Я никогда никому не мщу. Никогда.

И не буду делать этого в ответ.

Не буду врать, лить грязь и всячески саму себя унижать.

Несмотря на все что ты делаешь, я буду счастлива.   

Живи спокойно.

Жизнь накажет.

В колонках играет - Lifehouse- Am I ever gonna find out

 

Приятно видеть чужое вдохновение. Приятно смотреть, когда кого-то искренне любят. Читать чужие стихи, статусы, письма.  Наблюдать за горящими глазами. Улыбаться нетерпению увидеть друг друга, дурацким именам, написанным в телефоне и фотографиям, которые украшают стены домов счастливыми лицами.

Однажды это случается со всеми. Ну, или со многими. Однажды это проходит. У всех.

Уже не так важны прикосновения, слова и чай вместо завтрака. И по утрам в одиночку натягивают носки по разным сторонам кровати. А иногда другие кажутся более важными, более значимыми. Признания превращаются в привычку. И от слов «люблю» не трясет, а как будто кто-то просто пожелал тебе доброго утра.

Было бы здорово научиться забывать.  Чтобы каждое утро было новым, не таким как раньше, а немного другим. Без рутины, без «пока мой милый» и дверь на замке. С глаз долой, с сердца вон. Как будто не было.  И по ночам не спать. Разговаривать, шутить и находить понимание.  Всегда. Во всем. Уметь прощать. Себя и других.  И не уродовать стену записями «настоящий мужчина должен любить».  Должен, не должен, как узнать? Сегодня да, а завтра уже может и нет.

Сначала любят все, обещают небо в алмазах и вырвать сердце нахрен, со всеми органами. И веришь же.

 Ну,  а что потом?

А потом однажды проходит. Всегда и у всех.

В колонках играет - No second chance

Смотрю на нас со стороны и удивляюсь. Какие мы стали. Другие. Нас окружают прекрасные вещи, веселые песни, дорогие люди. Мы говорим, смотрим, делаем все иначе. Она наконец-то убедилась в себе, а я научилась улыбаться всем подряд и носить короткие платья. Она больше не опускает голову и не ворчит, что жизнь не удалась, стала правильно краситься и стильно одеваться, я же больше не выясняю ни с кем отношений и не порчу себе настроение. 

Прихожу домой в 5 утра, а она в это время уже мчится в салон.  Она невыспавшаяся, а я пьяная. На следующее утро она нервничает, а я пытаюсь поднять себя с кровати. Бегаем по магазинам, швыряемся деньгами, обедаем в кафешках и катаемся на ее смарте, громко распевая песни.

Создаем аварийную обстановку на дорогах.

Иногда я останавливаю себя и думаю, что мы внезапно попали в какой-то американский сериал, где все как-то не так как в жизни. По-другому.  Мы делаем глупости. Хохочем сидя под дождем. Делимся планами, надеждами, мечтами.  Вокруг нас неожиданно образовался оазис из прекрасных людей. 

Часто вспоминаю тот день, когда мы катались на аттракционах на пустом ВДНХ. Смотрела на нее, держала за руку и говорила: "Знаешь, что самое главное? Не то что у нас сейчас все плохо, ужасно и нам обеим наплевали в душу. Нет, дорогая, главное то, что однажды все будет хорошо. Мы можем, в принципе послать к черту весь мир. А знаешь почему? Просто потому, что есть друг у друга.

Тогда наш корабль стоял на земле, но через минуту взмыл в небо.

Повыше к нашим мечтам. 

 

С закрытыми людьми тяжело общаться. С ними тяжело говорить по телефону, вести непринужденную беседу, да и просто смотреть в глаза. Создается впечатление, что ты делаешь что-то жутко неприличное. В итоге лицо в красных пятнах, а внутри ощущение, что ты полнейшая дура. А самое страшное, что даже не знаешь как вести себя дальше. Вот скажет человек что-то витиеватое, а ты сидишь и думаешь: "Что он, собственно имел в виду?" Строишь кучу гипотез, а на финише провал и очередная головоломка.

Всегда ценила в людях открытость. Когда легко идут на контакт, не строят из себя не пойми что и не пытаются обычные, казалось бы, вещи подогнать под теорию вероятности. Мне могут прислать 300 сообщений на тему "Какая сегодня хорошая погода! Я пойду гулять! А ты пойдешь? А куда ты пойдешь? А во сколько ты пойдешь?" И далее по списку бесконечно бесполезных фраз. Вместо простого: "А пойдем куда-нибудь сегодня".

А если уж к пенсии мы куда-то и дойдем, то вся встреча будет проходить в моих обезьяньих попытках растормошить человека. К концу начинаю чувствовать себя Шехерезадой, сказке на 800-ой. Дыханье сбивается, голос садится, а энергию будто высосали без остатка.

В конечном счете приходишь домой, падаешь без сил на кровать и начинаешь думать:

" А это, вообще, все зачем было?"

 

 

 

 

 

 

Когда мне плохо я смотрю диснеевские мультики, уничтожаю корзинами клубнику и клятвенно обещаю себе подтянуть немецкий. Много сплю и гуляю, пророчу себе отказ от сигарет и всего прочего, что жутко вредное. Трачу много денег. Верю, что от этого «плохо» великолепно спасет новая сумка или зашибенские туфли, которые я надену всего один раз, да и тот в магазине.

Часто убираюсь, мне почему-то кажется, что страдать нужно в чистоте и уюте, а не посреди мегаполиса из мусора. А потом в убранной квартире и плакать как-то неловко становится, поэтому приходится сбегать из нее в город поближе к людям. Мало говорю по телефону и много улыбаюсь. Пью тонны воды, говорят, она успокаивает нервную систему.

По большому счету, практически из всех ситуаций есть выход. Я не выламываю себе руки, не бьюсь головой о стену и не хожу пьяная по городу, вызывая у прохожих к себе стойкое отвращение и ненужную жалость. Не просыпаюсь в незнакомых домах и постелях. Не проклинаю, не злюсь. Ведь никто же не умер, жизнь идет вперед и надо по-хорошему идти вместе с ней. Рваться наверх, рвать ненужные связи. Убеждая себя, что все что ни делается, то к лучшему, стараюсь не заморачиваться на мелочах.

Меня недавно обвинили в проявившейся жесткости, что так вот не надо. Это поражает. Зачем обязательно умываться слезами, вздыхать о неосуществимом и рассказывать всем о том, как все плохо в моей жизни? Вместо того чтобы ровно оценить ситуацию и, сделав из нее выводы, идти дальше? Все же можно изменить. Абсолютно, достаточно найти верный путь и правильно подобрать ключи. А не сидеть сутками, обвиняя весь белый свет в том, что происходит. Не пытаться сделать так, чтобы, по сути, из-за ерунды страдали и близкие люди тоже.

Не знаю как вам, но в моменты грусти мне не помогут никакие друзья и подруги, до тех пор, пока я не решу помочь себе сама.

 Я решила сходить в туалет. Не удивляйтесь столь странному началу моего поста и не представляйте меня в семейных трусах, лохматую и с газетой в руке. Я имею  в виду, что отправилась в одну из обычных синих кабинок, что встречаются около каждой станции метро. Я вежливо поздоровалась, дала денежку и двинула в комнату разума. Поблагодарив, улыбнувшись и собираясь в срочном порядке отчалить от порочного места, я услышала доброе:

«Спасибо вам девушка, вы вежливая такая, даже настроение поднялось. А то за целый день сплошные хамы и грубияны ходят, как будто я не человек, а отброс».

Конечно же, вы можете подумать, что это весьма сомнительный комплимент, да еще и от обычной бабули- сторожа туалетов. Но мне честно стало очень приятно. Сразу же сознание вспомнило картинку, как однажды две цацы топали в точно такой же туалет у нас на Пролетарской. Волосы по ветру, каблуки по асфальту, и знаете, такой блеск в глазах, такой снобизм на лице, как будто они не гадить туда идут, а цветы выращивать.

Вообще-то, меня с детства учили, что людей делить нельзя и надо быть приветливой и дружелюбной. По молодости и отсутствию мозгов я не понимала зачем, и считала это просто очередной прихотью моей причудливой маман. Но, тем не менее, как примерная дочка все же интересовалась, как поживает Тузик у соседа, здоровалась с продавщицами, помогала бабушкам и улыбалась дворнику Иван Петровичу. В итоге эта вежливость к незнакомым людям впиталась в кровь, и я смогла пожинать плоды своей старательности. В гос. учреждениях злые тетеньки совдеповского вида отвечают на все мои глупые вопросы и делают мне бесплатные ксерокопии, достаточно лишь сделать сочувствующее лицо и произнести: «Боже, как же Вам тут тяжело работать, столько сумасшедших людей вокруг, и все чего-то хотят» или «Простите меня дуру, что я вам тут мешаю, но тут такое дело…» Я улыбаюсь, кокетничаю, делаю глаза цветочком, и в итоге получаю то, что мне нужно.

И дело не в том, что я ломаю себя, прикидываясь зайкой, просто не получается у меня, придя в ту же Азбуку вкуса не сказать здравствуйте и не поблагодарить. И начхать, что сами кассирши считают, что если они работают в магазине, где цены выше чем в той же Пятерочке, то они получается, элитные продавцы и поэтому им по уставу положено сидеть с рожами каменщиков-шахтистов и разговаривать так, будто им в детстве несколько раз ломали челюсть. Снобизм дело такое, неблагодарное. Сначала ты его явно показываешь, значимо так тыкая туда - сюда наманикюренным пальчиком, потом тебя им же и посылают в лучшем случае в какое-нибудь село Бирюльки, в худшем: в пеший тур с эротическим уклоном и желательно без возврата.

Причем, я заметила, что наглость и хабальство, в большинстве своем присуще как раз тем, кто толком ничего в жизни не добился, но ЧСВ и внутреннее эго не дают спокойно жить и крепко спать. Поэтому надо в обязательном порядке кому-нибудь нахамить, или равнодушно пройти мимо, с таким выражением лица, чтобы окружающее вас общество сразу заметило, насколько вы возвышенны и далеки от этого бренного мира, полного протухших овощей в Ашане и говна в общественных туалетах. 

 На самом деле олигархом быть очень грустно. Кто бы что там не говорил, о всех благах и толпе визжащих моделей-это тяжкий труд.

Начать стоит с того, что олигарха никто не любит. Причина проста - никто не помнит как он выглядит. Ни его лабрадор, ни мальтийская болонка подружки, ни даже сама подружка. Олигарх очень много работает и рассматривается невестами исключительно как банкомат для выдачи денег. Наивным девочкам, мечтающим о Бэнтли и доме на Рублевке, придется смириться с отсутствием секса, тихих домашних вечеров и поцелуев на последних рядах кинотеатра. Завтрак в постель будет приносить домработница, а слушать о ваших проблемах психолог. Подруги сразу станут врагами, потому как они дуры, вам завидуют и именно поэтому не понимают, почему при живом муже вы так упорно спите со страшным садовником. Разговаривать с олигархом нельзя. Ни так, ни по телефону. Вы успеете подружится со всеми его секретаршами, прежде чем хоть раз до него дозвонитесь. У олигарха вечно меняются планы, поэтому загадывать что-то дальше двух-трех часов не рекомендуется.

В своем большинстве олигархи страшные. Увы и ах, но это правда. Потому как они много нервничают, мало спят и в редкие минуты отдыха все равно говорят по мобильному телефону. Причем отдыхают они обычно в пробках на Рублевке, в ожидании, когда проедет неторопливый Владимир Владимирович. Поэтому к 60 годам вы рискуете заиметь мужа невротика с рассеянным склерозом.

Если же вдруг повезет и олигарх окажется красивым, то это уже прямая угроза лично вам. Потому как охотниц за просто миллионером много, а уж за красивым так просто откровенная битва. Поэтому я не исключаю тот факт, что в один прекрасный солнечный день вы все-таки огребете лопатой по голове. Если с первого раза не убьют - считайте, что вам не повезло. В живых все равно не оставят, можете не мечтать.

Зато у вас будет куча брендового шмотья, которые некому будет показывать, разве что охране и парикмахерше в Жак Дессанже. Толпа таких же сплетниц-куриц, которым нечем заняться, кроме как убивать время в ресторанах, кафе и за рюмочкой чего-нибудь горячительного.

А потом вам стукнет 40. Муж найдет себе свежую длинноногую пташку, так как вы уже перестанете его интересовать окончательно и будете служить только в качестве подрыва социального статуса. Друзей нет, работы нет, муж ушел к «очередному мясу». Да даже если и не уйдет, суть от этого не меняется. Разве хорошо это, всю жизнь жить приложением к золотому списку Форбс. Вы увидите мир, самые дорогие и красивые курорты, пообщаетесь с влиятельными людьми, оденете себя как коллекционную куклу Вуду.

У меня только один вопрос, а что дальше? Об этом хорошо мечтать, но не дай Бог, чтобы это воплотилось в жизнь. По мне так лучше на сеновале, но с любимой коровой, чем одной, зато с кредиткой мифического мужа.

Лицо-то , которого, даже не вспомнишь.

Началось все с того, что я решила вымыть его квартиру. Заехала к нему как-то вечером, зашла в ванную, комнаты и чуть не рухнула мертвой тушей на пол. Сказать, что там грязно - не сказать ничего. И вот я, добрая самаритянка, решила спасти беднягу от микробов, пыли и мусора.

Вооружилась Доместосом, всякими очистителями, отбеливателями и прочей фигней для уборки. Для того, чтобы вы оценили масштаб бедствия скажу: ванную с туалетом я отмывала больше 2 часов при помощи железных щеток и коктейля из всех существующих отмывающих средств. Но это не самое страшное, на самом деле. Все в итоге отмыла, протерла, подмела и помыла. Я, признаться честно, дома у себя так не убираюсь.

Мальчик определенно был рад чистоте, но видимо не поверил в мои добрые намерения и бескорыстность, а может, просто не хотел чувствовать себя обязанным, история об этом умалчивает, короче решил расплатиться со мной натурой. Мысль о том что я кагбэ могу быть против в его голову как-то даже не прокралась. Вот она, мужская самоуверенность. Пошутили, похихикали, но когда он вырубил свет в комнате я как-то по-настоящему уже испугалась. О том, что мой знакомый заделался в сексуальные маньяки я предпочитала не думать. Пыталась разглядеть в темноте - откуда идет опасность, поняла что бесполезно. Мистер Черный плащ затаился во мраке, а потом прыгнул. Понятное дело, что убивать он меня не хотел и даже насиловать наверное, но я начала громко ругаться, материться и даже попыталась укусить его за руку. В конечном итоге все-таки вырвалась. Итог: три часа ночи, я сижу около его подъезда с мешочком, откуда торчит штучка для протирки пыли и колпачок от Силит Бэнга. Не подумайте, меня никто не выгонял, но спать всю ночь со стеклоочистителем в руках и палкой не очень удобно.

Пришлось будить Р. и говорить ему о своих злоключениях. Слава Богу, что тот не оставил в беде и приехал через 10 минут. На прощание, неблагодарному мальчику я оставила надпись на стекле его машины, где губной помадой сообщила ему о том, что он баран.
В принципе-то, ничего страшного не случилось. Я осталась жива, невредима, в целости и сохранности доставленная до дома-завалилась спать.

Но по результатам этой ситуации, я в очередной раз убедилась, что помогать людям нужно очень осторожно, так как неизвестно еще чем и как они тебя захотят отблагодарить.
Да, и спасибо нормального, кстати, я так и не услышала.
А этого было бы более чем достаточно.

Увидев его машину я тихо присвистнула. Довольный моей реакцией, он уже явно был готов надуться как индюк от собственной важности, как я поспешно добавила:

-Чтоб меня родители так любили.

Вся спесь слетела с парнишки в один момент, и я понадеялась, что вечер не так уж безнадежен и, возможно, я получу удовольствие от этого сомнительного времяпрепровождения в навязанной мне компании. Всегда знала, что я великий оптимист. Вечер был не то что ужасен, он был чудовищно, просто катастрофически отвратителен. Мальчишке надо бы по-хорошему не по кабакам шляться, а срочно возвращаться в школу и повторять прогуленные уроки по этике и русскому языку. О понятиях красивая речь и достойное поведение, мой спутник явно осведомлен не был, поэтому за короткий вечер я краснела, желтела и зеленела раз пятнадцать точно. Это, знаете ли, не очень приятно сидеть, сцепив пальцы, и ощущать себя раскаленным от напряжения светофором, ожидая, что вот сейчас, еще чуть-чуть и он съест свою козявку.

Еще пока мы ехали в машине я придумывала схему того, о чем мы с ним будем говорить. Начать с чего-то легкого как греческий салат, потом немного обострить диалог, приправив пикантным соусом, ну и напоследок, выдать ему что-нибудь из тяжелой артиллерии, чтобы больше желания общаться у него не возникло никогда. Но, как выяснилось позже, все мои труды оказались напрасными. Диалога не было. То есть со стороны мы выглядели вполне мило, он важно лохматил несчастную салфетку, а я в тихой ненависти сжимала вилку, сдерживаясь из последних сил, чтобы не найти ей применение в человеческой плоти.
Разговоры шли в основном о том, какой он молитесьнаменявсе потрясающий, как все девушки пищат от восторга, если вдруг он обратит на них внимание. На мой вопрос:"Чем же ты их всех берешь?" был примитивнейший ответ:"Просто я понимаю женщин, к тому же я перспективный, у меня есть деньги, машина и сам я не урод".

Я вежливая девочка не стала злобно хихикать, поэтому невинно поинтересовалась "откуда собственно бабло". Моему маленькому прынцу явно было стыдно признаться, что по утрам он дергает папку за карман и вымогает денюжку на "пожевать и платный туалет". Уклонение от ответа было виртуозным, не могу это не отметить, быстренько перевел тему на пафосные места Москвы, куда его без проблем пускают. (я чуть было не ляпнула про зоопарк, но вовремя одумалась, зубов у меня итак немного) Рассказывал про клубы ночные, про девочек-фей (always free for him), про фейки, шмейки, силиконовые сиськи и трансвеститов. Охая и ахая, я тихонько напивалась вином и отдалялась от реальности, под конец вечера мне даже стало интересно. Уже стоя у моего подъезда, он дорассказывал мне историю своей 155 победы и еще одного разбитого сердца. Я покачивалась, стучала зубами и согласна кивала, думая о тишине, доме и теплой кроватке.

-И вообще, Насть, я не создан для любви, я создан для того, чтобы иметь много женщин, и они как будто чувствуют это, так как ничего не требуют взамен. Я умею достигать взаимопонимания, из меня бы вообще вышел отличный психолог.
Он сокрушенно покачал головой, чмокнул меня в щеку и ушел в ночь.
Ребята, вот вы не поверите, но я чуть не понеслась за ним с бумажкой и ручкой. Весь вечер провела с таким необыкновенным индивидом, с таким сокрушительным боем, а даже один автограф и тот не сообразила взять. Обидно это.

Я живу с постоянным ощущением недодачи. Мне все кажется, что я недостаточно внимательна, заботлива и добра. Ощущается эгоизм, который лезет из всех щелей и так хочется запихнуть его куда-нибудь подальше.
Мы редко ссоримся и, увы, это не моя заслуга, скорее его терпение и умение быстро повернуть конфликтную ситуацию в нужное русло.
Постоянное ощущение тепла. Это не от шерстяных свитеров и перчаток. Это то, что греет изнутри и согревает. Любить и быть любимым.
Трясусь. Прошу его переходить дорогу на зеленый свет и не ходить с мокрой головой, потому что не хочу чтобы с ним что-то случилось. И опять же эгоизм: боюсь, что что-то произойдет, и я буду долго плакать. Так плакать, что мир закончит свое существование в связи с наводнением задолго до декабря 2012 года.
Ходить под дождем, валяться в кровати, сидеть в кино, лопать вкусности, играть в Героев, убираться, есть, пить, засыпать, просыпаться.
Один из тех случаев, когда все равно где и что делать, важно с кем.
Обожаю цепляться на него коалкой. А он держит на руках, смотрит так серьезно и говорит гадости, зная, что я в подвешенном состоянии мало что могу сделать. Пришлось научиться перевешиваться через его плечо и бить по попе.
Ему можно рассказать. И он спокойно реагирует на акул, маньяков, концлагеря и мои влюбленные глаза при словах «Тесак, тесак».
Делиться сомнениями. «А знаешь, сегодня задумалась на секунду, что ты делаешь в моей жизни? Ведь мы же вот так общались-общались, а потом ба-х и самые близкие на свете. Так бывает?» Грамотное восприятие. Что хочу, то и говорю, он слушает, обижается, но понимает. Такая уж я родилась.
По утрам думаю о нем. Вот вроде уже прилично вместе, а в понедельник с утра иду на работу и думаю не о том, что сегодня по сути очень сложный день и впереди долгая неделя, а о нем. Просто. Рисуются глаза, мимика, движения.
Наблюдать. Как он делает ужин, заваривает чай, подтягивается или кормит черепаху. В принципе неважно, просто так хочется лишний раз посмотреть.
Общее. Когда каждый день, проведенный вместе, превращается в огромное воспоминание, которое хочется хранить вечно.

Он был такой технический. Нет, к сожалению совсем не в общепринятом смысле этого слова. Скорее ультрамодный биоробот 21 века. Айфон, айпод, компьютер, ноутбук большой, ноутбук маленький, КПК, какие-то проводки, торчащие изо всех видимых мест. В невидимые я, по понятным этическим соображениям, не полезла.
 

Волосы в геле, ноги в узких джинсах, ступни в лакированных ботиночках. Он был по-своему милым, забавным и очаровательным. Пока не решил открыть свой рот. Нет-нет, там  не было газовой атаки,  на этом моменте мне хотелось срочно отобрать у моего племянника последние затычки в уши. Телевизоры ЖК, Плазма. Какие-то причиндалы, говорящие собаки и опасные для жизни звонки.  Блютусы, хэндс фри, телефоны, плееры, неизвестно как самопишущие ручки и какие-то еще непонятные мне слова, которые я не смогла найти даже в справочнике Даля.
 

Своим скромным умом я понимала, что при таком "особом" подходе к жизни, парень рискует остаться не то что девственником, но даже ни разу не целованным до конца дней своих.(виртуальная Памела Андэрсон не в счет). Я же, девочка вежливая, поэтому, в отличие от предыдущих неудачных попыток устроить свою личную жизнь, не сказала ему: "Заткнись" через три минуты после начала нашего диалога. Пока он рассказывал мне о последних технических инновациях, я, стараясь скрыть зевоту, мирно засыпала. Подруги, околачивающиеся неподалеку сочувственно качали головой, показывая всем своим видом "мы с тобой". Ага, щас, им-то хорошо. Они говорят о чем-то приземленном, легком и даже не подозревают, что от слова "техника" у меня уже сводит зубы.
 

"Неудачный вечер", подумала я и начала собираться домой, решив, что визит вежливости можно считать законченным, и нет смысла его продолжать, так как этот ультрапарень вскроет круче любого маньяка мой мозг до 12 часов ночи и я не смогу больше ни с кем поделиться своими распрекрасными идеями, чертить планы и вообще совершать такой процесс как размышление. Решив, что подвергать себя такой опасности я не могу(обещала маме быть осторожной), поспешила выйти в корридор и начала одеваться. Он выскочил за мной, видимо в надежде остановить.
 

-Эээ,ты куда это?
-Домой. Мне баиньки пора уже. Поздно
-Мы встретимся как-нибудь еще?
На этой фразе я перекрестилась и тяжко вздохнула. Всему на свете этом есть предел, даже моей одуванчестости.
-Нет.
-Почему?
-К сожалению, мой навигатор ведет не в твою сторону.
Он молча улыбнулся и сразу все понял.
Кажется.
 

Принцам тяжело искать своих принцесс. И дело тут даже не в том, что у большей части претенденток на эту роль в голове перья из под подушки от Д энд Гэ и словарный запас заканчивается на фразе: «Слыыышь, лесорубку завали».

 

Новоявленные принцессы, как оказалось, в принцах не очень-то и нуждаются. Последним и ярчайшим примером того, стала моя горячо любимая подруга Юленька.

Посчастливилось ей на пути своем жизненном, встретить одного из вида «вымирающих».

Мальчик Леша готов был носить ее на руках, весьма недурен собой, не дурак, и вообще, при всех нынче редких достоинствах.

 

Учитывая тот факт, что на сегодняшний день очень многие из тех, кого принято считать «сильным полом» страдают аутизмом, дебилизмом, алкоголизмом, гомосексуализмом, приаризмом и прочими неприятными терминами из Справочника врача, то по логике вещей моя драгоценная подруга должна была пасть к ногам нормального мужчины и целовать землю, что ей такой встретился. А также, выйти за него замуж, нарожать кучу деток и жить долго и счастливо.

 

Но вместо этого, Юля презрительно кривит губы и морщит нос, глядя как бедный Леша ходит на голове, ушах и всех возможных конечностях, прыгает перед ней, желая угодить своей неповторимой. Но героиню данной истории это мало волнует.

Зато глаза ее загораются, стоит только увидеть на экране своего экрана номер человека из вида «никогда не вымирающих».

 

Радостно хватая трубку, она вопит «Сииироожа!», чем повергает нас в легкое недоумение. Нет, против имени Сережа, конечно, я ничего не имею, но вот в остальном…в данном случае, кроме трех точек ничего и не поставишь, так как я не хочу ругаться неприлично и учить вас очень нехорошим словам.

 

Не сказать, что Сережа этот Юлю ах как любит, зато он обожает любить ее мозги. Да именно в том смысле, в котором вы подумали. А она и счастлива.

Уверена, что когда он преподнесет ей две ромашки (хоть что-то), она, не увидев намека, будет бегать с сияющим лицом.

 

С одной стороны мне жалко, что красивая умная и порядочная девушка влюбилась в однорогого козла, а с другой, сердцу ж не прикажешь.

Особенно если учесть Юлин девиз «No sex without love»

 

Это все конечно хорошо, но неужели так обязательно при этом влюбляться исключительно в баранов?

 

Оля всегда поражала меня своим цинизмом, меркантильностью и безграничной любовью к себе. Она могла тратить на себя какие-то совершенно фантастические деньги, проводить дни в салонах красоты и магазинах с одеждой. Но любимым ее занятием было-крутить мужиками. Спорить не буду, получалось у нее это виртуозно, и каждый новый кавалер был готов ради ее ног, рук, губ, глаз в буквальном смысле на все. Оля хорошо это знала и всячески извращалась над бедной мужской половиной, даже и не подозревавшей, что скрывается под ее милым ангельским лицом и за детской немного наивной улыбкой.

 

Но все же, через какое-то время и у самых баранистых представителей мужского населения мира открывались глаза и они узревали вместо миленькой Оли, которую по привычке ласково именуют «Детка», подколодную змеюку. После чего спешно ретировывались, извергая адовые проклятия в ее адрес и подбирая остатки самолюбия.

 

Оля не плохая, нет. Она просто живет так, как ей нравится и делает то, что хочет. Она не устраивает церемоний вежливости и не приемлет общепринятые нормы поведения. Ей просто на это наплевать. Часто, когда мы идем с ней вместе куда-нибудь, она совсем не тихим шепотом начинает обращать мое внимание на: «Ты только посмотри на эту лахудру. Боже ж мой, разве ей не стыдно в таком ужасном виде выходить на улицу?» Оборачиваясь, я обычно вижу среднестатистическую девушку в нормальной одежде, и не представляющую никакой угрозы психике граждан.

 

Но Олю не переубедить, она считает, что женщина должна быть совершенна, и что грязные волосы или кофточка аля «сельская дискотека» должны остаться в страшных снах, мальчиков из серии «никто не даст».

Спорить с Олей сложно, поэтому я и не спорю, глядя, как ее очередной кавалер, помутненный прекрасными очами, готов свернуть ради нее горы. И тут заранее очевиден исход этого романа: однажды он проснется, откроет глаза на происходящее и уйдет, а она будет искать новую жертву.

 

Я не вправе ее осуждать, честно, и она мне правда нравится. Но все же, я считаю, что чистота души и искренность в чувствах, намного прочнее идеальной укладки, красивого платья и дорогих духов. Время берет свое, и когда-нибудь нас перестанет спасать даже Л”Оераль ‘extra против морщин.  Ведь однажды утром наша кожа потеряет упругость, в глазах погаснет молодой огонек, и наше тело замучает ревматизм.

 

Когда наступит это «однажды» мы все точно проснемся уже не детками.

 

 

Меня слишком рано разочаровали в дружбе, и в том, что люди могут быть искренними, порядочными, честными и некорыстными. Показали на многих примерах, что верить никому нельзя, всегда быть осторожной и сто раз подумать, прежде чем сказать.

Проживя три года, в полном неверии в дружелюбное человечество, я встретила тебя.

Честно, даже и не подозревала, что такие люди как ты еще существуют, а не вымерли как мамонты много-много лет назад.

За максимально возможный, короткий промежуток времени ты стал мне действительно близким и безумно дорогим человеком. С тобой можно говорить обо всем, а твой взгляд на этот мир поражает своей простотой и добротой. Ты никогда не поддаешься влиянию других, имеешь свою точку зрения и в твоих поступках никогда нет корысти и обычно присущего всем людям зла.

Меня всегда поражало твое жизнелюбие, ты ведь и правда очень любишь жить. Именно так, действуя, а не плывя по течению и сидя у моря, ожидая нужной погоды, попутного ветра и еще много прочих факторов, которые обычно тормозят людей.

Зачем спрашивается я пишу сейчас все эти слова, посвященные в твой адрес? Ты ведь прекрасно знаешь и сам, как я к тебе отношусь. Возможно, я просто хочу тебе напомнить об этом еще раз, а еще сказать спасибо. Поблагодарить тебя за все то хорошее, что за последние годы я имела только благодаря тебе. За частый позитив, хорошее настроение и вновь возродившуюся веру в людей. Ты помог мне стать добрее, объективнее и внимательнее.  Понять насколько важно, чтобы рядом с тобой находились люди, которых ты ценишь и любишь, избавившись от никому ненужного лицемерия.

Хотя, это все на самом-то деле не столь важно. Самое большое спасибо хочу сказать тебе за то, что ты просто есть в моей жизни.

 

Я мысленно кидаю в тебя тарелки с незамысловатыми цветочками и стучу отверткой по голове. Включаю на плеере громко: «Please forgive me», так как ты терпеть не можешь, когда я начинаю извиняться. Тогда пусть чужими словами и под хорошую музыку. А просить прощения мне почему-то хочется бесконечно. Хотя бы за то, что я не такая, знаешь, ну прям : «Вау! Держите меня трое» или «Умереть и не встать».

 

Вообще-то я ненавижу готовить, и больше чем готовку ненавижу разве что змей и глупость. Но для тебя приходится, ворча, бубня, и опять же, мысленно швыряясь в тебя чем-то очень тяжелым. А ты же еще и ешь как слон, и есть опасения, что если я не сделаю ужин, то ты в отместку слопаешь мой холодильник или я, наутро, проснусь без ноги, например.

 

И еще мне хочется тебя побить, когда мы с утра бредем в магазин и тогда, под проливным дождем, так безмятежно заявляешь мне, что я прекрасна. С лохматой головой, без косметики, в кроссовках и безнадежно растянутом свитере. Обязательный атрибут-моя надутая моська и крики, что ты все врешь.

С тобой сложно что-то делать, кроме как валяться весь день в кровати тюленями и смотреть по телевизору все что показывают, начиная от «Наука и жизнь» и заканчивая «Не родись красивой».

 

И спорить тоже невозможно. Кто-то из нас в разных ситуациях проявляет глупость и баранье упорство, по этой причине понять мы друг друга не можем никогда.

И ссоры у нас вечно проходят не так как надо. Я не кусаюсь, ты не хлопаешь дверьми, я не хлюпаю носом.

 

А мне ведь так не хватает этого. Ну, такого, чтобы все взрывалось и пестрело яркими красками.

Поэтому приходиться включать мое скромное женское воображение и, сидя с тобой кухне, обсуждать возникшую проблему. И ведь ты даже не представляешь, что уже почти закопан в той куче молотков, которые я успела в тебя мысленно кинуть за время нашей неспешной беседы.

 

Ты привык говорить о жизни, я привыкла ее чувствовать. У тебя все высказывается в словах, у меня показывается в эмоциях. Из-за этой непересекаемой параллели мы часто друг друга не понимаем и делаем больно.

Вот только разум хитрая штука, запутанная и порой непонятная. На словах можно соврать, другим и себе, а чувства лгать не учили.

Остается только верить друг другу и списывать все на случайность и недопонимание.

Мы живем как можем.

Мы любим  как умеем.

И потихоньку все встанет на свои места.

Надо просто немного подождать.

Клубы зло. Неприкрытое, порочное, масштабное, а главное, неистребимое.
Нет-нет, речь пойдет сейчас не о наркоте, ужранной в хлам молодежи и прочих "радостях" жизни.
Началось все собственно с сайта "Вконтакте". Нашла своего бывшего однокашника, и естественно, меня одолело любопытство. Фотографии там посмотреть, видео. Чем живет человек, что с ним стало.
И именно на его страничке наткнулась на забавное видео, где они с другом, пьяные в хлам, рассказывали про то, как пошли в Дягилев и пытались развести "одну суку". Вином угостили ,коктейлями. Уж не знаю, дала она им или нет, да и дело не в этом.
Далее речь пошла, сколько и чего они пили-ели(в оригинале жрали).
Задумалась над тем, какого это.
Когда ты сидишь в одном из самых дорогих клубов столицы, с нормальными ребятами, они тебя угощают, разговаривают, смеются, в глаза преданно смотрят. Но вот только стоит ли эта пара "халявных коктейлей", разговоры ни о чем, похотливые взгляды и одноразовая любовь того, чтобы тебя за глаза, просто так называли "сука бля".

Вот Вам и сказки о золотой молодежи и красивой жизни.

-Я взял два билета бизнес класса.
-А куда летим?
-В кокаиновый рай.

Всегда умиляли богатые мальчики. Да-да, именно богатые по-настоящему, а не прикрытые левыми значками Ричмонд и облезающими очками от Бина. И именно мальчики, предпочитающие, чтобы все это сверкало и блестело, но только не левое, купленное за 200 рэ в переходе, а родное за 200 у.е. в лучшем случае.
Они чудные. Могут потратить за ночь до 35 штук Евро в клубе и пожалеть бомжу десять рублей на водку. Лучшие из них, может даже пожмут плечами и скажут, мол, и куда катиться наша страна?
Они необыкновенные. У них все такое яркое, разноцветное, феерическое. Девушки, одежда, машины, отдых, увлечения. Жаль фейрверк-всего лишь мимолетная вспышка. Красивая, но ненасыщенная.
Они такие умные. Правда однобоко, часто они напоминают мне огромный энциклопедический словарь. Куда сходить поесть/потусоваться/где лучшая выпивка/и как зовут того страшного дядьку на фейсконтроле.
Они офигенно классные, для кого-то по-своему стильные и в целом неплохие ребята.
Вот только многие девочки не знают, что такие ребята не приспособлены для того, чтобы крутить с ними любовь, разводить их на кофточки от Миучии и капризно дуть губки.
Поэтому вся эта картина напоминает мне фильмы о советском времени, когда все дружно вставали в очередь за колбасой. Вот мальчики эти-это колбаса. Вкусная и доступная. Да-да, очередь двигается и когда-нибудь дойдет до следующих и следующих. Обладательница одной ночи. Потом будет следующая, а за ней еще одна.
Они хорошие собеседники. Единственное, их невозможно долго терпеть. Общение с ними напоминает мне еду в Макдональдсе. Вредно и много не съешь. Но иногда хочется.
С ними нельзя спать, и клеится к ним тоже нельзя, и губки надувать, превращая их в куриную жопку тоже ни-ни. А то иначе станешь не милой девочкой, а распоследней блядью. Максимум нажраться чем-нибудь крепким и обсудить его последнюю пассию.
С ними можно дружить, но в них нельзя влюбляться. Не потому что на них большой спрос, вдруг вы станете той единственной? Просто я лично не представляю себе, как я пойду на свидание с мальчиком, у которого на всю майку красуется надпись
«Drunk&Gorgeous»
Дольче Габанна, твою мать.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Ну и где ты нашла этого урода?
-Фи, он такой стремненький.
-Ты у него наверное первая.

Такие разговоры слышу довольно часто, стоит хоть одной из моих знакомых начать отношения с парнем. Конечно если это не Бред Питт, неожиданно переехавший из Голливуда на Рублево-Успенское шоссе.

Не знаю уж кому как, но обсуждать новую любовь своих подруг/знакомых, помоему, не совсем прилично. Даже если он и похож на обезьяна-затейника из цирка, это не дает никому права высказывать свое «фи».
И вот сядут в кружок, и давай языком чесать: «Вы видели его волосатые ноги? Помоему он не стирает носки!! Где она его вообще нашла?» и все тому подобное.
Тот факт, что сами они встречаются с аналогом помеси крокодила Гены и Чебурашки мало кого волнует.
Между прочим, нелюбовь подруг к их парням приводят в любом случае к расколу.
Либо там такая любовь, что подруги дружной стайкой пойдут лесом, либо отношения с любимым испортятся вконец.

Вот в такие моменты, как знакомство со своим парнем, и выясняется, кто чего стоит.
Наманикюренными ноготочками она ткнет в него и скажет: «Из какой сказки ты откопала это чудовище?» или просто промолчит, если уж он ей ну совсем не понравился.
Но до второго варианта, между нами говоря, вообще редко кто доходит.
Видимо кому-то где-то просто не доложили мозгов.
A
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мне вот очень нравится ник Бездна_Голодных_Глаз
Моя невнимательность меня иногда убивает, я только сегодня заметила, что это мальчик, а не девочка))))))))

Когда-то один человек сказал мне, что не видит смысла в своей жизни. У него нет настоящих друзей, нет любви, нет цели. Он плывет по однообразному плавному течению и, зажмурив глаза, не хочет смотреть вперед.
И ему не страшно, ему просто неинтересно. Когда-то я твердила ему, что если он будет вести такой же образ жизни, то он не только потеряет всех близких людей, но и станет скучен самому себе. Ему было наплевать. Теперь наступила апатия.
Я посоветовала ему в очередной раз пересмотреть свои взгляды на жизнь. Ведь в жизни столько всего интересного. Ведь каждый день, это маленькая жизнь в жизни. Отрезок, который можно прожить незабываемо и насыщенно. Все не заканчивается на том, чтобы ходить в кино, сидеть в кафе, смотреть старые фильмы и пить пиво с «друзьями». Можно развивать свою фантазию и думать о том, чего нового можно внести в свой маленький мир. Люди, увидев же твою тягу, твою страсть к жизни, сами потянутся к тебе. Да, может это и эгоистично, но людям приятно общаться с теми, кто идет по жизни, высоко подняв голову, и улыбаясь.

-Ну, ведь если ты захочешь, ты все это сможешь получить. И друзей, и любовь и интерес к жизни.- Недоумеваю я.
-Знаешь, Насть, самое трудное как раз и заключается в том, чтобы захотеть.

Ты ведь умеешь. Я совершенно точно знаю, что у тебя есть где-то кнопочка, нажав на которую, люди начинают тебе улыбаться.
Расскажи мне одну из своих нереальных историй. Унеси в мир преданий и мифов.
Дай шанс немного отвлечься и подумать о хорошем.
А пойдем погуляем? Будем как маленькие носиться по Москве, покупая различные ненужности и смеясь.
А давай купим по открытке и со словами "Лучшему другу\подруге"
и торжественно вручим их друг другу.
Или может пойдем купаться в фонтанах? Да, ты прав, еще немного холодно, да и я болею.
Тогда что же, сидеть в 4 стенах и помирать от дурацкого нескончаемого кашля и невысокой температуры?
По радио играет " Но этот фильм не о любви" и холодный ветер врывается в комнату, позволяя немного озябнуть.
Ты подносишь мне чашку горячего чая с лимоном. Спасительного.
Закрываешь окно.
Садишься рядом с книжкой и читаешь вслух.
Проваливаясь в сон я слышу как ты шепотом говоришь:"Все будет хорошо".
А может это просто был отрывок из книги.

Он сидел, опершись локтями на большой гладкий стол, опустив голову вниз.
-Ну где же она, девушка моей мечты?
Хоть вопрос и был риторическим, я усмехнувшись заметила:
-Она похоронена в той папочке, что лежит на краю стола. В списке твоих бесконечных идеальных качеств.

Это было давно. Помню,что было тепло и ночь граничила с утром. Скорее всего июнь.
Мы сидели на балконе и распивая текиллу болтали. Подвыпив он начал рассказывать о том, какую девушку он сможет полюбить. Решили отыскать что-нибудь вроде бумаги и записать ее качества.
Ушло 7 листов. Вот уж никогда бы не подумала, что он такой придирчивый. Ан нет, подавай ему всё и сразу. И красоту и ум, и аристократичность и избирательность. Под конец пятого листа я была уверена, что он издевается. Нет, конечно понятно, что хочется, чтобы все всех устраивало друг в друге, но а) быстро надоест. б) заносить в идеалы мелочи не стоит. Иногда даже главные плюсы оборачиваются в негатив.
На полгода связь оборвалась. Я была занята работой,он видимо тож чем-то. Подозреваю, что поисками,потому как в один из вечерних разговоров он заявил:
-Я влюбился. Она такая, как я хотел. Завтра вечером увидимся?
Само собой разумеется, что мое любопытство победило меня и я согласилась.
Ожидала увидеть я как минимум Клаудию Шифер с интеллектом Ницше, и была очень удивлена, увидев обычную миловидную девушку, довольно приятную в общении, но сразу было понятно,что "не дотягивает" она. Но как было приятно смотреть на него, всего сияющего и влюбленного, не замечающего в ней изъянов и недочетов.

К чему все это воспоминание?

К еще одному подтверждению того, что у любящего сердца свои идеалы, ничему и никому не поддающиеся.

Мы никогда не будем вместе. Никогда-никогда. Мы как будто находимся на разных полюсах.
Наше изображение нечеткое, мутное стекло и лишь нечеткие выкрики слов долетают друг до друга. Мы делаем вид, что разбираем их, но это ведь не так. Мы ничего не понимаем и сидим со словарем, пытаясь вспомнить нужные буквы.
Мы никогда не были вместе. Мы всегда сидели каждый на своем полюсе и забавлялись, складывая как и Кай изо льда разные слова. Только у тебя почему-то всегда получалось слово:"ВМЕСТЕ", а у меня "УСТАЛА".
Забавно, сколько сил ты вкладывал в то, чтобы буквы были аккуратными, чтобы "М" не заходила на букву "Е", у меня же все было коряво, сделано как будто из под пинка. Я редко придавала значение словам.
Мы не вместе. Я повернулась спиной к твоему полюсу и начала складывать новое слово" СЧАСТЬЕ"! Опять вышло коряво, но ведь смысл не в словах, а в чувствах. Только ты этого так и не понял.

Мы заперлись с ней в ванной и никого туда не пускали. Это был какой-то праздник,дай Бог вспомнить, ах да, Новый год.

Она пришла позже всех остальных и по этой причине несколько пар глаз изучающе уставились на нее. Сначала она мне совершенно не понравилась. Волосы кудрявые, спутанная леска, как у дешевой куклы барби, что продают в переходе за 20 рублей. Одета была совсем не празднично, я бы даже сказала неумело. Все недостатки фигуры вылезали наружу,а достоинства были спрятаны под толстой вязаной кофтой непонятного цвета.
Лицо круглое, похожее на свиной пятачок. Возможно это последствие того, что оно опухло от слез.
Мне сказали что у нее большие проблемы в жизни и она осталась одна, ей даже не с кем встретить Новый Год, просто банально некуда пойти.
Она осторожно присела на краешек дивана и большую часть вечера молчала.
Все пили веселились, все шло, как говорится, своим чередом.
Кто-то из парней разливал шампанское и пару капель попали на розовый шелк моей юбки. Опасаясь за вероятно испорченную вещь я побежала в ванную быстро замыть пятно.
Открыв дверь я обнаружила ее сидящей на полу. Слезы лились из глаз таким потоком, что я стала опасаться, как бы она не залила соседей. Банальная истерика. Я закрыла за собой двери и присела рядом с ней,мысли о юбке испарились как будто их и не было.
-Что случилось?
Возможно от того, что я была посторонним человеком она рассказала мне все. Так странно было слушать ее историю жизни, она была совсем не похожа ни на мою, ни на жизнь моих знакомых. Лишенная обычных, казалось бы радостей. Девушка, в 20 лет познавшая такую жизнь, которую и худшему врагу не пожелаешь. Я не в праве рассказывать суть ее бед, также как не имею права называть ее имени, просто поверьте на слово, что наши мелкие неудачи на тему :" Вася меня не любит. Хныки" кажутся полным абсурдом.

В тему этого воспоминания подумала о том, насколько же часто, люди имеют свойство рассуждать о том, чего они не испытывали. Они могут осуждать, оскорблять, никогда не ставив себя на место человека, попавшего в ту, или иную ситуацию. Мы имеем на это право? нет.
Мы можем сделать из чего-то выводы. Мы можем получить бесценный опыт. Помочь советом. Но не более того.

Ее осудили. Ее поставили перед фактом общественного мнения. Казалось бы, с какой стати? Кто эти люди, они не вершители этого мира, чтобы решать ее судьбу. Но они взяли на себя это право, возможно сломав человеку всю жизнь.

Мы сидели в ванной и пили мартини. Или не пили, впрочем это ведь неважно. Я пыталась дать ей хоть какие-то, как теперь я понимаю, бесполезные советы.
Нас прервали. Стук в дверь. Пьяный Кирилл. Ссора. Я понимаю, что находиться там больше не могу. Ловлю такси и уезжаю. Как хорошо, когда есть куда сбежать и к кому. Укрыться от проблем под крылом друзей. Я забыла эту историю. А зря...

Знаешь, осенью становится легче дышать, наверное потому, что воздух очищен бесконечными дождями.

Наступает какое-то затуманенное состояние, похожее на дрему. Так хорошо и спокойно.
Неужели ты думаешь, что меня способны вывести из равновесия твои бесконечные звонки?
Если так, то ты меня плохо знаешь.
А вот я знаю чем тебя достать. Ты ненавидишь, когда я говорю спокойно и размеренно, наверное появляется ощущение, что ты маленький ребенок и я объясняю тебе очевидные вещи. Для меня разумеется. Ты меня никогда не понимал и не поймешь. Но мне все равно.
Когда-то мне казалось, что я любила. Ты даже заставил меня немного страдать. В размере наших жизней совсем чуть-чуть.
Ты звонишь и говоришь, что я сволочь, дрянь, перечислять это все я не буду.
Я прощаюсь и кладу трубку. Через какое-то время ты звонишь и извиняешься. Добавляю к недоумению еще и презрение. Ты извиняешься потому что тебе в данный момент не выгодно вступать в ссору. Поборов свою мнимую гордость ты принимаешь мои условия, выставленные ранее. Но меня это уже не устраивает. Я прощаюсь опять и снова звонок.Я опять слышу поток грязи и скрытые мольбы к жалости. М, я вроде говорила тебе, что жалость-порок. Исключение лишь старики,дети, животные. Но ты вроде не принадлежишь ни к какой из этих категорий.
Молодой, сильный, решительный? Именно так ты позиционируешь себя по жизни.
И тут такая незадача. Почему-то в ответ на твои слова хочется улыбнуться и сказать: "Давай поплачем вместе"
Ты считаешь это проявлением эгоизма и самолюбия? Я это не скрываю ни от кого, в отличие от некоторых. М, ты знаешь о ком я?:)
Начиная отношения все ищут пластилин. Да-да, именно его, стремясь подогнать что-то очень сомнительное под идеал. Вот только соорудив нечто пусть даже отдаленно напоминающее, понимаешь, что это не то и что ничего не выйдет. Поэтому личность в этом плане куда предпочтительнее. Сложнее да, но интереснее.
Ты часто говорил, что я слышу только себя и думаю только о себе. А как мне быть еще, если в трудные моменты ты не то что не был рядом, ты стоял на стороне атаки, выставив вперед кулаки для боя.
Опять же, это все субъективно. То, что я тебе сказала в четверг вечером действительно правда. Ты можешь верить в нее или не верить, принимать или не принимать, но она есть и это так.
Я не делала выбор я ставила перед ним. И он всегда оказывался не тот, который был нужен. Ожидаемо.
Этой осенью легче дышать, знаешь, наверное потому, что воздух очищают дожди,а может потому что в ней нет тебя.

Иногда совершенно точно знаешь, что что-то ушло безвозвратно. Потеряно, за отблесками теней обид и прочего. И ты живешь вдыхая все тот же воздух, смотря на мир все теми же глазами. Лишь неуловимо что-то изменилось, кажется совсем незначительно, незаметно.
Отгоняя от себя эти мысли, ты уверенно вышагиваешь по жизненному пути, как прежде улыбаясь глупым шуткам и мелким неудачам.
А потом случайно, что-то напомнит о том, что уже прошло, и чего не вернуть. Случайная фраза, улыбка, картинка, может просто слово или смс.
И глубоко спрятанные воспоминания снова вылезут наружу. Побарахтаются в голове и снова спрячуться, оставив после себя лишь легкий осадок и непонятную грусть.
Навеяло...

MinertaДевушка,начавшая свою карьеру на ли.ру с того,что спамила в популярных сообществах с надписями аля "В моем дневнике вы найдете самые лучшие аватары" и тому подобное.(ассоциирую сии действия с всеми горячо любимым Сашенькой Ждановым) В принципе за это судить нельзя. Потом ей показалось мало и она продолжила тем,что начала попросту воровать шедевральные посты у Раи, более известной как Ваша_Гадость, потом ее поймали и она быстренько удалила все посты.
Дневник,содержание никак не связанных между собой постов,написанных явно разными людьми.Товарищи,пожалейте девочку,научите пользоваться цитатником!
Также раздражение вызвало ее "жополизство", которым она усердно занимается по сей день. Старательно и некрасиво.Тошнить начинает.
Я редко пишу о людях плохо,я вообще редко пишу о них,так как все внимание уделяю своей скромной персоне(эгоистка,да! Честно признаюсь)
Но эта мадам вызвала просто негодование.Неужели можно быть настолько лицемерной, и глупой, что нельзя признать свои ошибки.
Это просто мое мнение,ничего кроме.Можете его принять,можете нет.Выбор за вами.

Интересная публика меня читает однако, Вот некоторые фразы,Которые вбивали люди в поисковые системы и попадали на мой дневник

розовые дизайны дневников
вырезать кавказцев
андрей чикатило
писалась в постель простыня
мульт инопланетянин
сообщество самоубийц
эльфийки ебут друг друга
канчикова лидия сергеевна берёт взятки
написать токио хотель письмо
мекробы
таджик.нет
старые клячи
почему бабы всегда врут
способы научиться общаться
раздавила каблуком
я просто пыталась покончить с собой дневники
как скрыть косоглазие

Пришла к мысли,что с рождения в человеке заложено очень много отрицательных качеств. Несдержанность,вредность,жадность,зависть,неспособность к сочувствию,крикливость,себялюбие и прочее. А такие качества как доброта, щедрость,понимание,жалость,доброта,спокойствие и другие,они воспитываются с годами.Вот и получается,что человек зависит сам от себя,каким он будет.И тут нечего пенять на гены или окружающий мир.Мы делаем сами себя.Единственное,что хочется забрать с собой из детства подкупающую искренность и безграничную веру в окружающий мир.

смотреть в глаза некогда любимому и дорогому человеку.Ощущать его тяжесть, чувствовать его напряжение, понимать,что неосознанно причиняешь боль,нестерпимую подлую, с которой трудно жить и о которой страшно вспоминать.
Тяжело смотреть в глаза человеку,вспоминая,как готова была положить целый мир к его ногам, и который был ему совсем не нужен. Он стал ему нужен только тогда,когда я решила уйти. Не оглядываясь идти и смотреть вперед.Быть может это конец,А может начало.Сие жизнь умалчивает,как хранит тайну нашего будущего.Ну а пока:"Осторожно двери закрываются,следущая остановка Неизвестность!"

На моем жизненном пути мне встречались разные люди.Их было много,так много,что некоторые лица время безжалостно стерло,размыло,оставив лишь легкие воспоминания разных событий. Люди разные,и моменты,связанные с ними,соответственно тоже различаются.Кто-то приносил радость,А кто-то нестерпимую боль.Почти убивая.Да,все упирается в это почти...
Было невыносимо трудно с этим жить,как-то бороться,да даже вспоминать,все равно остается неприятный осадок.Но знаете,я хочу сказать этим людям спасибо. Странно да?Вроде бы надо их ненавидеть,но осталось лишь тупое равнодушие.Они сделали свое дело,причинили боль и ушли в небытие. Сегодня я хочу их поблагодарить.Ведь то,что нас не убивает,делает сильнее. Они не убили,доставили массу хлопот,это да,но я жива.Надо уметь благодарить тех, кто принес тебе пользу,пусть даже то было неосознанно.

Нам с самого начала мешали общаться. Сначала ты улетела в америку,когда мы учились с тобой в первом классе.Потом ты вернулась,но общение как-то не складывалось.Я была занята своими вечными проблемами с одноклассниками,ты тоже с чем-то разбиралась.Я даже не поняла,что это была ты,пока мне не сказали.
Какой это был класс?Восьмой?Девятый?
Мы начали немного общаться и даже пару раз гуляли.До тех надписей.Белая замазка на коричневых стенах. Я даже не поняла,что случилось. И мы снова прекратили общение,потом ты перешла в другую школу и казалось,что связь потеряна навсегда.
Забавно,правда?
И потом вдруг мне в аську приходит ссылка,я вижу тебя,пребывая в шоке.Я не знаю,что мне делать,светиться или нет.В итоге,ты сама вышла на меня.
Интересно,что мы пересеклись,повзрослев и подозреваю,немного поумнев.Знаешь,редко встречая человека,испытываешь такие сильные положительные эмоции.Старая знакомая из прошлой жизни.Почему-то общаясь с тобой,все становится просто и ясно.И наконец-то можно разложить все по полочкам.Не знаю,может я и ошибаюсь,руководствуясь первым впечатлением после долгой встречи,но помоему ты замечательный,добрый,искренний человек,надеюсь,что в этой жизни у тебя все будет хорошо=)))
________________________________________________________________________________
А вы,верите в судьбу?В неслучайные события?В предначертанность судеб?:)
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Слушая вчера мои отчаянные вопли,Лучший друг все-таки согласился сводить меня на "в ожидании чуда"Памятник тебе,Вить,памятник=))))

Вчера пошли с подругой в Охотный ряд,не люблю я это место, слишком много людей, куча ужасных магазинов, консультантши полные дуры. Но подруга потащила и я поддалась. В итоге,после двух часов нашли себе только классические костюмы и все. Я предложила отдохнуть и посидеть в каком-нибудь кафе, на что она заявила,что ей сидеть в кафе надоело,пошли как простые люди на лавочку пить пиво. Мне идея не понравилась,но спорить с ней я не стала. Пошли на Тургеневскую,взяли пиво и начали разговаривать.Все было хорошО,как тут к нам подкатили какие-то гопнеги,мол,девчонки,давайте знакомится.Реакция не заставила себя ждать:"До свиданья,мальчики" Они ушли,а потом вернулись с подмогой.Еще одним гопнегом.Они опять начали приставать,на что снова получили твердое,но вежливое:"нет".Не поняли.Мы объяснили доходчиво, что нам хочеться побыть вдвоем,в итоге вывели меня так,что я начала грубить и подкалывать. Подруга подключилась,в итоге мальчики разозлились.Быдлядский разум ничего умнее,чем начать нас обсирать. Один накинулся на подругу,другой на меня,третий(видимо самый умный из них)просто стоял в сторонке и курил. Чего мы только не узнали за время этой перепалки...ууу,и что мы убогие,и ни один нормальный парень к нам не подойдет,что я вообще одета с китайского рынка(обиделась за свое восьмисотдолларовое пальто).Заявив нам,что мы стремные,они гордо подняли головы и удалились. Как только они отошли,мы начали смеяться.И все же,мы ведь реально могли и по башке получить. Зарекаюсь я на этих лавочках сидетЬ,и вам граждане не советую

С утра открывает глаза,обнаруживая себя в чужой постели,квартире,жизни.Рядом спит волосатый мужик, которого ты видишь первый раз в жизни.Кряхтя и ворча,как старая бабка,ты поднимаешься с огромного ложа любви и бредешь в ванную.Отражение в зеркале пугает и настораживает.Это не ты.Ты намного красивее, у тебя ведь не косые глаза и переженные перекисью пакли.Нет, ты ведь очень красива...Блядь, только с зеркалом не поспоришь. Насмотревшись на свое "прекрасное отражение", садишься на толчок и берешь в руки свой вечный учебник -Космо. Вау,там написано как скрыть тусклость волос и косоглазие. Летишь в комнату за косметичкой и два часа колдуешь перед зеркалом. Навела марафет и настроение сразу улучшилось. Позвонила Катьке и Машке и договорилась с ними встретиться в Вог-кафе.
Следом вышла на улицу и начала ловить машину. Денег в кармане всего 50 рублей на сигареты,блин,а тормозят только отечественные развалюхи.О,наконец останавливается что-то приличное и тебя довозят за "красивые глаза"(или за легкий мин***)
В кафе вы сидите с девочками и усиленно стреляете глазками на всех входящих мальчиков, счет-то платить надо, а финансы поют романсы. Наконец к вам подсели три парня и начали разговор. Ты облокотилась на стол и в вырезе твоей блузке от Кавалли(не Джаст Кавалли,а Роберто Кавалли) они смогли увидеть все твои силиконовые прелести. Отлично, расплатились они.
Следом они приглашают вас на квартиру к одному из них, соблазняя шампанским Кристалл и клубникой со льдом. Пошло,но вы ведетесь и на это.
Приезжаете в двухэтажный пентхаус на Кутузовском и начинаете осмотр квартиры. Девочки в восторге, ты тоже. Вы пьете шампанское,закусывая клубникой и томно на них смотрите.Наступает вечер,они приглашают вас на открытие какого-то нового закрытого клуба в Москве. Вы говорите,что с удовольствием,но вам нечего одеть. Это без проблем,они везут вас в Третьяковский пр. и вы выбираете себе все,Что приходится по душе. Вы доезжаете до клуба и проходите в ВИП зону,там опять шампанское, клубника,иногда бывает кокс нахаляву. Потом вы все разбредаетесь по парам и они вас имеют, в той же самой ложе,в машине,в туалете,если успеваете доехать,то в квартире. А утром вы просыпаетесь,и снова пытаетесь вспомнить имя спящего рядом с вами парня.
Пы.Сы. Гламур и шикарная жизнь не грязь,грязь,когда вы идете к ней таким путем.

Нашла на ли.ру сообщество по фотошопу.Там вы выкладываете фотки до фотошопа и после. Хочу выложить этот вариант,вот думаю, надо или не надо?
До:

После:


Боюсь,как бы НахемоФеломено, не побежала Валезу плакаться)

Маленькая девочка с огромным бантом сидела на другом конце скамейки от меня и плакала. Ее маленькие пухлые ладошки нервно теребили подол платья. Выглядела она совсем несчастной и мне почему-то вдруг захотелось подсесть к ней рядом, обнять и прошептать пару ласковых,таких утешающих слов. Но вместо этого я выбила из пачки сигарету и закурила.
В тот момент, когда я наблюдала за странной птицей с острым клювом,которая явно искала,чтобы съесть, девочкин плач начал переходить в истерику. Я встала со скамейки и присела на корточки около нее.
-Ну что ты плачешь,малыш?
Она испуганно посмотрела на меня, а потом замотала головой, показывая,мол, нет,ничего.
Боится.
-Да не волнуйся ты так,от того, что ты мне скажешь, ничего страшного не случится.
Она еще раз всхлипнула и начала говорить
-Вот, мне Колька нравится из нашего класса. Он у нас самый красивый мальчик в классе. Я конечно никому об этом не говорила, но все-таки наши девченки узнали. И вот теперь издеваются. И никто не хочет со мной играть. Я прошусь, а меня не берут.
Она посмотрела на меня сквозь запотевшие стекла очков и вновь скривила губы,явно собираясь заплакать.
Ух, я-то думала там что-то серьезное, а оказалось-пустяк.
Я улыбнулась ей и подпигнув сказала:
-Знаешь, придет время и это не дети будут играть с тобой, а ты будешь играть с ними.
Она доверчиво мне улыбнулась и на ее щеках заиграли ямочки счастья.
А потом подоспел Макс и я ушла.

Считается, что самое главное в человеке- его взгляд. Взгляд, который может передать окружающим внутреннее состояние его души. По глазам можно увидеть если не все, то очень многое. Можно увидеть радость, злость, уныние. Если внимательно смотреть, то взгляды можно читать как букварь. Разные оттенки с разными примесями. И дело тут не в том, что тушь у вас Лореаль "Достань ресницами звезды", а в том что и как вы чувствуете.
Наверное поэтому я никогда не любила кукол.Нет, конечно я, как все примерные девочки, играла в Барби. Отрывала им головы, раздевала изучала.(Помню зачем-то оторвала Кену ногу. Кен на помойке, а нога все лежит у меня в одном из ящиков стола).Я помню как я мечтала о розовой машине для моей белокурой подруги и ее одноногого друга. Но это все не то.Это все детство.
Я говорю о куклах-статуэтках. Которые нельзя трогать,а можно только смотреть. Уверена, что у многих из вас стоят такие дома. И вам наверняка в детстве хотелось добраться до заветного серванта, открыть стеклянную дверцу и просто подержать в руках запретную игрушку. А потом это видела ваша мама, и вы получали по попе. Плакали и рыдали, непонимая, зачем тогда она нужна,если в нее нельзя поиграть.
У меня никогда не возникало желания открывать шкаф и брать статуэтку в руки. Такие куклы меня всегда пугали. Вроде бы милое, красивое лицо, с ярким румянцем и бледной фарворовой кожей. Обязательным атрибутом было обрамление лица кудряшками. Но тут дело не в этом. Меня доводил до исступления прозрачно-пустой, стеклянный взгляд куклы. Когда я оставалась одна дома,я всегда поворачивала куклу лицом к стене, чтобы избегать этого преследующего меня наваждения. Мне казалось, что она наблюдает за мной и ее пустота окружает меня со всех сторон.
Сейчас я часто иду по улице и вижу таких кукол. Нет,это не гламурные милые Барби,которых можно раздеть и изучить, а затем выкинуть на помойку, как ненужный хлам. Это именно люди, чье лицо ничего не выражает. Абсолютно. Ты смотришь и понимаешь, что страх, как в детстве всплывает наверх и ты уже ничего не можешь с этим поделать. Вы скажете, что лицо Барби тоже ничего не выражает? Нет, оно выражает вечную радость и глупость. Но то...Я даже не знаю как сказать.Наверное все различие в том, что то пластмасса, а это фарфор...

После загадочного исчезновения в Красном море российских дайверов, пропавших без вести в минувшие рождественские праздники, а затем и трагической гибели в египетских водах еще одного нашего соотечественника, скончавшегося от кессонной болезни, любая информация об инцидентах, произошедших с любителями этого вида спорта, тут же попадает в разряд "горячих" новостей. Не стала исключением и история австралийского аквалангиста Эрика Неруса, о которой во вторник сообщили чуть ли не все ведущие информагентства.

Итак, обо всем по порядку. Когда 41-летний спортсмен предавался любимому развлечению и вместе со своими друзьями ловил морских ушек неподалеку от юго-восточного побережья Австралии, на глубине восемь метров к нему неожиданно подплыла трехметровая белая акула. Хищница исподтишка ухватила Неруса за голову, раздавив его маску и сломав ему нос. "Она укусила его прямо за голову, фактически проглотила ее", – рассказал журналистам его приятель и очевидец произошедшего 53-летний Деннис Луобикис.

Однако спортсмен не растерялся и не сдался на милость напавшей: он отчаянно сопротивлялся и в итоге смог освободить свою голову из челюстей акулы. Та, в свою очередь, укусила аквалангиста еще раз – уже за туловище – но затем пропустила коварный "хук слева". Это Эрик в пылу борьбы умудрился свободной рукой ударить обидчицу прямо в глаз. Правда, Луобикис утверждает, что его друг "ткнул акулу в голову своим скребком для морских ушек", но это уже не важно. Важно то, что Нерус сумел-таки вырваться из пасти акулы, напугав ее своим сопротивлением, после этого она уплыла.

Ошарашенные приятели спортсмена тут же подняли пострадавшего на лодку, с которой совершали погружение, и отвезли в больницу. Местные врачи зафиксировали у Эрика тяжелые травмы головы, тела и левой руки, а также перелом носа. Кроме того, по бокам спортсмена зубы хищника оставили многочисленные рваные раны. По словам медиков, аквалангист потерял много крови, и сейчас его состояние оценивается как тяжелое, но стабильное.

В свою очередь, полицейские предполагают, что Нерус спасся благодаря своему жилету со свинцовыми пластинами. Да и тесный гидрокостюм спортсмена помог ему избежать еще большей потери крови. Вместе с тем стражи правопорядка не исключают, что акула могла попросту ошибиться, приняв Эрика за тюленя. "Скорее всего, это уникальный несчастный случай, – заявил сержант полиции Джим Хинкли. – Я считаю, что акула сделала ошибку – даже при том, что я не могу говорить за акул… Там водится немало тюленей, и аквалангисты на них похожи. Как только акула поняла, что Эрик по вкусу совсем не тюлень, да еще и руки распускает, она "выплюнула" спортсмена и уплыла восвояси, так и не удосужившись укусить его снова".

Недоумевает по поводу случившегося и Деннис Луобикис. "Я являюсь профессиональным аквалангистом вот уже 36 лет, и за это время я не слышал ни об одном нападении белых акул в наших местах", – заявил приятель пострадавшего. В действительности же Деннис лукавит: эти хищники нередко нападают на людей у берегов Австралии: в среднем, каждый год там происходит 15 подобных инцидентов, один из которых заканчивается трагически. Впрочем, как бы там ни было, а смелости Неруса можно только позавидовать. "Эрик крепкий парень, он в очень хорошей форме, – отметил Луобикис. – Но мне кажется, что побывать в роли обеда акулы – это кого угодно проверит на прочность".

http://www.utro.ru/articles/2007/01/23/619300.shtml

Никогда бы не подумала,что смогу его простить.Люди делали мне много дерьма,но такого я,пожалуй, ни от кого не получала. Даже сейчас до меня доносятся отголоски из прошлого.Даже не общаясь,он умудряется портить мне настроение.
Я ненавидела его люто и громко, я не молчала об этом,а заявляла во всеуслышанье. Я много курила и громко смеялась над ним. Я играла своими воспоминаниями, забывая о реальности.Странная штука, моя память. Я отлично все помню,но вижу все в своем свете. А может все было и не так?Может было по-другому?
Я играла его словами,вкладывая в них может быть другой смысл, не такой,какой вкладывал в них он. Мне было плевать. Я упивалась своей ненавистью и она давала мне силы, чтобы не свихнуться,чтобы выжить.
Я заявляла всем, что я сильная, раз смогла пережить такое. Нет, не заявляла,скорее кричала, сажая горло.
А потом он мне вдруг приснился. Просто так,ничего особенного. Рядовой сон,похожий на сотню других. Я его даже не запомнила, а проснувшись поняла, что я смогла его все же простить. Пусть только спустя полтора года,но все же смогла.

У моей подруги убили одноклассницу.На стройке замочил какой-то таджик.Нет слов, одни эмоции.


Статья МК
Школьницу убили на стройке под Старый Новый год
16.01.07 | 18:20
Жестокое убийство школьницы было совершено в ночь на Старый Новый год на стройке жилого дома на Профсоюзной улице. 16-летнюю Лизу сначала изнасиловали, а потом задушили.

Как сообщили “МК” в правоохранительных органах, тело несчастной обнаружил во время утреннего обхода сторож стройки. Девушка лежала, раскинув руки, на краю асфальтовой дорожки. Из одежды на ней были лишь сильно испачканная черная куртка с красными швами и белыми манжетами (подарок матери на день рождения), коричневая вязаная шапка и разноцветный шарф с рукавицами. Рядом валялись изорванное нижнее белье, колготки, голубые джинсы, сапоги и матерчатая сумка с надписью “Hе ори — пасть порву”. Газон вокруг был основательно истоптан, на земле валялись две пустые бутылки из-под спиртного и множество окурков сигарет пяти разных марок.

Погибшую удалось опознать лишь к утру понедельника. Лиза училась в 10-м классе одной из школ, расположенных неподалеку.

Первой дочку хватилась ее мать. Она обзвонила школьных подруг девочки, а потом обратилась в милицию. Как выяснилось, в субботу вечером Елизавета вместе с подругой отправилась проведать заболевшую одноклассницу. После визита к больной обе собирались пойти на дискотеку по случаю Старого Нового года. По пути подружки встретили у метро случайных знакомых. Завязался непринужденный разговор. Молодые люди изъявили желание составить школьницам компанию. Но планы приятелей изменил звонок матери спутницы Лизы. Строгая родительница потребовала, чтобы дочь возвращалась домой. После того как она ушла, Елизавета осталась в обществе молодых людей. Больше в живых ее никто не видел.

По словам директора школы Ольги Семеновой, Лизу считали в буквальном смысле “золотой девочкой”. В следующем году она должна была закончить с золотой медалью школу с углубленным изучением английского и китайского языков. Ей прочили большое будущее. Незаурядные познания в китайском языке фактически предопределили поступление москвички в престижный вуз (Лизе прочили карьеру дипломата). По словам родственников, девочка воспитывалась без отца, но во вполне благополучной семье. Ее мать, кстати, учительница той же школы, смогла привить ребенку трудолюбие и ответственность. У одноклассников убийство Елизаветы вызвало шок.

По некоторым данным, сыщикам уже удалось составить словесный портрет злоумышленников и даже добыть сведения о возможном месте их пребывания. Перспективы раскрытия дела они называют весьма высокими.

http://www.srochno.mk.ru/article.asp?id=17097

У дедушки сегодня день Рождения,а я сказала,что у меня сегодня универ.Соврала и мне честно стыдно.Я дедушку очень люблю,но там помимо него будет огромное количество моих родственников,которых всех вместе я просто не воспринимаю.Видеть их всех по отдельности-это да. Поэтому с 25 числа начну наносить визиты.Первым делом разумеется дедушка))
Кстати,на ли.ру появился один хороший дневник,если этот человек не забьет и будет его вести,То выйдет весьма забавно.Его ник JoykerЧмагелафке вас.

Они все поняли и оставили меня. Особо непонятливых Макс вытолкал. Тихо щелкнула дверь, приглушая все звуки, словно отделяя меня от остального мира.
Не было ни истерики, ни крика. Все прошло. Осталась только пустота. Пустота, когда ты теряешь человека, которого уже не вернешь. Никогда. Человека, который поддерживал тебя, который смеялся с тобой над проблемами мира, человека, который был тебе Другом с большой буквы. Да, в последнее время мы совсем не виделись и для меня стало новостью, что ты принимаешь наркотики. Мы боролись все. Мы все пытались вытащить тебя из этой ямы. Сколько раз я говорила с тобой, надеясь на свою силу убеждения, которой меня так хвалила Кристина. Когда все стало бесполезно, мы сказали твоим родителям. Извини. Но это спасло тебя. Это помогло тебе слезть.
Никто не виноват, что все закончилось так. Никто, кроме водителя, который в тебя въехал. Или ты в него. Я так и не узнала подробностей. Я просто не могла.
Уже все прошло. Мне стало легче, намного. Я не люблю вспоминать об этом, потому что сразу становится больно. Все сводит и я не могу понять, что именно: душу или тело.
Наверное срабатывает инстинкт самосохранения. Быстро и четко.
Возникает желание напиться. Чтобы не соображать ничего. Вообще. Чтоб не было сил пошевелить рукой, но я знаю, что не выйдет. Хмель не любит несчастных. И все равно я пью. Курю и пью. Молча.
В этот момент в соседней комнате включают песню Бутусова «Я хочу быть с тобой».Извини, я не выдержала и заплакала. Я знаю, что завтра будет лучше. Главное дожить.