Я никогда никому не мщу. Никогда.

И не буду делать этого в ответ.

Не буду врать, лить грязь и всячески саму себя унижать.

Несмотря на все что ты делаешь, я буду счастлива.   

Живи спокойно.

Жизнь накажет.

В колонках играет - Lifehouse- Am I ever gonna find out

Любимую девушку видно издалека. И вовсе не потому, что по глазам прочитывается непроизвольное превосходство над миром, а внешний вид будто только что как царевна сошла с обложки Vogue.

Она может идти ненакрашенная, слегка лохматая и безумно растерянная. Может слушать музыку и совсем не слышать окружающих, может напиваться с подругами и жаловаться на судьбу, выдирая волосы на голове и демонстрируя окружающим первичные признаки девиантного поведения.

А может просто одна сидеть на скамейке в каком-нибудь дворе и читать книжки о любви и не только. Не особо мечтать и даже позволит себе быть немного средненькой. В противоречие заигрывать с маленькими детьми и ругаться матом. Про себя и не только.
Где нельзя и где можно. Неважно.

Ведь где-то дома, в какой-то 155 квартире, под теплым одеялом ее ждет кто-то любящий, терпящий и очень-очень теплый.

Влюбленных выдает поведение, любимых уверенность. Да и как же тут без нее, когда не важно как и где, при каких обстоятельствах, но за спиной висит эта невидимая крепость, сложенная всего лишь из одного, но такого важного слова -"нужна".

А еще, кто кроме мамы сможет так хорошо почесать спинку?

Это не по теме, это просто она подкралась с когтями пока я тут распиналась ;)

Ну конечно, все святые, а Навальный тиран и деспот, который вносит смуту. Вот только проблема в том, что пока он делает хоть что-то и не лезет открыто во власть-за него будут идти люди. Многим даже неважно что и как он говорит, просто страна устала, России нужен герой, которым ни ВВП ни ДАМ не являются. А с арестом Навального и широким освещением этого в СМИ тоже зря. Черный пиар тоже пиар. Теперь даже те кто не слышал про Навального ни сном ни духом полезут и посмотрят. И что же они увидят? Человека, создавшего РосПил и РосЯму, пытающегося защитить интересы людей и отстоять честность. Ну и вопрос, насколько увеличится его популярность?

И кстати, хоть кто-нибудь голосовал из вас за ЕР? Среди моих знакомых нет ни одного такого человека. 

 

Приятно видеть чужое вдохновение. Приятно смотреть, когда кого-то искренне любят. Читать чужие стихи, статусы, письма.  Наблюдать за горящими глазами. Улыбаться нетерпению увидеть друг друга, дурацким именам, написанным в телефоне и фотографиям, которые украшают стены домов счастливыми лицами.

Однажды это случается со всеми. Ну, или со многими. Однажды это проходит. У всех.

Уже не так важны прикосновения, слова и чай вместо завтрака. И по утрам в одиночку натягивают носки по разным сторонам кровати. А иногда другие кажутся более важными, более значимыми. Признания превращаются в привычку. И от слов «люблю» не трясет, а как будто кто-то просто пожелал тебе доброго утра.

Было бы здорово научиться забывать.  Чтобы каждое утро было новым, не таким как раньше, а немного другим. Без рутины, без «пока мой милый» и дверь на замке. С глаз долой, с сердца вон. Как будто не было.  И по ночам не спать. Разговаривать, шутить и находить понимание.  Всегда. Во всем. Уметь прощать. Себя и других.  И не уродовать стену записями «настоящий мужчина должен любить».  Должен, не должен, как узнать? Сегодня да, а завтра уже может и нет.

Сначала любят все, обещают небо в алмазах и вырвать сердце нахрен, со всеми органами. И веришь же.

 Ну,  а что потом?

А потом однажды проходит. Всегда и у всех.

В колонках играет - No second chance

Смотрю на нас со стороны и удивляюсь. Какие мы стали. Другие. Нас окружают прекрасные вещи, веселые песни, дорогие люди. Мы говорим, смотрим, делаем все иначе. Она наконец-то убедилась в себе, а я научилась улыбаться всем подряд и носить короткие платья. Она больше не опускает голову и не ворчит, что жизнь не удалась, стала правильно краситься и стильно одеваться, я же больше не выясняю ни с кем отношений и не порчу себе настроение. 

Прихожу домой в 5 утра, а она в это время уже мчится в салон.  Она невыспавшаяся, а я пьяная. На следующее утро она нервничает, а я пытаюсь поднять себя с кровати. Бегаем по магазинам, швыряемся деньгами, обедаем в кафешках и катаемся на ее смарте, громко распевая песни.

Создаем аварийную обстановку на дорогах.

Иногда я останавливаю себя и думаю, что мы внезапно попали в какой-то американский сериал, где все как-то не так как в жизни. По-другому.  Мы делаем глупости. Хохочем сидя под дождем. Делимся планами, надеждами, мечтами.  Вокруг нас неожиданно образовался оазис из прекрасных людей. 

Часто вспоминаю тот день, когда мы катались на аттракционах на пустом ВДНХ. Смотрела на нее, держала за руку и говорила: "Знаешь, что самое главное? Не то что у нас сейчас все плохо, ужасно и нам обеим наплевали в душу. Нет, дорогая, главное то, что однажды все будет хорошо. Мы можем, в принципе послать к черту весь мир. А знаешь почему? Просто потому, что есть друг у друга.

Тогда наш корабль стоял на земле, но через минуту взмыл в небо.

Повыше к нашим мечтам. 

 

С закрытыми людьми тяжело общаться. С ними тяжело говорить по телефону, вести непринужденную беседу, да и просто смотреть в глаза. Создается впечатление, что ты делаешь что-то жутко неприличное. В итоге лицо в красных пятнах, а внутри ощущение, что ты полнейшая дура. А самое страшное, что даже не знаешь как вести себя дальше. Вот скажет человек что-то витиеватое, а ты сидишь и думаешь: "Что он, собственно имел в виду?" Строишь кучу гипотез, а на финише провал и очередная головоломка.

Всегда ценила в людях открытость. Когда легко идут на контакт, не строят из себя не пойми что и не пытаются обычные, казалось бы, вещи подогнать под теорию вероятности. Мне могут прислать 300 сообщений на тему "Какая сегодня хорошая погода! Я пойду гулять! А ты пойдешь? А куда ты пойдешь? А во сколько ты пойдешь?" И далее по списку бесконечно бесполезных фраз. Вместо простого: "А пойдем куда-нибудь сегодня".

А если уж к пенсии мы куда-то и дойдем, то вся встреча будет проходить в моих обезьяньих попытках растормошить человека. К концу начинаю чувствовать себя Шехерезадой, сказке на 800-ой. Дыханье сбивается, голос садится, а энергию будто высосали без остатка.

В конечном счете приходишь домой, падаешь без сил на кровать и начинаешь думать:

" А это, вообще, все зачем было?"

 

 

 

 

 

 

Когда мне плохо я смотрю диснеевские мультики, уничтожаю корзинами клубнику и клятвенно обещаю себе подтянуть немецкий. Много сплю и гуляю, пророчу себе отказ от сигарет и всего прочего, что жутко вредное. Трачу много денег. Верю, что от этого «плохо» великолепно спасет новая сумка или зашибенские туфли, которые я надену всего один раз, да и тот в магазине.

Часто убираюсь, мне почему-то кажется, что страдать нужно в чистоте и уюте, а не посреди мегаполиса из мусора. А потом в убранной квартире и плакать как-то неловко становится, поэтому приходится сбегать из нее в город поближе к людям. Мало говорю по телефону и много улыбаюсь. Пью тонны воды, говорят, она успокаивает нервную систему.

По большому счету, практически из всех ситуаций есть выход. Я не выламываю себе руки, не бьюсь головой о стену и не хожу пьяная по городу, вызывая у прохожих к себе стойкое отвращение и ненужную жалость. Не просыпаюсь в незнакомых домах и постелях. Не проклинаю, не злюсь. Ведь никто же не умер, жизнь идет вперед и надо по-хорошему идти вместе с ней. Рваться наверх, рвать ненужные связи. Убеждая себя, что все что ни делается, то к лучшему, стараюсь не заморачиваться на мелочах.

Меня недавно обвинили в проявившейся жесткости, что так вот не надо. Это поражает. Зачем обязательно умываться слезами, вздыхать о неосуществимом и рассказывать всем о том, как все плохо в моей жизни? Вместо того чтобы ровно оценить ситуацию и, сделав из нее выводы, идти дальше? Все же можно изменить. Абсолютно, достаточно найти верный путь и правильно подобрать ключи. А не сидеть сутками, обвиняя весь белый свет в том, что происходит. Не пытаться сделать так, чтобы, по сути, из-за ерунды страдали и близкие люди тоже.

Не знаю как вам, но в моменты грусти мне не помогут никакие друзья и подруги, до тех пор, пока я не решу помочь себе сама.

Вчера в очередной раз убедилась в том, что нужно быть спокойнее, рассудительнее и пофигистичнее. Как же это получилось, что я стала так близко к сердцу принимать чужие проблемы? Ведь по большому счету меня совсем не касается то, кто и как портит или не портит свою жизнь.
В итоге это я сама перешла ту черту, где заканчивается хорошая Настя и начинается зло в чистом виде.

/Не хочу так. Не мое./

Надо быть вежливой, доброй, понимающей, внимающей и слышащей других. Тех, кто рядом. Надо прекратить попытки кому-то что-то объяснить. Ведь раньше я говорила один раз и больше не повторялась. Сейчас же пытаюсь вдолбить человеку что-то в голову снова и снова. Хоть и понимаю бесполезность этого занятия. Упорство - худший из пороков в данном случае.
Не хочу нервничать и переживать. Не могу больше ругаться.
Вчера впервые за долгое время сорвалась. Меня окончательно добило непонимание ситуации и неправильные выводы, вынесенные из нее.
Как же нужно было меня достать, что кроме как матом по-другому изъясняться я не могла. Как можно было довести до такого, что я, человек, редко слишком плохо говорящий о других, начала вскипать от ненависти. От бессилия.
Довольно. Проблем и своих достаточно, чтобы еще переживать без конца за тех, кому это не нужно. Каждый сам строит свою жизнь, любовь, выбирает то, что ему нужно и расставляет приоритеты и ценности.
Поэтому если кто-то считает, что лучший способ подняться наверх - оттолкнуться от дна, это его личное решение.
Нужно глубоко вдохнуть и закрыть глаза. Просто, чтобы не видеть.

А если будущее-ложь в глаза и измены? Скорый ужин и скучные книги в постели? Так хочется верить, что мы особенные, что это все просто не так устроены. Что у нас будет как-то не так, по-другому. Что мы будем навеки влюблены, словно впавшие в кому. Что не будем ронять дорогие предметы, швыряя их в стену в приступах гнева. И не будет наш пол в глянцевых ошметках, засыпан слезами разрезанных фото. И это не наши стены будут слышать упреки, не наши кровати-равнодушные вздохи. Не наша судьба жить рядом чужими, находя в себе счастье только с другими. Собирай мои слезы, говори: "все не так", убеди, что наша любовь не миллионный пустяк. Что случается часто с людьми, которые разрывая рубахи кричат о любви. А потом идут кофе и сигареты, порезанные вены и заметки в газеты. "Любовь проходит, не верьте в сказки" или "Как пережить, то что вы расстались". И хочется сказать, без ненужной лести:" Господа, дорогие, умоляю не лезьте!". Не печатайте штампы, ненужное "модно": сегодня быть блядью и одинокой.

Я хочу раз и навсегда- сначала наглая девушка, потом нежная жена. Хочу детей и двух лабрадоров, хочу жить в домике у моря.

И через 40 лет, идти по дороге, спотыкаясь неловко на каждом повороте. Без причины. Но главное, рядом с любимым мужчиной.

 

 Я решила сходить в туалет. Не удивляйтесь столь странному началу моего поста и не представляйте меня в семейных трусах, лохматую и с газетой в руке. Я имею  в виду, что отправилась в одну из обычных синих кабинок, что встречаются около каждой станции метро. Я вежливо поздоровалась, дала денежку и двинула в комнату разума. Поблагодарив, улыбнувшись и собираясь в срочном порядке отчалить от порочного места, я услышала доброе:

«Спасибо вам девушка, вы вежливая такая, даже настроение поднялось. А то за целый день сплошные хамы и грубияны ходят, как будто я не человек, а отброс».

Конечно же, вы можете подумать, что это весьма сомнительный комплимент, да еще и от обычной бабули- сторожа туалетов. Но мне честно стало очень приятно. Сразу же сознание вспомнило картинку, как однажды две цацы топали в точно такой же туалет у нас на Пролетарской. Волосы по ветру, каблуки по асфальту, и знаете, такой блеск в глазах, такой снобизм на лице, как будто они не гадить туда идут, а цветы выращивать.

Вообще-то, меня с детства учили, что людей делить нельзя и надо быть приветливой и дружелюбной. По молодости и отсутствию мозгов я не понимала зачем, и считала это просто очередной прихотью моей причудливой маман. Но, тем не менее, как примерная дочка все же интересовалась, как поживает Тузик у соседа, здоровалась с продавщицами, помогала бабушкам и улыбалась дворнику Иван Петровичу. В итоге эта вежливость к незнакомым людям впиталась в кровь, и я смогла пожинать плоды своей старательности. В гос. учреждениях злые тетеньки совдеповского вида отвечают на все мои глупые вопросы и делают мне бесплатные ксерокопии, достаточно лишь сделать сочувствующее лицо и произнести: «Боже, как же Вам тут тяжело работать, столько сумасшедших людей вокруг, и все чего-то хотят» или «Простите меня дуру, что я вам тут мешаю, но тут такое дело…» Я улыбаюсь, кокетничаю, делаю глаза цветочком, и в итоге получаю то, что мне нужно.

И дело не в том, что я ломаю себя, прикидываясь зайкой, просто не получается у меня, придя в ту же Азбуку вкуса не сказать здравствуйте и не поблагодарить. И начхать, что сами кассирши считают, что если они работают в магазине, где цены выше чем в той же Пятерочке, то они получается, элитные продавцы и поэтому им по уставу положено сидеть с рожами каменщиков-шахтистов и разговаривать так, будто им в детстве несколько раз ломали челюсть. Снобизм дело такое, неблагодарное. Сначала ты его явно показываешь, значимо так тыкая туда - сюда наманикюренным пальчиком, потом тебя им же и посылают в лучшем случае в какое-нибудь село Бирюльки, в худшем: в пеший тур с эротическим уклоном и желательно без возврата.

Причем, я заметила, что наглость и хабальство, в большинстве своем присуще как раз тем, кто толком ничего в жизни не добился, но ЧСВ и внутреннее эго не дают спокойно жить и крепко спать. Поэтому надо в обязательном порядке кому-нибудь нахамить, или равнодушно пройти мимо, с таким выражением лица, чтобы окружающее вас общество сразу заметило, насколько вы возвышенны и далеки от этого бренного мира, полного протухших овощей в Ашане и говна в общественных туалетах. 

 Для меня осень это время цветных палантинов, собранных волос и кофе в пластиковых стаканах. Я редко злюсь, много сплю и читаю. Мне нравится это среднее состояние. Что-то между добром и злом, теплом и холодом, грустью и радостью.

В осенний период меня легко влюбить. Надевая пальто, снимаю внутреннюю защиту. Становлюсь более вежливой, улыбчивой и сумасбродной. Со мной намного проще дружить. Я внимательна, терпелива и необидчива. Легче куда-то вытащить. Уже не так жарко, чтобы охлаждаться под кондиционером и не так холодно, чтобы кутаться в одеяла, проверяя температуру высунутой пяткой. Осень для меня время сигарет и красного вина. Пикников, дачных разъездов и жареной картошки. Время для приключений и гениальных планов, которые никогда не уйдут дальше чертежа на бумаге. Период утренних улыбок и раннего подъема. Перемен и вспоминания давно забытого.

Осенью легче менять и меняться. Терять и приобретать. Жить и выживать. И мне честно плевать на желтую листву и «последние теплые дни». На отражение солнца в воде и деревьях, и на то, что все рыдают крокодилами об ушедшем лете. На лохматые волосы, испорченные туфли и потекший макияж. На огромные лужи и неудобные зонты, на печальные посты, непонятные звонки и сопливые смс. На сумасшедших прохожих и непонятно от чего вечно страдающих девочек.

На все наплевать, потому, как для меня, это время, когда я внутренне расцветаю.

Маленьким осенним цветочком, посреди огромного серого мегаполиса.

 На самом деле олигархом быть очень грустно. Кто бы что там не говорил, о всех благах и толпе визжащих моделей-это тяжкий труд.

Начать стоит с того, что олигарха никто не любит. Причина проста - никто не помнит как он выглядит. Ни его лабрадор, ни мальтийская болонка подружки, ни даже сама подружка. Олигарх очень много работает и рассматривается невестами исключительно как банкомат для выдачи денег. Наивным девочкам, мечтающим о Бэнтли и доме на Рублевке, придется смириться с отсутствием секса, тихих домашних вечеров и поцелуев на последних рядах кинотеатра. Завтрак в постель будет приносить домработница, а слушать о ваших проблемах психолог. Подруги сразу станут врагами, потому как они дуры, вам завидуют и именно поэтому не понимают, почему при живом муже вы так упорно спите со страшным садовником. Разговаривать с олигархом нельзя. Ни так, ни по телефону. Вы успеете подружится со всеми его секретаршами, прежде чем хоть раз до него дозвонитесь. У олигарха вечно меняются планы, поэтому загадывать что-то дальше двух-трех часов не рекомендуется.

В своем большинстве олигархи страшные. Увы и ах, но это правда. Потому как они много нервничают, мало спят и в редкие минуты отдыха все равно говорят по мобильному телефону. Причем отдыхают они обычно в пробках на Рублевке, в ожидании, когда проедет неторопливый Владимир Владимирович. Поэтому к 60 годам вы рискуете заиметь мужа невротика с рассеянным склерозом.

Если же вдруг повезет и олигарх окажется красивым, то это уже прямая угроза лично вам. Потому как охотниц за просто миллионером много, а уж за красивым так просто откровенная битва. Поэтому я не исключаю тот факт, что в один прекрасный солнечный день вы все-таки огребете лопатой по голове. Если с первого раза не убьют - считайте, что вам не повезло. В живых все равно не оставят, можете не мечтать.

Зато у вас будет куча брендового шмотья, которые некому будет показывать, разве что охране и парикмахерше в Жак Дессанже. Толпа таких же сплетниц-куриц, которым нечем заняться, кроме как убивать время в ресторанах, кафе и за рюмочкой чего-нибудь горячительного.

А потом вам стукнет 40. Муж найдет себе свежую длинноногую пташку, так как вы уже перестанете его интересовать окончательно и будете служить только в качестве подрыва социального статуса. Друзей нет, работы нет, муж ушел к «очередному мясу». Да даже если и не уйдет, суть от этого не меняется. Разве хорошо это, всю жизнь жить приложением к золотому списку Форбс. Вы увидите мир, самые дорогие и красивые курорты, пообщаетесь с влиятельными людьми, оденете себя как коллекционную куклу Вуду.

У меня только один вопрос, а что дальше? Об этом хорошо мечтать, но не дай Бог, чтобы это воплотилось в жизнь. По мне так лучше на сеновале, но с любимой коровой, чем одной, зато с кредиткой мифического мужа.

Лицо-то , которого, даже не вспомнишь.

 Иногда мне хочется остановить мгновения. Задержать. Потому что хорошо, спокойно и нет дурных мыслей в шальной голове. А еще потому, что я знаю что начнется как только ты исчезнешь за поворотом. И кто еще из нас не любит прощаться, это большой вопрос.

Огромная кипа совместных фотографий, мне уже кажется, что они преследуют меня везде. В наших контактах, дневниках, на столах и в сердцах. Твое некогда любимое лицо улыбается мне даже со стен собственной комнаты.
Ты влез в мою жизнь слишком глубоко, став близким и родным. Поэтому сейчас мне сложно. С одной стороны я вспоминаю все то хорошее, что было между нами. Все совместные вечера, прогулки, посиделки с друзьями и прочее. А другая моя сторона вспоминает то плохое, что медленно убивало. Я могу поверить в то, что те твои слова были сказаны в алкогольном бреду и отчаянии, я даже понимаю тебя в чем-то. Единственное, что мне до сих пор непонятно, это история в Крыму. И тут не имеет значения, в каких отношениях мы расстались и от кого я, по-твоему, ждала звонка. Все это, понимаю что мелочь, но наложившись одна на другую, в моих мозгах она стала глобальной. Неважно уже, чем это все закончится и как мы все это переживем.
Сегодня в ленте я прочитала замечательную фразу: «Все решения верны. Уходите от нелюбимых. Берегите то, что настоящее». Прочитала и улыбнулась, потому что сразу примерила это все на нас. Мне больно выдирать тебя из себя. С корнями. С днями, с ночами.
Но слово, слово не воробей, ты же знаешь. Вылетит - не поймаешь. Нужно все же думать о том, кому и что ты говоришь.
Да и желания, даже сказанные невзначай, имеют свойство сбываться. К сожалению.
Могу сказать только одно, так как я любила тебя, я не любила никогда и никого.

А помнишь, как здорово все начиналось?

А знаете что? Мне безумно хотелось бы сейчас написать сопливый пост на тему: «как мне хреново» и «в моем плеере похоже не работает кнопка случайный выбор, так как песни все равно выстраиваются исключительно в том порядке, чтобы свести с ума». Но у меня не получилось. Банально, просто и немного обидно.

Когда я встречалась Я., то была весьма романтичной особой. Писала стихи, гуляла по улицам в одиночестве, сочиняла сопливые посты и страдала без повода. Но Я. категорически отказывался смотреть на звезды, бродить, спотыкаясь, под Луной и слушать песни из серии «ай вилл олвейз лав ю». Все мои романтически начинания: «Я, посмотри на этот восхитительный закат, он же волшебный» заканчивался хихиканьем и фразами: «Настяяя, хватит этого пафосного бреда. Тебе что 13?» Мне было тогда еще лет 18, и я искренне недоумевала, почему мои душевные порывы так бесят его. Но делать было нечего и мне пришлось в конечном итоге заткнуться со своим: «Послушай крики чаек» и «Какой волшебный вечер». Со временем же, я и сама начала замечать, как смешно это все звучит. Видимо школа Я. сделала свое дело и я потеряла свой романтизм.

Моя подруга как-то заявила мне:
-Настя, у нас было самое замечательное свидание на свете. Мы ходили в дорогущий ресторан, потом гуляли по ночной Москве, смотрели на звезды (какие нахрен в Москве звезды?) и говорили о любви. Такая обстановка, знаешь, потрясающая.

За подругу я порадовалась, но уже не смогла ее понять. Какая разница, где вы находитесь и что едите? Какая разница, на что вы смотрите и куда идете? И о любви не говорят, ее показывают. Иногда доказывают. Иногда злятся, иногда бьют себя по рукам. Стремятся, желают, страдают.
Впрочем, наверное, я искренне завидую романтикам. Возможно, они чувствуют нашу жизнь острее, воспринимают ее ярче и насыщеннее. Им хорошо, легко и интересно. Подозреваю, что если бы в свое время не встретила Я. с его прагматизмом, тоже бы рыдала над падающими листьями, заворачивала мысли в обертку: «я гордо уйду и не повернусь» и чувствовала себя несчастно-счастливой. Но мне остается глупо улыбаться и тыкать бесполезно по кнопкам плеера, в ожидании сбоя в программе.

Мне было семь лет, когда я впервые сказала своему соседу Сашке, чтобы он не вздумал меня обижать. Сашок презрительно сплюнул в щель между зубов и спросил:
-Что, мелкая, маме пойдешь плакаться?
Я покачала головой и радостно заявила, что пусть я маленькая, глупая и худенькая, но у меня дома стоит такая боооольшая лопата, которой я его сначала ударю, а потом без сожаления закопаю у нас во дворе, посадив сверху кустик сирени, бабушкам на радость. И никто его никогда не найдет. Соседушка покрутил пальцем у виска, но отошел от греха подальше и больше ко мне не приставал. Я мерзко хихикала каждый раз, когда проходила мимо него. Вот я мелкая, девочка, а он не подходит, потому что сила не в теле, а в духе.

А когда мне было 10 лет, Дима отнял у меня тарзанку, заявив, что девочкам тут не место. Посмотрев на свои разодранные коленки, я горестно вздохнула: «Смотри Димка, ноги не переломай на своей веревке. Жадина». Отвернулась и уже почти ушла, как услышала громкий хруст и жуткий визг. Обернувшись, я увидела валяющегося на земле Димку с оторванным куском тарзанки. По идее-то, после его выступлений, мне надо было развить тему: «Меньше надо жрать. Уже канаты под твоей попой рвутся». Но доброта победила, и я все же позвонила в скорую. В конце-концов это могла и я послать сигнал мирозданию о том, что Диме просто жизненно необходимо сломать себе ноги. Но тогда я еще не знала, что нельзя говорить все, что думаешь вслух, потому как Димочка до сих пор припоминает мне эту страшную историю с его перекошенным лицом и костьми наружу в главных кадрах.

Вот в 12 лет я стояла и молча хлопала ресницами. Мама поймала меня на месте преступления и требовала объяснений. Поняв, что все улики против меня и уже не отвертеться этим: «мама, это фатальная случайность, прасти меня» и упасть ей в ноги тоже не поможет-я замолчала. В Криминальной России, буквально за два дня до этого происшествия, умные мужчины в форме рассуждали о том, какие все лохи, что начинают говорить и тем более говорить без адвоката. Мама долго смотрела в мои печальные глаза, почти плоскогубцами пыталась разжать мою челюсть-бесполезно. Махнув рукой она ушла, а я сделала вывод, что если уже прокололась на чем-то и тебя поймали, не надо оправдываться ни в коем случае. Надо молчать и демонстрировать свою новую тушь на ресницах, при помощи плавных взмахов.

Мне было 15, когда я впервые напилась до состояния полного нестояния. Мои друзья накачали себе потрясающие мышцы, пока несли меня три километра до дома. А я даже в пьяном состоянии, чувствовала себя кабаном как у древних индейцев, когда его за руки и за ноги и на костер. Дотащив, наконец-то, мое тело до дома, добрые люди прислонили его к забору, оставив мою еле живую тушу под присмотром сестры. Неожиданно вышли родители и начали выпытывать у моей кровиночки-роднулечки, что она пила. Долго оправдываясь, она все же смогла им доказать, что она трезва аки стекло и кровь ее чиста от спиртного, всего никотинового и клея момент. Я же, пользуясь случаем, что никто не обращает на меня внимания, сползла по забору вниз, присев на землю и вытянув ножки.

-Что с тобой дорогая, -спросили родители -Натанцевалась?
Моих сил хватило только на то, чтобы радостно покивать головой и улыбнуться.
После этого я поняла, как важна твоя репутация и мнение, которое сложилось о тебе у окружающих людей.
Хотя, если вдруг у кого-то, несмотря на всю мою хорошесть и прекрасность, сложится не то мнение, или человек будет угрожать моей репутации: на этот случай в моем коридоре до сих пор стоит лопата. Стоит и ждет своего часа.

Мне часто приходится прикидываться глупой, недалекой, поверхностной. И дело тут отнюдь не в любви к идиотизму. Просто часто выглядеть глупой проще, люди делают тебе скидку, расслабляются в твоем обществе и говорят намного больше, нежели они бы сказали, зная о наличии у тебя большего количества мозга.

К тому же я часто попадаю в ситуации, когда идет обсуждение чего-то важного, и я обладаю определенной информацией, которую лучше не распространять. По этому я свожу все разговоры к темам общепринятым, а главное безопасным. Погода, президент, новые сумочки, другие страны, приколы.

Уверена, что многие люди делают точно также. Я часто сталкиваюсь с этим прикидыванием. Взять, к примеру, мою работу. У нас есть один сотрудник, который с виду простой как палка, ходит, улыбается, шутит, рассказывает обо всем на свете. И что у него там в голове одному Богу известно. С одной стороны похвально, а с другой проявляется некоторое недоверие и настороженность к человеку. Все должно быть в меру.

Насчет меня, я не заявляю о том, что я мегаумная с глубиной души в сто километров и взором в далекое будущее. Я говорю о сравнении. О сравнении истинного понимания вещей и того, что приходится говорить и делать, чтобы твоя жизнь была проще.

Ничто так не портит человека, как излишне хорошее отношение к нему. Знакомишься ты с кем-нибудь, и кажется он тебе таким милым, добрым, замечательным ну просто супер-пупер. И многие разделяют твое мнение, соглашаясь с его распрекрасностью. И все хвалят, хвалят и хвалят его, без устали и перерывов. Что он самый умный, и красивый и стильный, и добрый, и начитанный, и опытный. А потом у этого кого-то начинает возникать крамольная мысль о том, что он лучше всех, раз многие так бесконечно его облизывают со всех сторон.

Самомнение вещь такая, быстрорастущая. Гордо поднятая голова, надменный взгляд и покровительственный тон. И все смотрят сначала, пропускают мимо ушей, не замечают или удивляются. Через какое-то время мнение начинает меняться, закрадываются подозрения о том, что может все не так уж безоблачно. И вот ты начинаешь видеть все недостатки человека, потом тебя начинает потихоньку это раздражать, а потом просто перестаешь общаться, дабы не портить себе настроение лишний раз.

И потом человек не понимает, почему все те, кто еще вчера почти носил его на руках вдруг оказались заняты или вне зоны доступа. И умный кто-то, может вернется к прежнему себе, поняв что таким образом никто его любить не будет. Вот только как потом крикнуть в спины всех тех, кто отвернулся "Эй, посмотрите на меня, я снова клевый!" Крикнуть так, чтобы они обернулись. И поверили.

Береги честь с молоду,как говорится.

Они ненавидели мои слезы. Все без исключения. Под кодовым "все", я подразумеваю своих бывших. Согласна, что плакать меня, увы, красиво не научили-через минуту отекает лицо, распухают губы, а глаза превращаются в две щелочки так, что мне практически приходится поднимать веки руками дабы что-то увидеть.  Но все же это бывало очень обидно, когда я от слез дышать не могла а они (не сразу конечно, поочереди) спокойно отвернувшись к стенке храпели вовсю и думать не думали о моем вселенском горе.
-Раздави его шпилькой!!!!-советовали подруги наперебой, выслушивая мои стенания на тему "Мне попался очередной козел". Но я слишком гуманна, по этой причине давить никого не собиралась, и пообижавшись пару часов приходила в состояние дебильной улыбчивости.
-Надо стать стервой- заявила мне моя знакомая - сильной и независимой!
Я, как послушная девочка, вбила в Яндексе запрос, чтобы посмотреть точно, что это такое.
Результаты меня испугали: надо литрами пить кофе, сутками курить сигареты, разориться на красной помаде и вырывать сердца у проходящих мальчиков, молодых людей, мужчин и даже (!) стариков. Такого вандализма я не выдержала, закрыла Интернет и снова обратилась за советом, теперь уже к коллеге.
-Ты должна стать бездушной! Неэмоциональной! Циничной!
Одела на себя маску равнодушия с утра и пошла на работу, но моя беда состоит в том, что я человек отвлекающийся и уже через пять минут забыла о том, что нужно ходить с кислой миной, отсутствующим взглядом и поджатыми губами. Солнце же выглянуло спустя двух недель дождя, какое уж тут равнодушие? Пусть еще скажут спасибо, что я прямо посреди дороги буги-вуги не исполнила.
-Ты должна иметь чувство собственного достоинства! И никогда, никогда не плакать при них!-это еще одна советчица из вида "сильных".
Я вылупила глаза:
-То есть это как? Совсем чтоли? А если я замуж за него пойду, мне чтож, еще может и не дышать?
На этот вопрос мне не ответили, но это было уже не особо важно. Все эти попытки сделать себя сильной, делают меня еще слабее. И все должно идти чередом, со временем все равно ведь стану жестче.
Вспоминая всех тех, кто принуждал меня к тому, чтобы вести жалкое существование-пряча себя, я улыбаюсь. И даже не потому что они столько сил угрохали впустую, и не из-за ностальгии по былому, просто сейчас, по прошествии нескольких лет, мне кажется дикой даже сама идея-вылепить из человека самый настоящий танк.

 

Каждый раз, когда я хочу напиться-мне не спится. Лежу, считаю баранов, пытаясь забыться. Жду звонка от кого-то совсем нежданного. Негаданно. Мне закричат, я закричу:"Бежим в темноту? В почти пустоту?" Пить теплую водку, говорить, говорить. Не о погоде и любви. Не в этом городе. Не о бывших, настоящих и так и не состоявшихся. Нам так немного, нам это надо, в пустых псевдобарах, хамя официантам. Туша о руки, королевские окурки, у нас все плохо, все нереально.
Ты, 'кто-то', спишь, а я скучаю. В сновиденьях своих забивая баранов.

Я живу с постоянным ощущением недодачи. Мне все кажется, что я недостаточно внимательна, заботлива и добра. Ощущается эгоизм, который лезет из всех щелей и так хочется запихнуть его куда-нибудь подальше.
Мы редко ссоримся и, увы, это не моя заслуга, скорее его терпение и умение быстро повернуть конфликтную ситуацию в нужное русло.
Постоянное ощущение тепла. Это не от шерстяных свитеров и перчаток. Это то, что греет изнутри и согревает. Любить и быть любимым.
Трясусь. Прошу его переходить дорогу на зеленый свет и не ходить с мокрой головой, потому что не хочу чтобы с ним что-то случилось. И опять же эгоизм: боюсь, что что-то произойдет, и я буду долго плакать. Так плакать, что мир закончит свое существование в связи с наводнением задолго до декабря 2012 года.
Ходить под дождем, валяться в кровати, сидеть в кино, лопать вкусности, играть в Героев, убираться, есть, пить, засыпать, просыпаться.
Один из тех случаев, когда все равно где и что делать, важно с кем.
Обожаю цепляться на него коалкой. А он держит на руках, смотрит так серьезно и говорит гадости, зная, что я в подвешенном состоянии мало что могу сделать. Пришлось научиться перевешиваться через его плечо и бить по попе.
Ему можно рассказать. И он спокойно реагирует на акул, маньяков, концлагеря и мои влюбленные глаза при словах «Тесак, тесак».
Делиться сомнениями. «А знаешь, сегодня задумалась на секунду, что ты делаешь в моей жизни? Ведь мы же вот так общались-общались, а потом ба-х и самые близкие на свете. Так бывает?» Грамотное восприятие. Что хочу, то и говорю, он слушает, обижается, но понимает. Такая уж я родилась.
По утрам думаю о нем. Вот вроде уже прилично вместе, а в понедельник с утра иду на работу и думаю не о том, что сегодня по сути очень сложный день и впереди долгая неделя, а о нем. Просто. Рисуются глаза, мимика, движения.
Наблюдать. Как он делает ужин, заваривает чай, подтягивается или кормит черепаху. В принципе неважно, просто так хочется лишний раз посмотреть.
Общее. Когда каждый день, проведенный вместе, превращается в огромное воспоминание, которое хочется хранить вечно.

Мне хочется вас не знать. Никогда. Сохранить в памяти мутный образ случайного прохожего, с которым вдруг захотелось поговорить.
Мне хотелось бы вас не видеть, лишь чувствовать.
Обычный человек-капля в дожде жизненных совпадений и случайностей, сейчас вы здесь, но где вы будете завтра? Вопрос без ответа.
Нам, пожалуй, стоит выпить кофе. Поговорить глазами, губами. Рассказать все самое бесстыдное и неприятное, а может хорошее и легкое. Восхититься снегопадом, прокричать о любви. Рассказать о себе то, что хранимо от других под огромным замком молчания.
Не нужны адреса, не стоит имен, не надо контактов.

Ведь только незнакомцы так хорошо умеют хранить чужие тайны.

-Ну, она на самом деле дура. Я с ней общаюсь постольку-поскольку. Она бесит меня своими вечными восторгами на тему новой шубы, подаренной Олегом и предстоящей поездкой в Рим с Марком. Помоему она просто продажная блядь!

Эту тираду мне выдала одна знакомая на случайной встрече. Вероятно, я бы не округлила так глаза и не поперхнулась чаем, если бы речь не шла о ее лучшей подруге, с которой они полжизни провели чуть ли не целуясь взасос. И вот сейчас одна из них без зазрения совести поливает низкокачественным говном вторую.

Так как меня уже давно научили, что за спиной о тех, кого вроде как привечаешь говорить нехорошо, я тактично промолчала, сделав вид, что меня это ни разу не интересует.  Но дамочке, по сути, надо было просто выговориться, и ей было откровенно по фигу на мое демонстративное молчание.

-Она все время говорит только о себе, и о своих кобелях. А ведь знает же, что у меня сейчас проблемы с постоянным мужчиной, и мне надо выговориться.

Это все, конечно же, очень и очень печально, но неужели нельзя было сказать это все самой подруге, а не заявлять о ее продажности и неверности мне?

В мою голову честно закралось подозрение, что если осуждаемая сделает больший проступок, чем банальное везение, то не отделается даже порчей и прыщами по всему телу. Сколько же злобы, желчи и ненависти посылается в ее адрес, только за то, что она на данном этапе жизни чуть успешней.

В принципе, та самая мис_удача, однажды поймет всю подоплеку. Когда произойдет ссора, и вместо тишины, ее попытаются очернить прилюдно, втоптать в асфальт и всем видом показать:"что недостойная она". Настоящие друзья и просто умные люди в таких ситуациях молчат, или пытаются найти выход из проблемы. Остальные же подействуют указанным выше способом, испытывая моральное удовлетворение от своих низостей.

Вообще, всегда боязно вот так дружить. Привяжешься к человеку, полюбишь всем сердем, доверишься, а потом он тебе заявит, при удобном случае, что ты, оказывается, блядь продажная. Упаси же нас Бог от таких  друзей.

Глядя на ее блестящие от гнева глаза, я все же заметила:

-Знаешь, Мариш, я пойду пожалуй. А тебе стоит быть добрее к человеку, которого ты однажды позволила себе назвать другом.

Какие выводы сделала я?

Когда ошметки летят вам в глаза, стоит задуматься. Когда в спину:

Успокойтесь, Вам просто завидуют!

Я любила его. Ах, как же я его любила в рамках своего детского эгоизма. Эти руки с тонкими запястьями, эти безразличные глаза и меткие замечания. Я грелась у его огня, вдыхая горячий воздух с легкой примесью Аллюр. И эти январские утра в бежевых тонах клубочком под теплым пледом. Он читал мне вслух Саган, делая пометки на каких-то особо романтичных местах. А потом были поездки на машине с дешевой, но такой вкусной, едой из Макдональдса. Ночные рейды по злачным местам и пьяные открытия.

Новые слова, слетавшие с алкогольных губ. Мы теряли и находили друг друга в клубах сигаретного дыма. Я хотела казаться взрослой-умудренной жизнью и опытом женщиной, но выходила всего лишь много_читающей_малолеткой. Его это забавляло, Боже, как он смеялся, когда я пыталась спорить, о чем догадывалась. О том, что он точно знал.

Я мечтала о нем. В детстве и юности я рисовала образ человека, которому он полностью соответствовал. Мой маленький принц, которому мне просто было не суждено отдать свое сердце.

Возможно, если бы он был чуть-чуть другим и я немного не такой, все бы получилось. Но в жизни так бывает, что он тянется к тебе, ты к нему, но вы не вместе. Без следствий и причин. Просто потому. Потому что не судьба.

Принцам тяжело искать своих принцесс. И дело тут даже не в том, что у большей части претенденток на эту роль в голове перья из под подушки от Д энд Гэ и словарный запас заканчивается на фразе: «Слыыышь, лесорубку завали».

 

Новоявленные принцессы, как оказалось, в принцах не очень-то и нуждаются. Последним и ярчайшим примером того, стала моя горячо любимая подруга Юленька.

Посчастливилось ей на пути своем жизненном, встретить одного из вида «вымирающих».

Мальчик Леша готов был носить ее на руках, весьма недурен собой, не дурак, и вообще, при всех нынче редких достоинствах.

 

Учитывая тот факт, что на сегодняшний день очень многие из тех, кого принято считать «сильным полом» страдают аутизмом, дебилизмом, алкоголизмом, гомосексуализмом, приаризмом и прочими неприятными терминами из Справочника врача, то по логике вещей моя драгоценная подруга должна была пасть к ногам нормального мужчины и целовать землю, что ей такой встретился. А также, выйти за него замуж, нарожать кучу деток и жить долго и счастливо.

 

Но вместо этого, Юля презрительно кривит губы и морщит нос, глядя как бедный Леша ходит на голове, ушах и всех возможных конечностях, прыгает перед ней, желая угодить своей неповторимой. Но героиню данной истории это мало волнует.

Зато глаза ее загораются, стоит только увидеть на экране своего экрана номер человека из вида «никогда не вымирающих».

 

Радостно хватая трубку, она вопит «Сииироожа!», чем повергает нас в легкое недоумение. Нет, против имени Сережа, конечно, я ничего не имею, но вот в остальном…в данном случае, кроме трех точек ничего и не поставишь, так как я не хочу ругаться неприлично и учить вас очень нехорошим словам.

 

Не сказать, что Сережа этот Юлю ах как любит, зато он обожает любить ее мозги. Да именно в том смысле, в котором вы подумали. А она и счастлива.

Уверена, что когда он преподнесет ей две ромашки (хоть что-то), она, не увидев намека, будет бегать с сияющим лицом.

 

С одной стороны мне жалко, что красивая умная и порядочная девушка влюбилась в однорогого козла, а с другой, сердцу ж не прикажешь.

Особенно если учесть Юлин девиз «No sex without love»

 

Это все конечно хорошо, но неужели так обязательно при этом влюбляться исключительно в баранов?

 

Порой бывает, что мне нестерпимо хочется встретить ЧУДО, ну или чудо или может даже чудко. Маленькое такое, милое, а главное-неповторимое. Чтобы потом можно было о нем вспоминать, улыбаться. Понимать, что и в моей жизни есть что-то хорошее, доброе и светлое.

 

Открыла сегодняшним утром один глаз и задумалась: «Вот сейчас в мою комнату как-то совершенно по-особенному попадает солнце. Лучики переливаются, играя с занавесками в какую-то игру и прыгают по моим высунутым из под одеяла ногам.  А еще сегодня я немного проспала на работу и через секунду посмотрю на часы, пойму это, и взлечу к потолку, как ошпаренная. Я редко, точнее очень редко просыпаю, поэтому это ведь тоже можно считать чудом? В панике выбегу из дома, по дороге завязывая волосы в хвост и натягивая солнечные очки на ненакрашенное сонное лицо. Сегодня все трамваи в районе Бауманской выстроятся в длинную порельсовую очередь и протяжно загудят друг дружке-приветствуя, в то время как их водители громко и неприлично будут ругаться на каком-то совершенно непонятном мне языке. И я побегу огненным комочком-метеоритом по эскалаторам и почти сшибу случайных прохожих, которым сегодня просто не повезет оказаться на моем пути.

 

Приду на работу и смогу выпить крепкий кофе, а потом придет Маша и скажет, что ей подарили машину. И я подпрыгну до потолка и побегу с ней смотреть ее новое сокровище. Она такая счастливая, аж светится. Обожаю смотреть на людей, лица которых излучают искреннюю неподдельную радость.

 

А еще, напишу этим вечером любимому что-то милое и забавное, чтобы хоть немного поднять ему настроение. И чтобы он не забывал о том, что где-то кому-то он нужен как воздух.

И подружку обниму, поцелую в висок и обрадуюсь: «Вот как хорошо, что она у меня такая есть»   

 

А вечером упаду усталая на кровать, вытянусь во всю свою длину и пойму, что сегодня был совершенно необыкновенный день. Хотя, каждый день по своей сути не похож на другие и в нем полным полно сюрпризов и чудес. Главное, это надо заметить.

 

Оля всегда поражала меня своим цинизмом, меркантильностью и безграничной любовью к себе. Она могла тратить на себя какие-то совершенно фантастические деньги, проводить дни в салонах красоты и магазинах с одеждой. Но любимым ее занятием было-крутить мужиками. Спорить не буду, получалось у нее это виртуозно, и каждый новый кавалер был готов ради ее ног, рук, губ, глаз в буквальном смысле на все. Оля хорошо это знала и всячески извращалась над бедной мужской половиной, даже и не подозревавшей, что скрывается под ее милым ангельским лицом и за детской немного наивной улыбкой.

 

Но все же, через какое-то время и у самых баранистых представителей мужского населения мира открывались глаза и они узревали вместо миленькой Оли, которую по привычке ласково именуют «Детка», подколодную змеюку. После чего спешно ретировывались, извергая адовые проклятия в ее адрес и подбирая остатки самолюбия.

 

Оля не плохая, нет. Она просто живет так, как ей нравится и делает то, что хочет. Она не устраивает церемоний вежливости и не приемлет общепринятые нормы поведения. Ей просто на это наплевать. Часто, когда мы идем с ней вместе куда-нибудь, она совсем не тихим шепотом начинает обращать мое внимание на: «Ты только посмотри на эту лахудру. Боже ж мой, разве ей не стыдно в таком ужасном виде выходить на улицу?» Оборачиваясь, я обычно вижу среднестатистическую девушку в нормальной одежде, и не представляющую никакой угрозы психике граждан.

 

Но Олю не переубедить, она считает, что женщина должна быть совершенна, и что грязные волосы или кофточка аля «сельская дискотека» должны остаться в страшных снах, мальчиков из серии «никто не даст».

Спорить с Олей сложно, поэтому я и не спорю, глядя, как ее очередной кавалер, помутненный прекрасными очами, готов свернуть ради нее горы. И тут заранее очевиден исход этого романа: однажды он проснется, откроет глаза на происходящее и уйдет, а она будет искать новую жертву.

 

Я не вправе ее осуждать, честно, и она мне правда нравится. Но все же, я считаю, что чистота души и искренность в чувствах, намного прочнее идеальной укладки, красивого платья и дорогих духов. Время берет свое, и когда-нибудь нас перестанет спасать даже Л”Оераль ‘extra против морщин.  Ведь однажды утром наша кожа потеряет упругость, в глазах погаснет молодой огонек, и наше тело замучает ревматизм.

 

Когда наступит это «однажды» мы все точно проснемся уже не детками.

 

 

Я мысленно кидаю в тебя тарелки с незамысловатыми цветочками и стучу отверткой по голове. Включаю на плеере громко: «Please forgive me», так как ты терпеть не можешь, когда я начинаю извиняться. Тогда пусть чужими словами и под хорошую музыку. А просить прощения мне почему-то хочется бесконечно. Хотя бы за то, что я не такая, знаешь, ну прям : «Вау! Держите меня трое» или «Умереть и не встать».

 

Вообще-то я ненавижу готовить, и больше чем готовку ненавижу разве что змей и глупость. Но для тебя приходится, ворча, бубня, и опять же, мысленно швыряясь в тебя чем-то очень тяжелым. А ты же еще и ешь как слон, и есть опасения, что если я не сделаю ужин, то ты в отместку слопаешь мой холодильник или я, наутро, проснусь без ноги, например.

 

И еще мне хочется тебя побить, когда мы с утра бредем в магазин и тогда, под проливным дождем, так безмятежно заявляешь мне, что я прекрасна. С лохматой головой, без косметики, в кроссовках и безнадежно растянутом свитере. Обязательный атрибут-моя надутая моська и крики, что ты все врешь.

С тобой сложно что-то делать, кроме как валяться весь день в кровати тюленями и смотреть по телевизору все что показывают, начиная от «Наука и жизнь» и заканчивая «Не родись красивой».

 

И спорить тоже невозможно. Кто-то из нас в разных ситуациях проявляет глупость и баранье упорство, по этой причине понять мы друг друга не можем никогда.

И ссоры у нас вечно проходят не так как надо. Я не кусаюсь, ты не хлопаешь дверьми, я не хлюпаю носом.

 

А мне ведь так не хватает этого. Ну, такого, чтобы все взрывалось и пестрело яркими красками.

Поэтому приходиться включать мое скромное женское воображение и, сидя с тобой кухне, обсуждать возникшую проблему. И ведь ты даже не представляешь, что уже почти закопан в той куче молотков, которые я успела в тебя мысленно кинуть за время нашей неспешной беседы.

 

 

Мода-мода. Колечки, сережки, платочки, ботиночки. Все это конечно хорошо и замечательно, но почему-то, с течением времени, я замечаю, что на темы «ах, какая кофточка!» все больше любят поговорить мальчики. Не мужчины, прошу не путать, а именно мальчики из нашего поколения. Штанишки дудочки, очочки, водолазки с ромбиками и с ведром геля на голове. Ну, это же очень модно.

 

Недавно, например, я обнаружила, что мой друг разбирается в женской косметике лучше чем я. Это конечно похвально, но спрашивается: «Нахрена оно ему надо?»

И денег он на одежду больше чем я спускает кстати-)

Кто-то назвал это метросексуализмом. Подозреваю, что если бы Дарвин узнал, к чему привела вся его теория эволюции, он бы совершенно точно перевернулся в гробу от ужаса. Впрочем, суть не в том.

 

Важно не то в какой пидерастичной «блузочке» они выперлись на улицу, а какие изменения произошли в их поведении. Манерно-жеманно складывают губки куриной попкой и заявляют: «Ты прекраснее всех на свете, любовь моя!» Вот именно в этот момент, когда они открывают рот, не знаю как вам, а мне лично хочется убежать куда-нибудь далеко-далеко или стать феминисткой. Ради такого, я даже научусь писать стоя.

Каждый раз, после того как со мной пытаются познакомиться на улице, я начинаю ругаться. Очень громко, очень долго и очень неприличными, нецензурными словами, но в основном конечно про себя.

 

Я, безусловно, понимаю, что массово идет деградация мужского пола и все дела, но все же, когда настойчивый биологический объект, сквозь шум машин и ор моего плеера умудряется донести до меня до меня свои «комплименты», у меня начинают шевелиться волосы на голове.

 

Причем, если раньше все ограничивалось: «Девушка, меня очаровал ваш аромат. Что это за духи такие?», то теперь у меня с обворожительной улыбкой интересуются, где я оторвала такие джинсы с «камушками» или «я тоже хочу такие кроссы».

И главное, что если их нормально одеть, причесать, смыть с волос их эту химию, то на них можно будет смотреть с открытыми глазами и разговаривать, не запинаясь.

Но что самое страшное, что с каждым днем таких женоподобных экземпляров становится все больше и больше. У меня честно подозрения, что они размножаются как кролики в клетке, причем с геометрической прогрессией, и получаются сразу вот такими, одетыми и «с укладкой».

 

И только огромные солнечные очки и наушники с очень хорошей передачей звука спасают от этой атаки клонов. По-другому никак.

 

Жила-была однажды девочка. Вот так вот просто и довольно прозаично. Не принцесса, не лягушка, не юная Ахматова, не Аристотель в юбке. Обычный подросток каких миллионы. И жила она совершенно обычной жизнью, которой живут многие. В ее жизни не было места норковым шубам, звонкам гламурных бэд-боев и сумочкам от Джимми Чу. Зато был старый пуховик, неказистые башмачки, прошлого века производства и очкастый псевдо друг Вася.

В 15 лет наша девочка-героиня вдруг поняла, что жить она так больше неможетнехочетдапошлооновсенах.

Самый симпатичный мальчик в школе, Саша, внимания не обращает, одноклассники тихо ненавидят, учителя раздражают,а родители не понимают. С такими горестными мыслями побрела наша девочка в ванную, резанула со всей дури бритвой по венам и вдруг поняла, что умирать в 15 лет это варварство какое-то, побежала к маме, поплакалась, руку зашили и стала девочка жить дальше.

Жила она жила, 15 лет это ж возраст такой, он не навсегда. Потом девочке исполнилось 16,17,18. Она поступила в институт, подружилась с родителями, начала встречаться с замечательным человеком. Потом она пошла работать и смогла сама покупать себе любые вещи, на какие только ляжет душа. И все в ее жизни стало необыкновенно замечательно, не считая того,что каждый раз общаясь с людьми, она стыдливо закрывала брендовой кофточкой свой некрасивый шрам на руке. Отголосок собственной глупости, навеки оставшийся с ней.

А ведь могло же быть все иначе. Могли быть похороны и толпа ничего не понимающих людей. И не было бы туфелек от Прада, посиделок с друзьями и потрясающе-неземной любви.

Вывода отсюда два. Первое,  самое главное, если вы сами наносите себе вред, старайтесь делать это так, чтобы потом ничто не могло стать вечным знаком вашей дурости. Сделали, забыли, вспомнили-посмеялись.

Ну и второе. Если долго чего-то ждать и верить, то это сбудется в конечном счете.

Разрезав себе вены, девочка лишила бы себя самого главного: шанса хоть что-то изменить.

Данный пост является вымышленным, все совпадения случайны.

Ты привык говорить о жизни, я привыкла ее чувствовать. У тебя все высказывается в словах, у меня показывается в эмоциях. Из-за этой непересекаемой параллели мы часто друг друга не понимаем и делаем больно.

Вот только разум хитрая штука, запутанная и порой непонятная. На словах можно соврать, другим и себе, а чувства лгать не учили.

Остается только верить друг другу и списывать все на случайность и недопонимание.

Мы живем как можем.

Мы любим  как умеем.

И потихоньку все встанет на свои места.

Надо просто немного подождать.

-Ты никуда не пойдешь сегодня, нашлась тоже мне! Шалава малолетняя!-зычно проорали где-то наверху.

Я невольно подвинулась поближе к лестничному пролету и задрала голову вверх. По ступенькам процокали каблучки, и в поле моего зрения появилась девчушка лет 17. Вслед ей полетел совдеповский, разваливающийся от старости, тапок. Она ловко увернулась, приблизилась ко мне и по-деловому спросила:

-Сигаретки не будет?

 Закурив, она кивнула вверх и сказала:

-Достала уже, карга старая, маразматичка. Вечно ей все не так, и уроки я не делаю и не убираюсь и шляюсь непонятно где. Бесит.

-Так может, стоит уделять ей больше внимания, все же она твоя бабушка, как я поняла, и хочет тебе только добра. Стоит быть терпимее.- Я, хоть и сама осуждаю старшее поколение в некоторых вопросах, все же считаю, что проявлять уважение необходимо.

-Да какое терпимее? Она пользуется тем, что предков не бывает дома целыми днями и устраивает мне страну Тиранию. Это нельзя, то нельзя. Чуть что, звонит матери, прикидывается больной и шипит, что это я ее довела. Гулять с парнями нельзя, подруг приводить нельзя. Надо учиться, учиться и еще раз учиться.-она смешно скривила нос и выкинула окурок.

-Ладно, пойду я, а то она наверное там уже гроб себе заказывает.

После этого разговора я задумалась. Во всех сказках пишут о бабушках как о добрых, обожающих своих внучат женщинах. Они подсовывают им конфеты, поят молоком и рассказывают ,что только корова мурка дает такое чудесное питательно-вкусное молоко.

А что же выходит на практике? Стареющий организм, требующий подчинения. Дети их заняты своими проблемами, работа, семья, а что остается им? Кому выносит все невысказанное, накопившееся. Куда деть чувство страха и одиночества? Вот вам и ответ на вопрос, куда спешат бабушки по утрам, создавая толкучку в метро, как они влезают без очереди в магазине и чуть что начинают верещать: «Да что ж творица-то, совесть бы поимели, молодые люди».

Достается и внукам.

«Куда ты пошла? Что это за ужасный Петя? Нам не нужен Петя, нам нужен машинист Вася!»

Они не имеют уже своей жизни и пытаются влезть в чужую, не понимая, что в каких-то моментах неправы. Они же старшие, значит умнее/опытнее/мудрее. Вот только слово современность относится не только к одежде и словам, мыслят люди тоже по-разному, особенно если разница в возрасте у них полвека.

Вывод старейший как мир: независимо от возраста и степени родства, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. А иначе, когда-нибудь и вы станете заложником четырех стен, чая с малиной и сериала Домашний.

 

Побуду-ка я немножечко стервой. Откину принципы «хорошей девочки».

Надену черное платье, закурю сигаретку. Выпью для храбрости бренди. Надушусь волшебно-волнующим Chance. Никаких намеков. Сегодня все правда.

Позволю, пожалуй,  себе быть чуточку глупой. Смеяться над шутками, чужой наивностью. Своей в том числе.

Сегодня быть легкой в общении. Никакой политики. Полемики. Приятная беседа обо всем. Ни о чем. С чужими людьми. Они мне никто.

Почитаю приторно легкое чтиво. Улыбаться всем буду чуть-чуть, но игривей.

И буду, возможно, немного ленива. Не так уж строптива.

Покладиста. Нежно мягка.

Не так уж и принципиальна.

Хотя…

Оставлю все на завтра. Буду танцевать.

Пить легкое вино, по пути вспоминать.

Не слушать джаз, умирать по звукам скрипки,

Возрождаться из неумехи отпетой эгоисткой.

Сегодня я могу позволить себе быть немного другой.

Не собой. Не такой. Не с тобой.

Наверное, сегодня я буду чуть, но сильней, а главное заметь:

Не твоей.

 

Играйте в свои вечно взрослые-детские игры. Бойтесь правды, шепча: "Это шутка"
Заворачивайте чувства в яркие бумажки, посыпая их сверху лживым конфети. Отворачивайтесь от бездомных собак, с обрубленными хвостами и -настоящими- глазами. Смейтесь, скрывая боль. Молчите, пряча грусть. Поворачивайтесь к миру не лицом , а лицемерной маской. Играйте на нервах, до ломоты. Любуйтесь внешностью, оставив душу на непонятно далекое "потом".
Дойдем до предела сумашествия?
Я куплю сочно красный леденец в форме сердца, и торжественно вручу его под видом "оно не болит и не плачет".
И все это на самом деле в шутку. Не всерьез?

Клубы зло. Неприкрытое, порочное, масштабное, а главное, неистребимое.
Нет-нет, речь пойдет сейчас не о наркоте, ужранной в хлам молодежи и прочих "радостях" жизни.
Началось все собственно с сайта "Вконтакте". Нашла своего бывшего однокашника, и естественно, меня одолело любопытство. Фотографии там посмотреть, видео. Чем живет человек, что с ним стало.
И именно на его страничке наткнулась на забавное видео, где они с другом, пьяные в хлам, рассказывали про то, как пошли в Дягилев и пытались развести "одну суку". Вином угостили ,коктейлями. Уж не знаю, дала она им или нет, да и дело не в этом.
Далее речь пошла, сколько и чего они пили-ели(в оригинале жрали).
Задумалась над тем, какого это.
Когда ты сидишь в одном из самых дорогих клубов столицы, с нормальными ребятами, они тебя угощают, разговаривают, смеются, в глаза преданно смотрят. Но вот только стоит ли эта пара "халявных коктейлей", разговоры ни о чем, похотливые взгляды и одноразовая любовь того, чтобы тебя за глаза, просто так называли "сука бля".

Вот Вам и сказки о золотой молодежи и красивой жизни.

Не буду встречаться с тобою во снах. Не буду твоим ангелом-хранителем и псевдоопекуном. Не буду делиться с тобой воздухом и дарить все существующие и несуществующие звезды. Не буду исполнять все твои мечты. Не буду следовать указам. И много слов, в гневе сказанных тобой, совершенно точно пролетят мимо моего сознания.
Не буду хвалить тебя за все что нужно и не нужно.
Не буду ронять слезы из-за твоего плохого настроения.
Не буду сдерживаться, не буду копить эмоции в сундучке души.
Не буду пугаться за твой "Абонент не абонент" и не буду хохотать над глупыми шутками.
Не буду жить тобой, дышать тобой, растворяясь в тебе, как Аспирин "Упса" в бокале шампанского.
Я просто буду рядом. Не пока это нужно тебе, не пока это нужно мне.
До тех пор, пока это действительно нужно нам.

-Настя-Настя, твой ник не подходит тебе, он слишком дурацкий для того, чтобы умные люди вообще заглянули на страницу твоего дневника!
Вот так вот безаппеляционно и жестоко разбили все мои надежды, чтобы стать популярной в блогах. Чтобы читали меня не гламурные-маруськи_1386, а действительно умные, хорошо образованные люди.
Дело было,чтобы не соврать, года эдак 3 назад. В тот период на просторах ли.ру царствовали Ваша_Гадость, Нахемо, Черский и ко. Я все время заходила к ним и думала, как же это здорово, когда у тебя много-много ПЧелачег и весь бесмысленный поток мыслей, который ты с регулярной периодичностью публикуешь в своем дневнике, другие усердно комментируют.
Мне стало обидно за себя, не будь бы я дурой, конечно не стала бы выбирать себе случайный ник, любезно предложенный компьютером. Мышка так мышка, серая так серая, мудрая? А фиг с ним. Пусть будет.
Несмотря на то, что моя страничка была наполнена неграмотным лытдыбром и дурацкими вопросами, я была твердо уверена, что все дело именно в нике. Что если я обзовусь Эсмеральдой или Клеопатрой, ко мне вдруг толпой повалит народ, радостно апплодируя моему появлению. Глупо? Бесспорно.
Каждый день я писала сообщения с яркими заголовками и нулевым содержанием, стараясь хоть чем-то привлечь к себе публику. Описывала свои походы в кафе, кино, прогулки с друзьями и совместное напивание с подружками. Но это почему-то не было интересно никому. Люди либо проходили мимо, либо отделывались дежурными комментариями в стиле "клева".
Я нарывалась на скандалы, ругалась матом и все также оставалась не-популярной.
"Что поделать, если нет таланта?"
А два года спустя мой друг спросил меня:
"Насть, хочешь много ПЧелок? Накручу за один день"
-Неа.
С годами ценности меняются все же. Зачем мне толпы людей, случайно заглядывающих на мою страницу? Я хочу,чтобы меня читали те, кто меня -слышит- и понимает, кто может почувствовать то, что чувствую я.
Научившись писать для себя-просто и искренне, я освобождаюсь от всего того, что обычно "давит" на мозг и сердечную систему. Но это давящее не уходит в никуда, оно остается здесь. В электронном архиве моей памяти.
И я поняла,что не важно количество: читателей, друзей, симпатий, антипатий, комментариев.
Важно то, что ты оставляешь после себя. Может кто-то тебя не воспримет, но в мире не так много чувств, чтобы все разом тебя не поняли и от кого-то ты совершенно точно получишь поддержку.

И ник я свой люблю, несмотря на то, что он действительно дурацкий

Часто встречаю в сети сильных девушек. Они хорошо и грамотно пишут, быстро соображают и нестандартно мыслят. Они следят за собой и призывают окружающих к тому же. Руководствуясь личным опытом и схожими проблемами, они умеют создать видимость или -не-видимость полного взаимопонимания и острого, схватывающего на лету, ума.

Каждая из них считает своим долгом выделиться из толпы и показать какая она, _не такая как все_. Они рушат стереотипы, вносят смуту в устоявшиеся принципы и не делят людей на хороших и плохих ,а лишь на тех кто нравится или не нравится.

При всем этом, от них никогда не услышишь, что они _не такие-другие_.У многих из них есть привычка прикидываться самыми обычными девушками, беспомощными и уютными, но при этом они пишут так, что, умеющий читать между строк человек, сразу поймет, насколько высоко себя эти девушки ценят и как бережно любят.

Как они умеют читать чужие мысли, находить нужные слова,ловить на лжи и в секунду определять симпатию со стороны молодого человека.

Как вычислить таких девушек?
Она вздыхает:"По жизни я еще глупа, но трепетно и терпеливо учусь, внимая другим"
-По строкам ее сообщений сразу ясно, что никаких "других" нет, она сама себе хозяйка и слушает только себя, падает, совершает ошибки, но опять встает и топает с довольной улыбкой дальше"
Она восклицает:"Я не следую моде"
-При этом, заглядывая в фотоальбом вы видите не Катю Пушкареву в кофточке советских времен, а стиль, ухоженность и "не мешайся мальчик"
Они не понимают тех, кто не следит за собой и не трудится усердно во имя благого дела "сделай себя совершенством, или хотя бы приблизься к нему"
Они любят выставлять себя в комичном, немного дурацком свете, при этом показывая неплохое чю и, будто доказывая :"Посмотрите,я такая же как вы".
Они любят внимание, хотя скромно потупив глазки сообщают всем и всея, что им это внимание нафиг не нужно.
Они хотят быть независимыми и свободными в своих суждениях и мыслях.
Они не плохие и не хорошие.
Сильные? Слабые?
Просто другие.

И мне, признаться честно, нравится встречать их в сети, это значит, что еще не все потеряно и кто-то упорно движется вперед.
Наверх.

Как успешно мы маскируем наши чувства под неподвижной маской равнодушия, не правда ли? Как неэмоциональны наши мне_все_равно и делай_что_хочешь. На словах одно, а в мыслях другое. И с виду вроде улыбка, а в голове –Ну я тебе, милый, покажу-.

Как умело, мы прикидываемся безразличными, понимающими, дарящими полную, безграничную свободу. Вот только это лишь видимость и больше всего нам хочется взять друг друга, встряхнуть и заорать: «Ну что ты творишь? Разве ты не понимаешь, что причиняешь боль? Что твои пьянки_гулянки_развлекалки портят все то, что было создано с таким трудом?»

Но мы же свободные люди и живем в свободной стране, у нас нет границ. Черту подводит лишь наше собственное воображение и возможности. Больше ничего.

Мы делаем вид, что мы не собственность друг друга и что все на самом деле «очень-очень хорошо»

Мы дарим друг другу вот это _делай что хочешь_ , убивая в себе ревность, глупость и чувство собаки на сене. Главное не заиграться, и вместе с этим не убить ненароком любовь.

 

Если бы ты только знал, как ты мне нужен. Не сейчас, сию секунду, а вообще, просто так, по ходу жизни. Как мне хочется, вместо привычно молчащих сжатых губ крикнуть о том, что ты для меня значишь. Заорать, бросить невзначай, прошептать. Но я молчу. И на твой смс-чный вопрос «Как дела?», уйдет лаконичный ответ  в 1Кб: «Хорошо».

Если бы ты только знал, как мне хочется разбить эту стену приличий, перечеркнуть слово этикет и наплевать на стереотипы.

И эти случайные встречи в нашем большом, но таком маленьком городе. Эти дороги, перекрестки, распутья. Все это станет местами  наших незапланированных, но таких приятных воспоминаний.

Если бы ты только знал, как мне хочется внимательно выслушивать все твои переживания и проблемы. Как я мечтаю обнять тебя крепко и, засмеявшись, сказать: «Привет, мой вечный солнечный друг!». А еще мне хочется научиться плакать в твоем присутствии, плакать и плакать и совсем не чувствовать глупого стыда и обычно неизбежного смущения.

Но вместо этого, мы снова встретимся по плану .НЕ.случайно. Каждый из нас внесет имена друг друга в бесконечный список-водоворот  встреч. На среду-воскресенье.

А может, я сяду рядом с тобой, скинув туфли, и подожму болящие от беготни ноги. Положу голову на твое плечо и спрошу: «Как дела?»

Ты кивнешь:

« Устала? Отдохни»

Когда мы все же научимся быть такими? Понимающими, верными, прощающими и рассудительными.

Наверное, это случится тогда, когда я, переборов свою мнимую гордость, заплачу и признаюсь, что ты мне действительно нужен.

 

Как друг.

Как отрада.

Как воздух.

Школа.

Я никогда не отличалась особой пунктуальностью, но опоздать на два часа на выпускной экзамен по английскому было перебором даже для меня. Все бы может и ничего, но школа-то моя была не простая, а супер-пупер золотая с уклоном в ин.яз. стезю.
Никогда не отличавшись особой прилежностью в плане учебы, я, естественно, вызвала очередное возмущенное негодование у учителей на тему: «Как же так можно-то?»
В момент, когда одна из самых ненавистных «училок» читала мне лекцию на тему: «Какая ж дура ты, Мещерякова!», я, мысленно заткнув уши, рассматривала свои ярко-красные штаны и думала о том, когда же это все, наконец, закончится. Вместо экзамена целая лекция. Чувствуя, что моя «проповедница» на исходе, я облегченно вздохнула и приготовилась показывать мои потрясающе_великолепные знания языка на уровне Хаудуюду и аймфайнсэнкю.
Но примерно на втором предложении меня неделикатно и совсем непедагогично заткнули.
-Насть, неужели ты не понимаешь, что катишься в пропасть?-данный вопрос последовал от моей второй учительницы, которую в школе все ласково называли по фамилии - Мацай, вместо шаблонного Юль Владимирна.
Вопрос меня, признаться честно, несколько озадачил. Я, лично, ни коим образом не думала, что куда-то там качусь, но доказывать это считала бесполезным. Поэтому я приготовилась терпеливо слушать лэссон №2. Именно терпеливо и именно слушать, потому, как к Мацай-то я всегда неплохо относилась. На то были три веские причины:
Она была очень умной женщиной.
Первоклассным преподавателем.
Душилась моим любимым Шанель шансом.
-Ты, Настенька, пока еще никто, а если так будет продолжаться, то никем и останешься. Вроде неглупая девка, а так бездарно растрачиваешь свои силы.
Нет смысла сейчас передавать ее слова точь-в-точь, главное ведь суть. А суть заключалась: «Хочешь спасти мир, спасай себя. Хочешь изменить мир, меняй себя. Хочешь сделать мир лучше, работай над собой».
Тогда-то я, табуретка, не придала особого значения ее словам, но сейчас я понимаю, что именно ее внушения помогли мне не скатиться до уровня умственно ограниченного, а может и вовсе одноклеточного существа.
Я ни в коем случае не претендую на звание «Мисс Мозг 200_.», для меня главное - постоянная работа над собой. Как раз то, о чем мне и говорила безумно уважаемая мной женщина.
В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно то, как ты поднимаешься.(c)

-А Сашка дура такая, ну я прям не могу.
-Да ладно, ты еще Машу плохо знаешь, вот кто точно дура!
-Девачки, я вас так люблю, просто сил нет. Все г*вно, а вы супер!

Такие разговоры можно услышать всегда и везде. Людям свойственно тщательно облизывая человека, за спиной поливать грязью. Особенно это распространено у подростков. Я оправдываю их тем, что они загнаны в рамки общения. То есть в классе примерно около 30-ти человек и тебе волей не волей придется поддерживать с ними какое-то общение. Декабристы конечно есть, но их мало и в этом возрасте их не понимают и не принимают.
Да и какое может быть мнение у "переходника" подростка? Максимализм, разрезанные руки и слезы из-за своей же глупости.
Данный пост, в принципе, обращение именно к данному контингенту. Лучше молчите. Не нравится вам человек? Потерпите, пока вы связаны какими-то нитями. Потому как не стоит "плевать в тарелку" из которой ешь.
Сама была такая, много говорила и не думала. Про последствия говорить не буду, просто замечу, что они были не шибко приятными.
Другое дело, когда начинают лицемерить просто так. Общаешься с человеком и улыбаешься ему так мило-мило, а как он отвернется корчишь *блюющую* моську.
Долго пыталась понять зачем?
Ведь общаясь с неприятным вам человеком вы делаете хуже только себе, ведь общение должно приносить радость, а не негативные эмоции и мысли. Гораздо проще найти тех, с кем Вам будет комфортно и легко. Да и проблем в будущем не будет.
Это ведь так здорово, начхать на весь белый свет и жить в кругу своей маленькой "банды".
И знаете, своим главным достижением в жизни я считаю именно то, что смогла окружить себя людьми, которых по-настоящему люблю и ценю.