Когда мне нельзя смеяться и стойко пытаться сдержать серьезное лицо, моя сестра часто на ушко шептала мне всего несколько слов "Дай мне шанс остаться в живых", после чего я падала от смеха,я же в свою очередь добивала ее песней одного китайца "Одноклассница"(найду выложу)
Вот,а эта песенка на самом деле очень позитивная, чисто в стиле новых русских 90-е года=)

С девченками на работе прикалывались.Сначала оригинал,потом переделка.

ОРИГИНАЛ
Моя красота будто бьёт, убивает,
Моя пустота всех других поражает,
Поправила юбку, спустила чулок
–Все эти придурки у моих ног,
Мне всё это больно,в душе отдаётся,
Но я всегда та, кто последней смеётся..
...И тогда я решила - я буду куклой.
немного застенчивой, чуточку глупой
- пластмассой холодной, не чувствовать боли,
и быть безразличной ко всем, словно море,
забыть, что такое любовь и разлука,
я буду Барби - стервой и сукой...
...точно такой, как фольга шоколада
- ты видишь всегда то, что хочешь - так надо,
изящно - стройна и умна, сексуальна,
ты снова подумаешь - всё так реально...
но ночные слова ты забудешь наутро,
забуду и я. ... потому что... я кукла...
я тупая обычная кукла без звуков,
приношу я страданье, горе и муку,
я не знаю твоих сокровенных желаний,
в моем мире полно обреченных созданий...
я не плачу, не чувствую и не страдаю,
разбиваю сердца, вновь и вновь разбиваю...
я не девочка... робот...
в моем имени пусто, в голове моей мрак, в голове - бессознание,
разбивать, разбивать - в моей жизни призвание...
я пуста, я глупа, я тупа, просто кукла, мини юбка, чулочки...
...я не девочка – штучка



ПЕРЕДЕЛКА


Моя пустота будто бьёт, убивает,
Моя тупизна всех вокруг раздражает,
Поправилю-ка юбку, спущу и чулок
И то, что я дура прочти между строк,
Мне так это больно, в мозгах отдаётся,
Какие мозги? Вот подруга смеётся..
...И тогда я решила - я буду куклой.
Красивой немного, немного беззубой
- пластмассой холодной, не чувствовать колик,
Скакать по лесам словно лысенький кролик,
забыть, что такое любовь и разлука
я буду Барби - стервой и сукой...
...точно такой, как фольга с шоколадки
Которая тает между тетрадок.
Изящно - стройна и умна, сексуальна,
Диеты мои-это слишком реально...
И ночные слова ты забудешь наутро,
Посмотришь и скажешь лишь: глупое суко.

Я тупая обычная кукла без звуков,
Не люблю я детей и тем более внуков,
Мое тело красиво, а душа безобразна,
Я кукла живущая без намека оргазмов.
Я плачу в подушку и громко стонаю,
Чтоб все насекомые слышали как я страдаю.
я не девочка... робот...
в моем имени пусто, в голове моей мрак, в голове - бессознание,
разбивать, разбивать - в моей жизни призвание...
я пуста, я глупа, я тупа, просто кукла, мини юбка, чулочки...
...я не девочка – штучка

Представляете, я сидела в открытом кафе с подругой, когда к нам подошли двое мужчин и без приглашения сели за наш столик. Мы холодно на них посмотрели, но они остались сидеть. Наш обед был испорчен. Моя коллега положила на стол руку, чтобы было видно обручальное кольцо. Мы сказали, что обе замужем, и что они нас не интересуют. Наконец, к нашему облегчению, они поняли и ушли. К счастью, все было снято на камеру безопасности кафе. Я пересылаю всем их фото, чтобы предостеречь... Если будут приставать, не поддавайтесь...

Играем в игру и выставляем свои результаты:)Доброе утро
играть

Пришла на работу,А мне Димка(наш системный администратор) на аську прислал несколько приколов и случаев из реальной жизни)))Решила выставить)
Из реальной жизни.
1.
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина: В отместку он сделал следующее: на одном
компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то
самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: "У меня кнопка "Пуск"
пропала!"
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав. бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер:"
Драки не было, но орали!!!
2.
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись: "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
3.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
4.
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Без комментариев ... ;-) Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.."
Приколы.
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..
2.
голосом Дроздова :) (передача в мире животных)

- А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....
3.

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...

МсDоnаld's - 15 лет вместе!
4.
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?
5. Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!

Моя лучшая подруга,про которую я не так давно писала, очень неординарный человек. Для того,чтобы признаться мне в своих чувствах(как к подруге) она выбирает весьма экстравагантные пути. Сначала удаляет свой дневник, потом создает виртуала, и следом намекает мне,что у нее появился дневник,про который никто не знает и никогда не узнает. Найти ее очередного виртуала не составляет особого труда,так как она всегда подписывается на своего МЧ Бродяга_Странник и почему-то (причины мне неизвестны) на Аццкей_Сотона Это все конечно здорово, но мне непонятно, зачем идти такими сложными путями для того, что можно просто сказать по телефону. Хотя, в этом все же что-то есть. Потому что пока она уверенная, в том,что все в порядке, шастает по магазинам,я без зазрения совести читаю ее мемуары и поглощаю яблоки:)

P/S.Крис, я тебя обожаю,ей-Богу;)

Собралась я домой.Со всеми попращалась и вышла из офиса. Через минуту возвращаюсь назад.Вопрос:
-Насть,ты что-то забыла?
-Да так,пустяки.
Тут же высунулись носы из кабинетов:
-Что же?
Я *смущенно*
-Родителей)))

Нашла в инете забавный рассказ.Автор неизвестен)


Кто виноват в совращении Андрея Чикатило?



«Гулял я как-то вдоль моря-океяна. Пил слабенькое пиво. Покуривал красный «Bond». Любовался солнышком в зените. Улыбался во всю глотку. Заглядывался на девушек в бикини и без этого… кидал камешки в воду. И большие и маленькие. И вот из воды я услышал заунывный певчий голос:
- Какая же ты сволочь старче.
- Не понял? – помутилось у меня в голове.
Из воды, на берег, сверкая золотой чешуей и маня накрашенными бровями, вышла золотая рыбка. Самая настоящая.
- Это чё? – заржал я.
- Ты камни кидаешь в море?
- Ну, я. Пивка не хочешь?
- Ты мне камнем в правую почку попал?
- А где у вас, собственно говоря, правая почка?
- Теперь ты должен исполнить моё желание. Иначе…
- Что иначе?
Здесь певчий голос резко сменился на визгливый и хриплый старческий крик:
- Иначе отберу твоё пиво и схаваю твои сигареты.
- О па, во попал! Ну ладно чё те надо рыба золотая! Может ты курнуть хочешь?
- Кита хочу!
- Вот как…
- Да. Хочу.
- Чё делать будете?
- Ну, ка быстро кита мне!!!
Делать нечего достал я ей кита. И утащила она его на дно синего-синего моря…
Второй раз долбанул я рыбку золотую, кидая камешки в воду.
- Какая же ты сволочь старче!
- Опять ты?
- Ты камни кидаешь в воду?
- Ну как обычно. – сказал я.
- Это ты мне в глаз попал!
- Ну, я чё надо то?
- Хочу мужика.
- Чё?- заражал я.
- Мужика хочу. Здорового как конь и шо б член как у слона был.
- Во пипец. Ну, вот он я весь!
- Ха! тоже мне мужик! – с презрением глянула она на меня. - Мужика мне натурального!!!
Делать нечего достал я ей мужика. Попросил одного знакомого. Он рыбу очень любил. Ну и утащила она его на дно синего-синего глубокого моря.
Третий раз ходил я кидал камушки.
- Какая же ты сволочь старче!
- Здорово рыба! Как мужик твой поживает?
- Ты камни кидаешь в воду? – проигнорировала она мой вопрос.
- Ой, достала, чего ещё то?
- Это ты мне по мозгам ударил?
- Видать крыша у тебя совсем съехала. Ну, чего тебе теперь, солдат роту?
- Не хочу быть рыбой морской. Хочу быть твоей девушкой.
- Вот спасибо…
- Ну, возьми меня, возьми - рыба с серьёзным видом поползла ко мне по песку.
- Бедненькая ты моя…
И стала она моей девушкой.
Из чувства жалости и сострадания я её съел.
С тех пор и питаюсь своими девушками.
Прикольно…»

Из дневника Андрюши Чикатило.

А З Б У К А .

Аист жил у нас на крыше,
А в подполье жили мыши.

Бегемот разинул рот -
Булку просит бегемот.

Воробей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.

Гриб растет среди дорожки,
Голова на тонкой ножке.

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.

Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.

Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.

Звезды видели мы днем
За рекою над Кремлем.

Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.

Кот ловил мышей и крыс,
Кролик лист капустный грыз.

Лодки по морю плывут,
Люди веслами гребут.

Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.

Hосорог бодает рогом -
Hе шутите с носорогом.

Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.

Панцирь носит черепаха,
Прячет голову от страха.

Роет землю серый крот -
Разоряет огород.

Спит спокойно старый слон,
Стоя спать умеет он.

Таракан живет за печкой,
то-то теплое местечко.

Ученик учил уроки -
У него в чернилах щеки.

Флот плывет к родной земле,
Флаг на каждом корабле.

Ходит по лесу хорек -
Хищный маленький зверек.

Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.

Часовщик прищурил глаз:
Чинит часики для нас.

Школьник, школьник, ты - силач:
Шар земной несешь, как мяч.

Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.

Эта кнопка и шнурок -
Электрический звонок.

Юнга, будущий матрос,
Южных рыбок нам привез.

Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы

Сказка будет завтра,так как мне еще нужно будет дневники подавших заявки изучить:)А сегодня предлагаю вам сыграть в забавную игрушку:)Кто пройдет отписывается и получает от меня симпатию:)Это как приз за ваши труды.Я за 6 минут управилась:)

http://ziza.ru/2006/02/02/ihruha-na...azitelnost.html

П.С. Родители купили новую машину:)Рада до безумия:)))

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Настроение сейчас - :)
В колонках играет - You better stop

Вчера шеф принес мне три листика и,не обратив внимание на мой подозрительный взгляд, сказал
-Настя, а составь-ка ты мне брачный договор.
Тут же на ум пришла фраза из старого доброго фильма "Золушка",мол типа,"Я еще не волшебник,я только учусь" Нет,я конечно на звание волшебника не претендую, а всего лишь на юриста(в очень-очень далеком будущем),но мой мозг работает медленнее,чем мое желание всем помочь и я естевственно согласилась.Знаю,можете не говорить, я дура,но чтож теперь сделать?!:)Вот вчера сидела и составляла....Правда вышла небольшая накладка,чтобы по десять раз одно и то же не перепечатывать я копировала,в итоге получилось, что почти все, в случае развода отписывается жене.Никакой женской солидарности,чисто месть мужчинам;)
Ну,естевственно пришлось все это корректировать...bad luck :(
Сейчас решила устроить небольшой перерыв и вас почитать,интересно все же.Кто-то слезы о любви льет, кто-то просто повседневное описывает,кто-то вечно с кем-то разбирается...Естевственно мои разыскания по ли.ру не остановились на списке моих ПЧ(заранее спасибо за понимание), нашла просто безумное количество дневников в "гламурном стиле",каждая считает себя индивидуалкой,но все абсолютно одинаковые.Составила небольшой список качеств,присущих каждому из дневников:
1 .Возраст с того момента как осознает,что такое компьютер(интересно, кто же им в младенчестве объяснил, что такое "гламур" да еще и так, что они сами не могут объяснить,что же это за такое загадочное явление.Я честно признаюсь,я отстала от мира так называемых "новых слов" и узнала,что такое гламур дня три назад.....),да...что-то я отвлеклась. Итак, возраст с пеленок до где-то лет 15, потом обычно в голове начинает появляться серое вещество(конечно за исключением редких индивидумов)
2. Все живут исключительно в центре Москвы( не знала, что у нас такой большой центр:))ездят на очень дорогих "тачках"(именно так они называют автомобили,даже не подозревая,что "тачка"-это такая телега для вывоза строительного мусора")хотя есть индивиды(к сожалению их довольно мало), которые передвигаются исключительно на личных вертолетах(даже самолет уже не так круто...типа не "гламур"-прошлый сезон, одеваются они только в самые дорогие марки:
Mana Mara
made in Cherkizovo
и носят колье от Гарри Винстона(если он умер,то точно перевернется в гробу если узнает)
3. Они самые офигенные девочки(если никто женщинами сделать не успел) на планете и всем пытаются это внушить,а наш простой народ сидит и от удивления дергает бровями :"Ну,ничего себе,кто же их врать-то так научил"(меня это тоже коснулось...до сих пор наблюдаю как брови в зеркале пляшут)
4.В случае если,не дай Бог конечно,кто-то усомниться в их великолепии, они тут же налетают целой стаей на дневник того человека,пишут грубости и шлют анти(Вот в чем-в чем, а в сплотненности им можно только позавидовать)Также начинают говорить,что им все завидуют, и что все просто народ, а они "королевы"
5.Ну,конечно это уже банально и давно было написано,но все же , для полноты картины, стоит напомнить, что они всегда приветствуют всех своих пч, благодарят за симпы(на одну симпу приходится по посту)и в каждый(!) пост вставляют блестящие картинки....(убить бы того кто их делает)
6.В дневнике обычно очень пространно пишут о своих прелестях и том как им весь белый свет обязан, что они вообще с нами общаются....
7.Ведут постоянную борьбу между блондинками и брюнетками(брюнетки говорят,что блондинки дуры,а блондинкито ,что значение слова "гламур" брюнеткам понять не дано....
Вывод: прочитайте все вышенаписанное и просмотрите свой дневник....
Если все совпадает,то (ПОЗДРАВЛЯЮ,!!!)вы гламурна))))))Распечатайте этот пост и повесьте на стену.
П.С.Нда...вы это,извините чтоли...настроение не очень хорошее,вот и нападаю на всех....
П.П.С Вопрос к моим ПЧ: Я не сволочь?:)

Настроение сейчас - ....
В колонках играет - g-light "Alive Substance"

Нашла в интернетовских приколах)))Порадовал стишок)))

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м.....к."