. Как он делает ужин, заваривает чай, подтягивается или кормит черепаху. В принципе неважно, просто так хочется лишний раз посмотреть.
Общее. Когда каждый день, проведенный вместе, превращается в огромное воспоминание, которое хочется хранить вечно.

Мне хочется вас не знать. Никогда. Сохранить в памяти мутный образ случайного прохожего, с которым вдруг захотелось поговорить.
Мне хотелось бы вас не видеть, лишь чувствовать.
Обычный человек-капля в дожде жизненных совпадений и случайностей, сейчас вы здесь, но где вы будете завтра? Вопрос без ответа.
Нам, пожалуй, стоит выпить кофе. Поговорить глазами, губами. Рассказать все самое бесстыдное и неприятное, а может хорошее и легкое. Восхититься снегопадом, прокричать о любви. Рассказать о себе то, что хранимо от других под огромным замком молчания.
Не нужны адреса, не стоит имен, не надо контактов.

Ведь только незнакомцы так хорошо умеют хранить чужие тайны.

-Ну, она на самом деле дура. Я с ней общаюсь постольку-поскольку. Она бесит меня своими вечными восторгами на тему новой шубы, подаренной Олегом и предстоящей поездкой в Рим с Марком. Помоему она просто продажная блядь!

Эту тираду мне выдала одна знакомая на случайной встрече. Вероятно, я бы не округлила так глаза и не поперхнулась чаем, если бы речь не шла о ее лучшей подруге, с которой они полжизни провели чуть ли не целуясь взасос. И вот сейчас одна из них без зазрения совести поливает низкокачественным говном вторую.

Так как меня уже давно научили, что за спиной о тех, кого вроде как привечаешь говорить нехорошо, я тактично промолчала, сделав вид, что меня это ни разу не интересует.  Но дамочке, по сути, надо было просто выговориться, и ей было откровенно по фигу на мое демонстративное молчание.

-Она все время говорит только о себе, и о своих кобелях. А ведь знает же, что у меня сейчас проблемы с постоянным мужчиной, и мне надо выговориться.

Это все, конечно же, очень и очень печально, но неужели нельзя было сказать это все самой подруге, а не заявлять о ее продажности и неверности мне?

В мою голову честно закралось подозрение, что если осуждаемая сделает больший проступок, чем банальное везение, то не отделается даже порчей и прыщами по всему телу. Сколько же злобы, желчи и ненависти посылается в ее адрес, только за то, что она на данном этапе жизни чуть успешней.

В принципе, та самая мис_удача, однажды поймет всю подоплеку. Когда произойдет ссора, и вместо тишины, ее попытаются очернить прилюдно, втоптать в асфальт и всем видом показать:"что недостойная она". Настоящие друзья и просто умные люди в таких ситуациях молчат, или пытаются найти выход из проблемы. Остальные же подействуют указанным выше способом, испытывая моральное удовлетворение от своих низостей.

Вообще, всегда боязно вот так дружить. Привяжешься к человеку, полюбишь всем сердем, доверишься, а потом он тебе заявит, при удобном случае, что ты, оказывается, блядь продажная. Упаси же нас Бог от таких  друзей.

Глядя на ее блестящие от гнева глаза, я все же заметила:

-Знаешь, Мариш, я пойду пожалуй. А тебе стоит быть добрее к человеку, которого ты однажды позволила себе назвать другом.

Какие выводы сделала я?

Когда ошметки летят вам в глаза, стоит задуматься. Когда в спину:

Успокойтесь, Вам просто завидуют!

Я любила его. Ах, как же я его любила в рамках своего детского эгоизма. Эти руки с тонкими запястьями, эти безразличные глаза и меткие замечания. Я грелась у его огня, вдыхая горячий воздух с легкой примесью Аллюр. И эти январские утра в бежевых тонах клубочком под теплым пледом. Он читал мне вслух Саган, делая пометки на каких-то особо романтичных местах. А потом были поездки на машине с дешевой, но такой вкусной, едой из Макдональдса. Ночные рейды по злачным местам и пьяные открытия.

Новые слова, слетавшие с алкогольных губ. Мы теряли и находили друг друга в клубах сигаретного дыма. Я хотела казаться взрослой-умудренной жизнью и опытом женщиной, но выходила всего лишь много_читающей_малолеткой. Его это забавляло, Боже, как он смеялся, когда я пыталась спорить, о чем догадывалась. О том, что он точно знал.

Я мечтала о нем. В детстве и юности я рисовала образ человека, которому он полностью соответствовал. Мой маленький принц, которому мне просто было не суждено отдать свое сердце.

Возможно, если бы он был чуть-чуть другим и я немного не такой, все бы получилось. Но в жизни так бывает, что он тянется к тебе, ты к нему, но вы не вместе. Без следствий и причин. Просто потому. Потому что не судьба.

Принцам тяжело искать своих принцесс. И дело тут даже не в том, что у большей части претенденток на эту роль в голове перья из под подушки от Д энд Гэ и словарный запас заканчивается на фразе: «Слыыышь, лесорубку завали».

 

Новоявленные принцессы, как оказалось, в принцах не очень-то и нуждаются. Последним и ярчайшим примером того, стала моя горячо любимая подруга Юленька.

Посчастливилось ей на пути своем жизненном, встретить одного из вида «вымирающих».

Мальчик Леша готов был носить ее на руках, весьма недурен собой, не дурак, и вообще, при всех нынче редких достоинствах.

 

Учитывая тот факт, что на сегодняшний день очень многие из тех, кого принято считать «сильным полом» страдают аутизмом, дебилизмом, алкоголизмом, гомосексуализмом, приаризмом и прочими неприятными терминами из Справочника врача, то по логике вещей моя драгоценная подруга должна была пасть к ногам нормального мужчины и целовать землю, что ей такой встретился. А также, выйти за него замуж, нарожать кучу деток и жить долго и счастливо.

 

Но вместо этого, Юля презрительно кривит губы и морщит нос, глядя как бедный Леша ходит на голове, ушах и всех возможных конечностях, прыгает перед ней, желая угодить своей неповторимой. Но героиню данной истории это мало волнует.

Зато глаза ее загораются, стоит только увидеть на экране своего экрана номер человека из вида «никогда не вымирающих».

 

Радостно хватая трубку, она вопит «Сииироожа!», чем повергает нас в легкое недоумение. Нет, против имени Сережа, конечно, я ничего не имею, но вот в остальном…в данном случае, кроме трех точек ничего и не поставишь, так как я не хочу ругаться неприлично и учить вас очень нехорошим словам.

 

Не сказать, что Сережа этот Юлю ах как любит, зато он обожает любить ее мозги. Да именно в том смысле, в котором вы подумали. А она и счастлива.

Уверена, что когда он преподнесет ей две ромашки (хоть что-то), она, не увидев намека, будет бегать с сияющим лицом.

 

С одной стороны мне жалко, что красивая умная и порядочная девушка влюбилась в однорогого козла, а с другой, сердцу ж не прикажешь.

Особенно если учесть Юлин девиз «No sex without love»

 

Это все конечно хорошо, но неужели так обязательно при этом влюбляться исключительно в баранов?

 

Порой бывает, что мне нестерпимо хочется встретить ЧУДО, ну или чудо или может даже чудко. Маленькое такое, милое, а главное-неповторимое. Чтобы потом можно было о нем вспоминать, улыбаться. Понимать, что и в моей жизни есть что-то хорошее, доброе и светлое.

 

Открыла сегодняшним утром один глаз и задумалась: «Вот сейчас в мою комнату как-то совершенно по-особенному попадает солнце. Лучики переливаются, играя с занавесками в какую-то игру и прыгают по моим высунутым из под одеяла ногам.  А еще сегодня я немного проспала на работу и через секунду посмотрю на часы, пойму это, и взлечу к потолку, как ошпаренная. Я редко, точнее очень редко просыпаю, поэтому это ведь тоже можно считать чудом? В панике выбегу из дома, по дороге завязывая волосы в хвост и натягивая солнечные очки на ненакрашенное сонное лицо. Сегодня все трамваи в районе Бауманской выстроятся в длинную порельсовую очередь и протяжно загудят друг дружке-приветствуя, в то время как их водители громко и неприлично будут ругаться на каком-то совершенно непонятном мне языке. И я побегу огненным комочком-метеоритом по эскалаторам и почти сшибу случайных прохожих, которым сегодня просто не повезет оказаться на моем пути.

 

Приду на работу и смогу выпить крепкий кофе, а потом придет Маша и скажет, что ей подарили машину. И я подпрыгну до потолка и побегу с ней смотреть ее новое сокровище. Она такая счастливая, аж светится. Обожаю смотреть на людей, лица которых излучают искреннюю неподдельную радость.

 

А еще, напишу этим вечером любимому что-то милое и забавное, чтобы хоть немного поднять ему настроение. И чтобы он не забывал о том, что где-то кому-то он нужен как воздух.

И подружку обниму, поцелую в висок и обрадуюсь: «Вот как хорошо, что она у меня такая есть»   

 

А вечером упаду усталая на кровать, вытянусь во всю свою длину и пойму, что сегодня был совершенно необыкновенный день. Хотя, каждый день по своей сути не похож на другие и в нем полным полно сюрпризов и чудес. Главное, это надо заметить.