Какой черт меня дернул нарядиться ромашечкой, я не знаю. Просто стояла в тот вечер перед зеркалом и понимала, что надо в обязательном порядке напялить на свое туловище белое платьице и нарядные туфельки. Собиралась-то я, собственно, не куда-нибудь, а на сельскую дискотеку, покорять воображение местного и приезжего пьяного быдла.

Пообещав бабушке и дедушке быть осторожной, не пить, не курить и обойтись без приводов в милицию, я тронулась в путь. Вышла на трассу Ялта-Севастополь и побрела в сторону остановки, где останавливалась моя маршрутка. Вдруг ко мне подъехала черная иномарка и оттуда вывалился какой-то весьма подозрительный тип с вопросом: «Девушка, давайте мы вас подвезем?». Ясен пень, что ехать одной непонятно с кем - это большой шанс просто-напросто не доехать и быть обнаруженной в кустах недельки через две. Проблеяв гордо: «Я люблю кататься на маршрутках», отвернулась и в ускоренном темпе рванула подальше. Обернувшись, я увидела, что водительская дверь тоже открылась и оттуда вылез еще один парень, более приличного вида, и побежал в мою сторону.

«Девушка, не бойтесь, мы не маньяки, мы просто хотим подвезти». Далее было обычное бла-бла-бла. В машину я не села, но телефон дала, надеясь в душе, что они не позвонят и мой светлый образ сотрется из их памяти навсегда.

К вечеру следующего дня я поняла, что моим мечтам сбыться не суждено. Водителю машины, которого, к слову, зовут Алексеем, видимо понравилось мое белое одеяние и он начал названивать с просьбой заехать, забрать и вместе погулять. Анька, которая находилась в тот вечер у меня, удивленно посмотрела на часы и сказала:

-Насть, он звонит третий раз за последние полторы минуты, что он хочет?

-Он рассказывал мне о том, какой он осторожный водитель, что его можно не бояться, что он галантный, вежливый и он готов нас всех везде возить и общаться. Короче расхваливал себя как баранину на рынке.

            Мальчик Леша за нами заехал, отвез на дискотеку, и прообщался весь вечер. На фоне крымских мужчин, его поведение казалось идеальным. Я дралась за право себе что-то купить, он таскал наши вещи, выкидывал мусор, открывал двери и чуть ли не следы целовал.

И все равно меня что-то смущало. Сначала я предположила, что у него в багажнике лежит топор. Через секунду багажник был открыт, поразив нас всех своей чистотой. Про работу, друзей, бывших жен, про все это Алексей рассказывал без запинки, что подвергало меня в еще большие сомнения.

-Почему ты развелся?

-Они сказали, что я слишком идеальный, и они меня недостойны- с некоторой долей гордости заявил Алексей.

Вечер закончился, а я все не могла понять, где же зарыта собака и в чем подвох. На следующий день «Мистер Идеальный» снова за нами заехал, и мы поехали на пляж. В этот день он, видимо решил посвятить моей персоне особое внимание, и уже через полчаса я поняла в чем дело. Он не умеет молчать. Я вспомнила вечер, сопоставила факты и поняла, что рекорд тишины в его присутствии был примерно минуты 2. Даже когда я ,осточертевшая от его рассказов, вставила в уши плеер, он продержался около минуты. Потом я почувствовала, как кто-то вытаскивает у меня из уха наушник. Говорил он исключительно о себе любимом, причем заткнуть его было невозможно даже вопросом, потому как этого человека невозможно перебить. Причем, если некоторые люди говорят интересно и об интересном, то слушать про железные контейнеры и ящики было выше моих сил. Продержавшись день, я поняла, что он меня высосал, что эти бесконечные разговоры  ни о чем как тяжелая работа где-нибудь на шахте, и что я уже близка к фразе: «Леша, ты конечно хороший мальчик, но…»

 

Теперь я понимаю, почему все девочки предпочитают плохих.

 

Как это ни странно, но наибольшую благодарность по жизни я испытываю к людям, которые были мне когда-то врагами. Которые в свое время помогли или заставили переосмыслить многое.

К сожалению, люди так устроены, что они не могут сразу понять, что неприятности которые есть сейчас, могут в конечном итоге привести к чему-то хорошему и правильному.

Начать стоит с того, что я была очень глупым ребенком. Часто, когда говорила что-то, совсем не думала о последствиях, строила козни и возможно обижала ни в чем не повинных людей. Одна из историй, которая сыграла немаленькую роль в становлении моего жизненного ориентира была связана со школьным периодом. Я тогда училась в 8 классе и очень любила поговорить ни о чем, зато обо всех. Это знаете ли, от недостатка ума всегда так, когда хочется привлечь внимание людей, а нечем. Вот и рассказываешь все подряд, что где увидела и услышала, не фильтруя информацию и не анализируя что можно рассказывать, а что нет.

В параллельном со мной классе учился мальчик, с которым мы довольно неплохо общались. Разговаривали периодически на переменах и во время перекуров за гаражом. Он был влюблен в мою подружку, которая была влюблена в другого и мальчика этого в упор не видела. Честно, я не помню конкретно что там он мне сказал в один прекрасный день, что-то про своего соперника в любви и его отношении, не суть дело важно. По дурости своей я тут же сообщила об этом подружке и пошло поехало. Парень тот от всего открестился, мол, ничего я такого не говорил. Может и правда я его просто не так поняла, или меня неправильно поняли. Вы, наверное, знаете, что игра в испорченный телефон чревата дезинформацией. Вслед за этим начали раскрываться все мои нелицеприятные слова в адрес знакомых и даже незнакомых.

В конечном итоге со мной поссорились все и я осталась одна. Конечно же я очень сильно это переживала. Ревела в подушку и кричала, что мир несправедлив. Что мальчик тот мудак, а я святая и невинная. Как раз начались весенние каникулы, которые я просидела дома, жутко боясь идти в школу. Ведь придется же смотреть всем этим людям в глаза. Людям, которые меня презирают и откровенно насмехаются. Я попросила маму перевести меня в другую школу, подумала, что так будет лучше и я смогу начать все с чистого листа и жить с неиспорченной репутацией. Но мама, узнав истинную причину моего отказа идти в эту школу, сообщила мне, что никуда меня не переведет и отправила в это так ненавистное мне заведение. Как я боялась в тот день, вы бы знали. Думала, что умру от страха и неизвестности. На деле все обошлось парой колкостей, несколькими глупыми шутками. Еще было много косых взглядов и полный игнор. Неприятно конечно, но могло быть и хуже.

Довольно долго я жила с уверенностью, что меня подставили, оболгали и выставили дурой, и вообще я цвяточег, а о том как я отзывалась о людях за их спиной я как-то благополучно забыла, считая это мелочью. Но через какое-то время все же начало приходить осознание того, что все правильно. Что это все моя глупость и за нее теперь приходится расплачиваться. По крупицам я кое-как начала собирать себя заново. Стремиться к тому, чтобы стать действительно хорошим человеком. Мне захотелось иметь настоящих друзей, которым бы я смогла помогать, советовать что-то, и которые бы верили мне.   Звучит может и по-детски, но это так здорово, когда тебе доверяют.

Через два года после той истории я случайно столкнулась с тем самым парнем, из-за которого все и полетело в свое время к чертям. Я честно очень обрадовалась и искренне начала его благодарить, так же как я и благодарна до сих пор родителям, за то, что однажды они не позволили мне сбежать, а заставили отвечать за свои поступки и вкушать их последствия в полной мере.

Я вспомнила эту историю, так как недавно мы стояли с моей подругой и говорили о человеческой подлости. О том, как бывают лицемерны люди и на что готовы пойти. Я рассказала ей о том, как один раз меня подставила одна девочка и как одно мое слово в ее адрес могло бы сильно усложнить ей жизнь. Но я промолчала, считая, что ее тайны ко мне отношения не имеют. Подруга безрадостно заявила мне, что я дура. А я понимаю, что все возвращается. И если кто-то сделал тебе плохо, это его личные проблемы, не стоит идти и малодушно опускаться на тот же уровень. И к тому же, во всех ситуациях нужно оставаться человеком. Чтобы не было стыдно перед самой собой, в первую очередь.

 

Хотя, у всех, конечно, разные понятия о совести.

Сколько я себя помню, у меня как-то всегда не складывались отношения с черепахами. Если вдруг одной из них непосчастливилось оказаться на моем пути, ее ждали огромные неприятности. Даже сейчас, приходя к Сереже в гости, я с опаской оглядываюсь по сторонам и смотрю под ноги, дабы не задавить ненароком его любимую рептилию своей ножищей, или не выкинуть к едрене фене в окно вместе с пепельницей.

Вообще-то, началась вся эта черепашья эпопея довольно давно, уходя корнями в мое далекое детство. Когда я была маленькая, в моей квартире можно было смело открывать мини-зоопарк, так как помимо дога без мозгов, там жили еще такая вечно орущая египетская хрень, которую кто-то додумался назвать кошкой и маленькая черепашка. Дог был больше меня, поэтому пару раз пожевав его уши и получив за это шрам на пол рожи, я хранила с ним нейтралитет. Подобие кошки на ночь я запирала в туалете, чтобы эта горлопанка не мешала мне спать, а вот с черепашкой все было печальнее. Она была слишком безобидна, а я излишне злобна для того, чтобы дать ей пожить спокойно. Я решила, что лучшего друга чем эта длинношеяя мне не найти и все мои эксперименты проводились исключительно на ней. К сожалению, губы ей накрасить так мне и не удалось, поэтому она бегала с ярко красными разводами на панцире и вечно перепачканной мордой. Вскоре после этого, моя собака видимо решила, что тут необходимо вмешательство профессионала и черепашка была съедена. Признаться честно, это была моя вина, потому как я забыла ее спрятать и непредусмотрительно оставила загорать на подоконнике. Грустно конечно, но зато моя собака попробовала черепашечье мясо.

Еще одну черепашку нашла моя сестра. Тогда уже собаки с кошкой не было, а мне безумно хотелось поводить кого-нибудь на поводке. К шее, к сожалению, веревочку мне привязать не удалось, поэтому пришлось завязать "поводок" методом тортика, то есть крест накрест на ее "домике". Я радостная вышла на лужайку и поставила мою новую подружку на землю, надеясь, что сейчас она поползет. Но, мои надежды не оправдались, черепашка высунула голову из пещерки и начала жевать траву. Прождав пять минут, я взмахнула веревочкой, и со словами:"Ну сколько можно жрать?" побрела вокруг двора, болтая черепашку в воздухе и периодически подбрасывая к небу. Как же я радовалась тогда, что так легко и гениально нашла решение моей детской проблемы выгула этой мутифицированной улитки. Через неделю каким-то образом черепаха смылась. Видимо мой метод прогулок был ей не по душе и она решила свалить в более гуманную обстановку, а может вывалилась в незакрытое мною окно. Я в 6 лет такая невнимательная была, жуть просто.

Третьей черепашке не повезло больше других. Мало того, что она прожила полдня всего, так еще была и не моя.
В соседнем дворе жила девочка Оля и ее черепашка. Хотя, тут правильнее сказать: Черепашка и оля. Я завистливо вздыхала, глядя, как Оля выгуливает свою любимицу на лужайке. Но однажды черепашка у Оленьки пропала. Нет-нет, не думайте, я не прикладывала руки к ее пропаже. Все намного хуже-я ее нашла. Честно хотела отнести Оле, но ее не оказалось дома, и я решила немножко с ней поиграть. Все шло вполне мирно, пока не явился мой сосед Славка на велике существо еще более ограниченное, чем я. Он попросил меня одолжить ему несчастное животное. "Прокачу ее с ветерком на своей ласточке"-сказал Славка и я радостно покивала. Он усадил ее в задний карман своих широких штанов так, что виднелась одна ее обалделая бошка и укатил. Возможно, будь Славик более аккуратным, бедная малышка ограничилась бы нервным срывом и отказом от еды на пару месяцев. Но тут уж, извините, ничто иное как роковая случайность подозреваю, что судьбой ей была уготовлена смерть, во время катания черепаха вывалилась и ее переехала машина. Поняв, что мне несдобровать теперь, я начала отчаянно реветь и молотить руками по Славкиному велосипеду. Славик почесал репу и как в кино для взрослых предложил мне взятку. Несколько тысяч рублей(это еще в те годы было, когда на 500 рублей можно было конфетку купить только). Деньги взял у родителей и торжественно мне вручил. Радостная я, побежала в магазин и накупила всяких сладостей. Девочкой я была злой, но не жадной, поэтому угощала весь двор, мысленно поминая конфеткой почившую рептилию.

Хрен знает как, но о нашей сделке узнала Оля и пошла жаловаться родителям, что я ее черепаху продала этому маньяку. Стыдно было жуть, на меня весь двор пальцем показывал и укоризненно качал головой. И больше всех эта Оля. На ее мнение мне кстати как-то больше всего наплевать было. Черепахи она лишилась, следовательно больше интереса для меня не представляла. Да и заложила-то она меня , как выяснилось потом, только потому, что сладостей ей так и не досталось.

В нашем дворе жила девочка Даша. Местные мальчишки называли ее убогой и всячески глумились, а мы с девочками пытались с ней дружить. Ира звала ее гулять, Люба давала поиграться любимой Барби, а я, со своей любовью к прекрасному, переводила на нее мамину косметику, пытаясь превратить в чудовище красавицу. На самом-то деле у Даши и правда были проблемы с головой, но в возрасте 8 лет не очень-то придаешь значения медицинским терминам и слово 'дебил' не несет под собой никакой смысловой нагрузки.
Вообще-то дружили мы втроем Ира, Люба и я, а Даша скорее была просто соседкой, которая иногда являлась к нам в страшные сны в компанию.

Началось все с того, что Люба сказала что-то плохое Даше про Иру, а Ира задобрила Дашу шоколадками, в результате чего последняя выболтала страшную тайну, которую по замыслу не стоило озвучивать никому и никогда. В итоге Ира обиделась на Любу, Люба на Дашу, а я решила, что зло должно быть наказано. Под видом доброй Дюймовочки я постучалась к изменнице в квартиру и позвала гулять. Даша долго смотрела на прыгалки, соблазнительно качающиеся в моей руке, пыжилась, мыжилась, и в итоге все же решила покинуть своё убежище, где отсиживалась последние несколько дней. Мы мирно покачались на качельках, попрыгали в классики и в скакалку. После всего этого я предложила Даше новую игру. Она заинтересовалась правилами, но я лишь махнула рукой и сказала, что все объясню по ходу дела, но игра очень увлекательная и интересная. Подведя ее к одному из деревьев, стоявших в нашем дворе, я попросила ее прислониться и начала связывать ее с деревом в единое целое. Она молча слушала мое пыхтенье и с видом овцы наблюдала за моими попытками завязать узел на прыгалках покрепче. После того как дело было сделано, она все же поинтересовалась:
-Так в чем суть игры?

Но я отмахнулась и сказала ей, чтобы она стояла пока, а я скоро вернусь и все будет понятно. Ушла я всего лишь на полчаса, а когда вернулась моя пленница вопила что есть мочи:"Помогите" и пыталась распутать узлы на резинках. Ясен пень, что ей это не удалось и она начала реветь в голос и дергать туловищем. Я уже начала двигаться в ее сторону, чтобы освободить, как к месту преступления подлетела ее маман и в секунду разрезала мои скакалки куском стекла.

-Кто тебя так, доченька?-вопрошала мама, а противная Дашка продолжая плакать, ткнула в меня пальцем. На меня был брошен уничтожительный взгляд, но обошлось без истерики, родителей и милиции. Само собой, что ко мне Дашу больше не подпускали, и дальнейшее наше общение происходило исключительно тайком. (что добром опять не закончилось, только в следующий пришлось обращаться в Службу Спасения) Вспоминая сейчас тот инцидент с деревом, мне стыдно, что больше всего, в момент изъятия Даши из резиновых пут, мне было жаль не Дашу, простоявшую тридцать минут в качестве органического приложения к дереву, и даже не ее маму, испугавшуюся за окончательно расстроенную психику дочки. Мне было безумно жалко мои безвозвратно испорченные прыгалки..

Увидев его машину я тихо присвистнула. Довольный моей реакцией, он уже явно был готов надуться как индюк от собственной важности, как я поспешно добавила:

-Чтоб меня родители так любили.

Вся спесь слетела с парнишки в один момент, и я понадеялась, что вечер не так уж безнадежен и, возможно, я получу удовольствие от этого сомнительного времяпрепровождения в навязанной мне компании. Всегда знала, что я великий оптимист. Вечер был не то что ужасен, он был чудовищно, просто катастрофически отвратителен. Мальчишке надо бы по-хорошему не по кабакам шляться, а срочно возвращаться в школу и повторять прогуленные уроки по этике и русскому языку. О понятиях красивая речь и достойное поведение, мой спутник явно осведомлен не был, поэтому за короткий вечер я краснела, желтела и зеленела раз пятнадцать точно. Это, знаете ли, не очень приятно сидеть, сцепив пальцы, и ощущать себя раскаленным от напряжения светофором, ожидая, что вот сейчас, еще чуть-чуть и он съест свою козявку.

Еще пока мы ехали в машине я придумывала схему того, о чем мы с ним будем говорить. Начать с чего-то легкого как греческий салат, потом немного обострить диалог, приправив пикантным соусом, ну и напоследок, выдать ему что-нибудь из тяжелой артиллерии, чтобы больше желания общаться у него не возникло никогда. Но, как выяснилось позже, все мои труды оказались напрасными. Диалога не было. То есть со стороны мы выглядели вполне мило, он важно лохматил несчастную салфетку, а я в тихой ненависти сжимала вилку, сдерживаясь из последних сил, чтобы не найти ей применение в человеческой плоти.
Разговоры шли в основном о том, какой он молитесьнаменявсе потрясающий, как все девушки пищат от восторга, если вдруг он обратит на них внимание. На мой вопрос:"Чем же ты их всех берешь?" был примитивнейший ответ:"Просто я понимаю женщин, к тому же я перспективный, у меня есть деньги, машина и сам я не урод".

Я вежливая девочка не стала злобно хихикать, поэтому невинно поинтересовалась "откуда собственно бабло". Моему маленькому прынцу явно было стыдно признаться, что по утрам он дергает папку за карман и вымогает денюжку на "пожевать и платный туалет". Уклонение от ответа было виртуозным, не могу это не отметить, быстренько перевел тему на пафосные места Москвы, куда его без проблем пускают. (я чуть было не ляпнула про зоопарк, но вовремя одумалась, зубов у меня итак немного) Рассказывал про клубы ночные, про девочек-фей (always free for him), про фейки, шмейки, силиконовые сиськи и трансвеститов. Охая и ахая, я тихонько напивалась вином и отдалялась от реальности, под конец вечера мне даже стало интересно. Уже стоя у моего подъезда, он дорассказывал мне историю своей 155 победы и еще одного разбитого сердца. Я покачивалась, стучала зубами и согласна кивала, думая о тишине, доме и теплой кроватке.

-И вообще, Насть, я не создан для любви, я создан для того, чтобы иметь много женщин, и они как будто чувствуют это, так как ничего не требуют взамен. Я умею достигать взаимопонимания, из меня бы вообще вышел отличный психолог.
Он сокрушенно покачал головой, чмокнул меня в щеку и ушел в ночь.
Ребята, вот вы не поверите, но я чуть не понеслась за ним с бумажкой и ручкой. Весь вечер провела с таким необыкновенным индивидом, с таким сокрушительным боем, а даже один автограф и тот не сообразила взять. Обидно это.

Они ненавидели мои слезы. Все без исключения. Под кодовым "все", я подразумеваю своих бывших. Согласна, что плакать меня, увы, красиво не научили-через минуту отекает лицо, распухают губы, а глаза превращаются в две щелочки так, что мне практически приходится поднимать веки руками дабы что-то увидеть.  Но все же это бывало очень обидно, когда я от слез дышать не могла а они (не сразу конечно, поочереди) спокойно отвернувшись к стенке храпели вовсю и думать не думали о моем вселенском горе.
-Раздави его шпилькой!!!!-советовали подруги наперебой, выслушивая мои стенания на тему "Мне попался очередной козел". Но я слишком гуманна, по этой причине давить никого не собиралась, и пообижавшись пару часов приходила в состояние дебильной улыбчивости.
-Надо стать стервой- заявила мне моя знакомая - сильной и независимой!
Я, как послушная девочка, вбила в Яндексе запрос, чтобы посмотреть точно, что это такое.
Результаты меня испугали: надо литрами пить кофе, сутками курить сигареты, разориться на красной помаде и вырывать сердца у проходящих мальчиков, молодых людей, мужчин и даже (!) стариков. Такого вандализма я не выдержала, закрыла Интернет и снова обратилась за советом, теперь уже к коллеге.
-Ты должна стать бездушной! Неэмоциональной! Циничной!
Одела на себя маску равнодушия с утра и пошла на работу, но моя беда состоит в том, что я человек отвлекающийся и уже через пять минут забыла о том, что нужно ходить с кислой миной, отсутствующим взглядом и поджатыми губами. Солнце же выглянуло спустя двух недель дождя, какое уж тут равнодушие? Пусть еще скажут спасибо, что я прямо посреди дороги буги-вуги не исполнила.
-Ты должна иметь чувство собственного достоинства! И никогда, никогда не плакать при них!-это еще одна советчица из вида "сильных".
Я вылупила глаза:
-То есть это как? Совсем чтоли? А если я замуж за него пойду, мне чтож, еще может и не дышать?
На этот вопрос мне не ответили, но это было уже не особо важно. Все эти попытки сделать себя сильной, делают меня еще слабее. И все должно идти чередом, со временем все равно ведь стану жестче.
Вспоминая всех тех, кто принуждал меня к тому, чтобы вести жалкое существование-пряча себя, я улыбаюсь. И даже не потому что они столько сил угрохали впустую, и не из-за ностальгии по былому, просто сейчас, по прошествии нескольких лет, мне кажется дикой даже сама идея-вылепить из человека самый настоящий танк.

 

Мне хочется вас не знать. Никогда. Сохранить в памяти мутный образ случайного прохожего, с которым вдруг захотелось поговорить.
Мне хотелось бы вас не видеть, лишь чувствовать.
Обычный человек-капля в дожде жизненных совпадений и случайностей, сейчас вы здесь, но где вы будете завтра? Вопрос без ответа.
Нам, пожалуй, стоит выпить кофе. Поговорить глазами, губами. Рассказать все самое бесстыдное и неприятное, а может хорошее и легкое. Восхититься снегопадом, прокричать о любви. Рассказать о себе то, что хранимо от других под огромным замком молчания.
Не нужны адреса, не стоит имен, не надо контактов.

Ведь только незнакомцы так хорошо умеют хранить чужие тайны.

-Ну, она на самом деле дура. Я с ней общаюсь постольку-поскольку. Она бесит меня своими вечными восторгами на тему новой шубы, подаренной Олегом и предстоящей поездкой в Рим с Марком. Помоему она просто продажная блядь!

Эту тираду мне выдала одна знакомая на случайной встрече. Вероятно, я бы не округлила так глаза и не поперхнулась чаем, если бы речь не шла о ее лучшей подруге, с которой они полжизни провели чуть ли не целуясь взасос. И вот сейчас одна из них без зазрения совести поливает низкокачественным говном вторую.

Так как меня уже давно научили, что за спиной о тех, кого вроде как привечаешь говорить нехорошо, я тактично промолчала, сделав вид, что меня это ни разу не интересует.  Но дамочке, по сути, надо было просто выговориться, и ей было откровенно по фигу на мое демонстративное молчание.

-Она все время говорит только о себе, и о своих кобелях. А ведь знает же, что у меня сейчас проблемы с постоянным мужчиной, и мне надо выговориться.

Это все, конечно же, очень и очень печально, но неужели нельзя было сказать это все самой подруге, а не заявлять о ее продажности и неверности мне?

В мою голову честно закралось подозрение, что если осуждаемая сделает больший проступок, чем банальное везение, то не отделается даже порчей и прыщами по всему телу. Сколько же злобы, желчи и ненависти посылается в ее адрес, только за то, что она на данном этапе жизни чуть успешней.

В принципе, та самая мис_удача, однажды поймет всю подоплеку. Когда произойдет ссора, и вместо тишины, ее попытаются очернить прилюдно, втоптать в асфальт и всем видом показать:"что недостойная она". Настоящие друзья и просто умные люди в таких ситуациях молчат, или пытаются найти выход из проблемы. Остальные же подействуют указанным выше способом, испытывая моральное удовлетворение от своих низостей.

Вообще, всегда боязно вот так дружить. Привяжешься к человеку, полюбишь всем сердем, доверишься, а потом он тебе заявит, при удобном случае, что ты, оказывается, блядь продажная. Упаси же нас Бог от таких  друзей.

Глядя на ее блестящие от гнева глаза, я все же заметила:

-Знаешь, Мариш, я пойду пожалуй. А тебе стоит быть добрее к человеку, которого ты однажды позволила себе назвать другом.

Какие выводы сделала я?

Когда ошметки летят вам в глаза, стоит задуматься. Когда в спину:

Успокойтесь, Вам просто завидуют!

Он был такой технический. Нет, к сожалению совсем не в общепринятом смысле этого слова. Скорее ультрамодный биоробот 21 века. Айфон, айпод, компьютер, ноутбук большой, ноутбук маленький, КПК, какие-то проводки, торчащие изо всех видимых мест. В невидимые я, по понятным этическим соображениям, не полезла.
 

Волосы в геле, ноги в узких джинсах, ступни в лакированных ботиночках. Он был по-своему милым, забавным и очаровательным. Пока не решил открыть свой рот. Нет-нет, там  не было газовой атаки,  на этом моменте мне хотелось срочно отобрать у моего племянника последние затычки в уши. Телевизоры ЖК, Плазма. Какие-то причиндалы, говорящие собаки и опасные для жизни звонки.  Блютусы, хэндс фри, телефоны, плееры, неизвестно как самопишущие ручки и какие-то еще непонятные мне слова, которые я не смогла найти даже в справочнике Даля.
 

Своим скромным умом я понимала, что при таком "особом" подходе к жизни, парень рискует остаться не то что девственником, но даже ни разу не целованным до конца дней своих.(виртуальная Памела Андэрсон не в счет). Я же, девочка вежливая, поэтому, в отличие от предыдущих неудачных попыток устроить свою личную жизнь, не сказала ему: "Заткнись" через три минуты после начала нашего диалога. Пока он рассказывал мне о последних технических инновациях, я, стараясь скрыть зевоту, мирно засыпала. Подруги, околачивающиеся неподалеку сочувственно качали головой, показывая всем своим видом "мы с тобой". Ага, щас, им-то хорошо. Они говорят о чем-то приземленном, легком и даже не подозревают, что от слова "техника" у меня уже сводит зубы.
 

"Неудачный вечер", подумала я и начала собираться домой, решив, что визит вежливости можно считать законченным, и нет смысла его продолжать, так как этот ультрапарень вскроет круче любого маньяка мой мозг до 12 часов ночи и я не смогу больше ни с кем поделиться своими распрекрасными идеями, чертить планы и вообще совершать такой процесс как размышление. Решив, что подвергать себя такой опасности я не могу(обещала маме быть осторожной), поспешила выйти в корридор и начала одеваться. Он выскочил за мной, видимо в надежде остановить.
 

-Эээ,ты куда это?
-Домой. Мне баиньки пора уже. Поздно
-Мы встретимся как-нибудь еще?
На этой фразе я перекрестилась и тяжко вздохнула. Всему на свете этом есть предел, даже моей одуванчестости.
-Нет.
-Почему?
-К сожалению, мой навигатор ведет не в твою сторону.
Он молча улыбнулся и сразу все понял.
Кажется.
 

Я любила его. Ах, как же я его любила в рамках своего детского эгоизма. Эти руки с тонкими запястьями, эти безразличные глаза и меткие замечания. Я грелась у его огня, вдыхая горячий воздух с легкой примесью Аллюр. И эти январские утра в бежевых тонах клубочком под теплым пледом. Он читал мне вслух Саган, делая пометки на каких-то особо романтичных местах. А потом были поездки на машине с дешевой, но такой вкусной, едой из Макдональдса. Ночные рейды по злачным местам и пьяные открытия.

Новые слова, слетавшие с алкогольных губ. Мы теряли и находили друг друга в клубах сигаретного дыма. Я хотела казаться взрослой-умудренной жизнью и опытом женщиной, но выходила всего лишь много_читающей_малолеткой. Его это забавляло, Боже, как он смеялся, когда я пыталась спорить, о чем догадывалась. О том, что он точно знал.

Я мечтала о нем. В детстве и юности я рисовала образ человека, которому он полностью соответствовал. Мой маленький принц, которому мне просто было не суждено отдать свое сердце.

Возможно, если бы он был чуть-чуть другим и я немного не такой, все бы получилось. Но в жизни так бывает, что он тянется к тебе, ты к нему, но вы не вместе. Без следствий и причин. Просто потому. Потому что не судьба.

 

-Ты никуда не пойдешь сегодня, нашлась тоже мне! Шалава малолетняя!-зычно проорали где-то наверху.

Я невольно подвинулась поближе к лестничному пролету и задрала голову вверх. По ступенькам процокали каблучки, и в поле моего зрения появилась девчушка лет 17. Вслед ей полетел совдеповский, разваливающийся от старости, тапок. Она ловко увернулась, приблизилась ко мне и по-деловому спросила:

-Сигаретки не будет?

 Закурив, она кивнула вверх и сказала:

-Достала уже, карга старая, маразматичка. Вечно ей все не так, и уроки я не делаю и не убираюсь и шляюсь непонятно где. Бесит.

-Так может, стоит уделять ей больше внимания, все же она твоя бабушка, как я поняла, и хочет тебе только добра. Стоит быть терпимее.- Я, хоть и сама осуждаю старшее поколение в некоторых вопросах, все же считаю, что проявлять уважение необходимо.

-Да какое терпимее? Она пользуется тем, что предков не бывает дома целыми днями и устраивает мне страну Тиранию. Это нельзя, то нельзя. Чуть что, звонит матери, прикидывается больной и шипит, что это я ее довела. Гулять с парнями нельзя, подруг приводить нельзя. Надо учиться, учиться и еще раз учиться.-она смешно скривила нос и выкинула окурок.

-Ладно, пойду я, а то она наверное там уже гроб себе заказывает.

После этого разговора я задумалась. Во всех сказках пишут о бабушках как о добрых, обожающих своих внучат женщинах. Они подсовывают им конфеты, поят молоком и рассказывают ,что только корова мурка дает такое чудесное питательно-вкусное молоко.

А что же выходит на практике? Стареющий организм, требующий подчинения. Дети их заняты своими проблемами, работа, семья, а что остается им? Кому выносит все невысказанное, накопившееся. Куда деть чувство страха и одиночества? Вот вам и ответ на вопрос, куда спешат бабушки по утрам, создавая толкучку в метро, как они влезают без очереди в магазине и чуть что начинают верещать: «Да что ж творица-то, совесть бы поимели, молодые люди».

Достается и внукам.

«Куда ты пошла? Что это за ужасный Петя? Нам не нужен Петя, нам нужен машинист Вася!»

Они не имеют уже своей жизни и пытаются влезть в чужую, не понимая, что в каких-то моментах неправы. Они же старшие, значит умнее/опытнее/мудрее. Вот только слово современность относится не только к одежде и словам, мыслят люди тоже по-разному, особенно если разница в возрасте у них полвека.

Вывод старейший как мир: независимо от возраста и степени родства, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. А иначе, когда-нибудь и вы станете заложником четырех стен, чая с малиной и сериала Домашний.

 

Побуду-ка я немножечко стервой. Откину принципы «хорошей девочки».

Надену черное платье, закурю сигаретку. Выпью для храбрости бренди. Надушусь волшебно-волнующим Chance. Никаких намеков. Сегодня все правда.

Позволю, пожалуй,  себе быть чуточку глупой. Смеяться над шутками, чужой наивностью. Своей в том числе.

Сегодня быть легкой в общении. Никакой политики. Полемики. Приятная беседа обо всем. Ни о чем. С чужими людьми. Они мне никто.

Почитаю приторно легкое чтиво. Улыбаться всем буду чуть-чуть, но игривей.

И буду, возможно, немного ленива. Не так уж строптива.

Покладиста. Нежно мягка.

Не так уж и принципиальна.

Хотя…

Оставлю все на завтра. Буду танцевать.

Пить легкое вино, по пути вспоминать.

Не слушать джаз, умирать по звукам скрипки,

Возрождаться из неумехи отпетой эгоисткой.

Сегодня я могу позволить себе быть немного другой.

Не собой. Не такой. Не с тобой.

Наверное, сегодня я буду чуть, но сильней, а главное заметь:

Не твоей.

 

(записки из старого дневника)

 

А давай покажем им настоящую любовь? Давай докажем, разубедим их всех к чертовой матери в том, что любви нет.

Пусть смотрят и кусают локти, разворачиваются на 180 градусов, и завистливо вздыхают. Пусть показывают на нас пальцами, словно мы пришельцы с другой планеты и им нас никогда не понять.

Пусть сравнивают себя с нами, понимая, что такими им никогда не стать.

Давай расскажем им, что наша любовь не такая, как «соль любит мясо» и «принц приедет за Золушкой»

Она всеобъемлющая, сильная, воздушная, окрыляющая и ничему неподвластная. Все наши знакомые точно будут знать, что любовь оказывается и_правда_есть и она не та, что пишут в книжках и показывают во французском кино, а такая как у нас с тобой. Только так, так и никак по-другому. Давай же поведаем им, какого это, быть сильными, свободными и вечно любящими.

Давай не будем бояться, хотя бы в этот раз.

 

А ведь это совсем не страшно - жить без него. Есть, пить, засыпать, просыпаться, и все без «этого чуда». И утром никто не спросит: «А что за волшебные сны ты видела этой ночью?» Впрочем, даже когда он был рядом, никогда не спрашивал таких глупостей. Обычно утро являлось самым хмурым временем суток.
Первый день без него, я побегу в магазин за новым выпуском Форбс и обязательно куплю любимый пирог с капустой. Странно, мы столько встречались, а он так и не узнал, что я люблю. И сласть к капусте, пирожкам, восточным сладостям и то, что я часами могу находиться в морской воде, погружаясь в нее будто в бездну.
Второй день без него. Я танцую. Да-да, я мучаю, свои мышцы упражнениями, попутно следя за тем, чтобы мое печенье не пригорело. Я учусь готовить.
День третий, четвертый, пятый, шестой. Мой лучший друг стоматолог, настольная книга Фауст и любимый напиток вода с подслащенным лимоном.
Я зачеркиваю дни, прожитые без_него, и чувствую себя немного счастливей.
Даже странно вспоминать, что когда-то я так боялась жить без …-. Мне казалось, что мир рухнет на меня хламом ненужных вещей и равнодушно раздавит. Без родного плеча всегда трудно, ведь так?
Каждый день, зачеркнутый в календаре, еще одно напоминание о том, что жить без него- ничуть не страшно. И, как оказалось, совсем не больно.

В конечном счете, я возненавидела это действие «ждать». Бессмысленных смс-ок, телефонных звонков, коротких встреч, противных звуков айсикью.
Сам процесс ожидания в один день показался мне бесполезно щекочущим нервы.
Да и чего мне было тогда ждать? Случайных пересечений, мимолетных улыбок и взгляда задумчивых глаз?
В памяти стерто ластиком-временем детально эти годы моего ожидания. Лишь помню ощущение вечного беспокойства в душе. Я просыпалась каждый день и ждала. Верила в то, что вот именно сегодня, время моей смуты закончится. Что реальность обернется сказкой и на титрах появится вихреватое: «Хэппи-энд».
Но день проходил за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Я анестезировала себя разными встречами, незначительным общением, мелкими событиями, но это не помогало.
Возможно, мне стоило всего лишь сказать о том, чего я так жду. Подойти к человеку и прямо, глядя в безразличные глаза, заявить о том, чего я действительно очень хочу.
Рассказать, использовав шанс, и вероятно, остаться с разбитым сердцем. Моя гордость взяла верх, и слова остались внутри, так и не обретя долгожданную свободу.
А потом я сделала эвтаназию чувств. Полную заморозку эмоций и мыслей об объекте «ожидания».
С тех пор я больше никого и ничего не жду. Легко отпускаю, на прощанье махнув рукой. Я больше не сижу, уставившись в окно/стену/потолок и мечтая о том, чего возможно никогда_и_не_будет.
Наверное, меня можно осудить за это самое молчание, и возможно, все могло бы быть по-другому.
Я живу, изредка вспоминая о тебе, как о неотъемлемой части своей памяти. Хочу не хочу, а стереть не могу. А ты живешь, так и не узнав, что кто-то когда-то тебя до одури и дрожи в пальцах любил. Забавно, правда? Вот живешь так на свете, радуешься-печалишься и не знаешь о том, что кому-то ты когда-то был так нужен.

Реальность? Скорее сказка братьев Гримм. Мы вроде счастливы, но хэппи-энд неоднозначен.

-Настя-Настя, твой ник не подходит тебе, он слишком дурацкий для того, чтобы умные люди вообще заглянули на страницу твоего дневника!
Вот так вот безаппеляционно и жестоко разбили все мои надежды, чтобы стать популярной в блогах. Чтобы читали меня не гламурные-маруськи_1386, а действительно умные, хорошо образованные люди.
Дело было,чтобы не соврать, года эдак 3 назад. В тот период на просторах ли.ру царствовали Ваша_Гадость, Нахемо, Черский и ко. Я все время заходила к ним и думала, как же это здорово, когда у тебя много-много ПЧелачег и весь бесмысленный поток мыслей, который ты с регулярной периодичностью публикуешь в своем дневнике, другие усердно комментируют.
Мне стало обидно за себя, не будь бы я дурой, конечно не стала бы выбирать себе случайный ник, любезно предложенный компьютером. Мышка так мышка, серая так серая, мудрая? А фиг с ним. Пусть будет.
Несмотря на то, что моя страничка была наполнена неграмотным лытдыбром и дурацкими вопросами, я была твердо уверена, что все дело именно в нике. Что если я обзовусь Эсмеральдой или Клеопатрой, ко мне вдруг толпой повалит народ, радостно апплодируя моему появлению. Глупо? Бесспорно.
Каждый день я писала сообщения с яркими заголовками и нулевым содержанием, стараясь хоть чем-то привлечь к себе публику. Описывала свои походы в кафе, кино, прогулки с друзьями и совместное напивание с подружками. Но это почему-то не было интересно никому. Люди либо проходили мимо, либо отделывались дежурными комментариями в стиле "клева".
Я нарывалась на скандалы, ругалась матом и все также оставалась не-популярной.
"Что поделать, если нет таланта?"
А два года спустя мой друг спросил меня:
"Насть, хочешь много ПЧелок? Накручу за один день"
-Неа.
С годами ценности меняются все же. Зачем мне толпы людей, случайно заглядывающих на мою страницу? Я хочу,чтобы меня читали те, кто меня -слышит- и понимает, кто может почувствовать то, что чувствую я.
Научившись писать для себя-просто и искренне, я освобождаюсь от всего того, что обычно "давит" на мозг и сердечную систему. Но это давящее не уходит в никуда, оно остается здесь. В электронном архиве моей памяти.
И я поняла,что не важно количество: читателей, друзей, симпатий, антипатий, комментариев.
Важно то, что ты оставляешь после себя. Может кто-то тебя не воспримет, но в мире не так много чувств, чтобы все разом тебя не поняли и от кого-то ты совершенно точно получишь поддержку.

И ник я свой люблю, несмотря на то, что он действительно дурацкий

Как успешно мы маскируем наши чувства под неподвижной маской равнодушия, не правда ли? Как неэмоциональны наши мне_все_равно и делай_что_хочешь. На словах одно, а в мыслях другое. И с виду вроде улыбка, а в голове –Ну я тебе, милый, покажу-.

Как умело, мы прикидываемся безразличными, понимающими, дарящими полную, безграничную свободу. Вот только это лишь видимость и больше всего нам хочется взять друг друга, встряхнуть и заорать: «Ну что ты творишь? Разве ты не понимаешь, что причиняешь боль? Что твои пьянки_гулянки_развлекалки портят все то, что было создано с таким трудом?»

Но мы же свободные люди и живем в свободной стране, у нас нет границ. Черту подводит лишь наше собственное воображение и возможности. Больше ничего.

Мы делаем вид, что мы не собственность друг друга и что все на самом деле «очень-очень хорошо»

Мы дарим друг другу вот это _делай что хочешь_ , убивая в себе ревность, глупость и чувство собаки на сене. Главное не заиграться, и вместе с этим не убить ненароком любовь.