Смотрю на нас со стороны и удивляюсь. Какие мы стали. Другие. Нас окружают прекрасные вещи, веселые песни, дорогие люди. Мы говорим, смотрим, делаем все иначе. Она наконец-то убедилась в себе, а я научилась улыбаться всем подряд и носить короткие платья. Она больше не опускает голову и не ворчит, что жизнь не удалась, стала правильно краситься и стильно одеваться, я же больше не выясняю ни с кем отношений и не порчу себе настроение. 

Прихожу домой в 5 утра, а она в это время уже мчится в салон.  Она невыспавшаяся, а я пьяная. На следующее утро она нервничает, а я пытаюсь поднять себя с кровати. Бегаем по магазинам, швыряемся деньгами, обедаем в кафешках и катаемся на ее смарте, громко распевая песни.

Создаем аварийную обстановку на дорогах.

Иногда я останавливаю себя и думаю, что мы внезапно попали в какой-то американский сериал, где все как-то не так как в жизни. По-другому.  Мы делаем глупости. Хохочем сидя под дождем. Делимся планами, надеждами, мечтами.  Вокруг нас неожиданно образовался оазис из прекрасных людей. 

Часто вспоминаю тот день, когда мы катались на аттракционах на пустом ВДНХ. Смотрела на нее, держала за руку и говорила: "Знаешь, что самое главное? Не то что у нас сейчас все плохо, ужасно и нам обеим наплевали в душу. Нет, дорогая, главное то, что однажды все будет хорошо. Мы можем, в принципе послать к черту весь мир. А знаешь почему? Просто потому, что есть друг у друга.

Тогда наш корабль стоял на земле, но через минуту взмыл в небо.

Повыше к нашим мечтам. 

 

Всех людей периодически поражает какая-нибудь болезнь. И к великому сожалению я не исключение. Таблеточки, салфеточки, молоко с маслом, чай с лимоном и прочая ерундовая атрибутика-мои бесменные сопровожатые в этом нелегком деле. Говорить о всех тяготах болезни может безусловно каждый, но мне повезло по-своему.

Судьба распорядилась так, что мою душу запихнули в тело дочери врачей, и я с самого детства испытывала на себе всю прелесть медицинского образования, врачебного юмора и "если не умерла- значит здорова". Знаете, есть такая хорошая поговорка "сапожник без сапог". Можно смело бить в зубы тому, кто попробует ее опровергнуть. По-крайней мере в том, что касается врачей. С самого детства я испытывала трудности с тем, чтобы объяснить родителям, что так и так, но я заболела. Они смотрели на мое лицо, говорили, что раз не синее то жить буду, и пихали мне в руки портфель с книжками. И каждое мое недомогание воспринималось как попытка прогулять школу или просто побольше поспать.

А когда меня все же оставляли дома, то лечение заканчивалось двумя лекарствами, которые явно должны помогать от всего так как в меня их всовывали вне зависимости от того грипп ли это или просто больной живот. Ну и конечно заставляли первым делом мерить температуру, так как градуснику веры больше чем маленькой прогульщице. С градусниками у меня кстати все еще хуже обстояло. Они бились терялись или просто сходили с ума, в случае моего бережного хранения. Останавливались на температуре 42 градуса и ни туда ни сюда. Но самое страшное это когда они плохо стряхивались и я вручала их маме. Как итог мы получали пол в осколках, мы с мамой ползаем по комнате и собираем воедино шарики ртути, раскатившиеся по всему полу.

Вы когда-нибудь мелкую ртуть собирали? Если нет, то можете попробовать. Достаточно шандарахнуть градусником в стенку и вуаля, развлечение на весь вечер вам гарантировано. Хорошо что мой организм приспособился и стал выдавать очевидные симптомы: покраснение глаз, сбивающаяся речь и слезы. И сейчас я уже рада тому, что родители быстрее организуют спасательную экспедицию дельфину в Крыму, прежде чем доберутся до дочери, соберут консилиум и как известный доктор Хауз начнут пробовать на мне все известное и неизвестное в попытках вылечить неизвестно от чего.

Вероятно от хитрости.

Когда мне плохо я смотрю диснеевские мультики, уничтожаю корзинами клубнику и клятвенно обещаю себе подтянуть немецкий. Много сплю и гуляю, пророчу себе отказ от сигарет и всего прочего, что жутко вредное. Трачу много денег. Верю, что от этого «плохо» великолепно спасет новая сумка или зашибенские туфли, которые я надену всего один раз, да и тот в магазине.

Часто убираюсь, мне почему-то кажется, что страдать нужно в чистоте и уюте, а не посреди мегаполиса из мусора. А потом в убранной квартире и плакать как-то неловко становится, поэтому приходится сбегать из нее в город поближе к людям. Мало говорю по телефону и много улыбаюсь. Пью тонны воды, говорят, она успокаивает нервную систему.

По большому счету, практически из всех ситуаций есть выход. Я не выламываю себе руки, не бьюсь головой о стену и не хожу пьяная по городу, вызывая у прохожих к себе стойкое отвращение и ненужную жалость. Не просыпаюсь в незнакомых домах и постелях. Не проклинаю, не злюсь. Ведь никто же не умер, жизнь идет вперед и надо по-хорошему идти вместе с ней. Рваться наверх, рвать ненужные связи. Убеждая себя, что все что ни делается, то к лучшему, стараюсь не заморачиваться на мелочах.

Меня недавно обвинили в проявившейся жесткости, что так вот не надо. Это поражает. Зачем обязательно умываться слезами, вздыхать о неосуществимом и рассказывать всем о том, как все плохо в моей жизни? Вместо того чтобы ровно оценить ситуацию и, сделав из нее выводы, идти дальше? Все же можно изменить. Абсолютно, достаточно найти верный путь и правильно подобрать ключи. А не сидеть сутками, обвиняя весь белый свет в том, что происходит. Не пытаться сделать так, чтобы, по сути, из-за ерунды страдали и близкие люди тоже.

Не знаю как вам, но в моменты грусти мне не помогут никакие друзья и подруги, до тех пор, пока я не решу помочь себе сама.

 

Я люблю свое одиночество. Именно те моменты, когда я нахожусь только сама с собой. Мне не нужно улыбаться, поддерживать разговор и делать вид, что меня беспокоят дожди и отставка Лужкова. Не нужно отвечать на самые бесполезные вопросы на свете, вроде "как дела" и "что нового". Поняла я, что никому и никогда не донести свои мысли так, чтобы их поняли на 100% верно, не донести боль, радость, грусть в той мере, чтобы окружающих шандарахнуло от твоих эмоций. И не потому что мир такой, просто опыт показал, что нет таких выражений. И есть подозрение, что никогда и не будет.

Люблю ходить по городу. Могу до бесконечности мысленно разговаривать сама с собой, спорить, рассуждать или просто растворяться в музыке, рискуя промочить ноги в луже или ненароком влететь столб.

Когда я одна, для меня нет правил, кроме тех, что нарисованы на дороге и прописаны в законах. Драгоценное время можно тратить только на себя и улыбки прохожим. Нет раздражения, стресса и плакать\смеяться можно сколько угодно, без риска прослыть умалишенной.

Одиночество меня вдохновляет. Я замечаю вещи, на которые в толпе не обращаю внимания, потому что вечно на что-то отвлечена. Делаю пометки, записи, пропитываюсь атмосферой места и времени.

Умиротворяет.

Когда ты вдруг понимаешь, что полностью искренна только сама с собой, ты прекращаешь выливать на людей свой накопившийcя негатив, вычеркивая еще одно бессмысленное занятие своей жизни.

И я искренне не понимаю тех, кто кричит на всех углах, что одиночество-это плохо.

Ведь по сути, единственный в мире человек, который никогда не надоест, с которым никогда не будет скучно, который не предаст, поймет и которому всегда будет интересно-это ты сам.

 Я решила сходить в туалет. Не удивляйтесь столь странному началу моего поста и не представляйте меня в семейных трусах, лохматую и с газетой в руке. Я имею  в виду, что отправилась в одну из обычных синих кабинок, что встречаются около каждой станции метро. Я вежливо поздоровалась, дала денежку и двинула в комнату разума. Поблагодарив, улыбнувшись и собираясь в срочном порядке отчалить от порочного места, я услышала доброе:

«Спасибо вам девушка, вы вежливая такая, даже настроение поднялось. А то за целый день сплошные хамы и грубияны ходят, как будто я не человек, а отброс».

Конечно же, вы можете подумать, что это весьма сомнительный комплимент, да еще и от обычной бабули- сторожа туалетов. Но мне честно стало очень приятно. Сразу же сознание вспомнило картинку, как однажды две цацы топали в точно такой же туалет у нас на Пролетарской. Волосы по ветру, каблуки по асфальту, и знаете, такой блеск в глазах, такой снобизм на лице, как будто они не гадить туда идут, а цветы выращивать.

Вообще-то, меня с детства учили, что людей делить нельзя и надо быть приветливой и дружелюбной. По молодости и отсутствию мозгов я не понимала зачем, и считала это просто очередной прихотью моей причудливой маман. Но, тем не менее, как примерная дочка все же интересовалась, как поживает Тузик у соседа, здоровалась с продавщицами, помогала бабушкам и улыбалась дворнику Иван Петровичу. В итоге эта вежливость к незнакомым людям впиталась в кровь, и я смогла пожинать плоды своей старательности. В гос. учреждениях злые тетеньки совдеповского вида отвечают на все мои глупые вопросы и делают мне бесплатные ксерокопии, достаточно лишь сделать сочувствующее лицо и произнести: «Боже, как же Вам тут тяжело работать, столько сумасшедших людей вокруг, и все чего-то хотят» или «Простите меня дуру, что я вам тут мешаю, но тут такое дело…» Я улыбаюсь, кокетничаю, делаю глаза цветочком, и в итоге получаю то, что мне нужно.

И дело не в том, что я ломаю себя, прикидываясь зайкой, просто не получается у меня, придя в ту же Азбуку вкуса не сказать здравствуйте и не поблагодарить. И начхать, что сами кассирши считают, что если они работают в магазине, где цены выше чем в той же Пятерочке, то они получается, элитные продавцы и поэтому им по уставу положено сидеть с рожами каменщиков-шахтистов и разговаривать так, будто им в детстве несколько раз ломали челюсть. Снобизм дело такое, неблагодарное. Сначала ты его явно показываешь, значимо так тыкая туда - сюда наманикюренным пальчиком, потом тебя им же и посылают в лучшем случае в какое-нибудь село Бирюльки, в худшем: в пеший тур с эротическим уклоном и желательно без возврата.

Причем, я заметила, что наглость и хабальство, в большинстве своем присуще как раз тем, кто толком ничего в жизни не добился, но ЧСВ и внутреннее эго не дают спокойно жить и крепко спать. Поэтому надо в обязательном порядке кому-нибудь нахамить, или равнодушно пройти мимо, с таким выражением лица, чтобы окружающее вас общество сразу заметило, насколько вы возвышенны и далеки от этого бренного мира, полного протухших овощей в Ашане и говна в общественных туалетах. 

 Для меня осень это время цветных палантинов, собранных волос и кофе в пластиковых стаканах. Я редко злюсь, много сплю и читаю. Мне нравится это среднее состояние. Что-то между добром и злом, теплом и холодом, грустью и радостью.

В осенний период меня легко влюбить. Надевая пальто, снимаю внутреннюю защиту. Становлюсь более вежливой, улыбчивой и сумасбродной. Со мной намного проще дружить. Я внимательна, терпелива и необидчива. Легче куда-то вытащить. Уже не так жарко, чтобы охлаждаться под кондиционером и не так холодно, чтобы кутаться в одеяла, проверяя температуру высунутой пяткой. Осень для меня время сигарет и красного вина. Пикников, дачных разъездов и жареной картошки. Время для приключений и гениальных планов, которые никогда не уйдут дальше чертежа на бумаге. Период утренних улыбок и раннего подъема. Перемен и вспоминания давно забытого.

Осенью легче менять и меняться. Терять и приобретать. Жить и выживать. И мне честно плевать на желтую листву и «последние теплые дни». На отражение солнца в воде и деревьях, и на то, что все рыдают крокодилами об ушедшем лете. На лохматые волосы, испорченные туфли и потекший макияж. На огромные лужи и неудобные зонты, на печальные посты, непонятные звонки и сопливые смс. На сумасшедших прохожих и непонятно от чего вечно страдающих девочек.

На все наплевать, потому, как для меня, это время, когда я внутренне расцветаю.

Маленьким осенним цветочком, посреди огромного серого мегаполиса.

Началось все с того, что я решила вымыть его квартиру. Заехала к нему как-то вечером, зашла в ванную, комнаты и чуть не рухнула мертвой тушей на пол. Сказать, что там грязно - не сказать ничего. И вот я, добрая самаритянка, решила спасти беднягу от микробов, пыли и мусора.

Вооружилась Доместосом, всякими очистителями, отбеливателями и прочей фигней для уборки. Для того, чтобы вы оценили масштаб бедствия скажу: ванную с туалетом я отмывала больше 2 часов при помощи железных щеток и коктейля из всех существующих отмывающих средств. Но это не самое страшное, на самом деле. Все в итоге отмыла, протерла, подмела и помыла. Я, признаться честно, дома у себя так не убираюсь.

Мальчик определенно был рад чистоте, но видимо не поверил в мои добрые намерения и бескорыстность, а может, просто не хотел чувствовать себя обязанным, история об этом умалчивает, короче решил расплатиться со мной натурой. Мысль о том что я кагбэ могу быть против в его голову как-то даже не прокралась. Вот она, мужская самоуверенность. Пошутили, похихикали, но когда он вырубил свет в комнате я как-то по-настоящему уже испугалась. О том, что мой знакомый заделался в сексуальные маньяки я предпочитала не думать. Пыталась разглядеть в темноте - откуда идет опасность, поняла что бесполезно. Мистер Черный плащ затаился во мраке, а потом прыгнул. Понятное дело, что убивать он меня не хотел и даже насиловать наверное, но я начала громко ругаться, материться и даже попыталась укусить его за руку. В конечном итоге все-таки вырвалась. Итог: три часа ночи, я сижу около его подъезда с мешочком, откуда торчит штучка для протирки пыли и колпачок от Силит Бэнга. Не подумайте, меня никто не выгонял, но спать всю ночь со стеклоочистителем в руках и палкой не очень удобно.

Пришлось будить Р. и говорить ему о своих злоключениях. Слава Богу, что тот не оставил в беде и приехал через 10 минут. На прощание, неблагодарному мальчику я оставила надпись на стекле его машины, где губной помадой сообщила ему о том, что он баран.
В принципе-то, ничего страшного не случилось. Я осталась жива, невредима, в целости и сохранности доставленная до дома-завалилась спать.

Но по результатам этой ситуации, я в очередной раз убедилась, что помогать людям нужно очень осторожно, так как неизвестно еще чем и как они тебя захотят отблагодарить.
Да, и спасибо нормального, кстати, я так и не услышала.
А этого было бы более чем достаточно.

 Какой черт меня дернул нарядиться ромашечкой, я не знаю. Просто стояла в тот вечер перед зеркалом и понимала, что надо в обязательном порядке напялить на свое туловище белое платьице и нарядные туфельки. Собиралась-то я, собственно, не куда-нибудь, а на сельскую дискотеку, покорять воображение местного и приезжего пьяного быдла.

Пообещав бабушке и дедушке быть осторожной, не пить, не курить и обойтись без приводов в милицию, я тронулась в путь. Вышла на трассу Ялта-Севастополь и побрела в сторону остановки, где останавливалась моя маршрутка. Вдруг ко мне подъехала черная иномарка и оттуда вывалился какой-то весьма подозрительный тип с вопросом: «Девушка, давайте мы вас подвезем?». Ясен пень, что ехать одной непонятно с кем - это большой шанс просто-напросто не доехать и быть обнаруженной в кустах недельки через две. Проблеяв гордо: «Я люблю кататься на маршрутках», отвернулась и в ускоренном темпе рванула подальше. Обернувшись, я увидела, что водительская дверь тоже открылась и оттуда вылез еще один парень, более приличного вида, и побежал в мою сторону.

«Девушка, не бойтесь, мы не маньяки, мы просто хотим подвезти». Далее было обычное бла-бла-бла. В машину я не села, но телефон дала, надеясь в душе, что они не позвонят и мой светлый образ сотрется из их памяти навсегда.

К вечеру следующего дня я поняла, что моим мечтам сбыться не суждено. Водителю машины, которого, к слову, зовут Алексеем, видимо понравилось мое белое одеяние и он начал названивать с просьбой заехать, забрать и вместе погулять. Анька, которая находилась в тот вечер у меня, удивленно посмотрела на часы и сказала:

-Насть, он звонит третий раз за последние полторы минуты, что он хочет?

-Он рассказывал мне о том, какой он осторожный водитель, что его можно не бояться, что он галантный, вежливый и он готов нас всех везде возить и общаться. Короче расхваливал себя как баранину на рынке.

            Мальчик Леша за нами заехал, отвез на дискотеку, и прообщался весь вечер. На фоне крымских мужчин, его поведение казалось идеальным. Я дралась за право себе что-то купить, он таскал наши вещи, выкидывал мусор, открывал двери и чуть ли не следы целовал.

И все равно меня что-то смущало. Сначала я предположила, что у него в багажнике лежит топор. Через секунду багажник был открыт, поразив нас всех своей чистотой. Про работу, друзей, бывших жен, про все это Алексей рассказывал без запинки, что подвергало меня в еще большие сомнения.

-Почему ты развелся?

-Они сказали, что я слишком идеальный, и они меня недостойны- с некоторой долей гордости заявил Алексей.

Вечер закончился, а я все не могла понять, где же зарыта собака и в чем подвох. На следующий день «Мистер Идеальный» снова за нами заехал, и мы поехали на пляж. В этот день он, видимо решил посвятить моей персоне особое внимание, и уже через полчаса я поняла в чем дело. Он не умеет молчать. Я вспомнила вечер, сопоставила факты и поняла, что рекорд тишины в его присутствии был примерно минуты 2. Даже когда я ,осточертевшая от его рассказов, вставила в уши плеер, он продержался около минуты. Потом я почувствовала, как кто-то вытаскивает у меня из уха наушник. Говорил он исключительно о себе любимом, причем заткнуть его было невозможно даже вопросом, потому как этого человека невозможно перебить. Причем, если некоторые люди говорят интересно и об интересном, то слушать про железные контейнеры и ящики было выше моих сил. Продержавшись день, я поняла, что он меня высосал, что эти бесконечные разговоры  ни о чем как тяжелая работа где-нибудь на шахте, и что я уже близка к фразе: «Леша, ты конечно хороший мальчик, но…»

 

Теперь я понимаю, почему все девочки предпочитают плохих.

 

Как это ни странно, но наибольшую благодарность по жизни я испытываю к людям, которые были мне когда-то врагами. Которые в свое время помогли или заставили переосмыслить многое.

К сожалению, люди так устроены, что они не могут сразу понять, что неприятности которые есть сейчас, могут в конечном итоге привести к чему-то хорошему и правильному.

Начать стоит с того, что я была очень глупым ребенком. Часто, когда говорила что-то, совсем не думала о последствиях, строила козни и возможно обижала ни в чем не повинных людей. Одна из историй, которая сыграла немаленькую роль в становлении моего жизненного ориентира была связана со школьным периодом. Я тогда училась в 8 классе и очень любила поговорить ни о чем, зато обо всех. Это знаете ли, от недостатка ума всегда так, когда хочется привлечь внимание людей, а нечем. Вот и рассказываешь все подряд, что где увидела и услышала, не фильтруя информацию и не анализируя что можно рассказывать, а что нет.

В параллельном со мной классе учился мальчик, с которым мы довольно неплохо общались. Разговаривали периодически на переменах и во время перекуров за гаражом. Он был влюблен в мою подружку, которая была влюблена в другого и мальчика этого в упор не видела. Честно, я не помню конкретно что там он мне сказал в один прекрасный день, что-то про своего соперника в любви и его отношении, не суть дело важно. По дурости своей я тут же сообщила об этом подружке и пошло поехало. Парень тот от всего открестился, мол, ничего я такого не говорил. Может и правда я его просто не так поняла, или меня неправильно поняли. Вы, наверное, знаете, что игра в испорченный телефон чревата дезинформацией. Вслед за этим начали раскрываться все мои нелицеприятные слова в адрес знакомых и даже незнакомых.

В конечном итоге со мной поссорились все и я осталась одна. Конечно же я очень сильно это переживала. Ревела в подушку и кричала, что мир несправедлив. Что мальчик тот мудак, а я святая и невинная. Как раз начались весенние каникулы, которые я просидела дома, жутко боясь идти в школу. Ведь придется же смотреть всем этим людям в глаза. Людям, которые меня презирают и откровенно насмехаются. Я попросила маму перевести меня в другую школу, подумала, что так будет лучше и я смогу начать все с чистого листа и жить с неиспорченной репутацией. Но мама, узнав истинную причину моего отказа идти в эту школу, сообщила мне, что никуда меня не переведет и отправила в это так ненавистное мне заведение. Как я боялась в тот день, вы бы знали. Думала, что умру от страха и неизвестности. На деле все обошлось парой колкостей, несколькими глупыми шутками. Еще было много косых взглядов и полный игнор. Неприятно конечно, но могло быть и хуже.

Довольно долго я жила с уверенностью, что меня подставили, оболгали и выставили дурой, и вообще я цвяточег, а о том как я отзывалась о людях за их спиной я как-то благополучно забыла, считая это мелочью. Но через какое-то время все же начало приходить осознание того, что все правильно. Что это все моя глупость и за нее теперь приходится расплачиваться. По крупицам я кое-как начала собирать себя заново. Стремиться к тому, чтобы стать действительно хорошим человеком. Мне захотелось иметь настоящих друзей, которым бы я смогла помогать, советовать что-то, и которые бы верили мне.   Звучит может и по-детски, но это так здорово, когда тебе доверяют.

Через два года после той истории я случайно столкнулась с тем самым парнем, из-за которого все и полетело в свое время к чертям. Я честно очень обрадовалась и искренне начала его благодарить, так же как я и благодарна до сих пор родителям, за то, что однажды они не позволили мне сбежать, а заставили отвечать за свои поступки и вкушать их последствия в полной мере.

Я вспомнила эту историю, так как недавно мы стояли с моей подругой и говорили о человеческой подлости. О том, как бывают лицемерны люди и на что готовы пойти. Я рассказала ей о том, как один раз меня подставила одна девочка и как одно мое слово в ее адрес могло бы сильно усложнить ей жизнь. Но я промолчала, считая, что ее тайны ко мне отношения не имеют. Подруга безрадостно заявила мне, что я дура. А я понимаю, что все возвращается. И если кто-то сделал тебе плохо, это его личные проблемы, не стоит идти и малодушно опускаться на тот же уровень. И к тому же, во всех ситуациях нужно оставаться человеком. Чтобы не было стыдно перед самой собой, в первую очередь.

 

Хотя, у всех, конечно, разные понятия о совести.

Сколько я себя помню, у меня как-то всегда не складывались отношения с черепахами. Если вдруг одной из них непосчастливилось оказаться на моем пути, ее ждали огромные неприятности. Даже сейчас, приходя к Сереже в гости, я с опаской оглядываюсь по сторонам и смотрю под ноги, дабы не задавить ненароком его любимую рептилию своей ножищей, или не выкинуть к едрене фене в окно вместе с пепельницей.

Вообще-то, началась вся эта черепашья эпопея довольно давно, уходя корнями в мое далекое детство. Когда я была маленькая, в моей квартире можно было смело открывать мини-зоопарк, так как помимо дога без мозгов, там жили еще такая вечно орущая египетская хрень, которую кто-то додумался назвать кошкой и маленькая черепашка. Дог был больше меня, поэтому пару раз пожевав его уши и получив за это шрам на пол рожи, я хранила с ним нейтралитет. Подобие кошки на ночь я запирала в туалете, чтобы эта горлопанка не мешала мне спать, а вот с черепашкой все было печальнее. Она была слишком безобидна, а я излишне злобна для того, чтобы дать ей пожить спокойно. Я решила, что лучшего друга чем эта длинношеяя мне не найти и все мои эксперименты проводились исключительно на ней. К сожалению, губы ей накрасить так мне и не удалось, поэтому она бегала с ярко красными разводами на панцире и вечно перепачканной мордой. Вскоре после этого, моя собака видимо решила, что тут необходимо вмешательство профессионала и черепашка была съедена. Признаться честно, это была моя вина, потому как я забыла ее спрятать и непредусмотрительно оставила загорать на подоконнике. Грустно конечно, но зато моя собака попробовала черепашечье мясо.

Еще одну черепашку нашла моя сестра. Тогда уже собаки с кошкой не было, а мне безумно хотелось поводить кого-нибудь на поводке. К шее, к сожалению, веревочку мне привязать не удалось, поэтому пришлось завязать "поводок" методом тортика, то есть крест накрест на ее "домике". Я радостная вышла на лужайку и поставила мою новую подружку на землю, надеясь, что сейчас она поползет. Но, мои надежды не оправдались, черепашка высунула голову из пещерки и начала жевать траву. Прождав пять минут, я взмахнула веревочкой, и со словами:"Ну сколько можно жрать?" побрела вокруг двора, болтая черепашку в воздухе и периодически подбрасывая к небу. Как же я радовалась тогда, что так легко и гениально нашла решение моей детской проблемы выгула этой мутифицированной улитки. Через неделю каким-то образом черепаха смылась. Видимо мой метод прогулок был ей не по душе и она решила свалить в более гуманную обстановку, а может вывалилась в незакрытое мною окно. Я в 6 лет такая невнимательная была, жуть просто.

Третьей черепашке не повезло больше других. Мало того, что она прожила полдня всего, так еще была и не моя.
В соседнем дворе жила девочка Оля и ее черепашка. Хотя, тут правильнее сказать: Черепашка и оля. Я завистливо вздыхала, глядя, как Оля выгуливает свою любимицу на лужайке. Но однажды черепашка у Оленьки пропала. Нет-нет, не думайте, я не прикладывала руки к ее пропаже. Все намного хуже-я ее нашла. Честно хотела отнести Оле, но ее не оказалось дома, и я решила немножко с ней поиграть. Все шло вполне мирно, пока не явился мой сосед Славка на велике существо еще более ограниченное, чем я. Он попросил меня одолжить ему несчастное животное. "Прокачу ее с ветерком на своей ласточке"-сказал Славка и я радостно покивала. Он усадил ее в задний карман своих широких штанов так, что виднелась одна ее обалделая бошка и укатил. Возможно, будь Славик более аккуратным, бедная малышка ограничилась бы нервным срывом и отказом от еды на пару месяцев. Но тут уж, извините, ничто иное как роковая случайность подозреваю, что судьбой ей была уготовлена смерть, во время катания черепаха вывалилась и ее переехала машина. Поняв, что мне несдобровать теперь, я начала отчаянно реветь и молотить руками по Славкиному велосипеду. Славик почесал репу и как в кино для взрослых предложил мне взятку. Несколько тысяч рублей(это еще в те годы было, когда на 500 рублей можно было конфетку купить только). Деньги взял у родителей и торжественно мне вручил. Радостная я, побежала в магазин и накупила всяких сладостей. Девочкой я была злой, но не жадной, поэтому угощала весь двор, мысленно поминая конфеткой почившую рептилию.

Хрен знает как, но о нашей сделке узнала Оля и пошла жаловаться родителям, что я ее черепаху продала этому маньяку. Стыдно было жуть, на меня весь двор пальцем показывал и укоризненно качал головой. И больше всех эта Оля. На ее мнение мне кстати как-то больше всего наплевать было. Черепахи она лишилась, следовательно больше интереса для меня не представляла. Да и заложила-то она меня , как выяснилось потом, только потому, что сладостей ей так и не досталось.

В нашем дворе жила девочка Даша. Местные мальчишки называли ее убогой и всячески глумились, а мы с девочками пытались с ней дружить. Ира звала ее гулять, Люба давала поиграться любимой Барби, а я, со своей любовью к прекрасному, переводила на нее мамину косметику, пытаясь превратить в чудовище красавицу. На самом-то деле у Даши и правда были проблемы с головой, но в возрасте 8 лет не очень-то придаешь значения медицинским терминам и слово 'дебил' не несет под собой никакой смысловой нагрузки.
Вообще-то дружили мы втроем Ира, Люба и я, а Даша скорее была просто соседкой, которая иногда являлась к нам в страшные сны в компанию.

Началось все с того, что Люба сказала что-то плохое Даше про Иру, а Ира задобрила Дашу шоколадками, в результате чего последняя выболтала страшную тайну, которую по замыслу не стоило озвучивать никому и никогда. В итоге Ира обиделась на Любу, Люба на Дашу, а я решила, что зло должно быть наказано. Под видом доброй Дюймовочки я постучалась к изменнице в квартиру и позвала гулять. Даша долго смотрела на прыгалки, соблазнительно качающиеся в моей руке, пыжилась, мыжилась, и в итоге все же решила покинуть своё убежище, где отсиживалась последние несколько дней. Мы мирно покачались на качельках, попрыгали в классики и в скакалку. После всего этого я предложила Даше новую игру. Она заинтересовалась правилами, но я лишь махнула рукой и сказала, что все объясню по ходу дела, но игра очень увлекательная и интересная. Подведя ее к одному из деревьев, стоявших в нашем дворе, я попросила ее прислониться и начала связывать ее с деревом в единое целое. Она молча слушала мое пыхтенье и с видом овцы наблюдала за моими попытками завязать узел на прыгалках покрепче. После того как дело было сделано, она все же поинтересовалась:
-Так в чем суть игры?

Но я отмахнулась и сказала ей, чтобы она стояла пока, а я скоро вернусь и все будет понятно. Ушла я всего лишь на полчаса, а когда вернулась моя пленница вопила что есть мочи:"Помогите" и пыталась распутать узлы на резинках. Ясен пень, что ей это не удалось и она начала реветь в голос и дергать туловищем. Я уже начала двигаться в ее сторону, чтобы освободить, как к месту преступления подлетела ее маман и в секунду разрезала мои скакалки куском стекла.

-Кто тебя так, доченька?-вопрошала мама, а противная Дашка продолжая плакать, ткнула в меня пальцем. На меня был брошен уничтожительный взгляд, но обошлось без истерики, родителей и милиции. Само собой, что ко мне Дашу больше не подпускали, и дальнейшее наше общение происходило исключительно тайком. (что добром опять не закончилось, только в следующий пришлось обращаться в Службу Спасения) Вспоминая сейчас тот инцидент с деревом, мне стыдно, что больше всего, в момент изъятия Даши из резиновых пут, мне было жаль не Дашу, простоявшую тридцать минут в качестве органического приложения к дереву, и даже не ее маму, испугавшуюся за окончательно расстроенную психику дочки. Мне было безумно жалко мои безвозвратно испорченные прыгалки..

Увидев его машину я тихо присвистнула. Довольный моей реакцией, он уже явно был готов надуться как индюк от собственной важности, как я поспешно добавила:

-Чтоб меня родители так любили.

Вся спесь слетела с парнишки в один момент, и я понадеялась, что вечер не так уж безнадежен и, возможно, я получу удовольствие от этого сомнительного времяпрепровождения в навязанной мне компании. Всегда знала, что я великий оптимист. Вечер был не то что ужасен, он был чудовищно, просто катастрофически отвратителен. Мальчишке надо бы по-хорошему не по кабакам шляться, а срочно возвращаться в школу и повторять прогуленные уроки по этике и русскому языку. О понятиях красивая речь и достойное поведение, мой спутник явно осведомлен не был, поэтому за короткий вечер я краснела, желтела и зеленела раз пятнадцать точно. Это, знаете ли, не очень приятно сидеть, сцепив пальцы, и ощущать себя раскаленным от напряжения светофором, ожидая, что вот сейчас, еще чуть-чуть и он съест свою козявку.

Еще пока мы ехали в машине я придумывала схему того, о чем мы с ним будем говорить. Начать с чего-то легкого как греческий салат, потом немного обострить диалог, приправив пикантным соусом, ну и напоследок, выдать ему что-нибудь из тяжелой артиллерии, чтобы больше желания общаться у него не возникло никогда. Но, как выяснилось позже, все мои труды оказались напрасными. Диалога не было. То есть со стороны мы выглядели вполне мило, он важно лохматил несчастную салфетку, а я в тихой ненависти сжимала вилку, сдерживаясь из последних сил, чтобы не найти ей применение в человеческой плоти.
Разговоры шли в основном о том, какой он молитесьнаменявсе потрясающий, как все девушки пищат от восторга, если вдруг он обратит на них внимание. На мой вопрос:"Чем же ты их всех берешь?" был примитивнейший ответ:"Просто я понимаю женщин, к тому же я перспективный, у меня есть деньги, машина и сам я не урод".

Я вежливая девочка не стала злобно хихикать, поэтому невинно поинтересовалась "откуда собственно бабло". Моему маленькому прынцу явно было стыдно признаться, что по утрам он дергает папку за карман и вымогает денюжку на "пожевать и платный туалет". Уклонение от ответа было виртуозным, не могу это не отметить, быстренько перевел тему на пафосные места Москвы, куда его без проблем пускают. (я чуть было не ляпнула про зоопарк, но вовремя одумалась, зубов у меня итак немного) Рассказывал про клубы ночные, про девочек-фей (always free for him), про фейки, шмейки, силиконовые сиськи и трансвеститов. Охая и ахая, я тихонько напивалась вином и отдалялась от реальности, под конец вечера мне даже стало интересно. Уже стоя у моего подъезда, он дорассказывал мне историю своей 155 победы и еще одного разбитого сердца. Я покачивалась, стучала зубами и согласна кивала, думая о тишине, доме и теплой кроватке.

-И вообще, Насть, я не создан для любви, я создан для того, чтобы иметь много женщин, и они как будто чувствуют это, так как ничего не требуют взамен. Я умею достигать взаимопонимания, из меня бы вообще вышел отличный психолог.
Он сокрушенно покачал головой, чмокнул меня в щеку и ушел в ночь.
Ребята, вот вы не поверите, но я чуть не понеслась за ним с бумажкой и ручкой. Весь вечер провела с таким необыкновенным индивидом, с таким сокрушительным боем, а даже один автограф и тот не сообразила взять. Обидно это.

Юра знает меня пацанкой. Той, что курит, матерится без остановки и постоянно хочет подраться. Девочка, бегающая в драных джинсах и безвкусных футболках. Странный макияж и вечно лохматые волосы. Он так и говорит мне при встрече:
-Пацанка.

А я улыбаюсь. Хоть и выросла уже из возраста "девочка-мальчик", кутаюсь в шаль, потягиваю дешевый коньяк и не думаю с ним спорить. В его глазах я осталась 15-летней девицей без царя в голове, так же как для Ярика я осталась заносчивой сучкой. Последний так и писал мне в смс "Tvar". А я улыбалась, и знаете, не потому что мне приятно было. Нет, это было, было-было, была я эгоисткой до мозга костей. Но это в детстве. А потом мне любви захотелось, такой, ну красивой, банальной. А он мне все тварь да тварь, грустно и печально это все. Мы росли, пили дорогущие вина, иногда жили вместе и иногда спали. Моим парнем он перестал быть...Блин, право, я даже не знаю на каком этапе это случилось. Для него же я на веки вечные осталась 17-летним злом, обожающим только себя и свои интересы. Он считал, что я буду плохой матерью и еще более худшей женой. А я не плакала, верила ж ему.

Были Андреи. Сначала один, потом другой. Первый бы моей мечтой. Знаете это ощущение, когда ты тащишься от человека? Обожала его слушать, смотреть на него. Доходило до бреда в его абсолютности и моем отношении- с ним я стала ангелом. Но потом у меня немного съехала крыша и в итоге мальчик-мечта принц всей моей жизниостался в прошлом. Второй Андрей-он очень милый. Красивый. Добрый. Его недостатком было то, что он живет далеко и я все время очень волновалась. Где он там, с какой блядью зажимается в пятницу вечером, и чем это может мне грозить. В итоге я решила, что рано мне в 20 лет седеть, и мы расстались, так толком и не начав встречаться. То есть, у нас было 2 романтических момента, когда мы на камне рядом с морем целовались под луной, а второй, когда я в море свои дорогущие туфли чуть не утопила. Или это не с ним было, а с Юрой. Я уже ничего не помню, смутное было время тогда. Много алкоголя, всего и не упомнишь.

Потом снова был Ярик, ну, это уж, знаете, такая неизменная личность в моей жизни, я уже даже смирилась с тем, что он навсегда останется со мной, невольно отвлекая мой чудный взор от всех претендентов на мою квартиру душу. Пока не появился Сережа. То есть Сережа-то появился давно и года два как считался моим "мужем", но это все в шутку было и без чувств. Ну, а потом как-то так получилось, что меня накрыло, так прям, с головой. Любовь-морковь, все дела. Все в шоке, а Настенька в слезах.
-Жить без него не могу-пафосно так заявила и салфетки порвала. А все взяли, да и поверили. Тут уж даже Ярик руки опустил-понял, что бесполезно.
В общем, со всеми бывшими кроме одного гнома, что лишил меня девственности и мозгов в 17 лет я в хороших отношениях. Периодически мы созваниваемся, списываемся и пьем кофе.

 

Сегодня с утра задумалась о том, что я люблю делать, и как мне больше всего нравится проводить свое время. С комфортом, так, чтобы отдыхала душа и тело, в итоге получился небольшой список моих самых любимых занятий.

Плавать. По гороскопу я рыба, поэтому с детства вода была для меня своего рода святыней. В детстве я часто бывала на море, глядела на бабулек плавающих гусынями, на детишек ныряющих топориками и на своего отчима. Когда он заходил в воду и начинал плыть у меня замирало сердце. Его бесподобный дельфин, чистый кроль и плавный брасс вводили меня в ступор. Я смотрела на него и понимала, что я хочу плавать только так. С восьми лет за нас с сетрой взялись. Мы проводили на море по три месяца в году, в течение которых отчим учил нас основам плавания. Мы изображали из себя раненых дельфинов и тонущих в море. Подозреваю, что за этим было весело наблюдать. Но в итоге он нас все-таки научил. И я влюбилась. Не в кроль, не в брасс. В дельфина. Эта мощь, которую ты чувствуешь, когда выталкиваешь тело из воды, это ощущение контроля над каждой мышцой своего тела. Я испытываю состояние высшего блаженства и удовлетворение. Поэтому плавание в моем списке стоит на первом месте.

Преферанс. Отчим боится самолетов, поэтому места, куда можно доехать поездом, были у него в фаворе. Ездили обычно втроем: Ромчик(отчим), моя сестра и я. Скучно было ехать больше суток и время убить не на что. Когда нам с сестрой было двенадцать лет, он не выдержал. Усадил нас за столом и начал обучать. Первые лет 5-6 мы, в силу своего возраста, получали удовольствие. И лишь повзрослев, ощутили весь кайф преферанса. Когда мозг работает в усиленном режиме, когда важно все, от возможностей одного, способностей другого, да даже от выражения лица. Игра, где нужно предусматривать не только свои ходы, но и оппонента. К сожалению, в моем обществе очень мало людей, кто играет, поэтому расписывать пулю получается редко.

 

Читать. Да, на третьем месте моих увлечений банальное чтение. Читать могу все, что угодно. Заканчиваю одну книгу и беру другую, не суть дело какую, мне интересно читать все.

Писать. Мне иногда нравится набирать бессмысленный бред на клавиатуре, под потоком эмоций. Я это даже не публикую, потому что, в большинстве своем, там ничего нельзя понять. Слишком обрывочно, тезисно и пресно. Но я выливаю свои эмоции на бумагу или в память компьютера, и мне действительно становится легче. По сему когда меня спрашивают:"Ты умеешь писать?" я отвечаю:"Нет, я люблю писать"

Играть в монополию. Люблю этот процесс, когда все сидят с задумчивым видом и каждый изображает из себя крутого монополиста. И весело и уютно.

Убираться. Смешно,но я правда люблю процесс уборки. Когда все нужно разложить по своим полочкам, везде помыть пропылесосить. В моменты уборки я также отдыхаю душой, во-первых, мне кажется, что я делаю что-то полезное, а во-вторых, когда убираешься, почему-то хорошо думается.

 

Это навскидку написала все самое любимое. Теперь жду ваши списки и фантазии на тему.

 

Каждый раз, когда я хочу напиться-мне не спится. Лежу, считаю баранов, пытаясь забыться. Жду звонка от кого-то совсем нежданного. Негаданно. Мне закричат, я закричу:"Бежим в темноту? В почти пустоту?" Пить теплую водку, говорить, говорить. Не о погоде и любви. Не в этом городе. Не о бывших, настоящих и так и не состоявшихся. Нам так немного, нам это надо, в пустых псевдобарах, хамя официантам. Туша о руки, королевские окурки, у нас все плохо, все нереально.
Ты, 'кто-то', спишь, а я скучаю. В сновиденьях своих забивая баранов.

Я живу с постоянным ощущением недодачи. Мне все кажется, что я недостаточно внимательна, заботлива и добра. Ощущается эгоизм, который лезет из всех щелей и так хочется запихнуть его куда-нибудь подальше.
Мы редко ссоримся и, увы, это не моя заслуга, скорее его терпение и умение быстро повернуть конфликтную ситуацию в нужное русло.
Постоянное ощущение тепла. Это не от шерстяных свитеров и перчаток. Это то, что греет изнутри и согревает. Любить и быть любимым.
Трясусь. Прошу его переходить дорогу на зеленый свет и не ходить с мокрой головой, потому что не хочу чтобы с ним что-то случилось. И опять же эгоизм: боюсь, что что-то произойдет, и я буду долго плакать. Так плакать, что мир закончит свое существование в связи с наводнением задолго до декабря 2012 года.
Ходить под дождем, валяться в кровати, сидеть в кино, лопать вкусности, играть в Героев, убираться, есть, пить, засыпать, просыпаться.
Один из тех случаев, когда все равно где и что делать, важно с кем.
Обожаю цепляться на него коалкой. А он держит на руках, смотрит так серьезно и говорит гадости, зная, что я в подвешенном состоянии мало что могу сделать. Пришлось научиться перевешиваться через его плечо и бить по попе.
Ему можно рассказать. И он спокойно реагирует на акул, маньяков, концлагеря и мои влюбленные глаза при словах «Тесак, тесак».
Делиться сомнениями. «А знаешь, сегодня задумалась на секунду, что ты делаешь в моей жизни? Ведь мы же вот так общались-общались, а потом ба-х и самые близкие на свете. Так бывает?» Грамотное восприятие. Что хочу, то и говорю, он слушает, обижается, но понимает. Такая уж я родилась.
По утрам думаю о нем. Вот вроде уже прилично вместе, а в понедельник с утра иду на работу и думаю не о том, что сегодня по сути очень сложный день и впереди долгая неделя, а о нем. Просто. Рисуются глаза, мимика, движения.
Наблюдать. Как он делает ужин, заваривает чай, подтягивается или кормит черепаху. В принципе неважно, просто так хочется лишний раз посмотреть.
Общее. Когда каждый день, проведенный вместе, превращается в огромное воспоминание, которое хочется хранить вечно.

 

Я очень вежливая девочка. Всегда улыбаюсь, часто использую в речи «спасибо» «пожалуйста» «извините», делаю внимательные глаза, в нужных местах сочувствующе вздыхаю. Короче, совершенно непонятно, почему такой банальный предмет как «Этикет» сдавала раз 7, если не больше.

 

Меня довольно трудно вывести из себя, особенно посторонним людям. Да, грешна, каюсь, на близких часто вспыхиваю, но это происходит быстро и потом долго хожу с грустно-виноватыми глазами. Что касается людей, мне малознакомых, то я всячески стараюсь быть нейтральной и не грузить/не ругаться/не драться. Есть совсем немного вещей, которые в моем присутствии делать категорически нельзя, так как это чревато неприятными последствиями.

 

Говорить плохо о моих родителях, Сереже и близких друзьях. Во мне быстро начинает  подниматься бешенство и минуты через три я готова вцепиться человеку в глотку, или же очень нецензурно и неподобающе девушке осадить. Люди могут думать что хотят, но пока я нахожусь в радиусе пусть даже плохой слышимости, свои не особо приятные мысли лучше держать при себе. Так как плохие слова я прощаю еще тяжелее, чем поступки.

 

Также не терплю высказываний о моей работе и сотрудниках. Эти люди мне практически вторая семья и все нелестное о них я тоже слышать не имею никакого желания.

 

Ну и напоследок остался господин в очочках Ходорковский. Первоклассный мужик и мое мнение, что зря его посадили за решетку и отняли почти все деньги. Поэтому при фразе «Ходорковский козел» или что-то в этом духе я начинаю спорить. Негатива к нелюбителям Михаила не испытываю, но дискутировать и отстаивать свое мнение буду до бесконечности. Кому нужен вечер полемики, обращайтесь.

 

Повяжу на шею бант и затяну Леопольдовским голосом: Давайте вместе жить дружно. Или не дружно и не вместе. По-другому никак.