Приятно видеть чужое вдохновение. Приятно смотреть, когда кого-то искренне любят. Читать чужие стихи, статусы, письма.  Наблюдать за горящими глазами. Улыбаться нетерпению увидеть друг друга, дурацким именам, написанным в телефоне и фотографиям, которые украшают стены домов счастливыми лицами.

Однажды это случается со всеми. Ну, или со многими. Однажды это проходит. У всех.

Уже не так важны прикосновения, слова и чай вместо завтрака. И по утрам в одиночку натягивают носки по разным сторонам кровати. А иногда другие кажутся более важными, более значимыми. Признания превращаются в привычку. И от слов «люблю» не трясет, а как будто кто-то просто пожелал тебе доброго утра.

Было бы здорово научиться забывать.  Чтобы каждое утро было новым, не таким как раньше, а немного другим. Без рутины, без «пока мой милый» и дверь на замке. С глаз долой, с сердца вон. Как будто не было.  И по ночам не спать. Разговаривать, шутить и находить понимание.  Всегда. Во всем. Уметь прощать. Себя и других.  И не уродовать стену записями «настоящий мужчина должен любить».  Должен, не должен, как узнать? Сегодня да, а завтра уже может и нет.

Сначала любят все, обещают небо в алмазах и вырвать сердце нахрен, со всеми органами. И веришь же.

 Ну,  а что потом?

А потом однажды проходит. Всегда и у всех.

В колонках играет - No second chance

Когда мне плохо я смотрю диснеевские мультики, уничтожаю корзинами клубнику и клятвенно обещаю себе подтянуть немецкий. Много сплю и гуляю, пророчу себе отказ от сигарет и всего прочего, что жутко вредное. Трачу много денег. Верю, что от этого «плохо» великолепно спасет новая сумка или зашибенские туфли, которые я надену всего один раз, да и тот в магазине.

Часто убираюсь, мне почему-то кажется, что страдать нужно в чистоте и уюте, а не посреди мегаполиса из мусора. А потом в убранной квартире и плакать как-то неловко становится, поэтому приходится сбегать из нее в город поближе к людям. Мало говорю по телефону и много улыбаюсь. Пью тонны воды, говорят, она успокаивает нервную систему.

По большому счету, практически из всех ситуаций есть выход. Я не выламываю себе руки, не бьюсь головой о стену и не хожу пьяная по городу, вызывая у прохожих к себе стойкое отвращение и ненужную жалость. Не просыпаюсь в незнакомых домах и постелях. Не проклинаю, не злюсь. Ведь никто же не умер, жизнь идет вперед и надо по-хорошему идти вместе с ней. Рваться наверх, рвать ненужные связи. Убеждая себя, что все что ни делается, то к лучшему, стараюсь не заморачиваться на мелочах.

Меня недавно обвинили в проявившейся жесткости, что так вот не надо. Это поражает. Зачем обязательно умываться слезами, вздыхать о неосуществимом и рассказывать всем о том, как все плохо в моей жизни? Вместо того чтобы ровно оценить ситуацию и, сделав из нее выводы, идти дальше? Все же можно изменить. Абсолютно, достаточно найти верный путь и правильно подобрать ключи. А не сидеть сутками, обвиняя весь белый свет в том, что происходит. Не пытаться сделать так, чтобы, по сути, из-за ерунды страдали и близкие люди тоже.

Не знаю как вам, но в моменты грусти мне не помогут никакие друзья и подруги, до тех пор, пока я не решу помочь себе сама.

Вчера в очередной раз убедилась в том, что нужно быть спокойнее, рассудительнее и пофигистичнее. Как же это получилось, что я стала так близко к сердцу принимать чужие проблемы? Ведь по большому счету меня совсем не касается то, кто и как портит или не портит свою жизнь.
В итоге это я сама перешла ту черту, где заканчивается хорошая Настя и начинается зло в чистом виде.

/Не хочу так. Не мое./

Надо быть вежливой, доброй, понимающей, внимающей и слышащей других. Тех, кто рядом. Надо прекратить попытки кому-то что-то объяснить. Ведь раньше я говорила один раз и больше не повторялась. Сейчас же пытаюсь вдолбить человеку что-то в голову снова и снова. Хоть и понимаю бесполезность этого занятия. Упорство - худший из пороков в данном случае.
Не хочу нервничать и переживать. Не могу больше ругаться.
Вчера впервые за долгое время сорвалась. Меня окончательно добило непонимание ситуации и неправильные выводы, вынесенные из нее.
Как же нужно было меня достать, что кроме как матом по-другому изъясняться я не могла. Как можно было довести до такого, что я, человек, редко слишком плохо говорящий о других, начала вскипать от ненависти. От бессилия.
Довольно. Проблем и своих достаточно, чтобы еще переживать без конца за тех, кому это не нужно. Каждый сам строит свою жизнь, любовь, выбирает то, что ему нужно и расставляет приоритеты и ценности.
Поэтому если кто-то считает, что лучший способ подняться наверх - оттолкнуться от дна, это его личное решение.
Нужно глубоко вдохнуть и закрыть глаза. Просто, чтобы не видеть.

А если будущее-ложь в глаза и измены? Скорый ужин и скучные книги в постели? Так хочется верить, что мы особенные, что это все просто не так устроены. Что у нас будет как-то не так, по-другому. Что мы будем навеки влюблены, словно впавшие в кому. Что не будем ронять дорогие предметы, швыряя их в стену в приступах гнева. И не будет наш пол в глянцевых ошметках, засыпан слезами разрезанных фото. И это не наши стены будут слышать упреки, не наши кровати-равнодушные вздохи. Не наша судьба жить рядом чужими, находя в себе счастье только с другими. Собирай мои слезы, говори: "все не так", убеди, что наша любовь не миллионный пустяк. Что случается часто с людьми, которые разрывая рубахи кричат о любви. А потом идут кофе и сигареты, порезанные вены и заметки в газеты. "Любовь проходит, не верьте в сказки" или "Как пережить, то что вы расстались". И хочется сказать, без ненужной лести:" Господа, дорогие, умоляю не лезьте!". Не печатайте штампы, ненужное "модно": сегодня быть блядью и одинокой.

Я хочу раз и навсегда- сначала наглая девушка, потом нежная жена. Хочу детей и двух лабрадоров, хочу жить в домике у моря.

И через 40 лет, идти по дороге, спотыкаясь неловко на каждом повороте. Без причины. Но главное, рядом с любимым мужчиной.

 

Свою предпринимательскую деятельность я начала лет в 8. Всем людям, а особенно маленькой Насте, нужны деньги. Но так как на органы меня никто не крал, а проституцией мне запретила заниматься мама-пришлось лезть в колючки. Не подумайте только, что я начала пропагандировать среди детских масс мазохизм. Все несколько проще и намного грустнее.

Мой отчим Рома любит ежевику. Так любит, что благодаря ему я ее ненавижу всей своей душой. Отпечаток детства и глубокая психологическая травма. Впрочем, речь не о моих ягодных фобиях. Скорее о моем плохом зрении и детской наивности. Когда ко мне подошел отчим и вкрадчиво предложил легко срубить баблосов "практически ни за что" я радостно покивала головой, помахала косичками и согласилась пойти "вооон в те кустики, собрать всю подоспевшую ежевику"

Приблизившись к объекту, я крепко задумалась о бесплатном сыре и жизненной несправедливости. Помимо ягод меня радостно встречали колючки. К слову о несправедливости, их было раз в сто больше чем самих плодов.
"Наши танки не сдаются" подумала я и ринулась в бой, вообразив себя Зоей Космодемьянской. Через полчаса я, охреневшая, но наскребшая целый стакан вселенского зла вернулась в дом и получила за это 50 копеек. Возмутившись и продемонстрировав свои производственные травмы я получила моральный пендаль и отправилась восвояси, звеня мелочью в кармане. В тот день я поняла все устройство нашего государства. Ромик президент, мама премьер, а я бесправное животное, по ошибке названное социальным элементом. Еще я поняла, что по правилам в нашей жизни не прожить, поэтому срочно нужен хитроумный план. Но так как мозгов было мало, жажды мести и действий много, то все получилось совершенно случайно.

Отчимовские шорты стали нам с сестрой хлебом, а точнее жвачками и конфетками, примерно на все лето. Суть состояла в том, что глава нашего семейства неосмотрительно распихивал железную мелочь по карманам, которые были явно для этого не предназначены, потому как каждый раз садясь в машину, отчим лишался больше половины, оставляя капитал на сидении машины. Мы с сестрой подсуетились и начали свой черный бизнес. Собирали потихоньку монетки, копили достаточное количество, а потом шли к Роме с глазами котят и просили обменять наши кругляшки на бумажную валюту. Объяснить зачем нам это было нужно мы не могли, однако, он нам почему-то не отказал. Это-то и стало его главным промахом. Я думаю вы понимаете куда он засунул обменянную мелочь?

Конвейер заработал и мы с сестрой конкретно на этом деле обогатились. По-крайней мере, запрещенные сладости покупали себе без отказа. Но, к сожалению, всему хорошему приходит конец, и однажды в нашу комнату явилась налоговая инспекция в лице бабушки, которая начала выпытывать откуда у нас такой нескончаемый запас мелочи, ведь мы даже не ходим собирать и сдавать бутылки. Мы молчали как партизаны, а вот, услышавший наш разговор Рома, задумался. В итоге нас "замели". Бабушка грозилась оставить на неделю без пирогов, Ромик возмущенно таращил глаза и размахивал кулаком. Зачем он это делал, я честно до сих пор понять не могу. Одно я для себя усвоила точно. Честно в нашей стране не выживешь, просто надо быть осторожнее и не хапать ртом и жопой.

 Я решила сходить в туалет. Не удивляйтесь столь странному началу моего поста и не представляйте меня в семейных трусах, лохматую и с газетой в руке. Я имею  в виду, что отправилась в одну из обычных синих кабинок, что встречаются около каждой станции метро. Я вежливо поздоровалась, дала денежку и двинула в комнату разума. Поблагодарив, улыбнувшись и собираясь в срочном порядке отчалить от порочного места, я услышала доброе:

«Спасибо вам девушка, вы вежливая такая, даже настроение поднялось. А то за целый день сплошные хамы и грубияны ходят, как будто я не человек, а отброс».

Конечно же, вы можете подумать, что это весьма сомнительный комплимент, да еще и от обычной бабули- сторожа туалетов. Но мне честно стало очень приятно. Сразу же сознание вспомнило картинку, как однажды две цацы топали в точно такой же туалет у нас на Пролетарской. Волосы по ветру, каблуки по асфальту, и знаете, такой блеск в глазах, такой снобизм на лице, как будто они не гадить туда идут, а цветы выращивать.

Вообще-то, меня с детства учили, что людей делить нельзя и надо быть приветливой и дружелюбной. По молодости и отсутствию мозгов я не понимала зачем, и считала это просто очередной прихотью моей причудливой маман. Но, тем не менее, как примерная дочка все же интересовалась, как поживает Тузик у соседа, здоровалась с продавщицами, помогала бабушкам и улыбалась дворнику Иван Петровичу. В итоге эта вежливость к незнакомым людям впиталась в кровь, и я смогла пожинать плоды своей старательности. В гос. учреждениях злые тетеньки совдеповского вида отвечают на все мои глупые вопросы и делают мне бесплатные ксерокопии, достаточно лишь сделать сочувствующее лицо и произнести: «Боже, как же Вам тут тяжело работать, столько сумасшедших людей вокруг, и все чего-то хотят» или «Простите меня дуру, что я вам тут мешаю, но тут такое дело…» Я улыбаюсь, кокетничаю, делаю глаза цветочком, и в итоге получаю то, что мне нужно.

И дело не в том, что я ломаю себя, прикидываясь зайкой, просто не получается у меня, придя в ту же Азбуку вкуса не сказать здравствуйте и не поблагодарить. И начхать, что сами кассирши считают, что если они работают в магазине, где цены выше чем в той же Пятерочке, то они получается, элитные продавцы и поэтому им по уставу положено сидеть с рожами каменщиков-шахтистов и разговаривать так, будто им в детстве несколько раз ломали челюсть. Снобизм дело такое, неблагодарное. Сначала ты его явно показываешь, значимо так тыкая туда - сюда наманикюренным пальчиком, потом тебя им же и посылают в лучшем случае в какое-нибудь село Бирюльки, в худшем: в пеший тур с эротическим уклоном и желательно без возврата.

Причем, я заметила, что наглость и хабальство, в большинстве своем присуще как раз тем, кто толком ничего в жизни не добился, но ЧСВ и внутреннее эго не дают спокойно жить и крепко спать. Поэтому надо в обязательном порядке кому-нибудь нахамить, или равнодушно пройти мимо, с таким выражением лица, чтобы окружающее вас общество сразу заметило, насколько вы возвышенны и далеки от этого бренного мира, полного протухших овощей в Ашане и говна в общественных туалетах. 

 Для меня осень это время цветных палантинов, собранных волос и кофе в пластиковых стаканах. Я редко злюсь, много сплю и читаю. Мне нравится это среднее состояние. Что-то между добром и злом, теплом и холодом, грустью и радостью.

В осенний период меня легко влюбить. Надевая пальто, снимаю внутреннюю защиту. Становлюсь более вежливой, улыбчивой и сумасбродной. Со мной намного проще дружить. Я внимательна, терпелива и необидчива. Легче куда-то вытащить. Уже не так жарко, чтобы охлаждаться под кондиционером и не так холодно, чтобы кутаться в одеяла, проверяя температуру высунутой пяткой. Осень для меня время сигарет и красного вина. Пикников, дачных разъездов и жареной картошки. Время для приключений и гениальных планов, которые никогда не уйдут дальше чертежа на бумаге. Период утренних улыбок и раннего подъема. Перемен и вспоминания давно забытого.

Осенью легче менять и меняться. Терять и приобретать. Жить и выживать. И мне честно плевать на желтую листву и «последние теплые дни». На отражение солнца в воде и деревьях, и на то, что все рыдают крокодилами об ушедшем лете. На лохматые волосы, испорченные туфли и потекший макияж. На огромные лужи и неудобные зонты, на печальные посты, непонятные звонки и сопливые смс. На сумасшедших прохожих и непонятно от чего вечно страдающих девочек.

На все наплевать, потому, как для меня, это время, когда я внутренне расцветаю.

Маленьким осенним цветочком, посреди огромного серого мегаполиса.

Огромная кипа совместных фотографий, мне уже кажется, что они преследуют меня везде. В наших контактах, дневниках, на столах и в сердцах. Твое некогда любимое лицо улыбается мне даже со стен собственной комнаты.
Ты влез в мою жизнь слишком глубоко, став близким и родным. Поэтому сейчас мне сложно. С одной стороны я вспоминаю все то хорошее, что было между нами. Все совместные вечера, прогулки, посиделки с друзьями и прочее. А другая моя сторона вспоминает то плохое, что медленно убивало. Я могу поверить в то, что те твои слова были сказаны в алкогольном бреду и отчаянии, я даже понимаю тебя в чем-то. Единственное, что мне до сих пор непонятно, это история в Крыму. И тут не имеет значения, в каких отношениях мы расстались и от кого я, по-твоему, ждала звонка. Все это, понимаю что мелочь, но наложившись одна на другую, в моих мозгах она стала глобальной. Неважно уже, чем это все закончится и как мы все это переживем.
Сегодня в ленте я прочитала замечательную фразу: «Все решения верны. Уходите от нелюбимых. Берегите то, что настоящее». Прочитала и улыбнулась, потому что сразу примерила это все на нас. Мне больно выдирать тебя из себя. С корнями. С днями, с ночами.
Но слово, слово не воробей, ты же знаешь. Вылетит - не поймаешь. Нужно все же думать о том, кому и что ты говоришь.
Да и желания, даже сказанные невзначай, имеют свойство сбываться. К сожалению.
Могу сказать только одно, так как я любила тебя, я не любила никогда и никого.

А помнишь, как здорово все начиналось?

А знаете что? Мне безумно хотелось бы сейчас написать сопливый пост на тему: «как мне хреново» и «в моем плеере похоже не работает кнопка случайный выбор, так как песни все равно выстраиваются исключительно в том порядке, чтобы свести с ума». Но у меня не получилось. Банально, просто и немного обидно.

Когда я встречалась Я., то была весьма романтичной особой. Писала стихи, гуляла по улицам в одиночестве, сочиняла сопливые посты и страдала без повода. Но Я. категорически отказывался смотреть на звезды, бродить, спотыкаясь, под Луной и слушать песни из серии «ай вилл олвейз лав ю». Все мои романтически начинания: «Я, посмотри на этот восхитительный закат, он же волшебный» заканчивался хихиканьем и фразами: «Настяяя, хватит этого пафосного бреда. Тебе что 13?» Мне было тогда еще лет 18, и я искренне недоумевала, почему мои душевные порывы так бесят его. Но делать было нечего и мне пришлось в конечном итоге заткнуться со своим: «Послушай крики чаек» и «Какой волшебный вечер». Со временем же, я и сама начала замечать, как смешно это все звучит. Видимо школа Я. сделала свое дело и я потеряла свой романтизм.

Моя подруга как-то заявила мне:
-Настя, у нас было самое замечательное свидание на свете. Мы ходили в дорогущий ресторан, потом гуляли по ночной Москве, смотрели на звезды (какие нахрен в Москве звезды?) и говорили о любви. Такая обстановка, знаешь, потрясающая.

За подругу я порадовалась, но уже не смогла ее понять. Какая разница, где вы находитесь и что едите? Какая разница, на что вы смотрите и куда идете? И о любви не говорят, ее показывают. Иногда доказывают. Иногда злятся, иногда бьют себя по рукам. Стремятся, желают, страдают.
Впрочем, наверное, я искренне завидую романтикам. Возможно, они чувствуют нашу жизнь острее, воспринимают ее ярче и насыщеннее. Им хорошо, легко и интересно. Подозреваю, что если бы в свое время не встретила Я. с его прагматизмом, тоже бы рыдала над падающими листьями, заворачивала мысли в обертку: «я гордо уйду и не повернусь» и чувствовала себя несчастно-счастливой. Но мне остается глупо улыбаться и тыкать бесполезно по кнопкам плеера, в ожидании сбоя в программе.

Сколько я себя помню, у меня как-то всегда не складывались отношения с черепахами. Если вдруг одной из них непосчастливилось оказаться на моем пути, ее ждали огромные неприятности. Даже сейчас, приходя к Сереже в гости, я с опаской оглядываюсь по сторонам и смотрю под ноги, дабы не задавить ненароком его любимую рептилию своей ножищей, или не выкинуть к едрене фене в окно вместе с пепельницей.

Вообще-то, началась вся эта черепашья эпопея довольно давно, уходя корнями в мое далекое детство. Когда я была маленькая, в моей квартире можно было смело открывать мини-зоопарк, так как помимо дога без мозгов, там жили еще такая вечно орущая египетская хрень, которую кто-то додумался назвать кошкой и маленькая черепашка. Дог был больше меня, поэтому пару раз пожевав его уши и получив за это шрам на пол рожи, я хранила с ним нейтралитет. Подобие кошки на ночь я запирала в туалете, чтобы эта горлопанка не мешала мне спать, а вот с черепашкой все было печальнее. Она была слишком безобидна, а я излишне злобна для того, чтобы дать ей пожить спокойно. Я решила, что лучшего друга чем эта длинношеяя мне не найти и все мои эксперименты проводились исключительно на ней. К сожалению, губы ей накрасить так мне и не удалось, поэтому она бегала с ярко красными разводами на панцире и вечно перепачканной мордой. Вскоре после этого, моя собака видимо решила, что тут необходимо вмешательство профессионала и черепашка была съедена. Признаться честно, это была моя вина, потому как я забыла ее спрятать и непредусмотрительно оставила загорать на подоконнике. Грустно конечно, но зато моя собака попробовала черепашечье мясо.

Еще одну черепашку нашла моя сестра. Тогда уже собаки с кошкой не было, а мне безумно хотелось поводить кого-нибудь на поводке. К шее, к сожалению, веревочку мне привязать не удалось, поэтому пришлось завязать "поводок" методом тортика, то есть крест накрест на ее "домике". Я радостная вышла на лужайку и поставила мою новую подружку на землю, надеясь, что сейчас она поползет. Но, мои надежды не оправдались, черепашка высунула голову из пещерки и начала жевать траву. Прождав пять минут, я взмахнула веревочкой, и со словами:"Ну сколько можно жрать?" побрела вокруг двора, болтая черепашку в воздухе и периодически подбрасывая к небу. Как же я радовалась тогда, что так легко и гениально нашла решение моей детской проблемы выгула этой мутифицированной улитки. Через неделю каким-то образом черепаха смылась. Видимо мой метод прогулок был ей не по душе и она решила свалить в более гуманную обстановку, а может вывалилась в незакрытое мною окно. Я в 6 лет такая невнимательная была, жуть просто.

Третьей черепашке не повезло больше других. Мало того, что она прожила полдня всего, так еще была и не моя.
В соседнем дворе жила девочка Оля и ее черепашка. Хотя, тут правильнее сказать: Черепашка и оля. Я завистливо вздыхала, глядя, как Оля выгуливает свою любимицу на лужайке. Но однажды черепашка у Оленьки пропала. Нет-нет, не думайте, я не прикладывала руки к ее пропаже. Все намного хуже-я ее нашла. Честно хотела отнести Оле, но ее не оказалось дома, и я решила немножко с ней поиграть. Все шло вполне мирно, пока не явился мой сосед Славка на велике существо еще более ограниченное, чем я. Он попросил меня одолжить ему несчастное животное. "Прокачу ее с ветерком на своей ласточке"-сказал Славка и я радостно покивала. Он усадил ее в задний карман своих широких штанов так, что виднелась одна ее обалделая бошка и укатил. Возможно, будь Славик более аккуратным, бедная малышка ограничилась бы нервным срывом и отказом от еды на пару месяцев. Но тут уж, извините, ничто иное как роковая случайность подозреваю, что судьбой ей была уготовлена смерть, во время катания черепаха вывалилась и ее переехала машина. Поняв, что мне несдобровать теперь, я начала отчаянно реветь и молотить руками по Славкиному велосипеду. Славик почесал репу и как в кино для взрослых предложил мне взятку. Несколько тысяч рублей(это еще в те годы было, когда на 500 рублей можно было конфетку купить только). Деньги взял у родителей и торжественно мне вручил. Радостная я, побежала в магазин и накупила всяких сладостей. Девочкой я была злой, но не жадной, поэтому угощала весь двор, мысленно поминая конфеткой почившую рептилию.

Хрен знает как, но о нашей сделке узнала Оля и пошла жаловаться родителям, что я ее черепаху продала этому маньяку. Стыдно было жуть, на меня весь двор пальцем показывал и укоризненно качал головой. И больше всех эта Оля. На ее мнение мне кстати как-то больше всего наплевать было. Черепахи она лишилась, следовательно больше интереса для меня не представляла. Да и заложила-то она меня , как выяснилось потом, только потому, что сладостей ей так и не досталось.

Увидев его машину я тихо присвистнула. Довольный моей реакцией, он уже явно был готов надуться как индюк от собственной важности, как я поспешно добавила:

-Чтоб меня родители так любили.

Вся спесь слетела с парнишки в один момент, и я понадеялась, что вечер не так уж безнадежен и, возможно, я получу удовольствие от этого сомнительного времяпрепровождения в навязанной мне компании. Всегда знала, что я великий оптимист. Вечер был не то что ужасен, он был чудовищно, просто катастрофически отвратителен. Мальчишке надо бы по-хорошему не по кабакам шляться, а срочно возвращаться в школу и повторять прогуленные уроки по этике и русскому языку. О понятиях красивая речь и достойное поведение, мой спутник явно осведомлен не был, поэтому за короткий вечер я краснела, желтела и зеленела раз пятнадцать точно. Это, знаете ли, не очень приятно сидеть, сцепив пальцы, и ощущать себя раскаленным от напряжения светофором, ожидая, что вот сейчас, еще чуть-чуть и он съест свою козявку.

Еще пока мы ехали в машине я придумывала схему того, о чем мы с ним будем говорить. Начать с чего-то легкого как греческий салат, потом немного обострить диалог, приправив пикантным соусом, ну и напоследок, выдать ему что-нибудь из тяжелой артиллерии, чтобы больше желания общаться у него не возникло никогда. Но, как выяснилось позже, все мои труды оказались напрасными. Диалога не было. То есть со стороны мы выглядели вполне мило, он важно лохматил несчастную салфетку, а я в тихой ненависти сжимала вилку, сдерживаясь из последних сил, чтобы не найти ей применение в человеческой плоти.
Разговоры шли в основном о том, какой он молитесьнаменявсе потрясающий, как все девушки пищат от восторга, если вдруг он обратит на них внимание. На мой вопрос:"Чем же ты их всех берешь?" был примитивнейший ответ:"Просто я понимаю женщин, к тому же я перспективный, у меня есть деньги, машина и сам я не урод".

Я вежливая девочка не стала злобно хихикать, поэтому невинно поинтересовалась "откуда собственно бабло". Моему маленькому прынцу явно было стыдно признаться, что по утрам он дергает папку за карман и вымогает денюжку на "пожевать и платный туалет". Уклонение от ответа было виртуозным, не могу это не отметить, быстренько перевел тему на пафосные места Москвы, куда его без проблем пускают. (я чуть было не ляпнула про зоопарк, но вовремя одумалась, зубов у меня итак немного) Рассказывал про клубы ночные, про девочек-фей (always free for him), про фейки, шмейки, силиконовые сиськи и трансвеститов. Охая и ахая, я тихонько напивалась вином и отдалялась от реальности, под конец вечера мне даже стало интересно. Уже стоя у моего подъезда, он дорассказывал мне историю своей 155 победы и еще одного разбитого сердца. Я покачивалась, стучала зубами и согласна кивала, думая о тишине, доме и теплой кроватке.

-И вообще, Насть, я не создан для любви, я создан для того, чтобы иметь много женщин, и они как будто чувствуют это, так как ничего не требуют взамен. Я умею достигать взаимопонимания, из меня бы вообще вышел отличный психолог.
Он сокрушенно покачал головой, чмокнул меня в щеку и ушел в ночь.
Ребята, вот вы не поверите, но я чуть не понеслась за ним с бумажкой и ручкой. Весь вечер провела с таким необыкновенным индивидом, с таким сокрушительным боем, а даже один автограф и тот не сообразила взять. Обидно это.

Юра знает меня пацанкой. Той, что курит, матерится без остановки и постоянно хочет подраться. Девочка, бегающая в драных джинсах и безвкусных футболках. Странный макияж и вечно лохматые волосы. Он так и говорит мне при встрече:
-Пацанка.

А я улыбаюсь. Хоть и выросла уже из возраста "девочка-мальчик", кутаюсь в шаль, потягиваю дешевый коньяк и не думаю с ним спорить. В его глазах я осталась 15-летней девицей без царя в голове, так же как для Ярика я осталась заносчивой сучкой. Последний так и писал мне в смс "Tvar". А я улыбалась, и знаете, не потому что мне приятно было. Нет, это было, было-было, была я эгоисткой до мозга костей. Но это в детстве. А потом мне любви захотелось, такой, ну красивой, банальной. А он мне все тварь да тварь, грустно и печально это все. Мы росли, пили дорогущие вина, иногда жили вместе и иногда спали. Моим парнем он перестал быть...Блин, право, я даже не знаю на каком этапе это случилось. Для него же я на веки вечные осталась 17-летним злом, обожающим только себя и свои интересы. Он считал, что я буду плохой матерью и еще более худшей женой. А я не плакала, верила ж ему.

Были Андреи. Сначала один, потом другой. Первый бы моей мечтой. Знаете это ощущение, когда ты тащишься от человека? Обожала его слушать, смотреть на него. Доходило до бреда в его абсолютности и моем отношении- с ним я стала ангелом. Но потом у меня немного съехала крыша и в итоге мальчик-мечта принц всей моей жизниостался в прошлом. Второй Андрей-он очень милый. Красивый. Добрый. Его недостатком было то, что он живет далеко и я все время очень волновалась. Где он там, с какой блядью зажимается в пятницу вечером, и чем это может мне грозить. В итоге я решила, что рано мне в 20 лет седеть, и мы расстались, так толком и не начав встречаться. То есть, у нас было 2 романтических момента, когда мы на камне рядом с морем целовались под луной, а второй, когда я в море свои дорогущие туфли чуть не утопила. Или это не с ним было, а с Юрой. Я уже ничего не помню, смутное было время тогда. Много алкоголя, всего и не упомнишь.

Потом снова был Ярик, ну, это уж, знаете, такая неизменная личность в моей жизни, я уже даже смирилась с тем, что он навсегда останется со мной, невольно отвлекая мой чудный взор от всех претендентов на мою квартиру душу. Пока не появился Сережа. То есть Сережа-то появился давно и года два как считался моим "мужем", но это все в шутку было и без чувств. Ну, а потом как-то так получилось, что меня накрыло, так прям, с головой. Любовь-морковь, все дела. Все в шоке, а Настенька в слезах.
-Жить без него не могу-пафосно так заявила и салфетки порвала. А все взяли, да и поверили. Тут уж даже Ярик руки опустил-понял, что бесполезно.
В общем, со всеми бывшими кроме одного гнома, что лишил меня девственности и мозгов в 17 лет я в хороших отношениях. Периодически мы созваниваемся, списываемся и пьем кофе.

Мне приснилось вчера, что я маленький розовый слоник. И нет в этом ничего удивительного, все дело не в колесах, а в том, о чем думает мой воспаленный мозг перед сном. Это мы, пожалуй, в этических целях опустим и перейдем сразу к делу.
Так вот, я слоник. Я не просто вонючее, грязное животное, покрашенное в розовый цвет акварелью, а интеллектуально развитое розовоухое создание небесное. Я сижу на каком-то кресле в большой комнате. Там душно, накурено и пахнет перегаром так, что дышать приходится через раз и то с трудом. Ко мне подходят люди и любопытно заглядывают в глаза, поднося шоколадки. И я беру их и жую, жую и жую, а они все подходят и дарят и дарят. Я даже сказать им ничего не могу, так как мой рот все время набит этим продуктом из смеси какао и растворимого молока. И смотрят еще так, беззащитно и прямо в глаза, как будто последний кусок из горла протягивают от сердца отрывают. Самоотверженно, в условиях кризиса, в принципе-то. Только что-то я, помоему, не оценила.
Сначала мне показалось, что комната начала уменьшаться в размерах, а потом я поняла, что это просто я расту. Серею и расту. Расту и серею. А они все кормят и кормят, и пофиг, что дети в Африке голодают, а они кормят этот непонятный гибрид слона и Карины Барби до отвала.
Короче, накормили они меня так, что я выросла под два метра и они не смогли достать до меня со своими плитками в фольге. С садистским удовольствием я начала их всех топтать. С таким непередаваемым наслаждением и со словами:" Суки, я ненавижу шоколад".

Что самое странное: проснулась я, на редкость, в хорошем настроении.

Они ненавидели мои слезы. Все без исключения. Под кодовым "все", я подразумеваю своих бывших. Согласна, что плакать меня, увы, красиво не научили-через минуту отекает лицо, распухают губы, а глаза превращаются в две щелочки так, что мне практически приходится поднимать веки руками дабы что-то увидеть.  Но все же это бывало очень обидно, когда я от слез дышать не могла а они (не сразу конечно, поочереди) спокойно отвернувшись к стенке храпели вовсю и думать не думали о моем вселенском горе.
-Раздави его шпилькой!!!!-советовали подруги наперебой, выслушивая мои стенания на тему "Мне попался очередной козел". Но я слишком гуманна, по этой причине давить никого не собиралась, и пообижавшись пару часов приходила в состояние дебильной улыбчивости.
-Надо стать стервой- заявила мне моя знакомая - сильной и независимой!
Я, как послушная девочка, вбила в Яндексе запрос, чтобы посмотреть точно, что это такое.
Результаты меня испугали: надо литрами пить кофе, сутками курить сигареты, разориться на красной помаде и вырывать сердца у проходящих мальчиков, молодых людей, мужчин и даже (!) стариков. Такого вандализма я не выдержала, закрыла Интернет и снова обратилась за советом, теперь уже к коллеге.
-Ты должна стать бездушной! Неэмоциональной! Циничной!
Одела на себя маску равнодушия с утра и пошла на работу, но моя беда состоит в том, что я человек отвлекающийся и уже через пять минут забыла о том, что нужно ходить с кислой миной, отсутствующим взглядом и поджатыми губами. Солнце же выглянуло спустя двух недель дождя, какое уж тут равнодушие? Пусть еще скажут спасибо, что я прямо посреди дороги буги-вуги не исполнила.
-Ты должна иметь чувство собственного достоинства! И никогда, никогда не плакать при них!-это еще одна советчица из вида "сильных".
Я вылупила глаза:
-То есть это как? Совсем чтоли? А если я замуж за него пойду, мне чтож, еще может и не дышать?
На этот вопрос мне не ответили, но это было уже не особо важно. Все эти попытки сделать себя сильной, делают меня еще слабее. И все должно идти чередом, со временем все равно ведь стану жестче.
Вспоминая всех тех, кто принуждал меня к тому, чтобы вести жалкое существование-пряча себя, я улыбаюсь. И даже не потому что они столько сил угрохали впустую, и не из-за ностальгии по былому, просто сейчас, по прошествии нескольких лет, мне кажется дикой даже сама идея-вылепить из человека самый настоящий танк.

 

Каждый раз, когда я хочу напиться-мне не спится. Лежу, считаю баранов, пытаясь забыться. Жду звонка от кого-то совсем нежданного. Негаданно. Мне закричат, я закричу:"Бежим в темноту? В почти пустоту?" Пить теплую водку, говорить, говорить. Не о погоде и любви. Не в этом городе. Не о бывших, настоящих и так и не состоявшихся. Нам так немного, нам это надо, в пустых псевдобарах, хамя официантам. Туша о руки, королевские окурки, у нас все плохо, все нереально.
Ты, 'кто-то', спишь, а я скучаю. В сновиденьях своих забивая баранов.

Я живу с постоянным ощущением недодачи. Мне все кажется, что я недостаточно внимательна, заботлива и добра. Ощущается эгоизм, который лезет из всех щелей и так хочется запихнуть его куда-нибудь подальше.
Мы редко ссоримся и, увы, это не моя заслуга, скорее его терпение и умение быстро повернуть конфликтную ситуацию в нужное русло.
Постоянное ощущение тепла. Это не от шерстяных свитеров и перчаток. Это то, что греет изнутри и согревает. Любить и быть любимым.
Трясусь. Прошу его переходить дорогу на зеленый свет и не ходить с мокрой головой, потому что не хочу чтобы с ним что-то случилось. И опять же эгоизм: боюсь, что что-то произойдет, и я буду долго плакать. Так плакать, что мир закончит свое существование в связи с наводнением задолго до декабря 2012 года.
Ходить под дождем, валяться в кровати, сидеть в кино, лопать вкусности, играть в Героев, убираться, есть, пить, засыпать, просыпаться.
Один из тех случаев, когда все равно где и что делать, важно с кем.
Обожаю цепляться на него коалкой. А он держит на руках, смотрит так серьезно и говорит гадости, зная, что я в подвешенном состоянии мало что могу сделать. Пришлось научиться перевешиваться через его плечо и бить по попе.
Ему можно рассказать. И он спокойно реагирует на акул, маньяков, концлагеря и мои влюбленные глаза при словах «Тесак, тесак».
Делиться сомнениями. «А знаешь, сегодня задумалась на секунду, что ты делаешь в моей жизни? Ведь мы же вот так общались-общались, а потом ба-х и самые близкие на свете. Так бывает?» Грамотное восприятие. Что хочу, то и говорю, он слушает, обижается, но понимает. Такая уж я родилась.
По утрам думаю о нем. Вот вроде уже прилично вместе, а в понедельник с утра иду на работу и думаю не о том, что сегодня по сути очень сложный день и впереди долгая неделя, а о нем. Просто. Рисуются глаза, мимика, движения.
Наблюдать. Как он делает ужин, заваривает чай, подтягивается или кормит черепаху. В принципе неважно, просто так хочется лишний раз посмотреть.
Общее. Когда каждый день, проведенный вместе, превращается в огромное воспоминание, которое хочется хранить вечно.

Я мысленно кидаю в тебя тарелки с незамысловатыми цветочками и стучу отверткой по голове. Включаю на плеере громко: «Please forgive me», так как ты терпеть не можешь, когда я начинаю извиняться. Тогда пусть чужими словами и под хорошую музыку. А просить прощения мне почему-то хочется бесконечно. Хотя бы за то, что я не такая, знаешь, ну прям : «Вау! Держите меня трое» или «Умереть и не встать».

 

Вообще-то я ненавижу готовить, и больше чем готовку ненавижу разве что змей и глупость. Но для тебя приходится, ворча, бубня, и опять же, мысленно швыряясь в тебя чем-то очень тяжелым. А ты же еще и ешь как слон, и есть опасения, что если я не сделаю ужин, то ты в отместку слопаешь мой холодильник или я, наутро, проснусь без ноги, например.

 

И еще мне хочется тебя побить, когда мы с утра бредем в магазин и тогда, под проливным дождем, так безмятежно заявляешь мне, что я прекрасна. С лохматой головой, без косметики, в кроссовках и безнадежно растянутом свитере. Обязательный атрибут-моя надутая моська и крики, что ты все врешь.

С тобой сложно что-то делать, кроме как валяться весь день в кровати тюленями и смотреть по телевизору все что показывают, начиная от «Наука и жизнь» и заканчивая «Не родись красивой».

 

И спорить тоже невозможно. Кто-то из нас в разных ситуациях проявляет глупость и баранье упорство, по этой причине понять мы друг друга не можем никогда.

И ссоры у нас вечно проходят не так как надо. Я не кусаюсь, ты не хлопаешь дверьми, я не хлюпаю носом.

 

А мне ведь так не хватает этого. Ну, такого, чтобы все взрывалось и пестрело яркими красками.

Поэтому приходиться включать мое скромное женское воображение и, сидя с тобой кухне, обсуждать возникшую проблему. И ведь ты даже не представляешь, что уже почти закопан в той куче молотков, которые я успела в тебя мысленно кинуть за время нашей неспешной беседы.

 

 

Мода-мода. Колечки, сережки, платочки, ботиночки. Все это конечно хорошо и замечательно, но почему-то, с течением времени, я замечаю, что на темы «ах, какая кофточка!» все больше любят поговорить мальчики. Не мужчины, прошу не путать, а именно мальчики из нашего поколения. Штанишки дудочки, очочки, водолазки с ромбиками и с ведром геля на голове. Ну, это же очень модно.

 

Недавно, например, я обнаружила, что мой друг разбирается в женской косметике лучше чем я. Это конечно похвально, но спрашивается: «Нахрена оно ему надо?»

И денег он на одежду больше чем я спускает кстати-)

Кто-то назвал это метросексуализмом. Подозреваю, что если бы Дарвин узнал, к чему привела вся его теория эволюции, он бы совершенно точно перевернулся в гробу от ужаса. Впрочем, суть не в том.

 

Важно не то в какой пидерастичной «блузочке» они выперлись на улицу, а какие изменения произошли в их поведении. Манерно-жеманно складывают губки куриной попкой и заявляют: «Ты прекраснее всех на свете, любовь моя!» Вот именно в этот момент, когда они открывают рот, не знаю как вам, а мне лично хочется убежать куда-нибудь далеко-далеко или стать феминисткой. Ради такого, я даже научусь писать стоя.

Каждый раз, после того как со мной пытаются познакомиться на улице, я начинаю ругаться. Очень громко, очень долго и очень неприличными, нецензурными словами, но в основном конечно про себя.

 

Я, безусловно, понимаю, что массово идет деградация мужского пола и все дела, но все же, когда настойчивый биологический объект, сквозь шум машин и ор моего плеера умудряется донести до меня до меня свои «комплименты», у меня начинают шевелиться волосы на голове.

 

Причем, если раньше все ограничивалось: «Девушка, меня очаровал ваш аромат. Что это за духи такие?», то теперь у меня с обворожительной улыбкой интересуются, где я оторвала такие джинсы с «камушками» или «я тоже хочу такие кроссы».

И главное, что если их нормально одеть, причесать, смыть с волос их эту химию, то на них можно будет смотреть с открытыми глазами и разговаривать, не запинаясь.

Но что самое страшное, что с каждым днем таких женоподобных экземпляров становится все больше и больше. У меня честно подозрения, что они размножаются как кролики в клетке, причем с геометрической прогрессией, и получаются сразу вот такими, одетыми и «с укладкой».

 

И только огромные солнечные очки и наушники с очень хорошей передачей звука спасают от этой атаки клонов. По-другому никак.

 

Я могла бы сказать, что люблю тебя как виски безо льда, черно-белые фотографии, крепкий кофе и июльское море. Наверное сравнила бы мою любовь с марокканскими апельсинами, ярко-оранжевыми кисло-сладко вкусными и нескончаемыми.
Добавила бы страсть к Нарцис Родригесу, без запаха которого не вижу своей жизни. Приплюсовала бы безудержность к старым итальянским фильмам и джазу.
Сравнила бы свою любовь со временем, которое порой убивает, отстреливая стрелками удары, вровень с сердцем, когда мы начинаем наши асечные "битвы"
Рассказала бы знакомым о том, что любовь к тебе иногда это и восточные явства, которые можно есть без конца и не пресытиться сладостью.
Я могла бы, наверное, сравнить свою любовь с чем угодно, повернув значение слов под нужным градусом.
Но почему-то мне невозможно найти подходящие слова, выбрать из всего многообразия вещей, эмоций, предложений именно то, что отразит всю силу того, что я чувствую.
Не могу я вытащить из себя все эти "как" и "почему"
Я просто люблю.
Тебя.
Главное
помни об этом.

Побуду-ка я немножечко стервой. Откину принципы «хорошей девочки».

Надену черное платье, закурю сигаретку. Выпью для храбрости бренди. Надушусь волшебно-волнующим Chance. Никаких намеков. Сегодня все правда.

Позволю, пожалуй,  себе быть чуточку глупой. Смеяться над шутками, чужой наивностью. Своей в том числе.

Сегодня быть легкой в общении. Никакой политики. Полемики. Приятная беседа обо всем. Ни о чем. С чужими людьми. Они мне никто.

Почитаю приторно легкое чтиво. Улыбаться всем буду чуть-чуть, но игривей.

И буду, возможно, немного ленива. Не так уж строптива.

Покладиста. Нежно мягка.

Не так уж и принципиальна.

Хотя…

Оставлю все на завтра. Буду танцевать.

Пить легкое вино, по пути вспоминать.

Не слушать джаз, умирать по звукам скрипки,

Возрождаться из неумехи отпетой эгоисткой.

Сегодня я могу позволить себе быть немного другой.

Не собой. Не такой. Не с тобой.

Наверное, сегодня я буду чуть, но сильней, а главное заметь:

Не твоей.

 

(записки из старого дневника)

 

А давай покажем им настоящую любовь? Давай докажем, разубедим их всех к чертовой матери в том, что любви нет.

Пусть смотрят и кусают локти, разворачиваются на 180 градусов, и завистливо вздыхают. Пусть показывают на нас пальцами, словно мы пришельцы с другой планеты и им нас никогда не понять.

Пусть сравнивают себя с нами, понимая, что такими им никогда не стать.

Давай расскажем им, что наша любовь не такая, как «соль любит мясо» и «принц приедет за Золушкой»

Она всеобъемлющая, сильная, воздушная, окрыляющая и ничему неподвластная. Все наши знакомые точно будут знать, что любовь оказывается и_правда_есть и она не та, что пишут в книжках и показывают во французском кино, а такая как у нас с тобой. Только так, так и никак по-другому. Давай же поведаем им, какого это, быть сильными, свободными и вечно любящими.

Давай не будем бояться, хотя бы в этот раз.

 

-Настя-Настя, твой ник не подходит тебе, он слишком дурацкий для того, чтобы умные люди вообще заглянули на страницу твоего дневника!
Вот так вот безаппеляционно и жестоко разбили все мои надежды, чтобы стать популярной в блогах. Чтобы читали меня не гламурные-маруськи_1386, а действительно умные, хорошо образованные люди.
Дело было,чтобы не соврать, года эдак 3 назад. В тот период на просторах ли.ру царствовали Ваша_Гадость, Нахемо, Черский и ко. Я все время заходила к ним и думала, как же это здорово, когда у тебя много-много ПЧелачег и весь бесмысленный поток мыслей, который ты с регулярной периодичностью публикуешь в своем дневнике, другие усердно комментируют.
Мне стало обидно за себя, не будь бы я дурой, конечно не стала бы выбирать себе случайный ник, любезно предложенный компьютером. Мышка так мышка, серая так серая, мудрая? А фиг с ним. Пусть будет.
Несмотря на то, что моя страничка была наполнена неграмотным лытдыбром и дурацкими вопросами, я была твердо уверена, что все дело именно в нике. Что если я обзовусь Эсмеральдой или Клеопатрой, ко мне вдруг толпой повалит народ, радостно апплодируя моему появлению. Глупо? Бесспорно.
Каждый день я писала сообщения с яркими заголовками и нулевым содержанием, стараясь хоть чем-то привлечь к себе публику. Описывала свои походы в кафе, кино, прогулки с друзьями и совместное напивание с подружками. Но это почему-то не было интересно никому. Люди либо проходили мимо, либо отделывались дежурными комментариями в стиле "клева".
Я нарывалась на скандалы, ругалась матом и все также оставалась не-популярной.
"Что поделать, если нет таланта?"
А два года спустя мой друг спросил меня:
"Насть, хочешь много ПЧелок? Накручу за один день"
-Неа.
С годами ценности меняются все же. Зачем мне толпы людей, случайно заглядывающих на мою страницу? Я хочу,чтобы меня читали те, кто меня -слышит- и понимает, кто может почувствовать то, что чувствую я.
Научившись писать для себя-просто и искренне, я освобождаюсь от всего того, что обычно "давит" на мозг и сердечную систему. Но это давящее не уходит в никуда, оно остается здесь. В электронном архиве моей памяти.
И я поняла,что не важно количество: читателей, друзей, симпатий, антипатий, комментариев.
Важно то, что ты оставляешь после себя. Может кто-то тебя не воспримет, но в мире не так много чувств, чтобы все разом тебя не поняли и от кого-то ты совершенно точно получишь поддержку.

И ник я свой люблю, несмотря на то, что он действительно дурацкий

а ведь больше всего на свете я боюсь разучиться писать. Да, связывать слова в длинные и довольно бестолковые, бессвязные предложения. Однотипные. Разучиться выплескивать свои мысли на бумагу, и не научиться грамотно рассортировывать их в голове.
Знаешь, когда-то давно я писала стихи. В принципе все девочки занимаются подобной ерундой в свои неполные 16 лет. Мне было одиноко и грустно, и вся моя печаль находила свое применение на мятом тетрадном листе. Или на пачке сигарет.
Да, я курила, представляешь? И сейчас курю, правда теперь уже редко.
А вот тогда...Тогда мой мир казался мне таким неинтересным и однообразным. Мне казалось, что витки сигаретного дыма разукрасят его. Глупая я была ,правда?
Написав пару строк корявым почерком, я бегала по знакомым и просила их оценить мои подростковые, нелепые творения. Но фразы из серии "Я люблю его. И он полюбит меня, я знаю" мне казались шедевром.
А в один день я села за стол и попыталась написать еще один стих. Но у меня не вышло. Знаешь, даже ручка, будто специально, убегала от меня, выскальзывая из дрожащих рук. Тогда я начала писать прозу. Каждый день я пыталась открыть для себя что-то новое. Но со мной все равно живет этот страх, что в один из дней я сяду за стол, два часа убежавшего времени, а монитор моего компьютера так и останется пустым.
Знаю, тебе это неинтересно. И все же, я бы хотела научиться писать также как и ты. Чтобы каждое слово играло своей многогранностью, чтобы каждое предложение передавало все эмоции, которые ты хотел передать.
Знаешь, я тут подумала, быть может из меня плохой рассказчик? Может мне научиться рисовать? И мои ярко-красные цветы на мокром асфальте, как и твои написанные на бумаге слова, смогут разбавить всю сырость этого города, всю серость этого мира.
Знаешь?

Если бы на этом свете всех рождающихся маленьких девочек называли бы характерными прилагательными, я практически уверена, что вместо скромненького «Настасья», я бы получила имя Неправильная. Да-да, и в паспорте бы так было написано. И дяди милиционеры грозно бы так на меня смотрели и ворчали:

-Гражданка, Неправильная, почему переходим на красный свет.

Будь я Настасьей, я бы тут же залечила им правдоподобную сказку про наследственный дальтонизм, дебилизм и хроническую невнимательность. Но Неправильная так не может, она даст им денюжку с мыслью «Отстаньте ироды, Бога ради».

Неправильная, она часто звонит мальчикам и плача крокодильими слезами заверяет, что житьнеможетнехочетаахщаспомрет. Точно целый день бы тратила на то, чтобы всех обзвонить-то. Их же много, а она одна. Вся такая Правильная-Неправильная. Еще Неправильная я любит клубы. Нет она ходит туда не папиков цеплять и пить мохито с сахаром. Она там с девочками тусит, кокаин нюхает. Ну так, иногда, чтоб совсем на это дело не подсесть. Еще Неправильная не умеет водить. У нее нет прав и нет машины, зато есть куча придурков друзей, готовых ей эту машину одолжить. Неправильная должна оправдывать свое имя и ездить неправильно. Результат разбитая в хлам машина, немного исцарапанная пьяная Неправильная и заплаканные родители.

Еще Неправильная постоянно говорит о любви, причем не важно кто это, ее любимый молодой человек или хомячок подруги. Кстати любимый у Неправильной чистый прынц. Чебурашка на желтом запорожце. Будто только из сказки выехал, по пути выкинув Крокодила Гену из машины.

Она всех слушает и все делает наоборот.

Хорошо все же ,что мои родители решили воспитать скромницу Настасью, а Неправильная так и осталась призраком в роддоме. Наверное, ждет пока кто-нибудь назовет свою дочь ее именем.

И чтобы вы не говорили, все же имя определяет судьбу.

 

 

 

Я уже не смеюсь и больше не плачу,
Пустой манекен без любви и отдачи,
Мой взгляд безмятежен, нарисован так ярко,
Не жизнью, бездушной сапфировой краской.

Мне сердце усердно красивым лепили,
И вот результат-кусок пластилина,
Наивна улыбка, вот только беда,
Что с лица не исчезнет она никогда.

Каждый день мне все льстят :"Ты одна из немногих",
Но в душе-то я знаю, что нас миллионы,
Наша участь проста, лишь стоять за стеклом,
Спертый воздух вдыхая безжизненным ртом.

И взглядов косых каждый раз не бояться,
Про себя усмехаясь вновь и вновь улыбаться.

В стихах я не сильна ,так что не судите строго.

Давай ты будешь Каем, а я буду Гердой. Ты будешь сидеть в ледяном дворце своих переживаний и нереализованных амбиций, а я буду вечно спешить тебе на помощь.
Ты будешь молчать, и складывать ледяные кубики своих желаний, а я в образе доброй феи буду их исполнять.
Я заплачу бешеные деньги и выкраду из зоопарка оленей, чтобы примчаться к тебе и помочь собрать паззл под названием: «Чего же я хочу на самом деле?»
Тонкой паутиной пойдут трещинки по твоему холодному и неприступному убежищу, и оно растает, будто бы его и не было вовсе.
А может и не растает, но мы ведь наведем там уют? Мы?
Я отберу у всех Пап Карло на свете золотые ключи и открою для тебя все двери, в которые ты так и не войдешь. Тебе ведь удобно мечтать, ты создан для этого, а я, наверное, создана для того, чтобы превращать твои мечты в действия.

Но ведь слово «Бесконечность» даже настоящий Кай не смог собрать, что говорить о тебе. И однажды я обернусь Снежной Королевой, запру тебя во дворце, а сама вздохну полной грудью и, наконец, подумаю о себе.

-Видишь, снежинки? Они тихонько падают на твои замерзшие ладошки и начинают быстро таять. Нужно успеть загадать желание и оно обязательно сбудется.
-Да? Ну тогда я загадаю так, чтобы стать сильной и независимой. Чтобы больше никогда никогда не плакать. Это ведь так здорово не зависеть и смотреть на мир трезво, оптимистично. С вечным желанием жить, а не просто существовать.
-Знаешь, когда-то я загадала точно такое же желание, и оно сбылось. Теперь я жду следующей снежинки, чтобы уткнуться носом в родное плечо и поплакать.
-Зачем?
-Чтобы наконец почувствовать себя свободной.

Больше всего ненавижу разочаровываться в людях.

Забавные все же люди существа. Они плачут, орут, стенают, что у них нет в жизни чего-то. Каждому для счастья нужно нечто особенное и глубоко индивидуальное. И мы можем громко хохотать и хлопать в ладошки, кататься в истерике, но ведь кто-то и правда видит свое счастье в балетках от Прада. А кто-то считает, что для счастья нужно всего лишь подправить свой нос, удалить жир с бедер и покрасить волосы в неестественно желтый цвет.
Кто-то каждый день тащится из Подмосковья на электричке и мечтает о жилье в Москве. Кто-то, вдыхая запах московского метро, не видит свою жизнь без машины. Все это зависит лишь от того как расставить приоритеты.
Я, кажется, сказала, что люди забавные. Да… Им так хочется побыть несчастными и обделенными, что они сами придумывают себе мелочи, для того чтобы стать совсем уж обиженными на этот мир.
Ну что им мешает думать вместо: «Ах, у меня нет осиной талии и губы далеки от идеала Анжелины Джоли!», «У меня нет горба, мои ноги не представляют собой велосипедное колесо, а мои глаза не смотрят с нежностью друг на друга. И Слава Богу, меня зовут не дядя Степа и во мне не два метра роста»?
Ведь, по сути, все проблемы, которые нас окружают, это лишь выдумка, или, проще говоря, накрутка по мозгам.
У вас нет идеальной фигуры, Бэнтли под окном и алмазного олигарха под боком? Зато у вас нет и родителей алкоголиков, вы можете спокойно ходить на каблуках, ваш желудок не прилипает к спине, и Слава Богу»
Вот, опять вернулись к теме забавности людей. Мы живем для того, чтобы наслаждаться жизнью, а не для того, чтобы выискивать в ней минусы.

Интересно, когда же он все-таки взбесится на меня? У него походу железное терпение.
Ничего, я так просто не сдамся. Теперь сижу и делаю ставки, что он сделает сначала.
1)Пообещает мне мучительную смерть.
2)Закинет в игнор.
3)Выскажется по поводу моих умственных способностей.
4)Я приснюсь ему в страшном сне.
5)Выкинет свой компьютер.
6)Застрелится.

Забавно, еще год назад никогда бы так делать не стала,а сейчас прямо хочется вывести его из себя. Интересно, получится? Главное не переборщить, чтобы он меня не возненавидел.

Я лежала и смотрела в потолок. Волосы будто специальной небрежностью рассыпались по полу.
Мечтала.
Я умею мечтать? Вот уж не знала.
Чувствовала как внутри меня маленькие человечки с кирками долбят камень. Вот еще один стук. Еще один отколупнувшийся камешек моих обид и гнева. Сквозь мрачную скалу начала проступать крохотная частица моего сердца.
Алого. Красивого своей природной красотой и искренностью.
Еще один стук. Еще одна обида канула в небытие, оставив лишь улыбку воспоминания.
Тук-тук-тук.
Чувствую как один из маленьких горняков усердно пытается отколоть, особо упрямый, прочно засевший каменный нарост. Я вспомнила откуда он взялся. Улыбнулась. Тук. Нарост отлетел сам по себе.
Накрутила прядь волос на палец. Кто-то скажет, что за глупое занятие валяться на полу и слушать как кто-то вымышленный орудует крохотными инструментами вокруг твоего главного органа жизни.
Жизни? Души. Того, крохотно человеческого, что теплится, тлеет внутри нас.
Каждая наша ссора, обида, вспышка гнева, зависти, злости, наши неудачи и разочарование,наше недоверие-всё это камни, прочно укрепившиеся в нашем сердце.
С годами мы становимся все черствее и циничнее.Почему? Потому что сквозь камни сложно дышать и любить. Слишком толстый непробиваемый слой.
Возможно если только мы сами этого захотим.
Тук-тук-тук.
Это уже не человечки, это стук моего настоящего сердца.
Я умею мечтать?
Я умею мечтать.

Мы никогда не будем вместе. Никогда-никогда. Мы как будто находимся на разных полюсах.
Наше изображение нечеткое, мутное стекло и лишь нечеткие выкрики слов долетают друг до друга. Мы делаем вид, что разбираем их, но это ведь не так. Мы ничего не понимаем и сидим со словарем, пытаясь вспомнить нужные буквы.
Мы никогда не были вместе. Мы всегда сидели каждый на своем полюсе и забавлялись, складывая как и Кай изо льда разные слова. Только у тебя почему-то всегда получалось слово:"ВМЕСТЕ", а у меня "УСТАЛА".
Забавно, сколько сил ты вкладывал в то, чтобы буквы были аккуратными, чтобы "М" не заходила на букву "Е", у меня же все было коряво, сделано как будто из под пинка. Я редко придавала значение словам.
Мы не вместе. Я повернулась спиной к твоему полюсу и начала складывать новое слово" СЧАСТЬЕ"! Опять вышло коряво, но ведь смысл не в словах, а в чувствах. Только ты этого так и не понял.

И все же, несмотря на вечные разговоры о том, что не все можно купить, иногда становится слегка досадно.
Некоторые вещи все же хотелось бы прикупить.
Самая пугающая меня вещь- мудрость. Да-да, не мозги в общем смысле этого слова, а именно тот жизненный опыт, что дается только шишками, выбитыми зубами и разочарованием в чем-то.
Палка о двух концах. Как представишь, что придется испытать за получение этой самой мудрости, становится страшно,волосы шевелятся на голове и уже совсем ничего не хочется. А с другой стороны, без нее ведь тоже никак. Не очень-то приятно осознать вдруг в 50 лет, что как родилась дурой, так ею и осталась,да и своим непутевым детям надо о чем-то читать долгие лекции.
Старые книги и газеты будут ненужно пылиться под ногами. В них ведь нет смысла. Они расширяют кругозор и интерес в общении, возможно даже чем-то помогают в жизни,но ответов на все вопросы не дадут.
Брожу по магазинам. Глаза то и дело натыкаются на различные яркие вывески. Продают какую-то ерунду ей-Богу, ах как хочется попасть на Ярмарку Чудес. И вместо колготки Омса, 45 рублей,увидеть надпись " Продам любовь, или отдам в хорошие руки бесплатно" или "Обмениваю Мудрость на дружбу".
Может это слишком прозаично и слишком бы упростило нашу жизнь, превратив нас в роботов,хотя сомневаюсь, что с нами может случиться уже что-то худшее чем есть.
Но это все птицы-мысли-мечты. Яркие, а главное безнадежно глупые в силу своей невыполнимости.
Иногда задумываюсь о том, сколько же еще плохого и трудного нас ждет впереди и прихожу в ужас. От быстрого самоубийства спасает мысль, что и хорошее тоже будет. Да и интересно все же,что там нас ждет в дальнейшем. Ох уж, это людское любопытство.
Мысли-мысли-мысли.
Как же страшно жить.

А вы плакали, чувствуя как слезы замерзают у вас на щеках? Чувствовали, что мир рушится на вашу голову, не давая шанса на последний вздох? И вы бредете по пустым улицам, обдирая ветки на случайных стыдливо голых деревьях и мечтаете пойти домой и поспать. И неважно что у вас случилось, не так ли? Ваши проблемы в размере социума ничтожно малы. Они приобретают все меньший размер и вскоре исчезают совсем. А потом появятся новые проблемы и снова вы будете мучаться и страдать, возможно рыдать. Возможно ваши слезы вновь замерзнут у вас на лице.
А вы улыбались, слыша как трескаются ваши губы? Сначала появляются маленькие трещинки, они высыхают,вы облизываете губы,а потом все хуже и хуже. Губы распухают и начинают болеть. И вечером придется мазать их губной помадой, и отказать себе в удовольствии съесть скажем апельсин перед сном. Но вам ведь все равно не так ли? Вам хорошо и эта внутренняя радость греет вас, она не позволяет вам обращать внимания на мелочи.
И вот интересно, когда вам плохо, даже маленький кусочек радости способен принести мимолетное облегчение, а когда вам хорошо, вашу радость сможет омрачить разве что нечто совсем ужасное.
Главное действительно искренне чувствовать.

Вы можете хоть сто раз на дню повторять, что мода и прочая гламурная ерунда вас не интересует, но все же ваш взгляд часто задерживается, глядя на свое отражение в зеркале.
"Потекла тушь"
"Боже, зачем я одела эту кофту"
"У меня выскочил прыщ"
Это не говорит о вашей зацикленности на самой себе или же на шмотках/косметике/духах и прочем (нужное подчеркнуть).
Это скорее стремление всем нравится и чувствовать себя на высоте. И прежде всего стремление быть Девушкой!=)
Но часто получается так, что прекрасный пол из-за работы, учебы, проблем в жизни, забывает об этом.
Проводишь ревизию своих вещей и понимаешь, что надеть тебе нечего. Настроение падает, в итоге идешь куда-либо и чувствуешь себя скованно и неуверенно. Конечно есть выход постоянно покупать себе что-то новое. Но тут сталкиваешься с двумя проблемами. Первое и немаловажное- деньги, второе- вещи скоро перестанут помещаться в шкаф.
Есть второй выход, которым убьешь несколько зайцев сразу. Назовем его "образы".
К примеру возьму первые, что пришли в голову: Девчонка своего двора, девушка большого города, леди, романтичная глупышка, лицемерная стерва. Остановлюсь пока на этом.
Для создания образа нужно не так уж много. Прежде всего нужный настрой, одежда, аксессуары и духи.

"Девчонка своего двора"
Пожалуй стоит присвоить ей качества, чтобы образ был более четким.
Она определенно должна быть милой, легкой на подъем, общительной и веселой.
Можно: курить, пить, играть на гитаре, рассказывать различные истории.
Нельзя: хвастаться новой джинсовкой от Дольчее и Габанна, проявлять глупость и нарочито во все влезать.
Теперь наш образ стоит одеть, причесать, надушить.
Зная дворовые принципы, вряд ли она носит каблуки, скорее кроссовки или же кеды, может просто удобные бутсы=)
Джинсы, удобные (неклассические) юбки, штаны, майки, толстовки.
Аксессуаров немного, часы, фенечки и прочее в этом роде (одевать дорогие украшения не рекомендуется. Лишний геморрой)
Духи можно не использовать вообще, главное, чтобы пахло чем-то приятным. Пусть даже и стиральным порошком. Если же душиться, то чем-нибудь ненавязчивым. (аналог CK IN2U)

"Девушка большого города"
В большом городе свои правила и образ должен соответствовать этому. Тут в принципе очень большой выбор мини образов. Различные туфли, боты, сапожки, ботфорды. Юбки, платья, кофты, бриджи, джинсы. В принципе носить можно все, что угодно. Единственное условие здесь-наличие стиля. Образ должен быть завершен на 100%, а иначе весь смысл потеряется. Аксессуары должны быть четко в тему костюма и не очень броские. Приветствуются маленькие дорогие украшения.
Из качеств присуще: целеустремленность, активность, внимательность, деловитость.
Можно: обедать с подружками в кафе, по пути на работу покупать готовый кофе и сэндвичи в палатках, все время спешить, постоянно говорить по мобильному, смотреть на часы.
Нельзя: пить пиво в подворотнях, сидеть на тротуаре, кидаться бананами в милицию, ругаться матом.
Духи. Вариантов много. Тут зависит от времени года и от конкретного мини-образа. Для "девушек осень", коричневые тона, пальто, юбка ниже колена, каблуки на невысоких каблуках, можно посоветовать, что-то немного пряное, согревающее, навевающее мысли о Золотой осени. (как вариант Диоровский Жадор)

"Леди"
Леди-это девушка, четко знающая правила и следущая им.
Она умна, хорошо подкована в плане поведения в различных компаниях. Сдержанна, немного ехидна.
С выбором одежды тут все просто. Минимализм, стиль, опрятность(никаких рубашек из под свитера) Украшения так же минимальны.
Можно: можно все, чего нельзя
Нельзя: громко говорить, хамить, нецензурно выражаться и далее в этом духе.
Духи. Что-то запоминающееся и терпкое. (как вариант Шанель Алюр Сенсуэль)

"Романтичная глупышка"
Самый легкий из образов. Ты невинна, наивна и непорочна. В тебе нет эгоизма. Ты очень ранима и восприимчива к обстоятельствам.
В плане одежды и аксессуаров, в основном преобладают розовые, белые, сиреневые цвета. Все нежное, романтичное. Можно даже безвкусно, все простят тебе это, если ты посмотришь на них своими невинными глазками.
Можно: бесконечно хныкать, тупить, постоянно обо всем спрашивать, носить розовые очки и требовать сладкую вату.
Нельзя: проявлять характер и мозги.
В даном случае подойдут сладкие и в тоже время легкие духи. Клубничные, ванильные, малиновые. (как вариант Эскада Пацифик Парадайз)

"Лицемерная стерва"
Данный образ требует очень много. Во-первых идеальное поведение ( имеется ввиду соответствие образу) Стерва умна, хитра, она всегда знает чего хочет и получает это. Ее многие не любят, многие обожают. У нее сильный характер и жесткие принципы.
Из одежды тут подойдет все то, что бросается в глаза (нет, я не о блестяшках говорю и бантиках). Все то, что подчеркивает ее непохожесть на других, ее характер, индивидуальность. Это не значит, что всем кто хочет быть в этом образе надо одевать мини-юбки и короткие топы. Это уже извините шлюха получается, а не стерва.
Макияж должен быть безупречным, но не вульгарным, с одеждой дело обстоит точно также так же.
Можно: все.
Нельзя: отходить от образа.
Духи резкие, вызывающие, но не слишком терпкие. ( как вариант Прада Тендер Точ)

Что выбирать из этого вариант каждой, можно напридумывать много других образов. И просыпаться по утрам рядом с любимым романтичной дурочкой, бежать на работу, по пути покупая кофе и бутерброды, потом встречаться с любовником в кафе, обдавая его волнующим запахом Прады, а вечером приходить домой, скидывать каблуки и юбку, одевать кроссовки и бежать петь песни под гитару с шпаной со двора.
Необходимые мелочи для образа можно найти как в магазинах так и в бабушкиных сундуках. Ведь все дело не в том, что вы носите,а как...=)

Знаешь, осенью становится легче дышать, наверное потому, что воздух очищен бесконечными дождями.

Наступает какое-то затуманенное состояние, похожее на дрему. Так хорошо и спокойно.
Неужели ты думаешь, что меня способны вывести из равновесия твои бесконечные звонки?
Если так, то ты меня плохо знаешь.
А вот я знаю чем тебя достать. Ты ненавидишь, когда я говорю спокойно и размеренно, наверное появляется ощущение, что ты маленький ребенок и я объясняю тебе очевидные вещи. Для меня разумеется. Ты меня никогда не понимал и не поймешь. Но мне все равно.
Когда-то мне казалось, что я любила. Ты даже заставил меня немного страдать. В размере наших жизней совсем чуть-чуть.
Ты звонишь и говоришь, что я сволочь, дрянь, перечислять это все я не буду.
Я прощаюсь и кладу трубку. Через какое-то время ты звонишь и извиняешься. Добавляю к недоумению еще и презрение. Ты извиняешься потому что тебе в данный момент не выгодно вступать в ссору. Поборов свою мнимую гордость ты принимаешь мои условия, выставленные ранее. Но меня это уже не устраивает. Я прощаюсь опять и снова звонок.Я опять слышу поток грязи и скрытые мольбы к жалости. М, я вроде говорила тебе, что жалость-порок. Исключение лишь старики,дети, животные. Но ты вроде не принадлежишь ни к какой из этих категорий.
Молодой, сильный, решительный? Именно так ты позиционируешь себя по жизни.
И тут такая незадача. Почему-то в ответ на твои слова хочется улыбнуться и сказать: "Давай поплачем вместе"
Ты считаешь это проявлением эгоизма и самолюбия? Я это не скрываю ни от кого, в отличие от некоторых. М, ты знаешь о ком я?:)
Начиная отношения все ищут пластилин. Да-да, именно его, стремясь подогнать что-то очень сомнительное под идеал. Вот только соорудив нечто пусть даже отдаленно напоминающее, понимаешь, что это не то и что ничего не выйдет. Поэтому личность в этом плане куда предпочтительнее. Сложнее да, но интереснее.
Ты часто говорил, что я слышу только себя и думаю только о себе. А как мне быть еще, если в трудные моменты ты не то что не был рядом, ты стоял на стороне атаки, выставив вперед кулаки для боя.
Опять же, это все субъективно. То, что я тебе сказала в четверг вечером действительно правда. Ты можешь верить в нее или не верить, принимать или не принимать, но она есть и это так.
Я не делала выбор я ставила перед ним. И он всегда оказывался не тот, который был нужен. Ожидаемо.
Этой осенью легче дышать, знаешь, наверное потому, что воздух очищают дожди,а может потому что в ней нет тебя.

Никогда не пойму, почему некоторые люди так любят выставлять себя в глупом свете, нарочно становясь объектом всеобщих насмешек. Типичный мазохизм.

Редко встретишь человека, чьи мысли станут продолжением твоих. Без подводных течений и лицемерия. Просто так.

Иногда идешь по улице и просто улыбаешься. Ничему. Самой себе? Может просто яркому солнцу или маленькому карапузу. Говорят смех продлевает жизнь.

Обычно проснуться для меня целое событие. Да-да, признаюсь,сон-моя слабость. Что может быть чудесней видеть яркие разноцветные сны. Подсчитала, треть жизни мы спим. То есть живем мечтами? Хм,некоторые живут в мечтах всю жизнь. Завидую им. Главное, чтоб мечты не разбились.

Часто гуляю под дождем. Или сижу дома с открытыми окнами и слушаю музыку. Что-нибудь мелодичное, успокаивающее. Старые записи Джимми Калмина с пыльной выцветвшей обложкой. Ностальгия.

Всегда радуюсь, когда вижу палатки с арбузами и продавцами грузинами. Почему-то они напоминают мне о детстве. Не грузины, арбузы. Хотя и грузины наверное тоже.

Сейчас, сижу в офисе,задыхаясь угарным газом. А так хочется пойти по залитой солнцем улице, помечтать о прекрасном,столкнуться с зазевавшимся у витрины парнем. Пойти с ним гулять, и обязательно найти ту самую, сине-зеленую палатку с арбузами и хитрым грузином, который совершенно точно, обвесит нас на пару килограмм.

кажется,что вы так умны.Вы слушаете человека,и точно знаете,когда он вам врет.Вы чувствуете ложь,как будто она пахнет.Ну,скажем тухлой рыбой.Разит чем-то неприятным.Но вы сами же врете,с подкупающей искренностью в глазах.Вы полны уверенности,что ваша ложь столь прозрачна,что ее не видно.Да,или же призрачна?Обманывать самих себя?Смысл,люди видят тоже,что видите вы.Они видят мелкие недочеты,в душе считая себя точно такими же. Вы играете.Вам кажется так умело,так осторожно,без правил.Да,только в самых осторожных играх нет правил.Слшиком за многим надо следить.Вы пытаетесь казаться теми,кем по сути не являетесь, и возможно,кем никогда не станете.Те, кто поумнее,играют со всеми по разному.Некоторые же всегда играют сильных,во всех случаях.А потом бабах и взрыв. Вы срываетесь плачете в подушку,пока никто не видит,и не понимаете,почему чужие проблемы вешают на вас.Ваша слабость в вашей силе.Многие испытывают вечную потребность ощущать чью-то жалость,плачут,рыдают,рвут когти.Зажигают сигареты против ветра срывая с языка лишь "Fuck". И все же,падая,поднимаясь, продолжают идти к своей цели. Все мы в масках,просто кто-то приклеил их лучше,кто-то хуже.Пытаясь обмануть других,люди прежде всего обманывают самих себя. А потом с отчаянием и упорством пытаются выбить право у этого мира.Право на то,чтобы просто быть самими собой.

Ты будешь плакать,я не буду смотреть.Ты будешь нервно курить,я буду вырывать у тебя сигареты,ты не куришь,забыл? Ты будешь нервно сжимать пальцы,я буду улыбаться. Ты станешь кричать глупости, я буду молчать. Ты не будешь сдерживать слов,я буду помнить. Ты выглянешь в окно, я махну рукой. Ты спрячешься,я все равно найду. Ты будешь хамить,я уйду. Ты скажешь "вернись", не вернусь.

Ты снова заплачешь,я посмотрю.
И нервно закуришь,я подкурю.
Ты думаешь этот пост о тебе?
Ошибаешься,милый,он обо мне...

Вчера моя мама сказала мне, что она до сих пор не может простить себе,что когда ее мама умирала,она пошла с сестрой в кино на анжелику,вместо того, чтобы побыть полтора часа с мамой.И хотя взрослые сказали убрать ее из дома(ей было 12 лет) она все равно винит себя. Еще одно подтверждение того,что травмы,нанесенные в детстве, очень травмируют психику.
Я задумалась о том,как это-переносить смерть любимых,самых дорогих людей на земле?И не смогла найти ответа.Единственное что приходит на ум-боль.Тупая,ноющая. Боль,которая не уходит,с которой надо просто научиться жить...И все равно страшно, хотя возможно это просто страх перед переменами в жизни. Боязнь нового

5 часов.Через 5 часов я сяду в поезд и уеду.Оставлю здесь свои проблемы и переживания,мысли об окружающих меня людях. о прошедшем годе,о том,что я сделала и чего не смогла сделать. Для меня это время,как итог, когда стоит подвести черту и расставить все точки над i.
Я сижу и в голове сумбур. Легкий,приятный,тот,что перехватывает дыхание. Я сделала много выводов,плохих и хороших.Ошибочных и единственно верных. Пришлось расстаться со многими людьми,занимавшими в моей жизни много места.Значит так было нужно. Знаете,Макс Фрай писал о том, что поступки людей всегда являются верными.И пусть даже мы считаем их ошибками,просто человеческая жизнь столь коротка,что мы просто не успеваем понять о том, что поступили верно.И корим себя за ошибки,которых в сущности не совершали.Мне не о чем жалеть,прошло время для сомнений и неуверенности. Прошли многие люди,промелькнули, словно их и не было,оставив лишь неуловимые воспоминания об ушедших,казалсь навсегда потерянных годах.
Наверное прошла и я. Точнее две меня. Жесткая,наглая,умная и вредная(с)или же милая,добрая,открытая,искренняя и дружелюбная? Два наиболее расходящихся мнения обо мне.Возможно это просто игра,а в душе,все овсем по-другому.Все не так,и существует третья грань, неизвестная даже мне.
Но самым важным из прошедшего года стало то,что я обрела семью. Не поверите,но это так.Я обрела людей,за которых я оторву голову всем,лягу костьми, но сделаю все,чтобы только у них все было хорошо.Знаете,они,эти девушки,они открыли меня совсем с другой стороны. Когда не надо сидеть с умным видом и цитировать умные изречения,когда не надо продумывать логические хды для новой игры, когда не надо боятся и не хочется переступать.Я хочу сказать им спасибо,моим сестрам(в прямом смысле этого слова),за то,что они убрали эту настороженность. Я хочу сказать отдельное спасибо Диане, которая сплотила нас и разбудила в душе понятие:женская дружба,Таське, которая почему-то часто саму себя очень недооценивает, и всем-всем своим сестренкам, которые стали для меня даже больше чем просто сестры.Они стали частью души.Черной.
Радость одной из сетер-наша радость,боль сестры-наша боль(с)
Я люблю вас девчат.
Еще в этом году судьба свела меня с Темой,Алексом,Олей и Максом. Я знаю,что часто бываю слишком наглой,что постоянно подкалываю, все время чем-то занята и прочее-прочее, но знайте ребят, что вы от меня так легко не отделаетесь,из могилы достану=)Вы вносите ощущения спокйствия и уверенности в том,что не все в этой жизни дерьмо.Вы совершенно необыкновенные люди,и я надеюсь,что наше общение продлится как можно больше.
А вообще, я хотела бы сказать спасибо всем людям,встретившимся на моем пути. Хорошим людям-спасибо за то, что вы есть,плохим спасибо,что не дали застояться моим мозгам.
Все,всех целую,убежалаВ,ернусь через 3 недели=)
Good luck)

Зарабатывая мозоль на пальцах я пишу,старательно выводя буквы,превращающиеся в слова,а затем в предложения.Сложные,простые. бессвязные.Рука не поспевает за мыслями,бесконечно роящимися в голове. Но только бумаге я могу доверить свои мысли,никому и ничему другому. Мысли о плохом и хорошем,о людях,событиях,мечтах. Иногда я плачу,иногда смеюсь. Смотрю в зеркало и стираю косметику как маску.
Я пишу письма. Они всегда кому-то адресованы.Я вывожу перьевой ручкой на конверте адресат.Имя или просто слово. Письма,которые никогда не дойдут, потому как на пути к адресату они будут сожжены. Страшно,не правда ли?Мы живем в этом мире,боясь даже того,что кто-то узнает,что кто-то прочтет.Поэтому молчим,копя в себе все новые и новые переживания и радости.
Слезы размывают чернила,теперь трудно прочитать. Еще одно письмо,еще один конверт, еще один адресат.
"ключевые слова в этом сообщении"
Тщательно заклееное письмо с аккуратной надписью.Рука тянется к зажигалке.7 секунд и письма нет,так просто.Долго писала,оформляла,Чтобы было понятно и доступно,как раскладывая вещи в шкафу,ты сортируешь их по полочкам.майки к майкам,кофты к кофтам.
И вроде зря старалась,но нет,я выплеснула все то, что накопилась и могу об этом забыть. Для забытия нужно так мало,Всего 7 секунд.В размере нашей жизни,это мизер,в размере памяти бесконечность...

Обычная зеленая скамейка. На которой по вечерам мужики пьют пиво целуются влюбленные.
Обычная случайная скамейка.Из тысяч скамеек в Москве попалась именно она. Длинная,зеленая,почти не испачканная. Именно на нее я приземлилась,вдруг свернув с дороги,и тем самым сменив направление своего пути.
На другой конец сел ты. В воздухе запахло грозой, хотя вроде даже светило солнце. Я не знала, что сказать и достала телефон. Это бессмысленно, промелькнуло в мыслях.Мои смс до него не доходят,но я все же быстро напечатала шрифтом Т9:"Негатив не течет по проводам,но его можно увидеть в глазах.твоих" Забавно,но через секунду я получила подтверждение о доставке.Нелепая случайность. Ты что-то спросил,а я не ответила. Странно,мне обычно всегда есть что сказать,а тут...может просто не могла найти слов, а может не хотела. Я сидела и считала секунды,я знала, что ты встанешь и уйдешь. Ты в таких ситуациях с людьми всегда уходишь. Я сидела и ждала,наверное надо было бы остановить, что-то сказать,улыбнуться и надеть свою милую маску. Но игры не вышло. Не могла я тогда играть. Обычно да,но не в тот момент. Я строила наше общение на искренности, которой ты пренебрегал. Это твое право,ты из тех людей, кто может перешагнуть через всех, лишь бы дойти до цели. Ты просто такой,или это я вижу тебя таким.
Да,ты сейчас встанешь и уйдешь, а я посижу,подумаю,и пойду гулять. Обожаю бродить одна по московским улицам и думать,Много курить,иногда заходя в кафе и выпивая чая,зимой я грею о чашку руки. Смешно да?и совсем по детски.
Ты всегда считал меня маленькой глупой девочкой,несамостоятельной иэ несмышленой,не способной думать. Только ты немного забыл,Что дети тоже умеют чувствовать.
Ты встал со скамейки и готов был уйти, но остался и предложил поговорить. Сюрприз. А потом выяснилось,Что ты не ушел,Потому что твой бумажник оказался у меня в сумке.Случайность?

На моем жизненном пути мне встречались разные люди.Их было много,так много,что некоторые лица время безжалостно стерло,размыло,оставив лишь легкие воспоминания разных событий. Люди разные,и моменты,связанные с ними,соответственно тоже различаются.Кто-то приносил радость,А кто-то нестерпимую боль.Почти убивая.Да,все упирается в это почти...
Было невыносимо трудно с этим жить,как-то бороться,да даже вспоминать,все равно остается неприятный осадок.Но знаете,я хочу сказать этим людям спасибо. Странно да?Вроде бы надо их ненавидеть,но осталось лишь тупое равнодушие.Они сделали свое дело,причинили боль и ушли в небытие. Сегодня я хочу их поблагодарить.Ведь то,что нас не убивает,делает сильнее. Они не убили,доставили массу хлопот,это да,но я жива.Надо уметь благодарить тех, кто принес тебе пользу,пусть даже то было неосознанно.