Как это ни странно, но наибольшую благодарность по жизни я испытываю к людям, которые были мне когда-то врагами. Которые в свое время помогли или заставили переосмыслить многое.

К сожалению, люди так устроены, что они не могут сразу понять, что неприятности которые есть сейчас, могут в конечном итоге привести к чему-то хорошему и правильному.

Начать стоит с того, что я была очень глупым ребенком. Часто, когда говорила что-то, совсем не думала о последствиях, строила козни и возможно обижала ни в чем не повинных людей. Одна из историй, которая сыграла немаленькую роль в становлении моего жизненного ориентира была связана со школьным периодом. Я тогда училась в 8 классе и очень любила поговорить ни о чем, зато обо всех. Это знаете ли, от недостатка ума всегда так, когда хочется привлечь внимание людей, а нечем. Вот и рассказываешь все подряд, что где увидела и услышала, не фильтруя информацию и не анализируя что можно рассказывать, а что нет.

В параллельном со мной классе учился мальчик, с которым мы довольно неплохо общались. Разговаривали периодически на переменах и во время перекуров за гаражом. Он был влюблен в мою подружку, которая была влюблена в другого и мальчика этого в упор не видела. Честно, я не помню конкретно что там он мне сказал в один прекрасный день, что-то про своего соперника в любви и его отношении, не суть дело важно. По дурости своей я тут же сообщила об этом подружке и пошло поехало. Парень тот от всего открестился, мол, ничего я такого не говорил. Может и правда я его просто не так поняла, или меня неправильно поняли. Вы, наверное, знаете, что игра в испорченный телефон чревата дезинформацией. Вслед за этим начали раскрываться все мои нелицеприятные слова в адрес знакомых и даже незнакомых.

В конечном итоге со мной поссорились все и я осталась одна. Конечно же я очень сильно это переживала. Ревела в подушку и кричала, что мир несправедлив. Что мальчик тот мудак, а я святая и невинная. Как раз начались весенние каникулы, которые я просидела дома, жутко боясь идти в школу. Ведь придется же смотреть всем этим людям в глаза. Людям, которые меня презирают и откровенно насмехаются. Я попросила маму перевести меня в другую школу, подумала, что так будет лучше и я смогу начать все с чистого листа и жить с неиспорченной репутацией. Но мама, узнав истинную причину моего отказа идти в эту школу, сообщила мне, что никуда меня не переведет и отправила в это так ненавистное мне заведение. Как я боялась в тот день, вы бы знали. Думала, что умру от страха и неизвестности. На деле все обошлось парой колкостей, несколькими глупыми шутками. Еще было много косых взглядов и полный игнор. Неприятно конечно, но могло быть и хуже.

Довольно долго я жила с уверенностью, что меня подставили, оболгали и выставили дурой, и вообще я цвяточег, а о том как я отзывалась о людях за их спиной я как-то благополучно забыла, считая это мелочью. Но через какое-то время все же начало приходить осознание того, что все правильно. Что это все моя глупость и за нее теперь приходится расплачиваться. По крупицам я кое-как начала собирать себя заново. Стремиться к тому, чтобы стать действительно хорошим человеком. Мне захотелось иметь настоящих друзей, которым бы я смогла помогать, советовать что-то, и которые бы верили мне.   Звучит может и по-детски, но это так здорово, когда тебе доверяют.

Через два года после той истории я случайно столкнулась с тем самым парнем, из-за которого все и полетело в свое время к чертям. Я честно очень обрадовалась и искренне начала его благодарить, так же как я и благодарна до сих пор родителям, за то, что однажды они не позволили мне сбежать, а заставили отвечать за свои поступки и вкушать их последствия в полной мере.

Я вспомнила эту историю, так как недавно мы стояли с моей подругой и говорили о человеческой подлости. О том, как бывают лицемерны люди и на что готовы пойти. Я рассказала ей о том, как один раз меня подставила одна девочка и как одно мое слово в ее адрес могло бы сильно усложнить ей жизнь. Но я промолчала, считая, что ее тайны ко мне отношения не имеют. Подруга безрадостно заявила мне, что я дура. А я понимаю, что все возвращается. И если кто-то сделал тебе плохо, это его личные проблемы, не стоит идти и малодушно опускаться на тот же уровень. И к тому же, во всех ситуациях нужно оставаться человеком. Чтобы не было стыдно перед самой собой, в первую очередь.

 

Хотя, у всех, конечно, разные понятия о совести.

Сколько я себя помню, у меня как-то всегда не складывались отношения с черепахами. Если вдруг одной из них непосчастливилось оказаться на моем пути, ее ждали огромные неприятности. Даже сейчас, приходя к Сереже в гости, я с опаской оглядываюсь по сторонам и смотрю под ноги, дабы не задавить ненароком его любимую рептилию своей ножищей, или не выкинуть к едрене фене в окно вместе с пепельницей.

Вообще-то, началась вся эта черепашья эпопея довольно давно, уходя корнями в мое далекое детство. Когда я была маленькая, в моей квартире можно было смело открывать мини-зоопарк, так как помимо дога без мозгов, там жили еще такая вечно орущая египетская хрень, которую кто-то додумался назвать кошкой и маленькая черепашка. Дог был больше меня, поэтому пару раз пожевав его уши и получив за это шрам на пол рожи, я хранила с ним нейтралитет. Подобие кошки на ночь я запирала в туалете, чтобы эта горлопанка не мешала мне спать, а вот с черепашкой все было печальнее. Она была слишком безобидна, а я излишне злобна для того, чтобы дать ей пожить спокойно. Я решила, что лучшего друга чем эта длинношеяя мне не найти и все мои эксперименты проводились исключительно на ней. К сожалению, губы ей накрасить так мне и не удалось, поэтому она бегала с ярко красными разводами на панцире и вечно перепачканной мордой. Вскоре после этого, моя собака видимо решила, что тут необходимо вмешательство профессионала и черепашка была съедена. Признаться честно, это была моя вина, потому как я забыла ее спрятать и непредусмотрительно оставила загорать на подоконнике. Грустно конечно, но зато моя собака попробовала черепашечье мясо.

Еще одну черепашку нашла моя сестра. Тогда уже собаки с кошкой не было, а мне безумно хотелось поводить кого-нибудь на поводке. К шее, к сожалению, веревочку мне привязать не удалось, поэтому пришлось завязать "поводок" методом тортика, то есть крест накрест на ее "домике". Я радостная вышла на лужайку и поставила мою новую подружку на землю, надеясь, что сейчас она поползет. Но, мои надежды не оправдались, черепашка высунула голову из пещерки и начала жевать траву. Прождав пять минут, я взмахнула веревочкой, и со словами:"Ну сколько можно жрать?" побрела вокруг двора, болтая черепашку в воздухе и периодически подбрасывая к небу. Как же я радовалась тогда, что так легко и гениально нашла решение моей детской проблемы выгула этой мутифицированной улитки. Через неделю каким-то образом черепаха смылась. Видимо мой метод прогулок был ей не по душе и она решила свалить в более гуманную обстановку, а может вывалилась в незакрытое мною окно. Я в 6 лет такая невнимательная была, жуть просто.

Третьей черепашке не повезло больше других. Мало того, что она прожила полдня всего, так еще была и не моя.
В соседнем дворе жила девочка Оля и ее черепашка. Хотя, тут правильнее сказать: Черепашка и оля. Я завистливо вздыхала, глядя, как Оля выгуливает свою любимицу на лужайке. Но однажды черепашка у Оленьки пропала. Нет-нет, не думайте, я не прикладывала руки к ее пропаже. Все намного хуже-я ее нашла. Честно хотела отнести Оле, но ее не оказалось дома, и я решила немножко с ней поиграть. Все шло вполне мирно, пока не явился мой сосед Славка на велике существо еще более ограниченное, чем я. Он попросил меня одолжить ему несчастное животное. "Прокачу ее с ветерком на своей ласточке"-сказал Славка и я радостно покивала. Он усадил ее в задний карман своих широких штанов так, что виднелась одна ее обалделая бошка и укатил. Возможно, будь Славик более аккуратным, бедная малышка ограничилась бы нервным срывом и отказом от еды на пару месяцев. Но тут уж, извините, ничто иное как роковая случайность подозреваю, что судьбой ей была уготовлена смерть, во время катания черепаха вывалилась и ее переехала машина. Поняв, что мне несдобровать теперь, я начала отчаянно реветь и молотить руками по Славкиному велосипеду. Славик почесал репу и как в кино для взрослых предложил мне взятку. Несколько тысяч рублей(это еще в те годы было, когда на 500 рублей можно было конфетку купить только). Деньги взял у родителей и торжественно мне вручил. Радостная я, побежала в магазин и накупила всяких сладостей. Девочкой я была злой, но не жадной, поэтому угощала весь двор, мысленно поминая конфеткой почившую рептилию.

Хрен знает как, но о нашей сделке узнала Оля и пошла жаловаться родителям, что я ее черепаху продала этому маньяку. Стыдно было жуть, на меня весь двор пальцем показывал и укоризненно качал головой. И больше всех эта Оля. На ее мнение мне кстати как-то больше всего наплевать было. Черепахи она лишилась, следовательно больше интереса для меня не представляла. Да и заложила-то она меня , как выяснилось потом, только потому, что сладостей ей так и не досталось.

В нашем дворе жила девочка Даша. Местные мальчишки называли ее убогой и всячески глумились, а мы с девочками пытались с ней дружить. Ира звала ее гулять, Люба давала поиграться любимой Барби, а я, со своей любовью к прекрасному, переводила на нее мамину косметику, пытаясь превратить в чудовище красавицу. На самом-то деле у Даши и правда были проблемы с головой, но в возрасте 8 лет не очень-то придаешь значения медицинским терминам и слово 'дебил' не несет под собой никакой смысловой нагрузки.
Вообще-то дружили мы втроем Ира, Люба и я, а Даша скорее была просто соседкой, которая иногда являлась к нам в страшные сны в компанию.

Началось все с того, что Люба сказала что-то плохое Даше про Иру, а Ира задобрила Дашу шоколадками, в результате чего последняя выболтала страшную тайну, которую по замыслу не стоило озвучивать никому и никогда. В итоге Ира обиделась на Любу, Люба на Дашу, а я решила, что зло должно быть наказано. Под видом доброй Дюймовочки я постучалась к изменнице в квартиру и позвала гулять. Даша долго смотрела на прыгалки, соблазнительно качающиеся в моей руке, пыжилась, мыжилась, и в итоге все же решила покинуть своё убежище, где отсиживалась последние несколько дней. Мы мирно покачались на качельках, попрыгали в классики и в скакалку. После всего этого я предложила Даше новую игру. Она заинтересовалась правилами, но я лишь махнула рукой и сказала, что все объясню по ходу дела, но игра очень увлекательная и интересная. Подведя ее к одному из деревьев, стоявших в нашем дворе, я попросила ее прислониться и начала связывать ее с деревом в единое целое. Она молча слушала мое пыхтенье и с видом овцы наблюдала за моими попытками завязать узел на прыгалках покрепче. После того как дело было сделано, она все же поинтересовалась:
-Так в чем суть игры?

Но я отмахнулась и сказала ей, чтобы она стояла пока, а я скоро вернусь и все будет понятно. Ушла я всего лишь на полчаса, а когда вернулась моя пленница вопила что есть мочи:"Помогите" и пыталась распутать узлы на резинках. Ясен пень, что ей это не удалось и она начала реветь в голос и дергать туловищем. Я уже начала двигаться в ее сторону, чтобы освободить, как к месту преступления подлетела ее маман и в секунду разрезала мои скакалки куском стекла.

-Кто тебя так, доченька?-вопрошала мама, а противная Дашка продолжая плакать, ткнула в меня пальцем. На меня был брошен уничтожительный взгляд, но обошлось без истерики, родителей и милиции. Само собой, что ко мне Дашу больше не подпускали, и дальнейшее наше общение происходило исключительно тайком. (что добром опять не закончилось, только в следующий пришлось обращаться в Службу Спасения) Вспоминая сейчас тот инцидент с деревом, мне стыдно, что больше всего, в момент изъятия Даши из резиновых пут, мне было жаль не Дашу, простоявшую тридцать минут в качестве органического приложения к дереву, и даже не ее маму, испугавшуюся за окончательно расстроенную психику дочки. Мне было безумно жалко мои безвозвратно испорченные прыгалки..

Мне было семь лет, когда я впервые сказала своему соседу Сашке, чтобы он не вздумал меня обижать. Сашок презрительно сплюнул в щель между зубов и спросил:
-Что, мелкая, маме пойдешь плакаться?
Я покачала головой и радостно заявила, что пусть я маленькая, глупая и худенькая, но у меня дома стоит такая боооольшая лопата, которой я его сначала ударю, а потом без сожаления закопаю у нас во дворе, посадив сверху кустик сирени, бабушкам на радость. И никто его никогда не найдет. Соседушка покрутил пальцем у виска, но отошел от греха подальше и больше ко мне не приставал. Я мерзко хихикала каждый раз, когда проходила мимо него. Вот я мелкая, девочка, а он не подходит, потому что сила не в теле, а в духе.

А когда мне было 10 лет, Дима отнял у меня тарзанку, заявив, что девочкам тут не место. Посмотрев на свои разодранные коленки, я горестно вздохнула: «Смотри Димка, ноги не переломай на своей веревке. Жадина». Отвернулась и уже почти ушла, как услышала громкий хруст и жуткий визг. Обернувшись, я увидела валяющегося на земле Димку с оторванным куском тарзанки. По идее-то, после его выступлений, мне надо было развить тему: «Меньше надо жрать. Уже канаты под твоей попой рвутся». Но доброта победила, и я все же позвонила в скорую. В конце-концов это могла и я послать сигнал мирозданию о том, что Диме просто жизненно необходимо сломать себе ноги. Но тогда я еще не знала, что нельзя говорить все, что думаешь вслух, потому как Димочка до сих пор припоминает мне эту страшную историю с его перекошенным лицом и костьми наружу в главных кадрах.

Вот в 12 лет я стояла и молча хлопала ресницами. Мама поймала меня на месте преступления и требовала объяснений. Поняв, что все улики против меня и уже не отвертеться этим: «мама, это фатальная случайность, прасти меня» и упасть ей в ноги тоже не поможет-я замолчала. В Криминальной России, буквально за два дня до этого происшествия, умные мужчины в форме рассуждали о том, какие все лохи, что начинают говорить и тем более говорить без адвоката. Мама долго смотрела в мои печальные глаза, почти плоскогубцами пыталась разжать мою челюсть-бесполезно. Махнув рукой она ушла, а я сделала вывод, что если уже прокололась на чем-то и тебя поймали, не надо оправдываться ни в коем случае. Надо молчать и демонстрировать свою новую тушь на ресницах, при помощи плавных взмахов.

Мне было 15, когда я впервые напилась до состояния полного нестояния. Мои друзья накачали себе потрясающие мышцы, пока несли меня три километра до дома. А я даже в пьяном состоянии, чувствовала себя кабаном как у древних индейцев, когда его за руки и за ноги и на костер. Дотащив, наконец-то, мое тело до дома, добрые люди прислонили его к забору, оставив мою еле живую тушу под присмотром сестры. Неожиданно вышли родители и начали выпытывать у моей кровиночки-роднулечки, что она пила. Долго оправдываясь, она все же смогла им доказать, что она трезва аки стекло и кровь ее чиста от спиртного, всего никотинового и клея момент. Я же, пользуясь случаем, что никто не обращает на меня внимания, сползла по забору вниз, присев на землю и вытянув ножки.

-Что с тобой дорогая, -спросили родители -Натанцевалась?
Моих сил хватило только на то, чтобы радостно покивать головой и улыбнуться.
После этого я поняла, как важна твоя репутация и мнение, которое сложилось о тебе у окружающих людей.
Хотя, если вдруг у кого-то, несмотря на всю мою хорошесть и прекрасность, сложится не то мнение, или человек будет угрожать моей репутации: на этот случай в моем коридоре до сих пор стоит лопата. Стоит и ждет своего часа.

Я всегда была очень оригинальным ребенком. Нет, не в том плане, что вылезши из утробы спикала на пяти языках, делала па как Волочкова (продавливая сцену) и изрекала выражения, разлетавшиеся на цитаты. Увы, но моя оригинальность проявлялась весьма своеобразно. С детства обожала акул. Могла влюбленными глазами смотреть как щелк-щелк и триста зубов откусили кому-нибудь голову. В телевизоре, разумеется. При этом, спокойно купаться я могла исключительно в ванной, так как даже в бассейне с ужасом ждала, что сейчас из под воды появится плавник и я останусь без рук-ног и любимого купальника.

 

Но картинки рассматривала, названия и характеристики учила и года через три знала наизусть весь обеденный рацион хищных акул.

Что касается второго моего увлечения, то тут все намного более жизненное и страшное.

В далеком детстве, я у всех дядей любила тырить всякие сладости. Причем неважно, предлагали они мне их или нет. Наивной я не была, и посему, стиснув строго настрого запрещенную родителями конфетку в кулаке, заискивающе вопрошала дядю, заглядывая кристальными глазами в сорокалетнюю душу:

-Дядя, а вы случайно не маньяк?

 

Люди само собой шарахались, крутя пальцем у виска: «И кто воспитывает этого ребенка?». Дурацкий вопрос, так как меня, как и любую маленькую девочку воспитывали мама, папа и ведьма-сестра. (как только она уехала от нас жить на другой конец Москвы, я повысила ее до феи).

Началось все вполне банально и неинтересно.

Родители медики и соответственно, что весь дом был нашпигован старыми толстыми книжками с красивыми непонятными названиями. Моей любимой и, стало быть, настольной книжкой была зеленая пузатая с устрашающей надписью «Гинекология», но после того как в 8 лет, я не нашла ничего умнее, как спросить у мамы «что такое аборт» она выхватила книжку и спрятала ее так, что до сих пор ни я ни она не можем ее найти.

А что еще читать любознательному, развивающемуся ребенку? Не азбуку же, в самом деле.

 

Развязка наступила в пятом классе, когда в мои руки попал учебник по ОБЖ  Там было написано про то какие плохие дяди, эти маньяки, и как от них надо спасаться. Причем автор написал как-то так, что все приемы безопасности вылетели уже через секунду из моей головы, а вот про маньяков я задумалась.

По сути-то, боялась их я не меньше чем акул, и в темных переулках мне часто виделся злобный дядька с ножом. Поэтому они тоже попали в мою коллекцию, под названием: «Изучаемое».

 

Уже в сознательном возрасте, крася ногти, рассказывала друг другу о том, сколько всего знаю о маньяках. Вскоре мой собеседник не выдержал и спросил:

-Настя, ну вот, не дай Бог, встретишь ты маньяка, ну что ты будешь делать?

-Попытаюсь взять у него интервью.

Я докрасила ноготь (ненавижу красный лак за его маркость), и подула на него:

-С акулами дело обстоит несколько сложнее-они не умеют разговаривать.

 

В конечном счете, я возненавидела это действие «ждать». Бессмысленных смс-ок, телефонных звонков, коротких встреч, противных звуков айсикью.
Сам процесс ожидания в один день показался мне бесполезно щекочущим нервы.
Да и чего мне было тогда ждать? Случайных пересечений, мимолетных улыбок и взгляда задумчивых глаз?
В памяти стерто ластиком-временем детально эти годы моего ожидания. Лишь помню ощущение вечного беспокойства в душе. Я просыпалась каждый день и ждала. Верила в то, что вот именно сегодня, время моей смуты закончится. Что реальность обернется сказкой и на титрах появится вихреватое: «Хэппи-энд».
Но день проходил за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Я анестезировала себя разными встречами, незначительным общением, мелкими событиями, но это не помогало.
Возможно, мне стоило всего лишь сказать о том, чего я так жду. Подойти к человеку и прямо, глядя в безразличные глаза, заявить о том, чего я действительно очень хочу.
Рассказать, использовав шанс, и вероятно, остаться с разбитым сердцем. Моя гордость взяла верх, и слова остались внутри, так и не обретя долгожданную свободу.
А потом я сделала эвтаназию чувств. Полную заморозку эмоций и мыслей об объекте «ожидания».
С тех пор я больше никого и ничего не жду. Легко отпускаю, на прощанье махнув рукой. Я больше не сижу, уставившись в окно/стену/потолок и мечтая о том, чего возможно никогда_и_не_будет.
Наверное, меня можно осудить за это самое молчание, и возможно, все могло бы быть по-другому.
Я живу, изредка вспоминая о тебе, как о неотъемлемой части своей памяти. Хочу не хочу, а стереть не могу. А ты живешь, так и не узнав, что кто-то когда-то тебя до одури и дрожи в пальцах любил. Забавно, правда? Вот живешь так на свете, радуешься-печалишься и не знаешь о том, что кому-то ты когда-то был так нужен.

Реальность? Скорее сказка братьев Гримм. Мы вроде счастливы, но хэппи-энд неоднозначен.

Школа.

Я никогда не отличалась особой пунктуальностью, но опоздать на два часа на выпускной экзамен по английскому было перебором даже для меня. Все бы может и ничего, но школа-то моя была не простая, а супер-пупер золотая с уклоном в ин.яз. стезю.
Никогда не отличавшись особой прилежностью в плане учебы, я, естественно, вызвала очередное возмущенное негодование у учителей на тему: «Как же так можно-то?»
В момент, когда одна из самых ненавистных «училок» читала мне лекцию на тему: «Какая ж дура ты, Мещерякова!», я, мысленно заткнув уши, рассматривала свои ярко-красные штаны и думала о том, когда же это все, наконец, закончится. Вместо экзамена целая лекция. Чувствуя, что моя «проповедница» на исходе, я облегченно вздохнула и приготовилась показывать мои потрясающе_великолепные знания языка на уровне Хаудуюду и аймфайнсэнкю.
Но примерно на втором предложении меня неделикатно и совсем непедагогично заткнули.
-Насть, неужели ты не понимаешь, что катишься в пропасть?-данный вопрос последовал от моей второй учительницы, которую в школе все ласково называли по фамилии - Мацай, вместо шаблонного Юль Владимирна.
Вопрос меня, признаться честно, несколько озадачил. Я, лично, ни коим образом не думала, что куда-то там качусь, но доказывать это считала бесполезным. Поэтому я приготовилась терпеливо слушать лэссон №2. Именно терпеливо и именно слушать, потому, как к Мацай-то я всегда неплохо относилась. На то были три веские причины:
Она была очень умной женщиной.
Первоклассным преподавателем.
Душилась моим любимым Шанель шансом.
-Ты, Настенька, пока еще никто, а если так будет продолжаться, то никем и останешься. Вроде неглупая девка, а так бездарно растрачиваешь свои силы.
Нет смысла сейчас передавать ее слова точь-в-точь, главное ведь суть. А суть заключалась: «Хочешь спасти мир, спасай себя. Хочешь изменить мир, меняй себя. Хочешь сделать мир лучше, работай над собой».
Тогда-то я, табуретка, не придала особого значения ее словам, но сейчас я понимаю, что именно ее внушения помогли мне не скатиться до уровня умственно ограниченного, а может и вовсе одноклеточного существа.
Я ни в коем случае не претендую на звание «Мисс Мозг 200_.», для меня главное - постоянная работа над собой. Как раз то, о чем мне и говорила безумно уважаемая мной женщина.
В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно то, как ты поднимаешься.(c)

Все маленькие девочки мечтают о немыслимых подарках. Даже не немыслимых, а неожиданных, будто надеются, что кто-то вдруг прочтет их мысли и превратит их в реальность. Справедливости ради, признаюсь, что и я мечтала. Только не о том, что дверь откроется и войдет принц с огромным плюшевым медведом, в обязательном порядке повязанным красным бантом. Я мечтала о большущем теплом мягком уютном белом пледе. Чтобы закутаться в него и мечтать, и мир вдруг показался бы таким совершенным и прекрасным. Вообще, если черный цвет всегда имел для меня символику уверенности, то белый совершения чего-то необыкновенного. Ведь даже когда в пасмурную погоду идешь под белым зонтом, все кажется не таким серым и мрачным. Появляется надежда, что вот сейчас, еще чуть-чуть и в лицо ударит лучик нежного осеннего солнца.

В детстве я, как и все маленькие дети, любила дождь. По внутренним ощущениям с дождем могли сравниться разве что Новый год и День Рождения.

Мне казалось, что нет на свете ничего лучше, чем в маленьких резиновых сапожках весело топать по лужам. И я искренне верила, что дождик сделает меня большой и счастливой.

Еще, я всегда с интересом наблюдала за разными дамочками, которые в своих дорогущих туфельках пытались перепрыгнуть через потоки воды. Они были все такие взрослые и деловые. Кто-то нес в руках папочку, кто-то разные пакетики из магазинов, а кто-то булочек к чаю. Были среди них и те, кто курили. Нервно и нахмурившись.

Со своими, в большинстве случаев черными, зонтами, они все напоминали мне огромные грибы, что появляются ниоткуда только во время дождя, а потом опять уходят в неизвестность..

Они все злые. Они не любят дождь. И они старательно обходят лужи, вместо того, чтобы весело топнуть по воде, и зачарованно любоваться разлетающимися брызгами. Странные они все же, эти взрослые.

И только немного повзрослев, я поняла, почему многие люди так не любят дождь.

Сумка крепко прижимается к боку, в одной руке зонт,  в другой: папочка, пакетики и пирожные. Плечом зажимаю мобильный, пытаюсь вникнуть в суть разговора и прикурить. Прямо по курсу, на меня летит типичная советская кошелка и сбивает с ног. Я оступаюсь, и мои новенькие туфельки оказываются в центре огромной лужи. Я, матерясь, выбираюсь из нее и натыкаюсь на сурово-осуждающий взгляд маленькой девочки, стоящей метрах в трех от меня в желтых резиновых калошах.

Сейчас она для меня как напоминание о детстве и радости от дождя, а для нее я еще один вечно спешащий гигантский гриб.      

Представьте себе маленькую девочку в розовом платьице и с белым бантом на полголовы, которая с особой тщательностью отрывает маленьким игрушечным солдатикам все конечности под непрекращающийся вопль младшего брата. Нет, это не сюжет из американского фильма ужасов, это картина из моей памяти. Причем весь кайф я получала не от того, что маньячно отрывала кому-то там ногу или руку, а в том, что мой младший брат все это видел, а так как солдатики были его, то ор стоял такой, что можно было спокойно оглохнуть.
-Садистка!-возмущенно скажете вы и будете совершенно неправы.
Дело в том, что мой братишка с младенчества был порядочной сволочью. Сначала он кидался в меня погремушками, потом плюшевыми медведами. Когда в ход пошла тяжелая артиллерия из серии пожарных машин (одной такой он меня чуть не убил) и танков с пассажирами, я твердо решила, что дело это нужно срочно прекращать. Потому как, возможно что я, не успев родить дитё, посадить дерево и построить дом, стану симпатичным кормом для всяких тварей на местном кладбище.
Собрав в огромную коробку всех его "любимых друзей", я принесла ее к себе в комнату и начала изучать. Нет, это было не праздное любопытство, я думала о том, чтобы с ними такого сотворить. Идея пришла в голову сама собой.
Вооружившись картонным щитом я направилась к нему в комнату.
-У меня для тебя сюрприз! Пошли ко мне, будет целое представление!
Он был конечно негодяй, но доверчивый, и его даже не смутила моя хитрая улыбка голодной акулы.
Он сел и с готовностью начал ждать, когда же я начну показывать ему чудеса.
Я достала волшебную коробку и поочереди доставав оттуда его игрушки их расчленяла.
Сначала в его глазах было непонимание, потом удивление, ну а потом до него дошла вся безысходность его положения.
На его крики влетела наша двоюрдная бабушка и, отобрав у меня коробку с пластмассовыми трупиками, отвесила мощный подзатыльник.
Сотрясение мозга я не получила, а вот братишка хулиганить перестал.
В моем отношении так точно.

Вот ведь как бывает. Ты написал мне, какая я замечательная, умная и красивая, как ты рад, что можешь быть моим другом, пусть даже в "Одноклассниках". Ты пишешь мне, что всегда помнишь обо мне. Интересно, о чем ты думаешь в момент написания мне скудного сообщения?
Мне все эти годы было интересно как ты смог, я ведь такая необыкновенная,а вот бросил же ты меня. Я ведь тебе так дорога, как же ты мог забыть мое имя?
Почему, несмотря на твою "любовь" я получаю звонки раз в год на День Рождения и шаблонные пожелания счастья и любви?
В принципе ты знаешь, я тебя не виню за то, что ты вот так просто вычеркнул меня из своей жизни когда-то давно, я просто не понимаю того лицемерия, что слышу в каждом слове, в каждом звуке, произносимым тобой? Ну зачем тебе это нужно?
Это не обида, это просто непонимание.
Но и ты, ты тоже прости меня, что после всего этого, я не могу не поставить запятую перед словом папа. Прости.

Я в него влюбилась. Да, представьте себе, бывает и такое, что шестилетние девочки влюбляются.
Начитавшись сказок, стала с нетерпением ждать, когда же мне ответят взаимностью. Ждала-ждала.
Бабушка на лавочке рассказала примету, что если на носу вскочил прыщ, то значит в тебя кто-то влюбился.
Уже почти забыла про мальчика,стала ждать прыща. Ждала-ждала.
Проснулась утром, посмотрела в зеркало и обомлела, все лицо в красных точечках. Стала высматривать именно тот прыщик, который означал бы его любовь ко мне. Не нашла. Надулась и зарылась с головой в одеяло.
И все же внутри была радость, вот оно детское счастье.
А чуть позже оказалось, что это ветрянка

Оставлять шестилетнего ребенка одного в квартире, я посчитала полным свинством. Мозгов у меня еще пока нет, и соответственно развлекаться сама я не особо умела. Поняв, что видеть свою новенькую Барби я больше не могу, я решила придумать что-нибудь необычное.
Прошлась по квартире и наткнулась на мамину косметичку. Да, вот оно, моя душа возликовала и я полчаса убила на то, чтобы превратить себя в красавицу. Результат мне честно очень понравился. Синие тени, ярко красная помада и яркие-преяркие щечки. Ууух. Задумалась над тем, чтобы выйти во двор, показать ребятам, какая я красивая и взрослая. Но вовремя вспомнила, что родители предусмотрительно закрыли меня на ключ. Потыкав ножичком в дверной замок, я поняла, что из этой идеи ничегошеньки не выйдет.
Пошла опять неприкаянно бродить по квартире. Заглянула в шкаф и обнаружила там новенькое мамино платье. Все белое белое. Сверху оно было из хлопка, а внизу шифоновая юбка. Воровато оглянувшись я поняла, что настал момент его примерить. Путаясь в подоле юбки, я отправилась на поиски обуви. Туфли отпадали сразу, так как я бы просто из них вывалилась. Откопала сапоги на шнуровке. Всунула в них свои спички-ножечки и кряхтя начала зашнуровывать.
Наконец дело было сделано, от досады из-за того, что меня заперли и я не могувыйти в "свет", я чуть не заплакала, но вовремя вспомнила, что у меня "макияж".
В этот момент в двери начал поворачиваться ключ. Осознав, что снять сапоги, платье и умыться одновременно я не смогу, я запрыгнула как была в кровать и накрыла себя с головой белой простынкой. Представляете реакцию моей мамы, когда она зашла в комнату и обнаружила мое бренное тело с головы до ног укрытое белой простыней. А теперь представьте, что было, когда она эту простыню откинула.

Сегодня родительское собрание. Ненавижу эти дни. Классная дура, спалит стопудово все мои лебеди и прогулы. Вы думаете меня будут бить? Фига с два. Засядут на кухне и часов на шесть лекция без перерыва. Тьфу, ненавижу.
Вообще всех ненавижу. Классную-за то что родилась такой идиоткой, родителей-что не понимают свою дочь, заставляют зубрить, не отпускают на ночь и не разрешают курить, одноклассников-что завтра будут ехидно пялиться на мое заплаканное лицо. Всех-всех ненавижу. Нет не всех, себя люблю.

Звонок на мобильный. Мама. Да,мусик, сейчас отойду, чтобы никто меня не слышал.
Что мамуль? Играю в преферанс на деньги? Аа, мамик, мы ж на 10 копеек играем. Да, хорошо, я больше даже на копейку не буду играть. Я обещаю. Прежде всего себе.


Мам, хоть ты этого и не прочтешь, скажу тебе огромное спасибо. Хотя бы за то, что ты мало того, что меня не убила, но еще вообще со мной разговариваешь. Я тебя люблю.

Ты маленький мальчик,глупый,немного смешной и до безобразия застенчивый. Ты кидаешь в меня игрушками,при моей попытке приблизиться и защекотать тебя до смерти. При определенном самолюбии и небольшой толике воображения, можно сказать,что ты меня боишься. Я для тебя инопланетянка,существо с другой планеты.У меня не такая грубая кожа,не такой мерзопакостный характер и между ног у меня не болтается пиписька. Ты подозрителен и осторожен,напоминаешь мне маленького котенка,слепого,глупого,безнадежно непонимающего.
Ты смотришь на меня, нацелившись из своего игрушечного пистолета,понимая,что надо убить неизвестного монстра.Успокойся малыш,я всего лишь твоя сестра...

А ты помнишь то лето и наши сплетенные руки?Наши бесконечные прогулки вдоль пустой трассы?Ты помнишь тот шепот листьев, и трещание цикад?
И то, как мы обижались по пустякам, то сходясь,то снова расходясь.Ты помнишь лепестки ромашек, которые часто были рассыпаны около места,где я сидела?Это я гадала,любишь ты меня или нет. А наши ночные походы на виноградники?Мне было очень холодно и еще мне было страшно.Там был сторож,который делал обход со ставрой двухстволкой.Сейчас я понимаю,что она даже не стреляла,а тогда боялась.И ты делал вид,что боялся.Хотя наверное,мы оба ничего не боялись.Нам просто очень хотелось приключений, крови не хватало адреналина. А помнишь ты лазил на чужие участки и рвал мне там цветы, и они казались мне прекрасней всех цветов на свете.Обычные фиолетовые полевые цветочки.Черт,я даже не знаю как они называются.Стоит залесть в справочник цветов и посмотреть.Хотя,впрочем,зачем?Это уже все не нужно. А ты помнишь,что мы чувствовали в тот период?Я нет.

Пять минут перед зеркалом. Секунда отчаяния. Пару щелчков ножницами. И вот у меня появилась челка. Мне показалось этого мало. Перерыла весь шкаф и нашла мамин осветлитель для волос. Нет, блондинкой становиться я не собиралась. Хотела просто убрать этот жуткий мышиный цвет. Стала немного рыжеватой. Так как мои навыки парикмахера были весьма скудными, получились какие-то неровные рыжеватые пряди. Решила еще обрезать концы волос. Щелк- щелк- щелк. Я стала похожей на общипанную лису. Неровно подстриженные волосы торчали в разные стороны и от получившегося результата в глазах быстро появились слезы.
Поняв, что уже ничего не исправить, я кое-как затянула волосы в узел и двинула в школу. Внимания никто не обратил, чего и следовало ожидать. Привычка быть невидимкой хорошо сработала. В душе я конечно лелеяла надежду, что похожу себе скромненько с хвостиком, пока волосы не отрастут, и не обретут нормальный окрас, но мама спустя какое-то время, все же заметила. Ужас, что было. Накричала на меня, хорошенько прошлась по поводу моего недалекого ума и другим достоинствам. Оценила её заботу, выслушала упреки в свой адрес и, пошла реветь в комнату. Схватила медведя, опустила голову и начала думать. Знаете, что такое отчаяние?